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留言者
Zoey
日期
2018/05/29
留言內容
前陣子身邊的同學跟我表示自己可能有憂鬱症, 我自己觀察他的狀況也感覺是可能性挺大的, 但因為近期真的有點忙不過來, 一直遲遲沒能去帶他看看醫生。 這陣子因為有活動我們必須共同做事, 但對方卻沒有準時到場。 我瞭解他有他的難處, 或者是真的如他所說有任何突發狀況, 讓他無法好好做到原本該做的。 覺得生氣是因為感覺他沒有誠意, 為自己造成的事感到抱歉之類的,沒有道歉⋯⋯ 也沒有真的對他生氣或直接責備, 但是我知道自己明顯可能有點不開心。 不清楚自己是不是很小心眼,但心裡真的很不平衡, 但是又不知道該怎麼處理⋯⋯⋯ 真的不是很喜歡有因為任何可能的特別原因, 要額外對他諒解的這種事⋯ 覺得這樣諒解的狀況一多起來, 怕他們會越覺得自己不管做什麼, 多找個原因、藉口都會被諒解這種事情會發生⋯ 雖然不一定如我所想。 很多時候他真的做了不對的事, 也不知道該怎麼指正他⋯ 害怕自己如果處理不當, 對他又是一個傷害或讓他更加自責。 之前也曾碰過朋友是憂鬱症患者, 也是一直以來都很困擾該怎麼好好跟他溝通⋯⋯ 我自己也是經常有憂鬱傾向,但我很清楚自己沒事,但不過容易焦慮過多事情,想法也不夠正向。 跟同學似乎也是有不少個性有相似之處。 請問我到底該怎麼做才好⋯?
版主回覆

Dear Zoey,

謝謝你的來信,從你信中描述,知道你為了同學的事感到糾結,不確定同學是否有憂鬱症,又因為同學沒做到原本該做的事,且沒道歉而感到不平衡,究竟是要體諒同學受憂鬱症影響?還是要讓他瞭解需要對自己的行為負責?

可以感覺你是個善良的女孩,會在意自己可能表現得有點不開心、也害怕自己處理不當加深對同學的傷害。Zoey也想好好的跟憂鬱症的人溝通,卻不知該如何做,這樣的心情一定造成你很大的困擾。我想,我們先確認同學是否罹患憂鬱症,憂鬱症必須透過專業醫師的評估,或透過學校系統,與輔導室老師討論一下同學的問題,讓老師釐清同學的狀態,這樣Zoey才能用比較客觀的心態去面對同學;若同學只是為自己行為找藉口,那我們確實有需要跟他說清楚,以免他變成習慣或不負責任。若同學真的有憂鬱症,那我們對他就要有更多的包容。

面對憂鬱症患者,除了鼓勵他就醫配合醫生用藥,他們需要更多的陪伴,患者的孤單感很強,多傾聽他的心聲,適時地伸出援手,邀請他一起出門運動或是參加一些輕鬆的活動,但不宜強迫。不過也要注意不要讓自己過度沉浸在罹患憂鬱症的情緒中,以免自己也受影響。

       以上的觀點與妳分享,希望對你目前狀況有所幫助。Zoey也可以請同學來電1995生命線專線,線上輔導員會即時陪伴一起面對問題,給予溫暖的支持。

祝福妳!

回覆時間 2018-06-07 04:38:00
留言者
Lily
日期
2018/05/21
留言內容
為什麼"心"不快樂? 你好~因為我本身有恐慌症,所以我一職以來都睡得不好,導致我白天的精神狀況非常不好,也因為恐慌的關西,我吃東西常常會不小心吃過量,而這也導致我的體重一值上升,造成我非常沮喪與失落,而脹氣每次都讓我很難受,這樣的情形已經持續1. 2個月了,雖然我恐慌超過10年但最近真的讓我感到非常煎熬,再加上在學校沒甚麼朋友,我一直都鬱鬱寡歡的,對任何事都提不起勁,我也非常厭惡去學校(目前大四)討厭同學的虛情假意跟爾虞我詐與老師背地裡的算計,因為侍讀比較後段的學校,在學校根本學不到甚麼,上課大家不適在聊天不然就是老師在前面上課後面大家聊天的聲音蓋過老師聲音...面對這樣的生活我實在是非常無奈與反感,最近心裡老是感到非常寂寞,感覺自己被掏空依樣,在家裡跟家人相處的也不好....對未來一點期待也沒有,之前陸陸續續也有在外面做過一些工作,但都做不久,因為恐慌的關係,真的好想消失在這個世界,如果生活很痛苦那是不適可以選擇離開
版主回覆

你好:

    從來信中得知,超過10年的時間,『恐慌症』他擾亂了你的生活,過量的飲食,超重的身材,和家人關係不好,在學校沒有知心的朋友,學習的不感興趣,甚至打工的不順遂…….,感覺起來『他』讓你束手無策,我想和你說辛苦了!同時也請你想想10年來這麼多的情緒低潮,你是怎麼克服度過的? 雖然辛苦,可是很棒的妳走過來了,請給自己一個掌聲!

    妳說自己讀的學校不算是好的大學,同學們的學習狀態也不好,老師的教學品質,無法提供給想學習的同學一個好的環境,不知道在這樣氛圍上課的你在做什麼?坐在教室的前面認真聽講,還是和同學們一起開講,或是乾脆翹課,眼不見心不煩,不知道你的選擇是什麼?淤泥裡還是可以長出美麗的蓮花,對不?不過聽起來『他』是你的絆腳石,因為恐慌症,所以我……..,『他』也可能是護身符,既然『他』一直在你身邊,是不是有可能和『他』共處,每一次『他』出來搗亂的時候,先靜下來,讓呼吸平穩,想一想上次的經驗,安靜的把『他』送走。

    對於即將畢業的社會新鮮人,在這個時間點,大部分的人焦慮的心情遠大於畢業的喜悅,一直以來,讀書是正職,打工是副業,現在忽然間要轉換身分,開始懷疑自己在校所學?我會什麼?要找甚麼樣的工作?工作能不能勝任?待遇多少?好多好多的問號,忽然間覺得茫然,從小到大沒有的經驗,總是要經過一次次的面試,工作換了幾間之後,才真正知道怎樣的工作適合自己,穩定下來。

    妳說自己有恐慌症十年的病史,不知道這段期間是不是有按時回診和服藥,最近的狀況看起來已經超過所能負荷的程度,結束生命不是解決問題的唯一方法,希望你能來電1995,和線上的老師聊一聊,對你應該會有更實質的幫助,並能減緩恐慌的狀況,討論對未來的規劃,祝福妳!

回覆時間 2018-06-07 04:35:00
留言者
Angelina
日期
2018/04/24
留言內容
我的靈魂早已滿目瘡痍,滅頂過後,再找不到出口。 我以為自己終於走出了黑暗,拿掉了面具,但事實好像並不是如此。 這個世界依舊沒有善待我。 它用盡一切的折磨我,一次一次的碾壓過我的內心。 我不知道怎麼證明自己存在過,就好比我根本不屬於這個靈魂。 我好想逃。 逃開人群, 逃離我的世界, 逃離這一切,然後再也不要依賴任何人。 我的身邊來來去去都是過客,沒有一個真正在乎我的人。 他能忍受我的孤獨,包容我的脆弱, 我找不到,怎麼找都找不到。 黑暗裡被拋下的夢魘不停重疊, 他們在笑, 笑得猖狂,笑得放肆, 笑我還是敗在了他們之下。 我好想逃。 我不屬於這裡,因為沒有人真正了解我。 我的脆弱存在於一層層的保護和逞強下,只是他們看不見。 黑暗的世界裡下著大雨,雨過後沒有天晴, 而是密佈的烏雲。 我看不見盡頭,獨自一人走走停停。 出口沒有人在等待,我的存在微弱的像是未曾活過。 只有我,只有我,明明是那麼的害怕的孤獨,卻還是走上了孤獨。 這個世界依舊沒有善待我。 我的憂鬱像拖了韁的野獸,不停不停的啃噬我的心。 我終究還是沒有活成我想要成為的樣子。 我知道我很差勁,我知道我不值得人喜歡,我知道我老是脆弱又懦弱,我知道我已不屬於自己,縱使我討厭著我自己, 在黑暗裡隻身一人的追趕,大概比半途而廢還要痛苦吧。 可是我已經累了,真的好累, 面具上的微笑,掩蓋住了心裡的難受。 放過我,求求你。 救我,如果你經過,如果你懂我,拜託你,救我。 - 我這樣有憂鬱症嗎⋯⋯看醫生有沒有用? 父母肯定不會相信我啊⋯⋯我該怎麼辦? 我好想逃,但我不知道能逃去哪裡。 我還沒有做好離開世界的準備,因為每一種離開方式都需要受很大的痛苦。 我都已經夠痛苦了,連我的身體都要折磨我嗎? 如果你在意我,那麼放心吧,我不會這麼做的。
版主回覆

親愛的Angelina:

反覆閱讀妳的來信,透過字裡行間,可以深深體會出此刻的妳掉入一個憂鬱與孤獨的萬丈深淵,因為要迎合身邊的人而戴上面具強忍歡笑….長期以來過著偽裝的日子,這樣的你著實讓人既心疼又擔心,心疼的是這麼長的一段時間妳是如何撐過來的?擔心的是如信中提及「沒人真正了解我」也就是說當妳陷入情緒低能量時,似乎找不到人可傾訴。

Angelina:於信中似乎感覺不到妳說的「自己很差勁,不值得人喜歡」我們反而看到了妳的善良與貼心,如果沒有這些特質,妳就不會有「面具上的微笑,掩蓋住了內心的難受」的一直演戲而疲憊不堪,因為妳大可毫無顧忌地為所欲為,不是嗎?

想與妳分享幾年前看過的”走出乖小孩的受苦迷宮"一書的幾段話「我心裡有個乖小孩嗎?習慣先去灌溉滋養別人,忽略自己心田的乾枯,先承擔責任與替人著想,但是貼心卻被旁視為理所當然….我們總以為只要夠努力、夠好、夠乖、身邊的人就會開心,就會被讚賞、會成功與幸福…」其實有時候讓自己任性一些,學著照顧自己內在的需求、照顧那位受傷的乖小孩,也就是說妳可以偶爾對自己好一點,不要太在乎他人的想法做自己的主人,生活中就不會有太多的應該與堅持。

信末妳提到有關憂鬱症的問題,關於這方面的事或許可以先尋求專業醫師的協助,最後當妳心裡難過、情緒依舊在原地打轉時,歡迎妳隨時來電1995,我們線上協談志工會很樂意傾聽與陪伴,記得你不會是自己一人,因為妳還有我們!祝福妳喔!

回覆時間 2018-06-07 04:34:00
留言者
日期
2018/05/14
留言內容
我時常從睡夢驚醒 有時只睡幾分鐘 醒來後會非常焦慮 莫名驚慌 坐立難安 不知道自己在害怕什麼 還會有呼吸不順甚至有點踹不過來 胸悶等情況 今天連續兩次 使我無法入眠 真的很痛苦 而且因為找不到人陪我說話 獨自上街散步就莫名的哭了 想請問自己是否需要去看醫生
版主回覆

凱,您好!

透過來信的文字敘述,彷彿也能感受到些許的驚恐,對於莫明未知的身體反應,多數人在心理上也會受到波動,連帶出困惑、恐慌等類似情緒,這樣擔憂的日子,真的辛苦也讓人感到心疼!

信中提及是否需要看醫生,若根據凱信中描述的狀況,可以對應到的門診科別有身心科、睡眠科,或者先去家醫科諮詢,網路蒐尋做功課、選擇您信賴的院所,用行動去解決問題,如果真有不能看醫生的困擾,也歡迎您來電1995,由線上輔導員與您一起討論探索,看看是否有其他適合您的方法,祝福您!

回覆時間 2018-06-07 04:26:00
留言者
賴亭蓁
日期
2018/05/04
留言內容
不知道該從哪說起 好龐大 我的頻率和現在待的班級完全不一樣 我不知道我要怎麼做 我要怎麼做才能討人喜歡 我不知道我的一舉一動什麼時候會惹人厭煩 我不知道 我很蠢 撞東撞西 問東問西 不知道幾次了一開始很好的很好很好的 最後一定會膩了我 我在我們班交不到最好的朋友 雖然大家都很好 雖然我在顯眼外向明亮的那群 雖然大家都覺得我樂觀開朗活潑 雖然我和每個人都是朋友 但不是好朋友 不是 我總是落單那個 我喜歡的人總是沒我那麼喜歡他 別人總是比我更討人喜歡 看著他們身邊被圍繞 我就會覺得自己很爛 很糟糕 怎麼什麼事都做不好 我很怕很怕這種感覺 我很嫉妒我的朋友 他善良 會跳舞 成績好 個性好 長相好 身材好 他一切的一切都太好了 他現在還和我差點喜歡上的人交往 大家都喊他媽媽 他在的時候話題總在他身上 我很不會和這種人相處 我的自卑油然而生 我不喜歡他 但我得裝得和大家一樣很喜歡很喜歡他 最近越來越不想上學 畢旅完的感性時間我一點感覺也沒有 我努力想要從腦袋提出好的回憶 但壞的總會淹沒好的 明明是有開心的 但我想起的都是我一個人走在他們後面的時候 很討厭很害怕很不習慣 最近開始我上課的時候會胡思亂想 我會一直一直一直罵自己一直一直 我還想像我消失的情況 啊我不在這世界也不會有什麼改變 反而我在了的話他們還得顧及我 麻煩他們了 啊他們不會顧及我的 反正又沒人在乎我 我的思路像這樣打轉一整天也不為過 我不知道怎麼辦 我一直在想要怎麼解決 但我真的沒辦法 怎麼辦 我要怎麼辦 我不能怎麼辦的 我不能我就是笨就是蠢就是討人厭 我覺得我這樣想好糟糕我應該正向一點 我要考學測了 我要專心讀書 我不能再分心在這種我十年後不會在意的事 我要覺得我很棒 我要覺得我是個樂觀的人才對 好難 真的好難
版主回覆

亭蓁,

從妳的來信中,可以感覺到在群團體中,

妳是那個狀況外的孩子。

妳說:"雖然我和班上每一個人都是朋友,但不是好朋友。"

是的,我們渴望朋友,真正的朋友,

開心的時候可以一起大笑,

難過的時候可以相互安慰。

但我們也不能否認,

能擁有一個真正的好朋友除了運氣外,

我們得先讓自己成為那個值得人交往的好朋友。

 

妳問:"我要怎麼做才能討人喜歡..."

我想問的是:妳要怎麼做才能討自己的喜歡?

如果我們覺得自己很糟、

很蠢、很爛,什麼事都做不好...

那麼我們怎麼能夠指望別人會喜歡我們呢?

有沒有想過為什麼一開始,

很好很好的朋友,最後總是會膩了妳呢?

有沒有想過為什麼總是撞東撞西,

問東問西的讓人覺得煩呢?

妳說:「我要覺得我很棒,我要覺得我很樂觀。」

可是亭蓁,如果妳不覺得自己很棒,

要怎樣說服自己變得很棒又很樂觀呢?

所以,與其胡思亂想的自我否定,

可不可以學習靜下心來觀察妳的朋友們?

他們好在哪裡?他們為什麼受歡迎?

為什麼大家都喜歡他們?在他們身上妳可以學習到什麼?

還有就是,妳說的對:

「我不能再分心在這種我十年後不會在意的事上。」

好好過好每一天,做該做的事。

心情過不去的時候,不妨來電生命線,

讓我們線上的輔導員陪妳聊一聊,

或許妳會慢慢找到一個,

如何讓自己朝著更好的方向前進的法子。

加油了,亭蓁!

回覆時間 2018-06-07 04:23:00