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留言者
小愛
日期
2019/04/29
留言內容
我是個朝九晚五的傳統職業婦女,在獨生子幼稚園大班時,因我外遇所以選擇離婚離開小孩3年,後來,當孩子小三下學期,因我仍孤單寂寞加上孩子一直哭鬧團圓,我和前夫復合同居至今,孩子也大一了,同居將近10年,不過,我內心一直不踏實,總覺得想要出去看看,再認識其他男人的欲望。不過,若遇到已婚對象,我會罪惡,擔心破壞他他人的婚姻,若遇到單身,又會自責,沒有資格給他幸福,就這樣一直拖著目前感情狀況。 近期和我前夫談著未來打算,他也回應,要嘛,就維持現狀、或結婚、或分開,反正依我,不過,我們倆離開後,孩子就自個選擇爸或媽,就選擇一個,而且我們分開一定會影響到孩子。談到孩子,雖然是大一,但他還記得小時我離開的情形,他很孤單也討厭爸媽分開的感覺,所以他至今很沒有安全感,也很黏我們這位爸媽,不時說愛我們,不要我們分手。 不知,總覺得我感情一直浮在半空中,沒有靠岸,這種感覺讓我不時想掉淚 。我到底出了什麼問題,我也說不上來,說我前夫不好嗎?也沒有,就只是沒有工作,總懶懶在家躺著,但他家事都做得很好。我也不知,我在不爽什麼?總覺得好想離開,但我不知離開是否是好抉擇,因為對未來也是渺茫。
版主回覆

小愛小姐您好:

您的來信內容主要是除了對情感依歸迷茫以外,目前婚姻關係我用〝相安無事〞來形容,另外親子關係則是因為兒子曾經歷父母離異而沒有安全感的陰影,算是失而復得,所以會顯得格外珍惜,不管過程如何也算圓滿落幕,現在的您能和至親心繫一起,您是有福報的人,很讓人羨慕喔!

您內心浮動不定捉摸不到感情歸宿,應該才是來信的主要動機吧,從一開始提及因自己外遇而選擇離婚,而後又因為寂寞難耐加上親情的呼喚,選擇回歸原本的婚姻生活,這一維持已經是不算短的10年了,您對這個家除了感受不到想要的情感依歸以外,說不出哪裡不好,也說不出為何總是懷著一顆想飛的心,好茫然!很難理解家在您心中的定位?正常家庭模式應該是家中的每一成員份子,都靠著最基本的親情用物質或精神上互相依賴、支持,即使最簡單的默默陪伴都是一種互動關係。以上所述的親子、家人互動關係看來您都有提到不錯啊!回信到此有些感慨的想說:即使每個人一生當中都難免會有些遺憾,而智者是要懂得珍惜擁有!您是明知擁有了,但卻不停的咀嚼著遺憾,已經10年了,應該很累吧!

我舉些例子跟您分享:有人總是抱怨另一半不夠幽默,太木訥,有人是拼命在賺錢養家,但另一半卻不領情的想要更進一步的浪漫幽默,總是諸多不足與不滿,正所謂家家有本難念的經吧!而這些情況下多數會回歸以和為貴的各自在婚姻約束下經營自己想要的家庭生活,您也不例外以上或其他種種因素吧!而您經歷離婚又選擇回來共組家庭,應該會比一般人更深刻的體認家庭的重要吧!我們想強調的是雖有美中不足,為了彌補這份不足,有可能再度付出拋夫棄子的代價!這點你有想過嗎?也許啦,感情對您來說是生命中很重要的養分,我們局外人很難理解;但我們看到的是因為這個未知且不確定性極高的慾望,使您忽視已經存在身邊的幸福,甚至有可能再度失去這個辛苦經營的家!再重來您應該也有些年紀了,目前最重要是有個平安無事、安定的〝窩〞不是嗎?做錯選擇的話,您的窩可能又不保了!您可以認同這樣的觀念嗎?

小愛小姐,我們無法理解您為何對感情如此執著或需求,但我們想要回饋給您一些想法:與其嚮往著捉摸不定的未來,不如把握當下。我再用一項比喻:您是辛苦的園丁,已經擁有一片美麗的花園,但卻滿腦子苦於無法像鳥兒一樣展翅高飛!以上簡單淺顯的比喻分享給您,而這看似簡單的道理,卻讓您如此的茫然與困惑,辛苦了!接下來您願意駐足沉思,如何當一個快樂的園丁嗎?最後我們再度真心祝福您喔!若還有需要歡迎直接來電生命線1995,線上輔導員能陪您一起面對問題,也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站::http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2019-05-06 11:05:00
留言者
陳雨柔
日期
2019/04/26
留言內容
跟一個網友聊天,他說你都三十了耶還只有交過一個床伴,雖然當下用其他理由岔開話題,但有種被質疑「是不是家庭環境不正常」的痛苦感覺,覺得悲憤,因為單親又長期被母親情緒忽略,有很長期社交能力低落被同異性霸凌導致的的重度憂鬱,但知道一般人無法接受所以都沒有講,卻因為這種不是自己的錯的事而被質疑「不正常、有問題」,心裡很討厭這些刻薄沒同理心仗著自己原生家庭資源比別人稍微多一點就任意給人貼標籤的人,很希望自己透過學習慢慢在各方面可以做的比他們更好,因為知道畢竟這些人過去一直仰仗家庭就可以把日子混的舒服,所以根本沒怎麼想過要在各方面進修努力,有些部分自己花了大量時間精力學習,因此可以做的更好。但也想到這樣跟他們比較對我自己的心理健康也不好吧,覺得很悲傷,這個世界如此殘酷,我們想要的東西,全部都必須用血淚和坎坷換來。
版主回覆

親愛的雨柔:

    很高興你願意和我分享你心中這麼多的感受和想法,妳知道嗎?每一個人在成長的過程當中,或多或少都曾受過傷,有來自家人、親戚、師長、同學、甚至鄰居、陌生人。但是這些傷痕,隨著時間的過去,有的人會轉化成長大的養分,也有人會一直沉溺在裡面無法跳脫。有時要說出自己內心的痛苦,是需要相當勇氣的,

    人無法選擇我們的原生家庭;但是卻可以選擇讓自己漸入佳境並且擁有更好的人生。讓我們轉個念頭,把這前三十年的人生,當作是粹練自我、成長茁壯的階段,是為了未來更好的人生做準備,所以目前最重要的就是必須把自己的身心照顧得更好。先試著放鬆心情來看待那些煩雜的事,反正能解決的自然能解決,不能解決的多想也無益,其實一方面心疼妳的辛苦,另一方面也很替妳高興,因妳正處於認真地認識自己的過程中啊!

    因為曾經有過被情緒勒索威脅的不好經驗,當需要他人協助時找不到可以伸出援手的人幫你,常讓你感覺擔心害怕,讀完來信我們可以感受到你被孤立無援的無助和無力感,從留言中看到過去的你似乎經驗了一些創傷,而這個經驗至今對你仍有一定的影響,讓你在看到類似的事物時感到很害怕,是這樣嗎?

    人在不同的時期,所需求的東西不同,所追求的事務也不同,而很多看似需求的或追求的,其實並不是我們所真正需要的,會追求,會覺得需要,只是因為它能滿足人內心某種程度的貪慾及虛榮心,人與人之間的相處,難免總會傷害到別人,也難免被人所傷害,當被人傷害時,想哭就哭,想生氣就生氣,但當哭過了,氣過後,就該學會原諒,學會放下。

    在妳心中有許多無奈,雖然,問題說出來或許是沒辦法全部解決,但是沒說出來是根本無解的。人與人相處之間,難免會有所牽連,尤其是將對方當成朋友的時候,那種感覺更是強烈,也會更在意他的一舉一動,在乎他對你的看法,在乎他對你的批評。然而,你是否想過,生活裡只有他一個嗎?你的快不快樂,要由他來主宰嗎?想必聰明的妳一定會回答說:我才是自己的主人!這樣就對了,不必要讓別人的言語牽引著你的情緒,影響到你的生活。

    但如果當靜下心都很難辦到時,會建議你到鄰近的身心科診所諮詢,了解一下目前的身心狀況,請醫生提供協助,別忘了心也是有可能會生病的。想找個人聊聊時,也可以撥打1995專線給我們的線上輔導員,希望你能找回屬於自己的快樂,祝福你!

回覆時間 2019-05-06 11:00:00
留言者
Wei
日期
2019/04/26
留言內容
你好 最近因為換工作,嚴重的焦慮,最近的情況讓我開始了解自己,原來每次換新環境都會有相似的情形發生。另外我有發現到原來從小時候我就很害怕新事物,對很多事情都很膽小,怕東怕西的,害怕爸媽的離開(一直以來很害怕他們哪天如果不在了我該怎麼辦)。最近尤其發現原來人生好像就是一個人。 一直以來,我也不知道我可以做甚麼,我想做的是甚麼,我也一直以來都是沒自信的,我害怕做不好,會造成別人的困擾。我很在乎別人的看法。 最近尤其的看到一些節目感人的橋段之類的,會很想哭,想很多,最近莫名的很容易焦慮想哭。我很害怕擔心不知道新工作適不適合我,不知道其實我可以做甚麼樣的工作,甚麼樣才是對我人生有幫助的。 不好意思,我也在想是不是應該去諮詢,但是時間好像都不是太合適。
版主回覆

Wei你好:

收到你的來信,在信中看到你最近被嚴重的焦慮所困擾,因以往也曾有類似情形,所以自我察覺是否肇因於換工作、面對新環境所致;你能察覺其起因並溯及到成長背景,表示已開始在正視這個問題,並且很用心在溯源及思考解決方法,能有這様的轉變,表示有進步哦,這是非常值得肯定的。

人在面臨在陌生環境時,容易產生害怕的感覺,通常這樣的人比較有可能是完美主義個性的人,不知你是否有此特質?追求完美性格人的背後往往伴隨著的是自我否定及對他人評價的關注;一般可透過降低自我要求,增強對自我滿意度,也就改變對他人評價的關注,通過改變生活方式、運動、傾訴等方式,轉移這段期間的注意力,讓自己轉注於新環境的適應上。

 從來信亦看出你是個感情豐富、內心敏感脆弱、容易被外界事物所感動的,這是你的個性特質,如果這樣的個性影響生活,使得情緒緊繃需要抒發時,能主動向外求援是最正確的做法,當周遭沒有可即時談話的對象,可透過電話線上諮商,不受環境限制,獲得即時有效的協助,得到情緒抒緩效果。

從來信的描述,可感受你的困擾及想改變的決心,但書信的表達不及電話來的即時及全面,如果你願意的話,可透過生命線專線1995,隨時跟我們的輔導員協談,我們24小時都有輔導員在線,可依時間或需人協談隨時來電,我們一起討論。最後祝你平安健康!

回覆時間 2019-05-06 10:58:00
留言者
Ting
日期
2019/04/21
留言內容
一個月總有一次心情會非常差,莫名的一直哭,心跳快得也很不舒服,總覺得胸口被壓著喘不過氣,也不是因為什麼事,可能半夜可能上課上到一半,突然情緒就上來,然後就想到一堆不開心的事,開始變得很負面,但ㄧ兩天卻又好了
版主回覆

親愛的Ting,妳好

當負面情緒不選時間、地點突如其來,甚至會引發心跳快速、喘不過氣及莫名哭泣⋯種種的身心反應,聽起來像有股莫名的力量把你捲進黑洞的無力感,在這種自己無法掌控的情況下會產生恐懼不安及焦慮的情緒,我想這樣的困境應該伴隨妳有一段時間了,很高興妳能勇敢的寫信來呈現及面對自己內心的處境,確實不是一件容易的事,這種覺察及行動力也是讓你改變的開始,真是辛苦你了!

我周遭的朋友跟你也有類似的情況,正好可以提供給你一些如何處理類似情緒的方法,希望對你有所幫助:

1、覺察自我:你可以參加一些自我探索的成長課程,在安全的環境下,尋找出那些讓你莫名哭泣悲傷的深層次問題,或許可以讓你了解為什麼會有些情緒的困擾及如何調整及適應。

2、尋找資源:在狀況未改善前,請想想看周遭是否有合適信任的人可以陪伴、傾聽你的心情,這會讓你有心安及鎮定的安穩感,如學校的輔導人員、心理師、親友⋯等等,記得不要找一些會散播隱私的豬隊友,有時會適得其反,讓自己陷入另一個困境當中喔!

3、維持穩定的睡眠型態及運動:每天固定的時間睡覺與起床,因爲紊亂的睡眠可能會使大腦產生變化而引發情緒發作,如果你有睡眠困擾可以尋求專業醫師的幫忙。另外也鼓勵你多運動,因爲運動可以讓你減輕憂鬱、降低焦慮、緩和壓力、增加自尊一舉數得!

Ting,希望以上的方法能幫助你早日不被情緒陰影掌控,成為自己情緒的主人,好好的享受快樂的青春歲月喔!假如還有事情想討論及分享的話,歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題,也可寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你順心如意

回覆時間 2019-05-06 10:55:00
留言者
邱紫薰
日期
2019/04/25
留言內容
想要溫暖,關愛,主動找了一些網路上的同性,對方若不找自己會覺得失落,但很快能再找下一個,當發現對方很黏自己時又下意識覺得累想逃開,不想回應,覺得痛苦,因為我必須壓抑自己自卑、痛苦、在乎、軟弱、恐懼的部分,不停地撒謊,勉強自己做出很強勢的樣子,才能夠被對方喜歡、依賴,我原以為遊戲式的關係很容易,剛開始時她們確實帶給我一些安全感、溫暖的感覺,但後來越來越覺得痛苦,其中有一個人問我怎麼了,因為上一段跟一個同性網友說了自己的事,卻從網路反應觀察到自己似乎被背叛,因此不敢再告訴這個人自己的事,選擇全部自己吞下去,但真的感覺很痛苦,我該放棄這些關係嗎?但沒有了這些關係,我又該如何定位自己,尋找到穩定的人際關係呢?
版主回覆

親愛的紫薰妳好:

從來信中得知想取暖而主動找網路的同性朋友交誼,原以為很安全,但因無法如自己所想要的"有點黏而不會太黏",而覺得很累,也因被背叛而痛苦,又得壓抑自己,討好對方而委屈求全,真是辛苦妳了!

網路和現實的人際互動一樣是複雜的,應對之間也需要很多的學習和挫折,才能更成熟,更穩健啊! 妳問:如何定位自己,尋找穩定的人際關係?人與人之間的相處是一門很深的學問,如果不將自己或別人定位在某個類型,可能較能發現到彼此的優缺點,進而互相包容'尊重與欣賞,善意的溝通,細心的觀察和學習,用心的維護,都是人際關係的必備要素!

讓我們一起來回想:紫薰曾經的人際互動中,一定有成功的經驗,讓自己覺得窩心,有成就感的吧!而這些成功經驗是可以累積紫薰的人生歷練,當然,每個人的特質有所不同,並非用同樣的互動模式就能有同樣的回應喔!所以,努力的做好自己最實在,用真心和感覺來交朋友,相信對方也會善意回應的,而在此也鼓勵紫薰,若可以試著跟朋友說說心裡的擔心及不安,或許朋友的回應或是分享也能帶給紫薰不同的感受或想法喔!

以上觀點僅予你分享,只有自己最知道自己需要什麼,若仍有情緒無法自處或需要進一步討論的地方,歡迎也鼓勵紫薰可以撥打1995協談專線,由線上輔導員及時陪你一起面對生活的難題!祝福你!

回覆時間 2019-05-06 10:53:00