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留言者
Alex
日期
2019/07/29
留言內容
我們家有三個小孩,每個都與爸爸關係非常不好,尤其爸爸的價值觀極度傳統,對於男女性該做什麼該擁有什麼態度,他都一定要管,過去我也曾爸爸發生過衝突,但事情發生原因並非我造成,但他反倒認為是我多管閒事,事後也是要我不斷地放低姿態去跟他道歉,他才願意與我接觸,在道歉之前,時常以離婚來情緒勒索我,認為離婚與離開家庭都是我的問題,就因他大男人不認錯的個性,讓我們家庭都非常困擾,而我也不捨母親將自己年華歲月奉獻在這個爛人身上,我時常在想自己身為社工系,到底該用什麼樣的角度去協助父親的脾氣能有所改善,他時常不能以同理的心態去了解每個人,反倒常用批判角度去審視每個人,聽他的每一句話,都容易讓人有氣憤的情緒,加上我大姊因為被他批判換工作不好,以及說大姊帶回來的禮盒都是垃圾,家裡不愛吃等等,就讓我大姊氣到與家人斷了聯絡,從過年到至今,不曾回家過,就在我前天上台北與她對談後,她才表示下個月會想回家,但我真的每天都很害怕那個爛人爸爸又會跟姐姐吵起來,連我跟爸爸解釋她只是想表達心意等等時,爛人爸爸不知道該回什麼時,就會以情緒勒索的方式去說乾脆你們小孩子以後都搬出去住算了,永遠不要回來等等,我就會覺得很難過,到底要用什麼樣的助人技巧去幫助他,我現在實習幫助案主,下班回到家又覺得自己在加班,加上最近他又一直要我明年畢業去考碩班,雖然他只是在提醒我以及期待我能夠繼續升學等好意,但他嘴裡說出的永遠都是:「你有空就可以準備明年社工師跟碩班的考試阿,現在哪有時間給你在那邊鬼混摸魚」,在他眼裡我都是在鬼混???然後還跟我說平常買東西吃能飽就好不要吃太好,去自助餐買三碗白飯,然後配湯吃就好,說我以後出社會就知道這些痛苦了,此時我已經有點怒火了,很想回他,對阿,我在外地念書曾經買一條吐司分兩天的三餐吃,好奢侈喔,雖然很氣但我還是忍住回說那不是痛苦阿,那也是一種生活啊,後面他情緒起來我就不敢再回話,對於這個爛人爸爸,我真的會不知道該怎麼辦,我曾經試著用社工的生態系統理論去看為何他的個性會非比常人,雖然有看出端倪,也大致能理解他過去也是辛苦人,發現他是個極度自卑,一旦被別人有所批判時,他就會啟動自己的防衛機轉去語言攻擊別人,認為都是別人沒禮貌,認為都是別人有問題,但我也是下定決心之後要去外縣市工作,不想在自己家鄉服務,我甚至有時候在想自己是不是一位夠格的社工,連自己家庭問題都處理不了,憑什麼還去當助人工作者。
版主回覆

Alex

        很感謝你能夠將你內心的話說出來,也讓我們知道你的處境以及內心的痛苦跟不安,對你而言這個不太像家的地方,因為你的父親的價值觀 、導致家庭失去了原有的風貌。雖然家中有三個姐弟,還有父母,你曾經如此的努力希望能試圖改變你父親的行為及 思想,可以說他是一個非常傳統的大男人主義、並且你也了解到他是一個極度自卑感的人,可能他從小是很辛苦的過生活,在外面遇到很多不如意的事,無處可申,因此會把這個情緒帶到家裡,讓這個家裡原本可以是一個遊子在外浪行的避風港 而變了調,真的是太可惜了.....

        看得出你很心疼母親她用青春歲月 奉獻在這個家庭,你也試圖地為這個  家 找回原貌。 但屢屢你都失望了,你也曾經這麼的想改變家裡的關係,而姐姐因為跟父親的相處起了極大的衝突 所以離家半年多一直都沒有回來過,你曾經從中間做和事佬,但父親沒辦法接受你的用心。父親常常用與母親離婚來勒索,你讓對他極度的不滿又不敢違抗,在信中你也重複4次以上提到了 這個爛人爸爸,可見你內心有極度的不滿 也不捨你的母親。

      Alex  在我們看來你已經盡心盡力的想要試圖改變所有的一切,雖然沒辦法做得到,確實是很困難。但別太難過,畢竟父母他們有他們相處方式,這二十幾年來他們也是這樣子走過來的,如果父親他一點危機感都沒有,你必須要放寬心情,至少你還有其他的成員、還有媽媽可以相互的體會、在當中學習到更多的包容與愛。而父親也並非一無可取,只是他對感情的表達異以常人,他對你的愛還是有的 ,對你的期待看得出來,希望你繼續完成碩士的學位不是嗎?

     在這裡我們要特別的告訴你 你是最有資格當社工的工作者,在我們的職場不是常常遇到個案的問題,有時候並不是所有的問題我們都能夠克服,必須當事者自己有覺醒,但至少我們都盡心盡力了不是嗎?請記得  在我們心中你是最棒的!希望你加油!談論到此、若還有其他要聊的請再來信 或直接撥打1995 會有專業的輔導員陪你一起克服困境  祝福你

回覆時間 2019/08/20 6:33 PM
留言者
阿鈞
日期
2019/08/11
留言內容
我是一位更生人,返回社會一年半的時間了,確還是無法跟人相處太長時間,總是感覺想單獨一人,但又一直感到孤單,加上感情,家庭,工作,經濟……很多的問題一直纏繞著,也都一直往負面想,已經有兩個月沒有好好的睡覺,強撐著很低落的心情工作,常常不自覺的流淚狀況也越來越嚴重,身邊有人時,就把自己裝做很平常,但一個人時,就開始不安,連想結束的念頭都浮現了,真的很痛苦,不知該怎麼辦。
版主回覆

親愛的阿鈞,你好:

目前在台灣,更生人要重返社會仍然有一定的難度。雖然你的來信只有短短幾行,但看得出你面臨的問題包括了感情、家庭、工作、經濟還有情緒等等,這些問題千絲纏繞,真的辛苦你了。

你提到「已經有兩個月沒有好好的睡覺,強撐著很低落的心情工作,常常不自覺流淚的狀況也越來越嚴重」,請你先做董氏基金會提供的台灣人憂鬱症量表https://www.jtf.org.tw/overblue/taiwan1/,看看情緒落點在哪。如果結果建議你尋找專業的協助,請你一定不要遲疑。身體會生病,我們的心偶爾也會生病。有了專業的協助,才能儘早恢復健康。

阿鈞,你的周圍是否有可以談心說話的朋友?心情沉重時,情緒一定要有個出口,否則肩頭的重擔會越來越重,我們也會更陷入負面思考的漩渦而走不出來。感覺你既想加入人群,可是又想要單獨一人,然後又一直感到孤單。這種矛盾的情緒背後,一定有什麼事情卡住你。如果找不到適當的人傾吐苦水,我們想告訴你,我們一直都在,可以陪伴你面對種種的問題。

最後,阿鈞,心理和身體一樣,生病拖久了不治療,小病也會變大病。如果情緒還是持續低落,可以直接打生命線1995,這可以省下許多信件往返的時間。讓我們線上的輔導員陪伴你度過人生的低潮。祝福你!

回覆時間 2019/08/20 6:33 PM
留言者
我不用幫助
日期
2019/08/11
留言內容
我有一個朋友,長年以來一直遭受到逼近家暴的情緒勒索,母親也有動手的傾象,手臂常常有紅腫,聽說有被“輕輕的”勒過脖子,本人也有憂郁症,或多或少跟家庭有關吧。總覺得他的母親也有躁鬱症的傾象,表現出不能沒有女兒的態度,而在女兒短暫離家之後情緒越發的不穩定,常常會對女兒說”你不愛我嗎“”我可以控制你一輩子“等有點類似恐怖情人的話。她是獨生女,並沒有兄弟姊妹,而外婆似乎並沒有注意到這對母女的不正常之處,父親因為工作長年不在家,或許母親龐大的壓力便是來自要扛起家庭的重擔,僅有她的舅媽有感覺到異樣,也有口頭勸過母親,但是並沒有成效,以前女兒也有要求過母親一起到精神科就診,母親一開始有答應但是後來用各種理由迴避掉了。 我是最近才發現朋友家裡情況的嚴重性(其實是剛剛)心生聲請保護令的念頭,但是媽媽需要女兒,女兒其實也需要媽媽,假如保護令聲請通過,假如因此使得朋友陷入更深的憂鬱,無助於他們的關係,甚至因此拖垮了一個家庭,這樣的後果作為外人是難以承擔的,卻又覺得這樣的狀況持續下去不可能會好起來,而我朋友又沒有那個勇氣去保護自己,甚至也不想,讓我們不知道該怎麼辦。 她屢屢透露輕生的念頭,總是讓我們很害怕,卻偶爾又會覺得,這樣的狀況發生在我身上,或許也是差不多的反應吧。我想要尋求專業的幫助,在一切惡化之前能夠改變這個情況,有沒有什麼在不會徹底瓦解這個家的情況下讓他們變得更好? ps 我不希望我家人知道我去多管閒事(這是他們的態度)因此我並沒有留現在在用的電話
版主回覆

我不用幫助先生你好:

信中描述擔心朋友在家庭互動上有疑似被家暴,依附關係類似被情緒勒索,在你及其他家人看來都是需要調整或尋求改善,而你也試著想一些方法無非是希望朋友受呵護且家庭關係是穩定的,可見你很珍惜及重視這份友誼,希望陪好友渡過苦悶改善環境,是位不可多得的好伴侶,只是這過程讓你用心良苦,卻也百思不得其解,真是難為你了!

你因為能感同深受朋友的困境,所以更加擔心害怕會有不幸的事情發生,而又很理性的告訴自己不能幫倒忙,畢竟自己是局外人,會考慮非自己能掌控的後果不敢貿然行動,你行事謹慎不輕舉妄動,我們也很讚嘆你的理性與這份美善的心意!而存著這份善的意念,盡量希望能防止你所關切的事件惡化,真的很想幫你的朋友對你說聲〝有你真好〞也辛苦了!

對於想幫朋友防止家庭關係惡化,所以來信表示要尋求專業協助,這部份我們有一些想法與你分享:首先我們很肯定你對朋友用心關懷且審慎的考量不敢貿然行動;接著必須提醒你要釐清和朋友的關係,一般來說外人很難有立場介入別人的家務事,除非經得家人同意,否則你的身分只能針對你關係密切的好友適當的陪伴與精神上的支持或正向鼓勵,至於好友以外的其他家人是否願意尋求專業協助,要看你的關懷是否獲得肯定,否則你畢竟是〝外人〞無權插手,別人的家庭成敗也不該由你來承擔,這個邏輯你能接受嗎?

所以若論你能對朋友有任何實質上的幫忙,可否耐心觀察朋友的意願與需求,做有利的支持與陪伴,一來好友可以得到你的關懷以彌補不睦家庭關係所帶來的不安定感,二來朋友藉由你的關心精神上獲得依靠,不再無助、惶恐,漸漸加強生存的動力,也許他自己就有能力說服家人甚至感化及改善家庭關係,只是你要辛苦一些,默默從旁支持與協助,這樣應該比較不會感覺太唐突或你所擔心的被罵多管閒事吧!

我不用幫助先生,你關心及想幫助朋友包括寫信來求援,一定費了不少苦心,有你如此的真心關懷,若能循序漸進式的得到認同,相信假以時日問題一定會有所改善的!我們也提供以上分享並祝福你!若還有需要也歡迎直接來電生命線1995,線上輔導員能陪你一起面對問題,解決心中的困擾喔!

回覆時間 2019/08/20 6:32 PM
留言者
余芊
日期
2019/08/10
留言內容
覺得非常空虛恐懼悲憤焦慮痛苦,一直以來腦袋裡有個畫面,一直想要在某個自己憧憬敢言獨立自主為其他人爭取女性權益的女性的墓前長跪不起,感到非常愧疚,一直以為那位女性是一個圈子裡的意見領袖的象徵形象,但後來發現好像不是,那個人似乎是我理想的自己的形象,只是過去自我混淆、情緒壓抑的非常嚴重,情緒全部揪成一團,也因家庭教育方式,習慣不去理,最近看了童年情感忽略和內在小孩相關書籍才慢慢找回兒時那個理想自我的形象和慢慢梳理情緒,還有另一個自己一直在追求的畫面是一個麥穗田被從空中撒下的溫暖金色陽光映照的畫面,後來跟那個父母離婚前自己常有的一種溫暖感和那個理想的自己的形象連結起來了,一直以來常感感覺痛苦恐懼焦慮悲憤似乎是因為這些形象(不只一種,這也令我很困擾,因為它們似乎是分裂的)一直被否定和排斥,找不到肯定的資源,但最近漸漸知道去哪裏找資源,也能夠給自己一些肯定的力量,而慢慢在復甦,我也希望可以把它們整合起來,但不清楚該怎麼做,但是過程中有好多負面感覺讓我覺得非常難受..是因為我目前的做法不對需要調整嗎?
版主回覆

余芊你好:

        看了你的來信,實在替你感到欣慰和心疼;肯定你能自我覺察到自我和超我的心理層面,也心疼在蛻變的過程中,種種焦慮、恐慌的負面情緒接踵而來,考驗你的能耐。慶幸的是:你願意勇敢的面對雙重人格的糾葛,正面積極的尋找諮詢資源,試著理出頭緒,透露自在人生的曙光。

        的確每個人的成長,或多或少都會受到原生家庭的影響。看來你的童年在父母離婚前是幸福溫暖的,這些愛的經驗一直蘊藏在內心深處。而父母離婚成了你成長中悲喜的分水嶺;無論如何,父母離異對孩子都是最深的痛,最殘酷難以調適的改變。於是孩子會覺得失落無依,極度缺乏安全感,可是潛意識裡卻要自己堅強、獨立,雖然當下自己是多麼無辜和無助!

        我們都渴望被愛和關懷,這與是否堅強無關,再強大的人也有脆弱的一面。我們都需要在彼此互相扶持、關愛中活著。理想的超我雖是存在的目標,但理想的我是要建立在當下真實的我(不是壓抑或扭曲的我),成熟面對現實情境而達成的。你覺得呢?

        找到自己、愛自己是多麼美妙的事。 希望經過一再的自我覺察,你可以不再壓抑自己,你會思考:自己是誰?選擇要作什麼樣的自己?怎麼樣才能讓自己自在快樂?你追求自我的精神是值得肯定的。如果需要我們的支持和鼓勵,可以再來信或來電生命線1995,我們可以即時陪你一起解決困惑。祝福你

回覆時間 2019/08/20 6:31 PM
留言者
張小姐
日期
2019/08/13
留言內容
之前我爸叫我追加第三次副食品 我兒子快十個月大 我現在每天都餵兒子吃很多粥 把他餵得飽飽的 我爸之前也一直抱怨我和老公 都不帶兒子出遠門去玩 今天老公難得放假帶我和兒子 出去走走我們都很開心 結果我們剛回家不久 我爸就殺來了 說現在天氣不穩定會下雨 難道我們就是讓小孩淋雨嗎 我說我們在室內不會淋到雨 後來我餵睡前奶因為有吃副食品 我本來是泡210 我爸說要泡270我也泡了 結果剩60兒子沒喝完 後來兒子睡了我爸也走了 沒想到深夜我爸打電話給我 先是問我今天有去買奶粉嗎 我說家裡還有所以沒有去買 後來我爸就突然很跳針的說 “妳的小孩真的很可憐”和 “妳怎麼不去死一死算了” 我真的嚇得半死 久久無法反應 不知我爸是怎麼了 到最後我只說了一句對不起 就掛斷電話 我覺得我為了平靜 我爸叫我怎麼做我就怎麼做 反正不會少塊肉 我以為我爸會很開心 沒想到他好像越來越失控了 大家可以幫我分析一下 為什麼我聽我爸的話了 他還是會失控不開心嗎
版主回覆

張小姐,

妳說 “我為了平靜,我爸叫我怎麼做,我就怎麼做 ,反正不會少塊肉。

我以為我爸會很開心 。”

想跟妳釐清的是:

聽父親的話只是為了讓自己平靜嗎?

你所謂的平靜指的又是什麼呢?

當父親很開心後,他會做什麼呢?

如果妳不聽父親的話,

父親的反應通常是什麼?

妳希望我們幫妳分析一下:    

“為什麼我聽我爸的話了,他還是會失控不開心?”

由於妳給有關父親的訊息非常少,

像:

他年紀多大了?

他還在工作嗎?

他目前生活重心是?

他跟誰住在一起?

他目前的行為舉止跟以前有沒有不一樣?

妳有兄弟姐妹嗎?若有,父親和他們的相處模式如何?

從小到大妳和他的互動是什麼樣子?

妳的財務他有幫忙嗎?

我們很難幫妳分析妳父親是怎麼了。

但妳説「希望藉由讓父親開心而獲得平靜,

反正不會少塊肉」的想法跟做法,

讓我們有些擔心:

首先,要知道父親的開心與否是他要對自己負責的。

其次,不論是什麼原因或理由,

他介入妳的家庭生活,

都必須且絕對要有底線。

而妳就是那個設底線的一方!

現在父親只是關心到孩子的飲食,

而妳的門戶敞開;

任憑他介入妳的家庭生活與方式,

可以想像在不久的將來,

妳可能就真的要少塊肉了;

妳自己的家庭生活品質,

妳與孩子的互動,

父親與孩子互動,

妳與父親的互動

都會受到影響。

我們很誠摯的希望妳能夠來電1995,

讓我們的輔導員跟妳好好的談一談,

相信在談話過程中,

我們會對妳的父親與妳有更多的認識,

這樣分析起來也比較正確、有意義。

張小姐,期待妳的來電!

回覆時間 2019/08/20 6:30 PM