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| 我是個即將升大一的學生，通常一般人對大學生活都是嚮往的，可是我卻覺得害怕緊張。在高中，我一直以為我的人際關係還不錯，但是倒頭來卻是我自己想太多。朋友背叛的背叛、離開的離開，我開始對友情感到退縮甚至不知所措。我不知道要怎麼樣裝作若無其事面對那些人，也不知道我該怎麼樣才能再交到朋友，我總是付出很多、不求回報，太替人著想，結果卻被吃死死。我真的對這樣的自己感到難過，我不知道該怎麼辦才好。 |
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Lily，你好：
因為人際關係出了一些狀況，面對朋友的背叛與離開，讓你覺得很無奈，很擔心未來的大學生活。可以理解你的真心付出，卻得不到友誼的不堪，確實非常不好受。
你處處為別人著想，也非常願意付出，真是一位貼心的好人，跟你相處一定很溫暖。這群高中的朋友們，沒有獲得你的友誼，應該是他們的損失；換個方式說，他們既然無法懂你，似乎也没辦法成為你的朋友，失去他們應該也是早晚的事。
你有很好的特質，在高中階段就能夠廣結善緣，主動伸出友誼的手，並為朋友多付出，這個能力與經驗是難得而寶貴的。倒是你談到，朋友一一背叛、離開你，可能要釐清的是「那些人」，是指大部份朋友，還是一、兩位朋友；「背叛、離開」是他們確實有不顧情義，做了讓你身心受到傷害之事，抑或是彼此對交情深淺的認定不一樣。
朋友之間貴在相知，你保持你自有「付出很多、不求回報、替人著想」的特質，確定做這樣的「我」是不委屈的，最重要的是要保有一個真正的自我，那麼你就擁有一個非常有能量的正向磁場，有好質量的人就會逐漸向你靠攏成為你的朋友；其實真正的朋友並不需要太多，知己更是有一、二位也就足夠了。
我們也可以試著誠實的自我省察，在與朋友的互動中是否有讓朋友感覺不舒服的行為，或是有什麼事導致誤會的狀況…，畢竟不斷的檢討改進是成長的動力，也可以讓自己更圓滿。帶著熱情、謙卑與學習的心，面對即將來臨的大學生活，相信你一定可以過得多彩多姿。
祝福你！ |
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2015-09-09 08:47:00 |
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| 正閱讀此文的人，你好
我從高三開始身體就有些不好了，看了很多醫師但都沒怎樣，直到有一次問到了廟，然後說是因為神靈的關係我才會這樣，但是看了將近一年，只有越來越嚴重而已，有時家人的言論讓我好傷心，他們只會說，你要跟他反抗，你都沒反抗，可是他們都不是我，又怎麼知道我沒反抗，然後要帶我去佛堂，可是我去那邊身體反而更不舒服，他們就說：他們比我更加清楚，不想去，就會罵我，然後有要說我讓他們心寒，然後在那如果我很不舒服，想先離開，他們也會說是因為我不配合，所以才會不舒服，但我真的很累，每個人都要我堅強，可是我堅強了18年不可以休息一下嗎？一年了，每天都是這幾句，現在的我總是有著許多負面的想法，也曾想自殺，而且家中沒人真正懂我，他們都把自己的想法加諸在我身上，這些日子中不是沒有輕生的念頭，只是我不知道真的會把問題解決嗎？ |
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deaths你好！
看到你的來信，令人心疼不已！要堅強面對身體上長久以來的不適與家人求好心切的過度關懷，感受到你的無助與無奈，真是難為你了！
從高三開始身體一直的不舒服，還找不到問題的癥結，也造成你與家人的關係變的更緊張。你越來越感覺到家人的關心已成負擔，讓你無法真正的表達自己的想法。一路上雖有家人的陪伴及關切，但由於家人無法真正體會你身體的不舒服，而與家人的溝通卻又一次一次的讓你好傷心。面對自己的身體的病痛與家人無法同理的關心，讓你受苦了！
deaths，請你靜下心來，想一想！家人對你身體不好的關注與擔心，相信他們是真的希望你能恢復健康並正常的過生活，但一再的求助無效，應該也是焦慮萬分吧！所以若你能轉個念，理解他們的責罵的背後是因為他們｢愛｣你、關心你，是否能讓你的內心少一些痛苦與怨懟呢？
看到現在的你有許多負面的想法及曾想自殺，頗令人擔心！若自覺身心長時間處在不平衡狀態，已經影響到生活，那麼就請求助於專業醫生確診吧！跟身心科或家醫科醫師談談自己一直以來的症狀與不適，或許能找到讓自己情緒比較穩定的方法。因為擅自以我們有限的認知下判斷，反而會陷自己於更大的害怕恐懼中。善待自己就是把自己照顧好，需要協助就求援，你能來信就是很好的自我紓發的方式。除了來信，也可以來電生命線1995，讓線上的諮商員陪伴著你一起面對、釐清問題，或許有所助益喔！加油！ |
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2015-09-09 08:45:00 |
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| 我真的非常討厭我的父母! 從小到大種種不平等待遇都在我身上，上有大姐下有小妹，媽媽總是偏心，有記憶以來只要是我的事，都是隨便處理，任何東西也都姐妹一定很簡單就擁有，輪到我的時候，都會說很離譜到藉口打發我，像是某樣東西姐姐妹妹就可以無條件擁有，輪到我的時候卻跟我說，想要東西自己買，其實自己買是可以，但是會覺得憑什麼姐姐妹妹就可以坐享其成，我卻要自己買，然後吵架的時候，媽媽說姐姐比較大要聽姐姐的，跟妹妹吵架會說妹妹比較小要讓他，從來不問發生什麼事苗頭一定指向我，只要頂嘴下場只有沒有飯可以吃，現在長大，包括房貸，水電，支出大小，永遠都是我要出的比其他姐妹多，類似的情形發生就變成都長這麼大了還不會想，試著跟媽媽談過，媽媽總是說我有神經病，都說他對每一個小孩都是一樣的，但是很明顯就不一樣，舉例子出來給他聽，一再反駁自己沒有這樣，每一次的不平等都要自己吞然後一個人在房間哭很久，我又沒有做錯什麼，在家做最多事的是我，絕對不會聽到有人跟你說謝謝，你好棒，想要被認同的感覺，大家都當作理所當然，不然養你生妳要幹什麼，媽媽總是說你怎麼那麼愛計較，為何是我受到總總不公平，然後再叫我不要計較，我又不是神人，其實我只是希望媽媽可以對我好一點，我只是想要回家的時候會有人問我吃飽了嗎，今天工作累不累，而不是需要我的時候就叫我，不需要的時候就走開，一直被人利用的感覺!
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親愛的BeBe你好：
讀完來信我們可以感覺到，雖然你從小到大要承受父母對你們姊妹種種不平等的差別待遇，但你還是選擇默默做很多事情；真是一個體貼又懂事的好孩子。但看到你面對每一次不公平的委屈都要往自己肚裡吞，讓我們好心疼。心疼最懂事的小孩卻得面對父母不公平的無奈和委屈。
每個人內心都會期待著能夠被接受，被認同，被肯定哪怕只是一個小小的讚美和真誠的關心。但為了家庭的和諧，卻要強壓抑著自己的渴望，隱藏自己的需要，希望得到父母最基本的肯定。我們看到你是這麼努力為了想得到這一份小小渴望的期待，卻無法獲得媽媽的肯定、讚美，想必讓你內心感到非常的失落。好辛苦喔！
我們雖然經常得承受別人對自己的期待，但要學會辨別哪些期待是合理的、而哪些是自己做不到或是真的不想委屈自己做的呢？這很重要喔。合理的部分我們可以鼓勵自己達到，但不合理的部分我們也許可以試著與父母討論，如果父母還是堅持己見，我們也可以了解其實那是屬於父母的議題了；如果在自己承受不住的狀態下，就要認真思考是否我們要對這些期待照單全收？當別人的問題影響到自己時，改變別人似乎是一個比較難達成的目標，此時最重要的是要好好安撫好自己的心、好好照顧自己，告訴自己我已經努力過了！我們每個人都是獨立的個體，你有你的特質，不要迷失在別人對你的期待裡喔！
人與人相處難免會遇到衝突。尤其是每天生活在一起的家人更是容易。對某些人來說，衝突是瞭解彼此的機會，使雙方的關係更進一步；但對有些人來說，卻像是一個災難，避之唯恐不及；究竟要如何面對與家人的衝突，使它可以走向正向雙贏的結果，甚至使我們能有一個更好的關係呢？讓我們一起來想想：不知道你平常會用什麼樣的方式，讓父母親知道你很在乎他們的看法和想法，如果能讓父母清楚地知道你內心真正的渴望；及父母對待你們姊妹間的不公平造成你心中的哪些不平衡，那他們對你的態度會不會不一樣呢？ 對家庭的關係會不會更和諧呢？
人的內心，總會承載著一些壓力，隨著時間的累積，好像火山爆發一樣，平常不發洩，等到滿溢時，已經來不及了。如果你過得不快樂，表示你的生活需要有所微調，改變需要勇氣，可是一切的轉機還是得從改變自己開始！
過去的事已經不能改變，但未來是可以重新規劃的。改變是為了自己，你期待事情會有什麼結果，就得靠自己來衡量的喔！給自己和家人一點融合和改變的時間。我們相信最後的成功絕對是留給堅持和永不放棄的戰士。
加油喔！如果你願意，歡迎繼續來信或來電1995和我們線上輔導員聊聊，讓我們一起陪你度過情緒的低潮。祝福你！ |
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2015-09-09 08:42:00 |
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| 我26歲，喜歡打扮
有穩定的工作、交往3年多的男友
在旁人看起來應該是在正常不過的女生
但其實我一點都不喜歡和人交流
和人相處對我來說是一件很累的事，就連和家人、男友也是
上班的時候我會刻意避開認識更多的人的機會，能減少講話的次數會讓我安心很多
外出買東西時，一旦被店員認為是熟客開始搭話後，我就會再也不去那間店
LINE之類的聊天軟體我幾乎都是幾個禮拜才回覆一次
對朋友的態度大概是......沒事盡量不要找我，但是要我幫忙可以儘管說
想當然有聯絡的朋友就越來越少了......不過還是會接受外出或吃飯等等的邀約（畢竟主辦活動是件吃力不討好的事，所以我也都會儘量出席）
至於男友......
因為男友是我的初戀，所以不太知道什麼樣才叫正常的交往
不過對現在的我來說，有沒有男友好像都沒有區別
只是每天睡前會多傳"晚安"兩個字給某個人
想看的電影還是自己去看（反正他也沒興趣）
想逛街就自己去
有心事......嗯......寫日記吧，自己的垃圾沒有必要倒給別人
假日去找男友也讓我覺得是件浪費時間的事
我更寧願在家裡忙工作或忙自己的興趣
上網查過不想與人交流之類的關鍵字
但是他們的例子都是"心裡不開心"、"覺得寂寞"
可是我並不會......
請問這樣的個性是需要改變的嗎？
我知道現在的社會是屬於外向人的
可是我真的得要為了和社會融入，做自己不喜歡的事嗎？ |
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倪，您好:
從您的來信內容中，我們看到您是一位個性獨立自主並且能夠把自己打理的很好的女生‧雖然您在信中提到對朋友的態度是「沒事盡量不要找我，但是需要我幫忙的人可以儘管說」，您也會體貼辦活動的人吃力不討好的立場，儘量出席配合活動，這也說明了不喜歡和人交流的您，其實具有一顆體貼樂於助人的心‧
在忙碌的生活中，人們往往欠缺的是跟自己單獨的相處，由於沒辦法好好的靜下心來了解自己、對自己坦白，所以才會不開心，才會覺得寂寞。您能夠享受自己獨處的時光，怡然自得的過日子，我覺得這是一件很棒的事情‧現在的人一直追求的簡單生活不正是要像妳一般的生活態度嗎?
您的來信問到「這樣的個性是需要改變的嗎?」從妳的來信看來，妳本來就已經融入社會，能體貼人、偶而會參與活動，只是比較喜歡獨處而已。「獨處」不會讓妳覺得不開心，也不會覺得寂寞，而這就是「妳 – 倪」。所以誠實的面對妳自己，妳需要做什麼樣的改變呢？
我們的擔心是，一向獨立的妳是否碰到了什縻樣的困境？還是覺得自己欠缺生活的熱情呢?或是還有其他的原因讓妳有了「改變」的想法呢？由於信件中沒辦法得知是什縻原因使您產生需要改變自己的念頭?如果您願意，希望您能再度的來信，或者來電生命線1995專線，進一步跟我們分享您的心情，好嗎?
祝福妳！ |
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2015-09-03 11:51:00 |
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| 我之前因為畫被小孩撕掉跟母親吵架，因為當時我哭了出來，所以他在所有人的面罵我是神經病，說我的畫沒甚麼大不了的，我很難過，因為他還想在所有人面前打我巴掌，是因為有人阻止才沒事。那天之後她都會說很丟臉之類的話，我覺得很難過，不支持我就算了，還這樣說自己的孩子。過了幾天我都沒跟他的說話，他就丟了一串號碼，是我爸的電話號碼，他叫我打給他，叫我爸帶我走，他不想養我，然後她又自己說了一堆，問我想要甚麼，我只說了一句道歉就好，之後他又說「那我道歉那我們就別再吵了」。但從那之後我對於我母親說實話沒什麼感覺，他還是一樣冷嘲熱諷的對我，有時候他抱我的時候甚至會反感，最近反而覺得就算他消失了離開我了也沒什麼關西，我現在很迷茫，我不知道她對於自己到底是怎樣的存在，請問老師有甚麼辦法讓我有從新對她有母親的感覺。 |
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| 版主回覆 |
Dear L學妹：
一連串的受傷，一句道歉，
真的很難讓受傷的情緒立刻復原。
雖然對母親的行為感到迷茫(相信還有生氣…)，
但內心深處妳渴望修復與母親的關係。
我看到了妳那柔軟又溫暖的心，這是非常非常可貴的。
母女關係是複雜且多樣的。有些母親和女兒是最好的朋友，
有些可能一個禮拜說不到幾句話，有些幾個禮拜才見一次面，
有些一見面就吵架，有些總是小心翼翼的對話，有些無話不說…
我們總是可以透過總總的互動，一窺母女間關係的深淺，
但是不管母女之間關係如何，它們總是上上下下，時好時壞…
妳問“有甚麼辦法讓我有重新對她有母親的感覺?”
其實妳已經開始行動了呢!
妳感受到和母親關係不似從前，而妳想去做改變，
這就是妳踏出第一步。 (寫信給生命線就是很好的證明)
接著不妨想想，母親之所以在意面子，不喜歡妳與她冷戰，
負氣(但不是真心)將妳推給父親，到她的道歉求和，
又冷嘲熱諷的原因是甚麼???
試著站在她是一個母親，也是一個女人的角度去思考:
她出生和成長在與妳不同的世代，有著不同價值觀，
有著她自己原生家庭，人際或婚姻關係裡的辛苦與傷痛…
想到這裡，妳是否可以試著體諒她加諸於妳的傷害?
當然！母親對待妳的方式不可能一下子有所改變，
但妳可以轉換自己的情緒與態度，這就好比跳雙人舞;
當妳的節拍改變，對方無可避免得跟上妳的拍子，
當她開始慢慢調整自己的步伐時，
或許對她的那種母親的感覺就會漸漸回來了。
再來就是，找適當的時機 (妳和母親都比較放鬆的時候)
好好跟她聊一聊這些日子發生事件後妳的感受，妳的受傷，
妳不喜歡她用那些方式待妳，妳期待她可以怎麼幫助妳…
如果找不到口語表達的機會，寫信也是不錯的選擇。
家庭在我們的成長過程中，或多或少
都會帶給我們些許的傷痛，
可是也就是這些個傷痛，塑造了每一個獨特的我們。
曾在一個海報上看過這麼一段話，希望對妳有所幫助：
有時傷害是為了要讓我們成長，
失敗是為了要讓我們堅忍；
失去是為了要讓我們獲得，
因為人生中最大收穫通常是透過痛苦與傷害中學習來的。祝福妳！ |
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2015-09-03 08:42:00 |
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