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留言者

謝柔瑩

日期

2018/12/19

留言內容

你好，我知道我的狀況事小，但我不知道找誰傾訴也不知道講這些小事的我是不是很無病呻吟。但我覺得我的情緒一直過不去一直因為一點點小事就有起伏很容易失落，很容易情緒化，我覺得生活的好累但又好怕干擾到別人，又希望別人可以多陪我。其實我也有對我很好的男朋友，但我最近很常因為一點小事就不開心然後心裡一直糾結，也有溝通，但我的心情一直無法平復。家裡也覺得很有壓力，我很需要一個自由的空間，我很不喜歡被強烈的管制，但我媽媽就是這樣，去哪裡要報備要電話對方名字，跟地點報備，10點門禁，在家都是我在家事，我也要上班也要上課，19k的薪水我媽也會拿走一大半，剩下的我自己使用，但說真的，我這個月剩下四千過四個禮拜，有點吃緊也不敢跟我爸媽說沒錢。我覺得我很沒用，連這點小情緒都無法控制，我其實還有自己以前看診的安眠藥，我已經一陣子不再用它了，但最近我對於我的情緒管理感到很失落，我害怕一直多想的夜晚，我害怕我的心情低落，我害怕被發現我那麼脆弱，我更怕別人跟我說不要想太多，但我真的很努力不要想太多了，結果還是這樣。就在今晚，我很想再吃安眠藥逃離這可怕的夜晚，但我真的很累，說真的我也有想過還是死掉算了。但我覺得我根本就不算甚麼大事，為了這點事情這樣我是不是很草莓？心臟的感覺好壓迫好緊繃，很想哭但哭不出來，有點喘不過氣我好弱對不起我都是在抱怨對不起

版主回覆

嗨柔瑩：

好高興收到你的來信, 希望你知道你一點都不弱不草莓,相反的, 你是勇敢的,.如果你是顆草莓,你就不會寫這封信來舒解你的情緒了, 而且我一點都不認為你是在抱怨, 是在無病呻吟,相反的,你是個自我察覺敏銳且理智的女孩, 你知道自已處於一個危險的心理狀態中--可能會做出傷害自已的事, 所以你得找人聊聊,,找個情緒的出口.我真得覺得很榮幸你想到寫信給我們, 並希望能跟你一起找出方法去疏發你的情緒.

來信中你說不知為什麼最近的情緒很容易起起伏伏, 你對於無法控制自已的情緒感到害怕,其實當我讀完你的來信, 我覺得你真是一個孝順的女孩, 雖然已經是個成人了, 但仍然接受媽媽制定的規矩及承擔家事且大半的薪水都交給爸媽, 甚至零用錢不夠, 也選擇苦撐而不說, 現今有幾個女孩能做到這種程? 但叧一方面, 我也心疼你不夠愛自已, 你給自已太多的責任了, 你幾乎沒有自已,你不懂得如何適當的自私, 不斷的付出,不斷的說服自已接受種種的不合理, 日積月累的壓抑自已, 壓抑自已不滿的情緒, 沒有面對為何情緒的起伏的原因, 進而去找出解決的方法, 而是一步一步的把自已推向更痛苦的深淵.

自私是不好, 但適當的自私是對自已有益的,會讓自已覺得我是值得這些的自私, 會讓自已有動力熱情生活下去.一謂的付出及順從, 未必會得到別人的感恩及珍惜. 自已的人生要自已負責, 更要自已珍惜, 不必期望別人來珍惜. 你不喜歡母親過度的控管, 那你要面對這個問題, 想想你想要的什麼?10點門禁取消?家事有人分擔?薪水自已保留一半?想好了, 再想怎麼跟他們溝通, 要有A 跟B 計劃, 若他們同意最好, 若他們不同意, 那你打算怎麼做? 只要你的決定是合理的, 有顧到他們也不委曲自已, 那你就該為自己的理念堅持下去,不達目的,絕不放棄.因為他們已習慣你的付出, 現在讓他們失去這些, 一時間是不容易的, 所以柔性及長期的抗爭可能是必需的戰略.

每個人都會有情緒低落的時候, 接受情緒的低落, 面對它處理它, 有的人用睡覺, 有的人用吃, 跑步,哭...發洩完後,.然後想想什麼原因讓我今天情緒低落,該如何處理這個問題, 下次再有類似事件, 對你內心的衝擊就不會這麼大了. 希望我的回信能幫到些許的忙.

如果仍有需要討論之處，你可以打1995 協談專線, 線上輔導員及時陪你一起走過生活的難題！

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2019-01-07 07:39:00

留言者

陳同學

日期

2018/11/30

留言內容

昨天只是，不想做家事，家人就扒我頭，很生氣對我，後來我想幫忙家裡到個垃圾，家人對我說你去玩電腦吧，我真的覺得這個家庭不需要我，又很想死，今天呢，一早起來就被狠狠兇了一下，我真的不知道我該怎辦，目前心情，生氣又很想死去又很想離家出走，我也很沒有經濟能力給這個家想要事情，我到底該怎辦？

版主回覆

陳同學：

你好！看到你的來信，很能理解你此刻沮喪的心情，從你字裡行間也察覺到，其實你對於家人勞累的工作，家裡的經濟狀況有些緊張…也想要幫忙分擔。只是家人對你的態度，讓你覺得他們不需要你，甚至你還因此想死，想必你一定很沮喪、很生氣吧！

而你能寫信來述說你的心情，這是很有勇氣的，表示你有改變現況的想法，12歲的你，真的很不容易的喔！

就讓我們一起來看看可以怎麼辦？信中說到只是一時不想做家事就被巴頭；而想幫忙的時候，又被說去打電腦吧。會不會問題就出在雙方表達的「態度」上？其實仔細想想我們能做的就是一些簡單的家事，像是倒垃圾…之類的，會不會…車子已經到巷口了，才準備要起身，或許家人第一聯想的就是『哎呀！來不及了』、『哎呀！追垃圾車會危險』、『唉喲！想幫忙就應該要趕快動作呀、慢吞吞的』。其實裡面還是有擔心我們可能會有危險的基礎上。如果我們在決定幫忙的時候，能夠提早那麼一點點起身，事情就會開始變得了不起了喔！家人會覺得「哇！你主動做家事的耶！」他們一定很開心你的懂事，而你也幫忙做了家事了。

從來信看得出來你是很有自己想法的孩子，不妨試著從另一角度看家人，在平常的時候，是不是都是他們在照顧著你的生活起居？只是他們愛的方式有時候會讓你不舒服，但是相信關愛是一定有的。當他們對你責罵時，是否我們也會是以不好的態度回應，於是彼此的生氣就更深了。所以可以在彼此情緒穩定一些的時候，告訴他們你的心情，每一個孩子都是父母心中的寶，生養孩子總是會在愛與教之間拿捏，偶而也會失控，只要不是家暴，還是多想想他們對我們的好。

如果可以，我們可以先從「主動」做起，主動協助家人、主動試著說好話、主動學習溝通等，都能讓爸爸、媽媽安心，既然有緣分出生為爸媽的孩子，這個家庭就不能少了你。受了委屈就輕易說想死，想想爸爸、媽媽失去你以後會一輩子活在痛苦傷心的世界裡；就像若爸媽有什麼不測，你的心會多麼的悲痛是一樣的。所以好好把自己照顧好，讓爸爸媽媽在工作之餘，不用再「擔心」與「操心」我們；你也是這個家的一份子，試著盡自己所能學習理解，那麼心中的委屈與生氣也會有所轉化，這也是你成長中必經之路呢！

如果有什麼想法或問題，歡迎妳再來信或電生命線1995與我們多聊聊，線上的輔導員會陪伴著你，和妳一起面對問題喔！祝福你！

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2019-01-07 07:36:00

留言者

AA

日期

2018/12/13

留言內容

您好:我目前在做一份薪水不錯的工作，可是要產生論文，又要念很多的書，同時要做很多的雜事。我不太有機會換工作，因為這其實是我好不容易找到的工作，而且我也沒有其他的求生能力。應該說，我覺得實際上如果我可以充滿動力的話，這份工作是遊刃有餘的。不知道為什麼，我就是沒有動力，我們家是一個悲觀、愛抱怨、黑暗的家庭，從來就沒有在開玩笑的家庭。我一直很羨慕那種可以互相開玩笑的，很快樂的家庭，我體會到自己必須離開家裡，才能有機會讓自己不要再一直在腦中產生負面想法。不過遠走高飛出來社會以後，才發現自己原生家庭的那種想法還是不斷地折磨著自己。我沒有辦法像同事那樣光明、充滿安全感地在做事情，我對於娜些需要努力思考的事情感到興趣缺缺，我甚至想要一份可以不用動腦的工作，然後下班之後就窩在家裡耍廢。可我心裡不想要這樣的，我想要變成像我們同事那樣、像我所羨慕的那些做自己的人那樣，正大光明，可以有很多開心的人互相開玩笑。我現在努力開的玩笑，常常講出來之後才發現變成是嘲笑，我一直找不到那種快樂的相處方式。所以我平常幾乎是安靜的，並不是我不想講話，是因為腦中浮現的每一句，都是原生家庭那種負面、苛責、控制別人、嘲笑的句子，我知道這些不是我想要的想法，可是我也沒有那種足夠的經驗去講出自己喜歡的那種快樂的對答方式。如果有選項給我選，一定可以選得很好，可惜人生的對答是填空題，讓我想不出來，好苦惱。這是一種吸引，如果我可以活得快樂，一定也可以吸引到快樂的人。可我就是腦中習慣性地悲觀，習慣性地覺得自己是個差勁的人，習慣性地否定自己的決定。就跟我媽當初待我的一樣，她悲觀、覺得自己很差、然後也覺得我很差、不管我做什麼大小決定都會否定我，除非跟她想得一樣。因此我既沒有自信、又生活在負面情緒裡。這在面對出社會真正工作的第一年，面臨了很多挑戰，我不太知道該怎麼從這個負面的悲觀的自己裡找到自信，就像是從遠處看發現了問題，卻填不太出來填空題，需要想很久才有答案，但是工作和生活的挑戰卻不斷地襲來。我不斷地在講完話之後，可能一句、可能一個段落之後，發現自己又陷入了不想要的情緒裡。可能好不容易下定一個決心、振作起來之後，在真的要執行一切看起來順利的時候，又忽然覺得自己沒有價值而放棄這樣的事情。今天工作上遇到打棒球的原住民球員，我很羨慕他們，他們專注於自我、互相開玩笑，活得很奔放、未來都不知道在哪裡，卻很快樂。我到底該怎麼辦呢? 雖然已經預期自己必定會跌跌撞撞，雖然已經預期自己必然在當了各種老好人之後，還是逃避到電動裡、逃避到性愛裡、逃避到動畫電影裡，不斷地逃出去又回來，來來回回好幾次，然後現在已經28歲了，好像年紀已經在催促我不快點就找不到安全感高的好老婆了一樣。這讓我也有點擔心。我好想要有一個方法，讓我這種腦海中充滿負面想法的人，可以漸漸舒展開來的地方。其實我說對了，這事本來就急不得，我體驗到原本努力經營的人際關係都在離開我，就像是他們發現了我根本是個下意識會喜歡控制別人、苛責別人、自卑又自以為是的人。確實這些事情帶給我樂趣，我會下意識地做出這樣的想法，但我其實是不想要的，這些就像是我原生家庭雕刻的性格，像個代代相傳的詛咒一樣，與這個詛咒抗衡是辛苦的、因為負面只會吸引負面的人。沒錯，失去朋友也無所謂，我必須，肯定，得抱持著這樣的信念。雖然實非我所願，可是我也可以理解光明的人不喜歡像我這樣的黑暗面。我就是跌跌撞撞地在成長、臉皮要厚，觀察出誰是光明的人，努力讓自己朝著光明的人的想法去接近，裝著裝著有天就會變成真的，我是用全身心去學習的，我可以理解對方的離開，但是我也不會放棄，這就是我可怕的地方，這就是我，一再站起來的我。忽然覺得自己還蠻了不起的，但可以預期的是，接下來還會面對很多因為這種波盪性產生的問題吧! 可能會有很多人會對我失望，然後也許再多一點願望? 失去家庭的根，即使疼痛，即使看起來悲慘，比起停滯不前放棄的我，至少我努裡走在有希望的路上。難道我就非得這麼帥不可嗎? 心裡想到這裡，總有點酸阿

版主回覆

親愛的AA你好：
讀了你的來信，感受到你思緒非常的紛亂，情緒有如亂麻般理也理不清，現在的你又得面對課業、寫論文及工作等等的壓力，有如蠟燭兩頭燒，真是難為你了。然而，你的原生家庭對你的言行舉止、思考模式、人際關係⋯有如魔咒般跟隨著你，讓你逃也逃不掉，躲也躲不開，無法做真正的自己是嗎？在信中，我看到了你很努力的想要跳脫家帶給你負面的情緒，也覺察到應該怎麼做，這就是一件非常不容易的事了。不可否認，我們從小到大的原生家庭確實或多或少會影響我們的慣性及思維，但對於長大後的你，你已經有權利選擇「家」對你影響有多大，也就是學習做情緒的主人，而不是讓情緒來主宰我們的生活，這樣才能更理性有智慧的活出自信美好的人生。或許，你會覺得道理人人都會說，你也知道怎麼做，但真正要去執行跟改變是需要勇氣跟時間的。
家庭對我們的影響是很根深蒂固的，但當負面多於正面時我們又要如何去面對呢？就如同你說的，當你跳脫看自己的填充題時答案是什麼呢？只有你內心經過洗禮參透出來的答案才是正確的，所以，只有你才能決定何時要將自己牢牢捆綁住的結打開，我們只能陪伴在你身邊就如同一位教練，但你才是真正的跑者，由你來決定跑道、速度還是留在原地。但我很願意提供一點想法，讓你在黑暗中有點方向或啟發。

1、現在的你已經不再是那位任人擺佈，無能為力的小男孩了，而媽媽也已經不是以前那位巨人，因為時間跟空間都不一樣了，你的身體長大了！但內心那位受傷害沒自信的小男孩需要你將他找回來，但這必須自己做點功課一點也急不得，允許給自己時間慢慢調整。

2、接受以前曾經發生過的事，不論是快樂或是痛苦，它們都是你的一部分，也就是不去對抗，越對抗只是讓自己越痛苦，也就越不能「接納自己」

3、如果現在的你必須勉強跟正向光明的人在一起，戴著面具生活也無所謂，其實，在這世上戴面具生活的人也不少，就好好的接受現在的自己，因爲你已經夠好夠努力的生活了，不要強迫自己把面具拿下來，只要你願意慢慢的學習從內心將自信心及安全感找回來，面具就會不知不覺的卸下了。

AA,勇敢的改變才能讓你脫離痛苦，但是需要給自己一些時間，因為傷害不是一夜之間造成的，所以請容許自己有時也有情緒，並且好好的覺察它們的存在，如果可以推薦你可以上網看看蘇絢慧或周志建心理諮商師的一些演講或書籍，相信對你會有很大的助益，還有「別害怕做真實的你」，只有真實的自己才能體會並定義出自己的幸福,最近看到許皓宜心理師的直播，直覺上對你會有幫助：https://www.facebook.com/Dr.Hsu1231/videos/326072371579500/
若還有事情想討論的話，歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題，也可寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選諮詢問答集，由專業人員回覆喔！祝福你

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2019-01-07 07:36:00

留言者

C

日期

2018/12/10

留言內容

我是一位24女生，有一位患有憂鬱症的媽媽，時間也持續十年之久了，不過在我大學畢業之後的這兩年，我們對於家用費有一些爭執，我很想知道適當的處理方式，因此寫信向您詢問。 //家庭及問題概述// 我們是單親，目前只有媽媽、哥哥及我三個人一起生活。爸爸12年前過世了，之後都一直靠家裏原有的存款、以及軍公教補助生活著，一直到兩年前我大學畢業了，我開始會拿家用回家。一開始我只拿了一半的薪水給家裡，因為那時候的我對生活抱有憧憬，我希望能努力存錢來達到財務自由。但可能我的態度讓媽媽感覺不好(我沒有很清楚我做了什麼讓他感覺很差)，她一直覺得我不願意幫忙家裏經濟，後來某次的爭論中，他說明他的存款不夠用、並且認為我交出的薪水沒有達到支應家庭的義務，決定讓我當時36k的薪水交給他30k，也這樣相安無事了半年。直到三個月前我換了新工作，薪水增加到45k，我向媽媽詢問「我的薪水之後有45k，你要不要提高家用？」，我當時的想法是他可以多拿，但也希望是「扣掉我的日常開銷」之後再給家裡，因為我明顯感覺到6000元並不足夠我的日常花用(我的固定支出就有就貸1413+交通費1280+電話費598)。問題提出後，媽媽當下表示讓他想一下，於是我以為等他回應之後再做調整就好，因此也沒有主動增加費用給他。但是後來，媽媽説認為我並不想對家裡負責任，説我問他「要不要提高家用」的那句話讓他感覺像是乞丐、也代表我一點都不想負擔家中經濟的義務。於是說我給多少他都不管，他不屑用我的錢，並說之後任何跟錢有關的事他都不會找我討論，因為我不想負責任。我當下其實滿驚訝他的反應，所以並沒有任何回話，之後他就不理我了，連要幫他買中餐或晚餐、他都說不甘我的事或是直接說不用再自己出去買，於是我只好每個月匯36k到他的戶頭去。對於這件事我也沒有積極的處理，因為正值新工作的期間，我沒有太多心思、也以為時間會淡化這件事，但昨天媽媽突然發怒，說我很折磨他欺負他，導致他病情加重。我也趁機表明我只是希望能留下自己足夠的錢後都可以給家裡，但是媽媽認為我並沒有拿出所有的錢，原因是我的前一間公司會要我去繳公司帳單，因此薪轉帳本中會混雜著帳單帳款跟我的薪資，而媽媽認為帳單的帳款根本是我的獎金，我是不願意提供出來才捏造謊言。這次的爭執，他說完全不想相信我、我也不用解釋，並且哭著說希望我不要出現在他的視線，這樣不利於他養病。哥哥這次的爭執也在場，我們私下約了明天討論應該怎麼處理我跟媽媽之間的信任問題。 //我的掙扎與疑問// 其實我沒辦法分辨會有這樣的情況是不是我真的不懂事，或是有其他原因導致的。媽媽說他認為是我的道德跟品行有問題、並不是要談錢，不過我其實抓不到方向，我知道我們沒有互相信任，但其實面對他認為我「很有錢卻不願意幫忙家裡」也是一種跳到黃河洗不清的感覺，畢竟以前公司的繳費帳目並沒有證據，媽媽也表明他不會相信這些。依據目前的情況，我想要詢問一些處理方式： 1. 媽媽希望我不要出現在他的視線，我暫時搬出去能幫助他冷靜嗎？(因為他跟我提出很多次不想看到我，我自己也在工作上有一些事情需要處理。但搬出去後就只有哥哥跟媽媽住，他要一個人成為媽媽情緒的出口) 2. 哥哥或許可以當中間人，但是他會很辛苦，我也不希望他在這中間打壞跟媽媽的感情，有什麼建議的協調方式呢？ 3. 我能用什麼樣的方法，再找回我們之間的信任？ 4. 對於金錢，我想媽媽倔將的性格，真的會完全不花我給他的錢，但這樣會讓他的經濟更困頓、更無法排解壓力，如果用別人的名義(例如哥哥)讓媽媽放心的花用，能減少他的經濟壓力？ 5. 我想知道以專業心理師的角度看，我是不是做錯了什麼，才導致媽媽無法諒解我？或是我面對憂鬱症媽媽，應該要是什麼樣的態度、怎麼與他溝通呢？謝謝您看到這裡，實在是太長的一篇內容，但想請您可以的話，提供我一些解決方式或處理上的建議，謝謝您！

版主回覆

C你好：

辛苦你了！在小時候你爸爸過世後媽媽必須承擔家中大大小小的事，你必然心疼媽媽的付出，加上她又有憂鬱症，凡事在思考上往往又是較為負面，所以你和她相處也會比較辛苦。我想在小時候你的內心已經期待自己能快快長大，分擔媽媽擔子。你也很會為人著想，害怕你的離開搬去外面住會讓哥哥承受過大的壓力，而思考該何去何從？

其實你已經很棒了！把大部分的薪水拿出來分擔家計，自己只保留生活所需，現在的狀況是你在表達想法時被媽媽誤解所造成。但是可以看出來你多麼想為家人分攤生活壓力。你所問的問題的焦點都在如何讓媽媽開心、如何讓媽媽重新接納你、該如何做才不會讓媽媽、哥哥壓力加劇卻沒有提到自己的感受及需求。辛苦你了！以下觀點提供你去思考：

1.你媽媽得了憂鬱症後，大部分的時間大概悶悶不樂多於開心吧！一個人在長期心情低落下，如何盼望她不鑽牛角尖負面思考。所以你可以從改善你媽媽憂鬱症的症狀著手，在她還不願意看到你的時候，可以用寫的方式或打電話表達你的關心。有時候媽媽說不願意再看到你，只是一時的氣話，不要太在意。但不要就此不理她，憂鬱症患者其實蠻需要有人能夠傾聽、陪伴她！

2.重新思考和母親的關係除了錢的問題外，是否有更重要的事情可以化解僵局？譬如說：陪伴、傾聽、關懷、試著去同理感謝母親這幾年來的辛苦、傾聽母親這幾年的苦悶。

3.在關心家人的同時，照顧好自己，聽聽自己的內在聲音，也是很重要的，唯有健康的自己，才有能力照顧別人。

若心情依然感到痛苦、無助也歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站：http://dph.tycg.gov.tw/mental/點選諮詢問答集，由專業人員回覆喔！祝福你！

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2019-01-07 07:33:00

留言者

Nobody cares

日期

2018/12/10

留言內容

我從來沒有跟任何人尋求過幫助，因為我認為我很正常，我認為我沒有病。事實上或許也是如此，我有辦法在國中畢業後養活自己到現在，我有辦法用這麼爛的學歷擁有不錯的工作，並且也不難看。可是我恨自己，也恨其他人，我討厭全世界。但當我快樂時好像連仇人都有辦法愛上，只是快樂總是稍縱即逝。我出生在一個雖然貧窮，但好像也沒這麼慘的家庭，從小很常被打，也很常被鄰居或其他男人們性騷擾，但是這麼大後才發現這些舉動是不正常的。從幼稚園就常會接觸到色情片，或許這樣我的兒童到青少年過程性這一塊都不是非常健康。爸媽從很小的時候離異，我能記得許多我做的夢，從有記憶開始就每天做夢到現在。從幼稚園就被排擠霸凌到國中，幼稚園跟國小甚至老師也一起霸凌我，幼稚園的老師會罰半蹲，捏我，同學打我還拍手叫好，故意不讓我跟要好的同學聊天。國小網路成癮，喜歡看血腥暴力的東西，有一次畫了血腥的東西被一直欺負我的老師罵了”心裡變態“，小三還是小四的時候一直到了好像國一我都會虐待小動物，我會把動物扔到牆壁上，會掐他們，用很多不同的方式殺死牠們，當我想愛牠們時同時也會衍生出想虐待他們的願望。也很常被同學打，被朋友排擠，基本上沒有什麼朋友是待在我身邊太久的，當然有些從小認識的長大後還是有聯繫，但他們都曾經傷害過我。國中時大家都討厭我，好不容易交到的朋友後來也討厭我，其他班級的人或是學姊長弟妹也都討厭我，曾經被造謠我說他們壞話，也曾經被圍毆。(但是那時我因翹課逃家被抓去關，與外界沒有聯繫。) 即使去了其他學校，但無法融入其他人，我只會有一、兩個朋友，或者被欺負的那些人就是我的朋友。我曾因為想得到認同跟朋友欺負過別人，也這樣去傷害過真心對我好的老師，事實証明什麼也沒有。當我回家被說被大家欺負被討厭，媽媽說一定是我的問題，爸爸叫我假裝失憶，兄弟也不太理我，根本沒有朋友願意幫我，即使曾經一起翹家的網友之後也跟其他人一起罵我。但我知道從小家庭因素衛生習慣不好，幼稚園父母離異沒人教功課就再也不寫功課，這一切都是我的錯，所以長大後我努力自學，並且維持良好的外在。我知道正常的社會價值觀，這幾年的工作經驗也知道如何跟別人相處，可我一直很孤單。現在我朋友變多了，關心我的人也多了，但是我被關心會難過，而且一直很孤單。經歷過想去自殺的時候，後來才發現是被很信任的朋友背叛，曾經付出所有去愛別人，可是最後什麼都沒有只有不好的過往。想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。看到別人有幸福的家庭，我會忌妒，而且我也討厭所有我付出了卻沒得到公平待遇的事，雖然很小我就知道世界不公平。講到自殘，我小學2、3年級就會摳自己牙齦到流血，有段時間喜歡把圖釘釘在椅子上會不小心踩到地板散落的，小六到國中有自殺跟殺人念頭，16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸，後來一直陸陸續續自殘，在去年又再一次衝動性的嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒。現在我覺得我很幸福，但也很痛苦，我努力的笑在這幾年，但從來沒有人能夠體會我獨自哭泣感覺痛苦的時候，我卻能夠承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶。我一直一直很努力地工作，我沒有講心事的人，只要我一講關於自己的事就會有不好的事發生，但是我卻接受愛人的抱怨，我樂於分擔，但是我卻沒有辦法分擔自己的壓力。今天我很傷心，工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它，這很失常。我認為沒有人體諒我，選擇跟愛人同居的我失去了自己一部分的自由跟快樂，並且一直為了別人想讓他快樂，但是他根本沒有想過我所做的事我的退讓容忍還有對他的耐心，只覺得我一直提出來講，事實上我很少提。他們都一樣，無論是誰，家人也好愛人也好，沒有人最後會留下來，你只有自己，所以我習慣我的孤單，即使我知道這麼愛一個人之後最後還是只有孤單也一樣。我痛苦時一直哭泣，沒有人安慰我，沒有人抱抱我，沒有人幫我擦眼淚，沒有人願意看我的努力，沒有人在乎我的痛苦，大家都只想著自己，而我卻一直為了其他人的快樂努力。當我痛苦時，我想打自己巴掌，想撞牆，到臉跟頭腫起來，這樣我就可以稍微正當的休點假，但是我不能跟以前一樣自殘，因為會造成別人的壓力。我承受的壓力遇到的嚴重打擊也不小，但是因為一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定。但是其實我常常開心一下下就突然憤怒，或者難過，從小到大，現在我不會虐待動物也不想殺人，但是我想虐待自己還有每個在我身邊的人。我沒有這麼做，即使常常我都想拿條繩子或最尖銳的刀了結自己。還有很多很多的事情。我一直認為我很正常，因為我可以擁有很好的工作能力，社交能力，並且擁有或許會讓人羨慕的生活，這是我努力來的，什麼東西都自己學，他們不會知道，我一直都覺得非常累。最近我在思考這樣的我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？強烈的自我厭惡感，起伏不定的心，快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在。我自己從以前也會一直在心裡否定我所有一切。但是我偏偏遇到壓力更大的人，我希望能夠幫助他擁有好的人生，所以我想是不是應該要找人說說呢？我究竟有問題嗎？還是只是無病呻吟而已吧？我需要看醫師嗎？可是我很正常的話需要看嗎？我不知道，因為自己看自己是不準的，即使我覺得我可以Cover，但是不健康的心理隨時存在。請問，這樣的我該尋求什麼協助呢？

版主回覆

Hi Nobody cares 妳好:

收到妳兩千一百七十六字的長信，細細讀完後，第一個感想是:沒料到妳這麼了解自己，這麼會分析自己，把妳從過去到現在，生活中的現象以及造成現象的成因，都一條一條的說清楚講明白。

信中透露出妳自小便不斷的堅強學習成長，即使環境對妳不友善，妳還是能夠突破層層關卡，堅強的求生活，創造極大的成就感。如今的妳不但能夠應付職場工作的試煉，更能伸出援手幫助、愛護他人，真不是一般的簡單!

以下是我嘗試著把妳的敘述大概分成三類

一、天生堅強勇敢以及正面的信念

我從來沒有跟任何人尋求過幫助
我很正常，我沒有病
我有辦法在國中畢業後養活自己
我有辦法用這麼爛的學歷擁有不錯的工作，並且也不難看
當我快樂時好像連仇人都有辦法愛上
這麼大後才發現性騷我的人舉動是不正常的
我能記得許多我做的夢
不寫功課，這一切都是我的錯
我努力自學
維持良好的外在
知道正常的社會價值觀
知道如何跟別人相處
曾經付出所有去愛別人
知道世界不公平
現在我覺得我很幸福
我努力的笑
我能夠承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶
我很努力地工作
我接受愛人的抱怨，樂於分擔，想讓他快樂
選擇跟愛人同居的我失去了自己一部分的自由跟快樂
我習慣我的孤單
自殘，會造成別人的壓力
一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定
現在我不會虐待動物也不想殺人
我一直認為我很正常
我可以擁有很好的工作能力，社交能力
擁有讓人羨慕的生活，這是我努力來的
什麼東西都自己學
快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在
我希望能夠幫助他擁有好的人

二、遭受錯待的事實以及隨之而來的負面情緒

我恨自己，也恨其他人，我討厭全世界
快樂總是稍縱即逝
從小很常被打，也很常被鄰居或其他男人們性騷擾
從幼稚園就常會接觸到色情片，兒童到青少年過程性這一塊都不是非常健康
爸媽從很小的時候離異
從幼稚園就被排擠霸凌到國中
老師也一起霸凌我，同學打我還拍手叫好，故意不讓我跟要好的同學聊天
國小網路成癮，喜歡看血腥暴力的東西
有一次畫了血腥的東西被老師罵”心裡變態“
小三還是小四的時候一直到了好像國一我都會虐待小動物，用很多不同的方式殺死牠們
當我想愛牠們時同時也會衍生出想虐待牠們的願望
常被同學打，被朋友排擠，他們都曾經傷害過我
好不容易交到的朋友後來也討厭我，曾經被造謠我說他們壞話，也曾經被圍毆(但是那時我因翹課逃家被抓去關，與外界沒有聯繫)
即使去了其他學校，但無法融入其他人
我只會有一、兩個朋友，或者被欺負的那些人就是我的朋友
我想得到認同跟朋友欺負別人，也傷害過真心對我好的老師
我回家說被大家欺負被討厭，媽媽說一定是我的問題，爸爸叫我假裝失憶，兄弟也不太理我
根本沒有朋友願意幫我，即使曾經一起翹家的網友之後也跟其他人一起罵我
我一直很孤單
現在我被關心會難過，而且一直很孤單
曾想去自殺，後來才發現是被很信任的朋友背叛
什麼都沒有只有不好的過往
看到別人有幸福的家庭，我會忌妒
我也討厭所有我付出了卻沒得到公平待遇的事
小學2、3年級就會摳自己牙齦到流血，有段時間喜歡把圖釘釘在椅子上會不小心踩到地板散落的
小六到國中有自殺跟殺人念頭
16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸
一直陸陸續續自殘
去年嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒
很痛苦，沒有人能夠體會
我獨自哭泣感覺痛苦
我沒有講心事的人，只要我一講關於自己的事就會有不好的事發生
我沒有辦法分擔自己的壓力
工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它
沒有人體諒我
他根本沒有想過我所做的事、我的退讓容忍還有對他的耐心
家人也好愛人也好，沒有人最後會留下來
這麼愛一個人之後最後還是只有孤單
常常開心一下下就突然憤怒，或者難過
我想虐待自己還有每個在我身邊的人
我都想拿條繩子或最尖銳的刀了結自己
我一直都覺得非常累
強烈的自我厭惡感，起伏不定的心一直在心裡否定我所有一切
我偏偏遇到壓力更大的人

三、努力突破困境，追求新生

我痛苦時一直哭泣，沒有人安慰我，沒有人抱抱我，沒有人幫我擦眼淚，沒有人願意看我的努力，沒有人在乎我的痛苦，大家都只想著自己，而我卻一直為了其他人的快樂努力。
當我痛苦時，我想打自己巴掌，想撞牆，到臉跟頭腫起來，這樣我就可以稍微正當的休點假
我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？
是不是應該要找人說說呢？我究竟有問題嗎？還是只是無病呻吟而已吧？
我需要看醫師嗎？可是我很正常的話需要看嗎？
我覺得我可以Cover，但是不健康的心理隨時存在。
這樣的我該尋求什麼協助呢？
想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。

真實的妳具有無限的潛能，善於利用自身優勢穿梭於複雜的人際關係裡，看風向、鑽縫隙成長；出社會後又不畏艱辛，克服職場重重挑戰，得到令人稱羨的成果。妳聰明的「知道世界不公平」，付出不一定有相對應的回饋，卻還要「承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶」、「接受愛人的抱怨，樂於分擔，想讓他快樂」。只是長期的為他人違背自己意願、隱忍傷痛，「努力的笑」，堅強過了頭之後，乏了!累了!空了!虛了!卻又換不來片刻貼心的溫暖，那真是最最叫人揪心的。

於是善良睿智人人稱羨的特質和受傷害被錯待的過往，都住在妳同一個腦袋裡，且註定要共度未來，所以妳「快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在」，正向信念和負面情緒交替出現，一直翻攪著妳。

妳「16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸」、「去年嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒」、「想虐待自己還有每個在我身邊的人」――這是妳的創傷、妳災情嚴重的眼淚在跟妳抗議麼?

同時妳又「快樂時好像連仇人都有辦法愛上」、「曾經付出所有去愛別人」、「我希望能夠幫助他擁有好的人生」――這是鮮亮本質的妳不自覺的友愛、照顧他人，不是嗎?

站在此刻的亮點上去回顧從前，如果能把過去沒能經驗到的天真快樂，重新點化再來輝映別人，如果看到別人沐浴在幸福的光采下，自己的傷口也能彌合，那該有多好!可是事情過去了，就是消失了，那情境、感受不能複製，不可能換個方式重新來過，讓長大以後的妳用成人的智慧去保護他人，一如保護當時幼小稚嫩的妳。

人生路崎崎嶇嶇，敏感的心靈就像多稜鏡，折射出一路點點斑斑的夢境，過去的夢是美是醜，端看妳站在哪一個角度去審視它。妳「能記得許多我做的夢」，而夢會層層堆壘，淬瀝出過往的歷練，並反映未來人生的大需求，妳「想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。」這是歷經二十多年風風雨雨的妳對未來一生的大期盼吧?!

堅強不是要把硬吞下去的「苦」吸收進血脈，堅強是要去感受酸楚、理解苦澀，並找到「苦」在生命中的意義，再與它保持距離，並肩前行，這才是真正的堅強。妳即使「很痛苦，沒有人能夠體會」、「一直很孤單」、「強烈的自我厭惡感」，自殘、自殺過；可妳還是不斷的用妳的平靜愉悅安撫別人，「一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定」。這樣堅定抗拒「苦」的消蝕，真的叫人禁不住要伸出大拇指對妳喊聲「讚」!

妳和妳男友各有各的成長故事和不同的內心糾葛，都必須先安頓好自己的情緒，才能顧及彼此，所以莫怪男友沒關注到妳，因為他是個「壓力更大的人」；也不要煩惱妳的「工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它，這很失常」。只要問問自己，妳有好好照顧自己嗎?妳多久沒飽飽的睡個覺了?

在上面三大類的諸多情緒中，好好審視你掌握「轉機」的成功經驗，重新利用妳的特長，趨吉避凶，追求成功，避免壓垮妳駱駝的最後一根稻草。思考妳的「能」與「不能」對過去的生活產生什麼影響，把重心放在解決眼前的問題上。不重視生活裡的正面情緒，大不了錯失一個小確幸，而沒對負面情緒作出反應卻會危及生命。不要懷疑「我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？」別再猶豫了，有需要，就找適當的人談談，醫生也罷，1995的生命線也好，總之，you need someone cares for you deeply.

祝新年掌握新契機

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2019-01-07 07:32:00