Liz，你好：

看到來信，感受到你面臨進入陌生環境適應期的恐懼，又自我要求與期許要盡快融入新團體與做好表現，然而似乎無法有效改變，這一切讓你的心深感憂慮、害怕，難為你了！

人生成長過程中，勢必是一再會面對新環境、新朋友、新挑戰的…，對於面對新環境挑戰的擔心也是很多人都會面臨的…；只是Liz似乎多次的在這樣的回圈中而感到萬分痛苦，現在，讓我們一起來回想一下過往的記憶，在求學期間、或在社團與人相處間、或在與親友相處上等的認識初期，是否曾經也有美好的經驗、成功融入的經驗呢？當時是怎樣處理及面對的呢？而這樣的經驗，是否都帶給了我們正向的學習？又是否嘗試以過去成功經驗來面對目前的挑戰呢？

來信中提到自己「我怕出錯，我很怕人家指責 我甚至覺得別人看我的眼神都有惡意，覺得我怎麼教不會」、「我開始回想上班的情況希望自己明天能更好時， 就想到一些被指責部分，甚至有些人是不會講的， 用眼神態度讓我知道他現在覺得我做的方式不對 我就又退縮了.」，在這裡想提醒Liz的是：如果很清楚自己的問題在於常會預設立場來打擊自己的自信，那麼，我們是否努力嘗試著改變自己避免預設負面立場？你說「人家說改變不了別人可以改變自己 那如果自己也改變不了呢」，從這裡可以看出，其實Liz也很清楚知道自己應該選擇的挑戰，是否踏出這一步，除了自己，沒有其他人可以為你走這第一哩路。美國總統 狄奧多.羅斯福曾說：「相信自己做得到，你就成功了一半」。而在「善待他人，也不要委屈自己」一書中也正好分享了有三個工具可以幫助我們在日常生活中變得更加有自信，第一，保持正向的態度；第二，為即將進行的事情做好萬全準備；第三，從這裡開始，提供安定人心的力量，並且強化(或感染)你的周邊的夥伴，讓它成為一個上升的螺旋。

來信提到「每次報到第一天回到家後， 我開始回想上班的情況希望自己明天能更好」...，可知你是有心想努力把工作做好；或許是擔心別人可能的指謫、眼光等等…反而讓自己沒法專注的面對，這也同時代表了Liz的自我要求甚高，求好心切的自我期待下，給自己太大的壓力了。在職場上，以前我也經常感到壓力很大，即使現在也偶爾會有這種現象，而我，是怎麼走過來的？以下跟你分享我的心路歷程：我總會先想想PDCA各個環節：所謂

P，就是Plan計畫，包含分析現狀、找出問題、訂定影響因素及因應措施；

D，是Do執行；

C，是Check檢核，查核執行結果，檢討差異；

A，是Action行動，也就是在執行與檢查作業後，透過回顧（仔細回想自己在每個工作裡遇到的瓶頸是什麼）、彙整經驗（在工作過程中學習到了什麼，自己可以掌控的是什麼、需要協助的是什麼）、修正標準（針對前面回顧與經驗來調整自己的標準）、同時也將新問題及期望改善的目標納入下一循環。

這個管理循環協助我把事情管的有條理，也讓我自己在工作上變成一個具有持續改善的能耐，也就是讓自己變成一個學習型的人；從「點」的想法，擴大為「面」的思考，這樣總是讓我在工作的規劃與推展時，考慮到的面向更多元，也更能預想到各種可能突發的狀況與預先評估可能的因應方案，也讓我在面對突發狀況時，因已事先自己沙盤推演過，而比較不會一時慌亂陣腳。另外，由於我本身也不是一個思考反應敏捷的人，所以，我告訴自己「笨鳥先飛」、「勤能補拙」，我讓自己下班後多花點時間回想與檢討當天可以改進的地方、多做些準備、隔天提早到辦公室做準備等…，這也讓我在面對工作時心底更加有底，能更從容的面對工作的挑戰。

以上的觀點與經驗分享予你，希望提供你多一些思考方向。如仍覺得困惑與心情低落，可以來電生命線1995專線，線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對問題，釐清困境；或再來信桃園市生命線。

祝福你  平安喜樂！

感情是這樣的，我們是遠距離戀愛的，在一起期間斷斷續續聯絡，自從他創業期間內，常常不在線上，覺得自己胡適亂想，常常吧把分手掛在嘴邊上，也常常亂刪好友，不到二天自己好好友加回去，也跟他道歉，常常這樣子，到最後他冷漠了，不愛上線，怎麼做都不對，得不到回應，每天自己流眼淚難過，請問該怎麼做

回覆：

親愛的玥小姐妳好：妳面臨著遠距離戀情，不但不能經常見面，而即使是網路無國界，隨時可以互通訊息、聊天，但也許是礙於對方創業維艱，使妳陷於苦等、無奈的心境，對彼此的感情動搖了信心，也常常感覺自知理虧的需要低聲下氣的道歉，處於搖擺不定的心情下不管怎麼做都得不到善意的回應，無法享受甜蜜的感情世界，總是期待落空，受冷落的心情痛苦難熬，心累了，情緒起伏也一定很辛苦吧！

玥小姐，遠距離之戀是一場感情堅定與否的考驗，有可能對方確實忙於工作，但得不到回應時會讓期待者無法求證，想入非非，因而產生誤解或對方另有所屬都有可能，這是考驗你們相互的瞭解與信任度，妳必須比較辛苦些的進一步了解對方的狀況，比方說：他真的忙於工作而忽略了妳的訊息，這樣妳能接受嗎？或也許有第三者介入，妳又會如何抉擇呢？種種因素都必須冷靜思考或耐心溝通之後才有明確的方向。這些因素妳都有考慮過了嗎？

另外一方面，若傷心難過與事無補的話，我們想請妳回想一下：以前沒有跟對方認識時是怎麼安排自己的生活呢？既然距離遙遠，自己一個人獨處的時間居多，何不安排一下沒有人陪伴也能自在的生活，這樣一來自己過得好，也不打擾對方，在互相沒有壓力的情況下適度的關懷與問好，有緣的話自然能水到渠成，也就是不依賴不強求，可以很自在的過日子不是也很好嗎？

玥小姐，從簡短信件中我們知道目前你的狀況是因為不確定性高，所以不知所措，週而復始的讓妳傷心難過，男朋友狀況使妳捉摸不定，而妳的心情卻也得跟著起伏，是很折騰的！若勸妳先放下對他的期待，而轉移心思過好自己想過的生活，妳會考慮嗎？

換句話說，能用不賴他人的方式，就能照顧好自己的心情，如此一來才有能量放大到人際關係溝通、互動中界限的拿捏，能有細微的體會或察覺互動中的癥結，不會一昧的揣測與無知，像妳現在沉澱在傷心難過的情境中，不知所措，宛如做繭自縛，相信妳已經知道這樣下去不是辦法，因而來信求助，我們知道了，所以做了以上的分享，能否得到妳的認同呢？

玥小姐，遠距離之戀確實是一場耐心與信心的大考驗，需要多一些沉著、冷靜的元素，相信它能協助妳釐清內心的苦悶所謂何來？先了解自己的身心狀態與需求，再進一步與對方朝著自己的感受去協調，也許能達到共同目標，往後的路就不會那麼的辛苦了！妳願意試試看嗎？以上分享希望能給妳帶來一些正向的思維。也祝福妳能心開意解，身心自在愉悅！若還有需要也歡迎直接來電生命線1995，線上輔導員能陪妳一起面對問題，也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站:：http://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選「諮詢問答集」，會由專人回信給您！

冠銘你好：

很高興接到你的來信，也很樂意與你共同討論並分享職場上，工作和人際關係困擾的相關經驗。

你信中提到，因為不小心犯錯加上工作量偏多影響效率，又被主管惡意的針對，多重壓力下，讓你心神不寧，影響思緒和工作表現，處在人生低潮。我感同身受，而且也體會到年輕有為的你，想要破繭而出，突破困境的心情，真是辛苦你了！

工作中犯錯，與主管或從屬關係的好好壞壞，在每個人的職涯中可說是常態，我們分兩部分來討論：

一、工作中犯錯：

我們必須找岀犯錯的原因，做有效的預防對策。對於犯錯所造成的疏失，能夠勇於認錯並且承擔，再好好想想補救的方法。這也是我們成長過程中，會不斷遇到，且必須學習的事。

二、跟主管的關係：

我們如果能完成第一點的功課，找出錯誤並且承認、承擔、解決，讓主管知道我們盡力在補救，讓他感受到我們的誠意和努力，重拾主管對你的信任，或許你們的關係可以逐漸重建。

如果你努力了，主管仍舊挑毛病、找麻煩，我們可以釐清，若是對事不對人，或許不是壞事，可以讓我們提昇工作品質。如果主管確實針對你而不是對事，那是他個人的修養和情緒問題，我們可以不必在意他的想法，把精力專注在該做的事情上，不必去承擔他的情緒，不須為此感到困擾。

人際關係本來就是職場上最困難的部分，但願你能在此次事件中學習成長，相信未來不管走那家公司，那個職位，都能化解各種難題。

不知道我的回信是否有回應到你的期待，有任何疑問或其他方面的困擾，歡迎你再回信給我們，或直接撥打生命線1995專線電話，將更能發揮協談的效果，最後也祝福你能早日走岀低潮。

親愛的彤彤：

愛一個人又同時承受對方的暴力行為，你的內心一定也產生了極為矛盾的自我交戰，能夠承受這樣的煎熬半年，真的能感受到你對他深切的愛，郤也令人十分地心疼你並且揑了把冷汗！

你與他交往二年，半年前他開始毆打你，在一段關係中，從相愛變質到以暴力來解決問題，絕對不是一時半刻就發生的事，而施暴者的性格會如此暴戾，也不是短時間之內形成的，那縻是發生了什縻事才讓他的性格出現這縻大的轉變呢？

你的來信形容他「常常沒有安全感，他沒有朋友，他把全部的注意力放在我身上。」沒錯！這是施暴者普遍的特質：『沒有安全感』、『人格異常』、『有衝動與支配的性格』，其次還有關於家庭因素、成長背景、當下環境影響，也都有可能影響施暴者失控做出傷害他人的行為。然而，心理師能不能改變他，或是恐怖情人是能被改變的嗎？這個問題就如同生病需要看醫生，要進一步地瞭解施暴者的狀況，才能夠對症下藥，同時病人也要配合著醫生的療程，方能夠改善病人的病狀，你說是嗎？

我們真的很關心你，同時也擔心著你，在病人還沒有去就醫的情況下，你又是如何的看待這樣的一段關係呢？希望你能進一步的讓我們知道你的狀況，或是來電1995讓我們線上輔導員陪伴你共同來面對這個問題，一起討論如何將一段感情的傷害減到最低的辦法。

83201您好：

看到妳的來信，我能感後到妳那身心俱疲徬徨無助而不知所措的心境，如此的狀況反覆不斷甚至讓妳有想要結束自己生命的念頭，這樣的妳讓我感到心疼與不捨。

你是一個貼心又孝順的孩子，明白單親之路的漫長辛苦，體恤母親一生中所遇到的困境，學生時期的快樂時光本應該是屬於妳的，但由於母親陷入在過去不好的回憶裡，因此常對妳抱怨、謾罵、拿刀相對種種的脫序行為，讓你徹底的崩潰與害怕，也因而讓妳得了憂鬱症，母親是妳最親的人，也許是因為她長期在家沒上班那缺乏安全感孤單寂寞的心態所致，因此把關心期望全盤的放在妳的身上，這種愛的確會讓人窒息的想要逃離。

如果可以除與母親溝通外，也希望妳與母親能夠尋求醫生的協助，母親的身心狀況，確實相當不穩定、可能需要些幫忙。您信中提到的親戚，目前可以協助您安頓生活嗎? 另外，母親可能需要醫療的協助，不知道這位親戚可否在這個部分協助您呢? 或者，您是否是學生嗎?若是的話，也希望您可以與學校輔導室老師討論這件事情，因為這是一個需要許多人一同加入協助的事情。您可否與我們分享，有哪些信任的人可以在這個過程裡給妳協助呢? 母親的部分，仍須過專業醫生的幫忙，另外，將心中不安給予妥善的治療或來電1995生命線專線，讓線上的輔導員陪妳，不要讓過去影響到現在的你，照顧好自己跟母親，相信你的路會走的順利。