X小姐：妳好！

       很榮幸接到妳的來信，很欣賞妳的自我反思特質與能力，覺得妳很棒！願意為讓自己更好，嘗試更多的可能，我感覺妳是一位很重視和在意朋友感受的人。過往的經驗導致很在意別人的眼光與感受，所以一直都很謹慎，不敢說真心話，也擔心會後悔。

    讓我們一起來想想辦法，看看能否減輕妳的無力感。當我們與朋友相處時，對方表達的言論，我們不能理解或認同時，是不是會先問清楚再回應，或是也能接受別人跟我們不同的觀念和思維呢？也許不急著回應也是一個選項。

    妳認為先釐清想法再回應是不是比較不會造成誤解呢？這方式妳會不會想要試試看？能與別人對焦，俟機表達自己的想法及說真心話。

    朋友間相處允許不同觀點與思維，而從中互相滋養成長，是大多數人都需要的，放輕鬆哦！

    希望這封信能幫助減輕妳的不安和無助，如果還有想要討論的事歡迎再來信或撥打1995生命線專線，線上有專人可以陪伴妳一起討論喔！

     祝福  事事順心

嗨茜妳好：
      從短短四十多個字來信中，可見絕交這件事情是影響妳很大的一個事件！
和新認識的朋友絕交，對方卻把吵架的事情跟別人說，這種事情確實會讓人感到不安和憤怒。

      讓我們回想一下，是妳和新朋友之間說過或做過什麼不能讓人知道的事情嗎？憤怒新朋友不該將你們吵架的事情告訴他人？是恐懼別人知道哪些事情對自己會有所影響或傷害嗎？是焦慮未來會發生很多是自己無法承受的事情嗎？

      茜，已發生的事情無法挽回，但可以思考我們焦慮擔心的事情，如果真的發生了，最壞的情況會是怎樣？我們可以怎麼應對？我們可以做什麼讓傷害降到最低？發生的機會大嗎？還是可能一點影響都不會呢？所以我們想想這件事情可以讓我們學習到什麼經驗？未來在人際關係可以做哪些調整？可以怎麼保護自己不受傷害？所有發生的事情不管是開心或挫折，都是滋養我們面對未來的人生的養分，俗話說〝做中學〞〝錯中學〞我們可以從經驗中去學習如何面對人生路途中，隨時會出現的任何考驗！

 因爲來信簡短我們無法得知究竟是那個環節讓妳感到這麼不安呢？期待妳再來信或來電1995讓我們可以有更多的資訊討論，如何讓自己度過情緒的低風暴！

親愛的abc妳好:

       看完妳的來信感覺妳真的是個貼心的女兒，會時時關心媽媽的處境，是否受到家暴的傷害，也擔心著自己將來心中留下家暴陰影！這些沉重的壓力真不知妳是如何挺過來的？         

       在信中妳有提到，從國小到現在每逢過年過節，爸爸媽媽都會大吵大鬧，甚至於當妳的面大打出手，不知妳有沒有去了解過其中的原因，為何爸爸在你國小以前對媽媽態度，不會像現在反差那麼大！是不是有發生過什麼事嗎？或許你可以抽出時間來，聽聽看爸爸的聲音，也許他有滿腹的委屈與壓力無從宣洩，才會把氣發洩在家人身上，透過冷靜的溝通或許可以找出調節的方法。                                          

        妳信中有提到媽媽因為是家庭主婦，沒有經濟能力，離婚也很難，基於生活必需仰賴爸爸，可是妳知道嗎在目前男女平等的社會下，男人外出賺錢，婦女在家付出的勞動力也算是互補的薪資，如果沒有女人在家打理ㄧ切，男人也無法在外好好打拼吧！所以大家是相互相依的宿命，若要改變這些狀態的話，就需有一方願意做出調整，很多事情都有面面觀，只差我們願不願意去正視它！或許你可以試著鼓勵媽媽去看見自己的可能性，例如那麼多年把ㄧ個家打理的很好，把妳照顧的很周全，可見得她在家務上及照顧家人上很專業，若想就業也可以朝這些方向去找目標啊，這樣基本的自立更生應該不會太困難。          

      還想告知abc重要的訊息，面對家暴我們必須0容忍，才不會姑息施暴者ㄧ而再，再而三，113是家暴專線，希望在傷害沒造成之前能對妳們有所幫助！最後只想跟abc分享，自己未來的人生是靠自己去建構的，要想得到快樂必須做出努力，選擇相信自己可以改變，藉由原生家庭的借鏡讓自己不要重蹈覆轍！由於信件無法即時溝通，如果妳願意的話可以進線1995生命線，線上每位諮商人員都很願意陪妳渡過生命當中的低潮期！                                                

親愛的雨玥：

       收到妳的來信，很慶幸妳找不到自殺的方法，也很心慰看到雨玥擔心會害了駕駛而沒有做傷害自己的事。在陪著雨玥成長的過程中，看著妳從國中生到大女孩，雖然有時候仍會看著妳在焦慮循環裡，但是支撐著你能繼續走下去的卻是你善良的心，這也是值得很多人愛妳的原因之一。

       有喜歡的姐姐讓妳心動，她能理解雨玥的痛苦，願意和妳成為好朋友，這是很棒的；只是她很清楚表示目前是不想談戀笑，無論是否是「變相的被拒絕」，我覺得她把界線定的很明確，那麼我們就給與尊重，或許保持好友的關係，反而能更長久呢！而妳問到「是不是生病的人都不配談戀愛？ 」其實，任何人踫到對的人，只要對方也有相同的心意願意試試看，都可以形成戀愛關係。當然對方也可以有不同的心意，所以並沒有「配或不配」的問題。記得我也被拒絕過數次，然後暗自失落難過了一陣子也就過去了；有時候當閨蜜會比當情人更讓令人舒服些，妳認為呢？

想問妳，妳的乾女兒現在長大些了吧！想必是很可愛吧，妳可以分享小baby的可愛讓我們知道，生活裡有些美好是值得記在心裡的。祝福妳！

親愛的我撐不下去了：

       你好！每天好好的在家做該做的事,不挑紛爭,省吃節用的自己買日用品,只是希望能平安渡日,不要被掃射,但是即使是這麼簡單的希望,一個孩子向父母企求一個關愛的眼神,只是渴望一份來自父母正面的肯定與信任,卻總是在生活的相處中,莫名的被掃射,不明所以的被數落,為什麼爸媽一直用言語否定自己呢?這真的很傷心啊!

       親愛的我撐不下去了,聽到媽媽說著這些話「成不了事、廢物、賠錢貨」,從剛開始的挨駡到默默的壓抑,是不是感到傷心又難過,委屈又失落呢?是不是想請求爸媽能夠給予更多的信任,理解,支持,肯定與關懷和尊重呢?其實,看到你為了這個避風港(親子關係)而低調的窩在自己的被窩裡，你能在這種情形下選擇離開現場讓自己平靜下來是很有建設性的作法，也足以證明我們對這個家是有感情的,我們對這個家是有依戀的、是有期待的，是吧！
    其實,家人彼此的「愛」,相信你一定也會在一些情境有體會到才能讓我們撐下去的.

       而撐不下去的是在面對我們喜歡的事物時被數落、被貶抑的「感覺」,而這些「感覺」每天都在變化,例如，現在吃吉拿棒,感覺真爽快,馬上量體重又多了半公斤,感覺立馬又變生氣緊張了,瞧,「感覺」隨時都在變化,它有多不靠譜啊!最重要的是,我們對「感覺」是如何來反應的.媽媽的節儉習慣造成她的嘮唸我們,於是我們感覺受傷,不舒服；同時我們也知道那是她一直以來的習慣,或許那是她從小就被養成的生存危機經驗，而她只是用對自己的擔心來擔心我們。這絶對不是最適當的方法,甚至還可能導致彼此愈加的疏離。她的過去我們來不及參與,但透過這沒說出口的愛,讓我們理解她的過往如何發生在我們之間,她不希望她的小孩跟她一樣吃苦,所以才以嘮唸的方式表達她的愛與關心.就像「因為」又怕受傷害,又怕被掃射……「所以」窩在被窩裡；其實每個「所以」後面,都有一個隱藏在背後的「因為」,我們目前或許無法了解太多爸爸媽媽背後的「因為」；但就像我們也希望父母能多理解我們,多關愛我們一樣；有沒有可能當我們嘗試多理解父母的成長背景，看到他們也會有很多的不能與無力，或許在自己又被流彈掃射中的同時,我們可以選擇將屬於爸媽的「因為」還給爸媽,我們可以選擇不傷害自己的感受,也就是在你離開現場窩被窩的時候，不妨試著用書寫的方式讓爸媽知道你是很愛他們的，但他們在無意中用語言傷害了你，讓你是很難過的，請他們是否能夠不要這樣對妳說話。無論你最後是否交給爸媽看，但能選擇用平靜的態度和他們對話，不但對自己有好處,同時也是愛家的表現喔.

       其實,對家人的「愛」,會讓我們撐下去的.現在你的苦惱,媽媽的苦惱,爸爸的苦惱,就像擋在太陽前面的深厚烏雲,久久不散,東方人尤其是華人,對於情感的表達大都是含蓄內斂的，都以為直接說愛你、喜歡你、你很棒…很肉麻,習慣以互相漏氣求進步來表達關心與愛意,但往往也在過程中造成了彼此的傷害而不自知,要讓烏雲散去,就要借助這股「愛」的旋風,在還沒找到可以彼此溝通的好方法前,要拿出疫情時節食成功廋身八公斤的毅力,利用你敏銳的心思,好好的觀察,體會大家的「因為…所以…」,不但幫助你自己也是幫助自己的家庭喔!歡迎你再來信，也可以寫信至桃園市社區心理衛生中心：https://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選諮詢問答集，會由專業人員回覆。也歡迎你在內心很無助時，來電生命線1995，線上輔導員能即時陪伴你聽你抒發你的委屈喔！祝福你！