Q你好:
從來信中看到你盡已所能的照顧你的男朋友,也關心他的情緒、感受。因為不想破壞他現在好不容易重新找回的家庭溫暖,卻也忽略自己內在的渴望,你內心充滿著矛盾?為什麼自己那麼關心他,而他卻用責備的態度來對待我,不願意傾聽我的心聲!你內心不斷的吶喊⋯卻不知道該怎麼辦?結果用的是最不理性、傷害自己最大的方法,哭鬧的方式,博得他的注意,卻也讓你們的關係更加緊張,換來更多的責難!如此的惡性循環,讓你內心深處更加痛苦、無助、焦慮。
當你在思考,如何讓你焦慮的情緒得到控制時,或許你該去覺察你的內心的吶喊,你可以做什麼?以下觀點提供你做參考:
1.目前還沒結婚,就已經發生許多結婚多年夫妻出現的問題,如關係緊張、無話可說、對方認為你無理取鬧⋯⋯等,是什麼原因,讓你願意留下來,並想改善你們這樣的關係?
2.你說你唯一可以抒發自己心情的方式,就是透過跟他溝通,說出「自己不敢說出的話」,你的內心卻有另一種擔心,害怕傷害他,而他也不願意聆聽,此時你卻認為自己想太多、神經病。你內心的矛盾,你的犧牲、退讓,是出自於愛他、不能沒有他是嗎?還是要滿足內在的需求?
3.改變現狀由自己開始
原本期待伴侶能夠滿足自己的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。
知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。
研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。
譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變(即向外需求),讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。
4.真正的愛,不會傷痛
史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。
尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」 結果自己傷得很重,而心情低落所產生出來的情緒也激怒對方,造成兩敗俱傷!
5.疼愛自己
學習照顧自己的內在需求,當你懂得看重自己,重視你的價值和內心深處的感覺,別人才會重視你,珍惜你。當你學會愛自己,在乎自己的需求,你的需要才會得到滿足,才能付出愛與接受愛。 作家羅勃‧克拉克說得對:「只有去愛不完美的自己,我們才有能力去愛有缺點的他人。」
6.當自己處於憤怒、情緒高漲時你可利用「數顏色法」來控制:
其操作方法是,當你不滿某個人或某件事而感到怒不可遏,想要大發脾氣時,做下面的練習:首先,環顧四周的景物,然後在心中自言自語:1那是一面白色的牆壁;2那是一張淺黃色的桌子;3那是一把深色的椅子;4那是一個綠色的文件櫃⋯一直數到12,大約數三十秒左右。它是運用生理反應來控制情緒的一種方法。因為,一個人在發怒時,腎上腺素的分泌使得肌肉拉緊,血流速度加快,使生理上做好了「攻擊」的準備,通過運用「數顏色法」,強迫自己恢復靈敏的視覺功能,使大腦恢復理智性思考。因此,當你數完顏色時,心情就會冷靜一些,這時再想想,你該怎麼應付眼前的情況?經過這一短暫的緩衝,你就能以理智的態度去對待。
若心情依然焦慮不安,感到痛苦、無助,也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。祝福你!
|