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留言者
Una
日期
2020/07/29
留言內容
我和曖昧對象發展快一年,他不想交往的理由是因家裡的壓力,但在7/19我們出遊當晚發現他瞞著我跟前任見面,之後我封鎖他,他用各種管道挽回,說承認自己的錯,跟前任也只是很好的朋友,願意照我說的去跟前任坦承自己有曖昧對象,也同意向好友公開自己犯的錯當作懲罰,不過我不知道他的話還能不能相信,朋友都叫我封鎖他,可是我其實很捨不得,他說願意馬上交往並公開,後來在電話中聊天也回到以前那麼開心,只是不確定這段感情是否還能相信?其實我還是很喜歡他,就是很猶豫要不要給他一次機會?
版主回覆

親愛的Una:

首先要謝謝你願意信任我們,和我們分享你的狀況。

從你的來信中,可以感受到你真的很喜歡他、和他相處很開心,也希望能繼續和他互動、甚至在一起;但他瞞著你和前任見面的行為,確實已經觸碰到你的底線,信任也隨之瓦解。突然得知這樣的事情,一定讓人感到有些震驚,還有些難過,而你原先已經封鎖他,雖然覺得捨不得,似乎決定要結束這段關係。他則透過其他管道找你、認錯,也同意你提出的彌補辦法,然而,即便他照做,大概也很難回到之前那樣相信他了。

明明很喜歡他,他也願意彌補,現在的相處也很開心,但已經產生的芥蒂,就是卡在心裡,讓人難以消受,也不禁讓人擔心起之後的相處。究竟要不要給他一次機會、同時也是給自己一次機會,真的是一個非常煎熬的決定。不論旁人建議你怎麼做,每一個選項都讓人猶豫不決,但只有你能承擔你的決定。或許我們現階段可以先做的事情是,給自己一點時間和空間,想想這些選擇之中的得失利弊、以及可能要承擔的風險。

若是選擇不給他機會,你會怎麼想這一年發展的種種呢,對你來說還有當朋友的可能性嗎、當朋友要怎麼互動呢;或是直接一刀兩斷、從此之後不再聯絡,但若他一直積極聯繫你,你有把握堅持下去嗎。雖然是由自己決定拒絕對方,但心中難免會有遺憾、會傷心難過,仿佛是失戀的感覺。或許你會擔心之後遇不到聊天這麼開心的對象,也或許你會遇到與他截然不同的新對象。

若是選擇給他一次機會、決定與他交往,兩人勢必需要花一段時間來修復信任關係,你們需要共同投入努力,你很有可能會處在不安的心情中,你願意接受這樣的自己嗎、而他願意陪伴這樣的你嗎,若無法靠兩個人的力量完成,你們願意尋求伴侶諮商嗎、或是要結束關係呢。兩人交往之後,他希望和前任維持什麼樣的關係呢,你能接受他和前任聯繫嗎、或他願意調整與前任的關係呢。若是發生較極端的狀況,比如他與前任發生了你無法接受的事情,你又會怎麼應對呢。而他原先不想交往的原因,也就是家裡的壓力,是否會對你們的關係產生什麼刺激。

我想不管是哪個選擇,都會是個賭注,都會發生讓人開心的事,但也都有可能發生讓人難過的事。我相信你是一位重視情感關係、認真負責的人,而且懂得適時尋求資源與求助。希望上面提到的問題可以提供你一些思考的面向,幫助你處理這段關係。若你想進一步討論你重視的價值、或有什麼新的想法,歡迎你再次來信,也可以直接撥打電話1995,讓我們和你走一段路。

祝福你。

回覆時間 2020-08-04 15:09:52
留言者
阿寶
日期
2020/07/30
留言內容
想請問從很小的時候到現在只要一件事情做不好或者遊戲沒玩好就會不斷的打自己捏自己,一直到心情平復後才不傷害自己 這樣的行為有嚴重到需要看心理醫生嗎⋯⋯
版主回覆

親愛的阿寶:

  你好!很高興接到你的來信,告知你目前的情況,從信中能感受到你從小受到一些情緒上的困擾,例如做事情沒做好或玩遊戲沒玩好會捏打自己,想必內心一定很煎熬,辛苦你了! 我們心疼你獨自面對如此多負面情緒的影響,心裡一定不好過,但我們看到你很勇敢且會正視這些情緒,的確是不容易!你擔心自己,也想知道是否需要進一步接受治療,對自己能有覺察,並且期待能有所改善,你真得很棒!

  從簡短信中我可以感覺到你是一位要求完美,而且自我要求也很高,事情沒做好或不如意就會有傷害自己的行為。人生每一階段就像打電玩一樣面臨層層挑戰,就因為突破每一關卡才能成長茁壯,有時卡關時,就暫時沉澱休息儲備智慧及能量後,再繼續上戰場,就因為如此,生活才顯得精彩。回想我已過半百的歲月,在職場上待人處事都無法做到十全十美,如遇不如意困惑產生焦慮時,我會問自己的內心想要什麼?想要達到麼目的?甚至找尋資源,例如上網、看書、找專家諮詢..等,而向好友傾訴是我最常用的舒壓方法。

  信中你談到小時候就有自傷的行為,不知在當時發生了什麼事;除了自我要求之外,家中長輩是否對你有很多的期待?是否想做的好才能得到父母更多關懷?現在的你,是否試過其他更正面方法以達到更好的效果,例如直接說出你的需求。想想每次自傷後,你的心情真的能平靜嗎?除身體疼痛外,是否有什麼後遺症?這些問題可以在情緒無法自處時先想一下。除了「身體髮膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也」,我們也要為了自己,好好保護善待這獨一無二的寶貴身體。

  最後,要跟你說的是,你願意面對內心焦慮並尋求專業醫師的恊助,是很棒的!這也是你積極想要改善自己的開始。若焦慮憂鬱的情緒及自我傷害行為一直持續,並且影響到你的睡眠與生活,就必須要尋求身心科醫師或心理師的協助。生命線歡迎你有需要隨時再來信,也期待收到你後續的生活訊息;你也可以寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」,會由專人回信給你;另外在你情緒一時無法平復時,可以來電生命線1995,線上輔導員會陪伴著你並即時和你討論問題,或許對你有所助益。祝福你!

回覆時間 2020-08-04 15:07:06
留言者
葉子
日期
2020/07/28
留言內容
我的父母在我小學三年級分居了,分居的第一天,我的媽媽卻帶了一個我從來沒看過的男子回家,且當天晚上他們發生關係了,我記得那我在書桌前寫著國語習作,邊寫邊掉淚,我卻不能說甚麼因為我還小,但我知道其實我的父母並未離婚,第一天就要我們叫他**爸爸,到了現在我們父母已經離婚多年,而那個男生也還是跟我們住,雖然已經慢慢習慣這種日子,但我的媽媽卻還是暗中強迫我們把他當成自己的爸爸,最近兩個月我發現了我的媽媽,卻跟她公司的房東搞曖昧,稱房東為老公,我甚至懷疑她很晚回家待在公司的時間就是跟那個房東在一起,小時候曾來沒看過的男子回家,且當天晚上他們發生關係了,我記得那我在書桌前寫著國語習作,邊寫邊掉淚,我卻不能說甚麼因為我還小,但我知道其實我的父母並未離婚,第一天就要我們叫他**爸爸,到了現在我們父母已經離婚多年,而那個男生也還是跟我們住,雖然已經慢慢習慣這種日子,但我的媽媽卻還是暗中強迫我們把他當成自己的爸爸,最近兩個月我發現了我的媽媽,卻跟她公司的房東搞曖昧,稱房東為老公,我甚至懷疑她很晚回家待在公司的時間就是跟那個房東在一起。 小時候曾開過媽媽的硬碟,卻發現她曾經跟公司以前的股東到台北的一家飯店,且拍了一張照片,照片中,她坐在床上拿著單眼相機,而他卻在浴室洗澡,那天她騙了我們全家要去科技部新竹科學工業園區管理局上跟室內設計相關的課程,但其實她是跟股東去台北,我還記得那天阿公阿嬤都在家,晚上我們全家也說好要去吃旋轉壽司。 最近我發現那個房東好像不太理她,但她卻有了一個新對象,是一個日本人,每次看著她點開翻譯,翻了那些 親愛的 我愛你.....等,我覺得很噁心,但我看到了又如何,她曾問過我遠距離戀情如何,一開始我也不以為意,但後來想想或許跟這個日本人有關,有時候我覺得我自己也很噁心,畢竟有一個這樣的媽媽
版主回覆

親愛的葉子

寫下這封信的你,可以感受到你的心中,正充斥著對媽媽的諸多不滿,在這樣的日子與心情下共同生活,想必讓你的身心,也飽受了許多的困惑與痛苦。 你這樣獨自承受這麼多的痛苦煎熬,著實讓老師十分的心疼你與擔心你。從信件的敘述當中,沒有提及過葉子與媽媽的溝通狀況、也沒有提及過與對媽媽不滿,所發生的衝突事件; 信中大多是葉子單方面地在訴說自己的不滿,所以老師覺得葉子應該是位,不願讓別人擔心的貼心孩子,對於自己所有的不滿、與不好的感受,都只有放在自己心中,而沒有對媽媽說出來,一直默默地逆來順受,承受自己所有不好的感受。

若是這麼樣的一個狀況,那麼扶養葉子從小到大的媽媽,也許並不知道自己的行為,一直帶給女兒如此的困擾與痛苦。 在公視上有部親子系列的影集,叫做 ”你的孩子不是你的孩子” ,這部影集探討著父母用著自己的期待與方式,來對待與要求自己的孩子,因此造就了許多孩子的叛逆與不幸;但反過來想,為人子的孩子,是否有曾站在過父母的角度與背景,來看待他們所承受的問題與壓力、甚至夢想呢?

俗話說天下沒有不是的父母,這句話讓天下的子女都以為,為人父母就應該是擁有良好模範的行為,不能夠有失格的舉動,如此才能有資格為人父母,但殊不知,所有的人都是當了父母以後才開始學習的,所以他們也需要有人能夠適時的提醒他們,也需要有子女主動的坦誠溝通,這樣一來,親子之間才能一起到達彼此期望的目標,而單方面的抱怨不滿與隱忍,只會讓衝突與鴻溝越來越深,越來越無法被解決。

能夠鼓起勇氣的整理出自己的困惑與不滿情緒,並能正確寄出給提供相當協助的單位,這足以證明葉子是一位有想法與體貼的孩子,但也想獲得能夠體貼自己的人,但別人的體貼有時是需要自己去爭取的,就如同你寫信來給老師一樣,老師因為你的來信,也才得有機會與你討論解決問題的方法。因此希望葉子能答應老師,先踏出與媽媽溝通的第一步,試著將自己的困擾與痛苦,與媽媽好好的溝通,在此之中,若有遇到任何的困難與難過,都可以直接來電1995,與老師們一起討論、一起激盪出更多的解決方法。勇敢踏出第一步 並且會越來越好

回覆時間 2020-08-04 15:02:33
留言者
北漂上班族
日期
2020/07/28
留言內容
您好,我是出社會五年左右的程式設計人員,目前在一間今年股東會後才換新老闆的傳統產業工作。 其實去年開始新老闆就對公司開始下毒手,為了展現他從國外學習到的管理能力,首先從公司的各個部門去隨機抓一些有點資歷的員工組成新的部門,工作項目就是雞蛋裡挑骨頭,用主觀把公司看不順眼的所有東西拿出來討論如何改革會更好,去估狗其他同業或是類似例子來嫌棄公司的系統,決定了要改革的項目後就將所有的東西指定交給程式設計部門執行,隨興的壓縮所有事項的時程,不聽話的人在會議室會被推或是母親被問候,會議結束後則會隨他開心調職,今天調那邊明天調這邊,所有不聽話的人或無法準時完成工作的人就會被處罰。 如果他覺得A作法好棒棒你也不能用你專業的角度去推薦B做法,他問妳任何問題只是想展現出他很民主,實際上又是一回事。 在去年因為我站在專業的角度報告上級說某個東西正常應該怎麼怎麼做,下禮拜馬上就被換到另一個部門。 原本的部門主管因為新老闆看不順眼所以把具有專業知識的主管們都換成了別的部門的業務助理來擔任,讓部門有更多開不完的會議與寫不完的報告及各種更加不合理的縮短工時。 在這種毫無前景與升遷的機會下,目前有離職的打算,但是我還有學貸及爸媽的健保好像無法輕易提出離職(加上家裡長輩都認為傳統產業工作很穩定一直阻撓離職),因為一次事件發現後進人員的待遇隨便都多個10-20K,工作的越來越無力,感謝這個系統與您的幫助
版主回覆

嗨!北漂女孩您好,仔細讀完您在信上描述的各項職場運作模式,讓我不禁有:人在屋簷下……的心酸,更何況您是設身處地面臨者,我想一定比我更多憤憤不平的感慨,您身心及工作辛苦了!雖然您主要問題訂定為:職場問題,但其實不滿的是老闆的各項行事風格及作為,對您的感受來說都是極端不合理和不通人情,凡事只有聽命擺佈,看老闆的臉色,員工的委屈心情更是無所適從,即使有滿腹的不滿,甚至想放棄這份工作,但礙於現實條件及家人的期待,無奈的不敢貿然行事,懂得先用信件抒發情緒,再慢慢有條理的思考未來,看來您並非輕舉妄動型,這點是很值得肯定的喔!

對於您的來信訴求,我們有一些想法與您分享:曾經回想過依您出社會五年的工作經驗,應該經歷了不少剛開始的不習慣,而透過耐心的摸索與學習才能漸漸上手;而目前您有如到一個全新的環境,首先必須先放下對老闆的各種習性、作為的成見,入境隨俗般的努力適應、觀察、了解上司的需求,以求工作任務能早日順利完成,同樣的道理,只是對象不同,藉助過去初生之嬻不畏虎的精神,再來一次重新學習,一次次的歷練,這對於未來不管是否離職,或在另一個領域都是很寶貴的經驗喔!會提出這些想法無非是希望您在未找到更合適的工作前,先用以上分享的心態在目前工作上,專注於工作適應,心情不再焦慮煩躁,也許會慢慢習慣職場的氛圍,有助於職場適應,主要就是能培養出以平常心渡過這段不愉快的職場生涯,同時不疾不徐有條理的思考未來,所謂事緩則圓嘛!您覺得呢?

再者,職場工作者轉換跑道者比比皆是,當然您年紀輕,正常情況下也不排除會有轉換工作的機會,所以您哪天若是真的不喜歡這個領域,我們也是希望是在各種有利條件評估下去作決定。最後我們想提出另外一個想法:假如目前您能暫時排除對老闆不滿的因素,還算喜歡這份工作嗎?這點我想請您自我釐清一下,若是屬於喜歡的工作性質,會考慮再適應看看嗎?因為要再找到適合又喜歡的工作也許不那麼容易!所以目前若穩定的話,雖然環境不能改變,人的心態是可以自我調適的。畢竟不同職場都會有著不一樣的氛圍,有人是為了理想而工作,有人為了生活條件而工作,每個職場工作者都是尋尋覓覓的尋找適合自己的領域,而您想追求的是什麼呢?您背負著自己就學貸款及照顧家人的責任北漂來求職,也會顧慮到必須尊重家人的感受,是個負責又孝順的好女孩!我們感謝您的心情分享也祝福您一切順心!若還有需要歡迎直接來電生命線1995,線上輔導員能陪您一起面對問題,也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站::http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2020-08-03 13:39:21
留言者
日期
2020/07/27
留言內容
嗨:)我又來了~ 我看過醫生,那是我第一次鼓起勇氣取看醫生 內心覺得看的醫生比其他什麼耳鼻喉科骨科還特別,不像別的醫生那樣看診吧,我也認為要面對不是熟悉的人說出內心話,醫生會先探討病人內心吧,腦海不斷湧出疑問「我要如何向醫生說我的內心?要從哪裡說?」 因為一再的壓抑壓縮再壓縮形成一個大石頭 藏在心裡,要向不認識的人說出口,這很難對吧。 輪到我時,我忐忑不安很緊張,打開門診門 從我坐下那一刻,醫生和護士在我面前討論上一個病人的病情,說的好可憐像談論八卦似的在我眼前。我感到訝異、傻眼。⋯ 我選擇的醫生是某醫院有權威的精神科主任⋯ 直到他們對著我說:怎麼了? 我開口說我不知道如何表達,我只想知道我是不是有憂鬱症⋯。 說到這那醫生遲鈍了說一句:那妳要告訴我發生什麼事。 我⋯根本不知道該怎麼說出口,連朋友、最琴的人我都不知道如何表達,何況是陌生人⋯ 老實說我是透過網路上測驗自己是否有憂鬱症的測驗來測驗自己,自己內心也有個大石頭才來看醫生的。 後來,我隨口提起一個故事,來自家裡一部分的金錢壓力,然後醫生跟護士說好解決啦這沒什麼說了一大堆沒事啦⋯護士還對我說感謝醫生不跟妳收門診費⋯ 如果我真的沒有拿門診費我還會來看醫生? 我有那麼窮?那次看醫生都讓我很無言無語 從國中開始,我內心開始壓縮了好多到現在 要我說起來發生了什麼事情,我也不知道我為什麼會這樣⋯國中開始我就懷疑自己是不是憂鬱症。 唉
版主回覆

親愛的的我,你好:

很高興收到你的來信,信中的你提到從國中開始就懷疑自己有憂鬱症,也曾為此在網路上做了些相關的測驗,想必得到的結果,應當是讓你有些訝異,鼓起勇氣去看心理醫生,想確認自己的狀況,然而在這次的經驗中,醫生給的答案並非自己所臆測的,以至於心裡的千千結似乎未解,因此而困惑著,辛苦了!

隨著社會環境的變遷,每個人在忙碌的生活中,需同時扮演著許多不同的角色,難免會有一些壓力,而影響著我們的情緒,讓人不開心、鬱悶。在面對壓力或心情不好時,如果又把自己關在一個封閉的空間裡,那只會愁上加愁。所以,我都會找朋友或同事吃吃飯或聊聊(吐苦水)、到戶外走走曬曬太陽,接受芬多精的洗禮、到健身房運動,刺激腦內多巴胺的分泌,來驅離憂鬱或負面的情緒。親愛的我,在面對壓力時,都如何來排解的呢?心裡的大石頭是什麼?又是怎麼來的呢?

向陌生人吐露心事確實不是一件容易的事,更何況是與穿著白袍的醫生面對面時,心中的緊張和忐忑不安,常會讓人腦海會出現一片空白,不知道從何說起,只說了些片斷的事,而那些在家時心中的糾結和苦楚,驅使自己來看醫生的主要原因,卻在出了診間後才想起。醫生看診通常需要很多的資訊來判斷患者的病症,如果容易因為緊張,而忘記該說什麼或從何說起,不妨試著做記錄,寫下讓自己心情起伏的事件、發生日期等等,做為下次就診或和家人朋友聊聊的參考。親愛的我,要知道有人隨時關心著你,當你遇到任何負面的情緒,找不到合適的方法解決,需要人陪伴時,也可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪伴著你一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你。

回覆時間 2020-08-03 10:59:34