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留言者
孫易茹
日期
2018/04/28
留言內容
我是一個高一的女孩 就在去年…我的爸媽離婚了… 這大概是我從來沒有想過的,我知道緣份不能強求…但是我憤怒於爸媽的態度… 前前後後…爸爸不知道找我跟妹妹討論過多少次的不好 爸爸可能真的有他的苦衷…但是身為他們小孩的我 是在覺得很痛苦 媽媽變得歇斯底里,動輒強迫我們要打開手機 抽屜給他檢查…甚至 他也偷翻了日記 加上手機平時都被爸爸沒收起來…我只能靠自殘來紓解壓力 前前後後不知道吵過多少次架,爸爸再離婚后仍然替著媽媽說話 幫他繳貸款,甚至對於他言語上面的失控置之不理。啊!沒錯媽媽他再生氣起來都對我們咆哮這“你怎麼那麼討人厭!”“你怎麼跟爸爸一樣爛!”“寧願去上班也不想看到你!”雖然那是氣話,但是她自小給我們的傷害,我跟妹妹都已經快要負荷不住… 我在國二的時候被霸凌長達一年,養成了自殘的習慣 至今仍然改不掉… 我也很想要有一個男朋友…至少,這世界上有這麼一個人是可以全心全意照顧我,關心我的…我知道再這樣年紀的交往可能不長久,甚至是會影響課業…但是,看到好友們與他們的男友相愛的樣子…我總覺得特別孤獨,原本心情不好的事情 煞的也說不了口,總覺得,自己再給他們增加困擾… 所以,是不是死掉比較好呢?
版主回覆

親愛的易茹妳好:

父母失和、離異、媽媽的情緒失控、言語攻擊、被霸凌的痛苦加上渴望有人可以全心全意照顧的期待落空,在這麼多非預期事件中,讓易茹心灰意冷養成自殘的習慣甚至產生了輕生的念頭,易茹妳讓我們好心疼,心疼妳身處在父母不和的環境裡,心疼應該是無憂無慮花樣年華的妳,要承擔如此多不該屬於妳該承受的情緒壓力。辛苦妳了。

父母的離異如妳所言緣分是不能強求的,貼心的易茹能體諒父母有難言之隱有為難之處。但似乎母親在情緒中所說的話語深深傷害了易茹,父母有他們自己的功課,他們之間的互動和相處是父母自己該處理和面對的。父母的問題是易茹無能為力的,能改變的是易茹自己的心態;當母親心情不佳行為失控、言語傷害我們時該如何面對、該如何讓媽媽知道妳和妹妹的不舒服?該如何讓自己不再陷在媽媽的情緒中讓自己難受呢?相信媽媽目前也正面臨離婚委屈複雜的情緒中煎熬痛苦著,如果我們多點時間給媽媽處理她自己的問題,多點時間委婉讓媽媽看到妳和妹妹如三明治般處在他們之間的痛苦,多點時間讓自己慢慢有能力面對自己的問題。會不會讓自己的焦慮和不安全感少一些呢?

易茹當我們把打開幸福快樂的鎖匙放在別人手裡時,妳覺得後果會是如何呢?有句話與妳分享〝花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天自安排〞我們的價值只有自己最清楚,易茹最重要的首要責任〝好好的愛自己〞,當妳愛自己的同時自然就能散發出自信,有了自信很多事情就能如願,所以如果我們把快樂幸福的鎖匙拿回,由自己主控會不會更容易達成願望?有了自信會不會吸引欣賞我們的人靠近呢?

易茹妳不會是孤獨一個人面對人生的困境,當易茹有自傷的念頭出現時,隨時可以撥打1995生命線或繼續來信讓我們陪你一起度過情緒的低潮。

回覆時間 2018-05-19 02:11:00
留言者
好煩悶
日期
2018/04/23
留言內容
我是國三生 我好煩悶 我好自卑 總會覺得自己很被動 無力感 但是為甚麼他們還想要跟我這種人講話 聊天 玩鬧 我有時候會因為他們陪著我很開心 但有時又會覺得他們是出於一種關懷我這種邊緣人才接近我 唉..... 每次想到這個就好想哭 很矛盾 希望他們接近我 又覺得他們只是在同情我而已 我覺得我活得很痛苦 我只是要一個知心好友阿 他們好虛偽 為甚麼要同情我而接近我 讓我的的情緒因為他們搞得七上八下 其實我也討厭我自己 別人的一舉一動我都好在意 唉.... 我不知道我要怎麼處理我的悲觀心情
版主回覆

好煩悶你好,

接到你的來信,感受到你的心情很不好,什麼事讓你有自卑的感受呢?這些負面思緒讓你處於悲觀的狀態,這些你也察覺到了,願意來信,相信你也希望可以有所突破跟改變!這是非常值得肯定的事情!對自己要很有自信!在你這個階段能了解自己的人並不多,願意調整,真的很棒喔!

親愛的,校園生活最常相處的就是同學了!同學在一起就是誠心以對,大家也都想和你打成一片,相信你有讓人想親近的特質及魅力喔!在過去遇到一些有壓力的事情時,不知道你都可以抒發壓力的呢?是書寫、畫畫還是找人聊聊呢?親愛的,因來信者很多,無法及時回信,若有不知道該如何處理的情緒時,可以來電1995與線上輔導員做些討論,試著找到適合你的方式,讓心情能不在煩悶,我們一起來找出困擾你的原因好嗎?期待你的來電~

回覆時間 2018-05-19 02:10:00
留言者
Elisa
日期
2018/05/10
留言內容
其實我三年前曾因為霸凌問題來留言過,直到剛剛才去看三年前的回覆。現在的我已經高一了,看著三年前的留言,真的好羨慕當初勇敢的自己。在我國中時曾因霸凌而轉過學,當初留言是因為害怕轉學後舊事重演而倍感壓力。其實轉學後雖然沒在被霸凌,但因為我前一間學校惡名昭彰,新學校的老師聽到後大部分沒多說什麼,但眼神中仍是閃動些許的警戒與不友善,甚至有老師當全班面前大談我前學校學生圍毆接友致死和教師自殺等負面新聞,還開玩笑調侃說從那間學校轉來不是霸凌別人就是被霸凌。基於禮貌我還是笑容以對,但其實我很難過。我知道同學們跟老師們難免對我有偏見,所以我很努力。我參加各種比賽拿了一堆獎狀,我對每個人都展現笑容很有禮貌,任何請求都盡全力幫忙,只想得到所有人的肯定,想讓大家喜歡我,因為對其他人而言我只是個轉學生,對我而言卻是沒有退路了。我用盡所有力氣隱瞞轉學的真正原因,不論再累還是撐起笑容,但以前的同學卻傳謠言到新學校,幸好班導把事情壓下來了,但我還是覺得好崩潰,我努力了那麼久為什麼還是不放過我。日復一日的戴著樂觀開朗的面具讓我好痛苦,的確大家都喜歡我,我也交到好朋友,但當我裝不下去,試著跟朋友坦承其實很多玩笑話讓我很受傷,希望她們可以停止。但大家覺得我變了,脾氣變差了。大家喜歡的是偽裝的我,是害怕被討厭而盡全力討好別人很好利用的我。只要一點風吹草動我就無法克制的害怕,總覺得別人講壞話都是在說我。從國一被霸凌開始一直有失眠問題,國三會考前曾因整整一週沒辦法睡覺而就醫,轉學後我還是覺得很痛苦,只是換成另一種形式。轉學後交到的朋友我非常珍惜,國一時被最好的朋友帶頭霸凌,要對她們付出真心相信她們對我而言需要鼓起極大的勇氣。但再一次地,我又被朋友傷害了,很重很重。我知道不能怪她們,畢竟她們一開始喜歡的根本不是真的我,但當我鼓起勇氣相信她們,試著讓她們了解我也會難過我也有脾氣,換來卻是她們覺得我變了,開始疏遠我。我很受傷,真的很受傷。我總是搞砸一切呢。國中三年開心的事,我想不出來,一件也想不到。 直到現在上了高中,我再也不跟人交心了,我真的沒辦法再相信朋友了。其實我好想說,我這幾年以來都一直開心不起來,每天起床都覺得不想醒來面對生活,每天都覺得好累沒有力氣,光是發呆發著就想哭,還是會失眠,還是常做惡夢,還是會莫名頭痛骨頭痛,其實我動不動就覺得死了就能解脫,還研究有沒有比較不痛苦的死法,但我又覺得自己抗壓性太低,做什麼都提不起勁,我覺得自己很糟糕,情緒崩潰或想哭但要忍住的時候只好一直抓自己,抓到紅腫破皮,或許想逞罰糟糕的自己吧。這幾年不開心才是常態,但我不想把負面情緒帶給別人,所以我從來不說出口。可是我還是每天都會有死掉的想法,每天都會哭,我活得好累,我不想再努力了,我覺得明明比我痛苦的人多的是,我卻動不動就難過而覺得罪惡感好重,明明我有愛我的家人,而我卻想消失,我覺得好對不起他們。我不敢跟他們說我想看醫生因為覺得自己負面到不太正常,我知道他們愛我會難過,我不想要我愛的人陪我一起痛苦。我想找輔導老師談談,但我又覺得可能是自己想太多,其實沒那麼嚴重,而且我害怕讓學校的任何人知道我以前的事,好不容易去了一間沒人認識國中的我的學校,只要任何人試著跟我變熟我就莫名的怕,想把所有人推開,害怕讓任何人走進我的內心世界。我變得越來越喜歡一個人躲起來,面對人好累。我曾經心情很糟的時候去頂樓想一個人大哭,因為躲在學校廁所跟房間我都不敢哭出聲音。我有一瞬間想跳下去,但我知道不可以。我打給生命線兩三次都沒有接通,索性趁清醒趕快離開頂樓。我常常不知道自己在難過些什麼,有時候沒什麼事,就是很難過很難過。我很討厭去學校,因為學校給我的回憶一點也不開心,光是想到要去學校心情就很差。我還是時不時會想起國中的回憶,還是忘不了,每當回想起還是覺得很痛苦很想忘掉。我努力想把好的呈現給別人,但我又氣自己怎麼這麼脆弱又悲觀。到底如何恢復小時候樂觀開朗的性格?我不知道該怎麼辦,好想好好休息。
版主回覆

親愛的同學您好:

    從來你的來信中,可以深刻的感受到,現在承受自我的認同、學校的人際關係及情緒的不穩定等的多重壓力,高中生的你要一次面對這如此大的課題,真的是非常的煎熬和難受。回憶起國中不好的經驗及現在的流言蜚語,你還靠著意志力撐到現在,真的很不容易,相信你是位非常勇敢獨立的孩子。

信件中獲知:你常將不滿的情緒、自我的期許及人際關係等壓力,默默由一個人自己承擔,這不是一個好的選項,你不主動的說,沒有人知道你的痛苦與內心的掙扎,給別人一個協助你機會,更給自己多一些選擇的空間。或許你會擔心,把自己過去的往事,與別人分享,其實很多的求助者都有這樣的擔心,但事實上經過輔導之後,就發現這個擔心是過多的,人類大腦有個特性:「想像永遠比現況來的恐怖及豐富」,很多的擔心是原於過多想像,但事實卻非如此。

讓我們比較擔心的是:現在的你情緒不穩定,長年來的精神壓力讓你快崩潰,甚至有自我傷害想結束生命的話語,這是一種情緒的臨界點,很容易因為一個非理性的念頭,就會肇生憾事。你在信中提到曾經有想過到跟輔導老師談談,這是一個立即、有效的想法,可以把目前遇到的狀況和他們聊聊。

如果真的沒有,也可以直接打電話到1995生命線,線上輔導員很願意陪伴著你一起面對內心的苦。畢竟單單靠一個人的想法總是會有盲點,找你信任的師長談談或來電生命線,都可以協助你整理你紊亂的情緒,並且尋求新的解決辦法。期待你的來電~

回覆時間 2018-05-19 02:01:00
留言者
阿芸
日期
2018/04/28
留言內容
這禮拜三我的寵物死了,事實上算是被我害死了,他其實在清明5天連假就怪怪的了,但因為我以為他可能只是太熱,以為還好,沒有很緊張很積極的去幫他求醫,這禮拜1有帶她去看醫生,但卻是去找了不是專門看天竺鼠的醫生....最後死了,我好愧疚!我的房間充滿了他的身影,我好想他,我好愛他,但我卻害死了他!!!寵物社團的人一個一個指責我的不是,雖然爸爸跟我說,這也許是基因原本的缺陷,找醫生也不一定能根治,朋友也說知道我是愛動物的人,我不是故意的,沒關西。但我還是有滿滿的罪惡感....因為他有6年的壽命,卻不到一年就死了...生前因為我正在拚會考,沒有每天花半天或幾個小時陪伴他,想說會考完再陪,但他卻等不到....他的 一生感覺是不愉快的,如果不是我,他現在應該是很幸福的過著有人陪他的日子,都是因為我害他還來不及過的很爽就走了....都是因為我!!! 原本我就有點憂鬱和焦慮,經過治療後有改善一些,但經過這件事後我就整個大爆發了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 然後抱歉,個資可以不提供嗎哈哈>
版主回覆

妳好:

    從來信中,我看到了一個很有愛心的女孩子,因為小天竺鼠的死去,自責而崩潰,感到心疼,我想如果我是那隻天竺鼠,雖然和主人相處的時間不長,那段時間的感覺是幸福的是快樂的,因為她除了要努力讀書考試之外,每天還花好幾個小時的時間陪我玩耍,所以我想向我的主人說謝謝你的陪伴,讓我覺得滿足。

    在這與天竺鼠的相處時間裏我想你學到了照顧、時間的分配、事情的輕重緩急,這些都是很寶貴的人生經驗呦!當然包括天竺鼠的逝去,也是一個很寶貴的經驗(生命的課題)。我認同爸爸的說法,雖然天竺鼠有平均6年的壽命,但是各種因素,並不是每隻天竺鼠都有相同的壽命,就如同人一樣,有人很長壽,也有人很年輕就離開,重要的是我們對生命的尊重,和生命的品質,不知道你是否同意!

    照顧的人是妳,爸爸看到你這麼細心照顧,寵物社團的夥伴並沒有真正看到你的用心,只是因為寵物的逝去而指責,對你是不夠客觀公平的,同樣的也讓我們學習到看事情不能僅憑結果就去批評別人,因為過程我們並不完全清楚,對不!

  我想問你,和天竺鼠在一起的時光是幸福的嗎?天竺鼠也和你一樣嗎?如果答案是肯定的,我想你們擁有了彼此最美好的回憶,很值得,現在的你,是不是可以好好的和小天竺鼠說再見,祝福它,讓它可以無牽掛的離開,做個快樂的小天使,同樣的讓它看到主人也是開心幸福的,對於彼此都沒有牽掛,只有幸福。

    信中提到因為這件事,致使情緒起伏很大,不知道是否有回診,現在情緒有比較穩定了嗎?或許在情緒不好的時候可以來電1995,透過電話協談讓你的困擾經過說出來能夠獲得立即的舒緩。

回覆時間 2018-05-19 01:57:00
留言者
日期
2018/05/03
留言內容
我不知道說我現在的情況是怎樣,因為別人一欺負我,我不在他們面前掉眼淚,反而躲起來,在家也是,我和我媽我自己走的路,她就可以扯一大堆有的沒有的,甚至說我穿短褲是賣肉,我最近的心理壓力越來越大,恐懼不安感也增加,也開始害怕和人交往
版主回覆

儒你好!

看到妳的來信,很心疼你這麼壓抑自己的情緒,是發生了什麼事? 讓你這麼壓抑呢!

當別人欺負你時,只能自己躲起來,默默的療傷止痛,儒,無處可訴苦,連最親近的媽媽,都不能是你傾訴的對象,小小年紀這般的處境,讓我感受到你的孤單與無助! 

我很想多了解你一些,儒,來信簡短,實無法從短信中,探討到一個結果,不過,你願意來信,就是一個很好的開始,如果可以,再來信多說些。     

你說最近的心理壓力越來越大,恐懼不安感也增加,也開始害怕和人交往,這似乎已影響到你的生活品質,這是我比較擔心的。

這裡先提供妳幾個方式,供你參考: 若你還是學生,可找學校輔導老師協助,或者來電1995我們線上每位老師都很樂意陪伴你唷! 希望提供這些方式,對你能有所幫助,祝福你!

回覆時間 2018-05-19 01:53:00