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翎你好：
你遭遇到的事情讓你覺得非常的憤怒、焦慮、憂鬱和無助吧！看似小事一件，不就養了一隻狗，卻不知道後面會源生那麼多的事情。你自己也想儘辦法想改善關係，但卻沒有辦法改善 ，還常會為了一點小事而吵的不可開交 。不然就是做什麼事都不對，就是被阻擋，不被認同。這些事確實讓人非常的沮喪失望難過，而長期累積這麼多令人心痛的事情，你自己的情緒也變得憂鬱丶易怒、崩潰 。
你在信中提到，認為自己像是被情緒勒索。但自己卻無能為力去改變現狀，所以希望能得一些指引能讓自己好過一點是嗎？我想你應該知道為什麼情緒勒索可以發生作用，這就是人性，因為我們沒有辦法拒絕別人，因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。當你接受而不拒絕，你已經啟動「合理化」機致，告訴自己做女兒的，本來就應該聽媽媽的話，媽媽如果發生什麼事就是自己的錯，所以當出現以死相逼時，再多的不願意也只能吞下，但自己的情緒卻難以平復！有關「情緒勒索」的議題以下觀點提供你做參考：
1.明明不合理為什麼我們硬要接受：並不是你不夠勇敢、不愛自己，而是對方所說出來的一些話，勾住了你。最恨、生氣的是，那些勒索你的人，往往知道你的弱點，並且往這個很痛的地方踩。就拿你的事來說，當她以死相逼時，什麼都不是，狗和親人孰重孰輕？接下來還能說什麼？
2.情緒勒索：勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能，就是把自己的感受「投射」到對方的身上，很巧妙地讓被勒索者認為「對啊，好像都是我害的」。勒索者善於投射焦慮，被勒索者只能承受情緒，兩個人都用這種方式來化解焦慮，有時也會互相勒索（攻受交換）。這樣來讓這一場遊戲能持續下去。
3.我們能做什麼？：
停：你也可以給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣的「劇本」，正在操控這段互動。一個實用的技巧是「跳針」，當對方持續的用一些話來戳你的時候，你只要回覆「好的我想一想」。
看：不論是勒索或是被勒索的人，往往都是先忽略自己感受的人，當你可以先看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的焦慮和罪惡感，有些時候甚至可以離開現場，漸漸就可以建立起兩個人之間的情緒界線。
應：當對方情緒比較和緩的時候，你可以回到現場，然後做出比較恰當的因應。有的人還蠻有腦的，在冷靜的時候你可以跟他好好說，但如果他並不是那個可以好好討論的人，或者是他已經吃死死你吃很久了，那麼你只要持續做到前面兩個步驟就可以了。
3.課題分離：扮演好自己的角色，做好自己該承擔的責任（如：你養狗就做好養狗該做的事情，譬如遛狗、清理大小便⋯⋯等等）。除此之外，對方怎麼想，想怎麼做，那是他的事情，你不需要承擔，也不需要承受他的情緒。也就是說對方或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為他的情緒是他自己的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但這並不是真正的愛。
如果你還是感到憂鬱、難過、無助也歡迎直接來電生命線1995線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔！祝福你一切順心如意！
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