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留言者
葉子
日期
2021/08/27
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已經四年了....我總是不斷的重蹈覆轍,不斷掉進一個讓人窒息的漩渦裡,當憂鬱症發作時,我覺得整個世界都在掉色...,那些曾經覺得美好的事就這樣一點意義都沒有了,我好痛苦...但是卻找不到能逃出這個惡夢的方法,我嘗試看醫生、心理輔導..試了好多卻還是找不到能讓自己不陷入憂鬱的方法,我試著天天記下那些為我帶來美好事物,祈禱著當自己憂鬱症復發時,能多點想留在世界的念頭,然而,當憂鬱的魔爪又找上我時,我曾做過的努力卻變得微不足道,那些美好始終無法成為我留下的理由,....該怎麼辦?我好像快看不見希望了..好痛苦...為什麼要讓我總是徘徊在生與死之間,救救我...當憂鬱發作時我該怎麼去面對它?找不到...真的毫無頭緒,我只感覺我在原地踏步,沒有人能告訴我到底該怎麼辦,我也找不到出口,醫生只是叫我繼續吃藥,然而也不知道是不是沒效,我還是經常復發,如果吃藥有效我也不會這麼苦惱了。而學校和診所的心理輔導我也去過,沒什麼用,他們只是淡淡的告訴我睡覺就會好了,但我卻很明白睡覺根本救不了我。做喜歡的事來擺脫憂鬱?但是當憂鬱來時,我還是沒辦法集中注意力在喜歡的事上。總結,很多人說的那些方法如看醫生心理輔導吃藥做自己喜歡做的事如上面所言,皆感覺不到良好的幫助........或者我也可考慮跟憂鬱共處但根本做不到,網路爬文找到某台灣憂鬱症名人說的,憂鬱來就安靜的讓它來再安靜的等它走就好了,甚至他說去享受憂鬱來的那個過程,而我根本沒辦法享受只覺得痛苦萬分。那些我努力尋找的資料上與我分享的方法我都嘗試過了,然而卻都不是良藥,我該怎麼辦,我快要看不到希望了...可以給我一些建議嗎?.還有什麼方法嗎我需要一些建設性的回答,非常感恩你的閱讀
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葉子你好:

辛苦你了!四年來你不斷受到憂鬱症的折磨,也嘗試去看醫生、心理輔導..試了好多方法,還是找不到能讓自己不陷入憂鬱的方法。當憂鬱症發作的時候,確實如你所敘述的讓人感到痛不欲生,再多美好的回憶,以前自己喜歡做的事情,對自己而言似乎發揮不了什麼作用,內心的憂鬱、痛苦就像掉入深淵中無法擺脫。

面對憂鬱症確實會讓人感到很重的挫敗感,做了很多的努力,但病發的時候似乎又回到原點,好像永遠都看不到盡頭!當我看到你的這段敍述「我好像快看不見希望了..好痛苦...為什麼要讓我總是徘徊在生與死之間,救救我...」我的心也好痛,你是那麼努力的想治好它,但卻讓你一次又一次的失望!你絕望嗎?醫生所開的藥也吃了,也做了心理諮商,也在網路找了很多有關憂鬱症的文章,朋友也給了許多的建議⋯等,結果還是一樣,在痛苦之中餘你還是來信求助,希望能找到方法,脫離這樣的困境是嗎?以下關點提供你參考:

1.接納現狀:憂鬱的好轉是需要一些時間,可能會持續幾個月或幾年,如果不接納,急於擺脫,就可能產生更多情緒衝突,反而延緩康復。所以,首先要學會和它一起照常進行日常生活,慢慢等待好轉。這就是森田療法所說的「為所當為,順其自然」。

2.點燃希望之光:你和憂鬱症相處已經四年了,什麼方法都試過,還是沒有看到治癒的畫面,可能還會隨著氣候、季節的轉變,心情為之起伏,這樣的感受很不舒服是吧?也因為這樣,可能開始質疑以前所認為的解決方法,其實當人產生懷疑時,它的效果就開始打折扣,就如同吸引力法則所陳述,當你充滿正能量的時候,你心中所祈求的事達成願望的機率就提升許多,相對的內心有較多負面的想法(如:這個方法有效嗎?),那不好的磁場就會慢慢累積起來,而讓所祈求的成功的機率降低了!

所以正確、好的方法還是該繼續去做如看醫生按時吃藥、做心理諮商、運動、找人傾訴⋯等等。 3. 轉移焦點:轉移注意力的方法,如運動、看電影、看書、聊天交流、養寵物⋯等,利用轉移焦點的方法,來調節心情。例如加入社團活動,因為需要集中注意力和人說話互動,就可以有效地把注意力從那些讓人憂鬱的事情上轉移開。另外,在此過程中情緒也會得到宣洩,或者直提高人的興奮度,促進情緒好轉。如果能找到知心願意傾聽的朋友,還可以傾訴自己的痛苦,對於憂鬱情緒有平復緩解的作用。但是如果什麼都不想做,僅是躺在那裡思考自己的困境,對情緒的緩解是很不利的,因為當憂鬱嚴重時,會陷入情緒的漩渦不能自拔。

在憂鬱症復發期間心情低落痛苦,雖然很難熬,給自己一個機會,只要有需要我們會一直陪伴在你的身旁。如果你還是感到失落、難過找不到適合的人可以傾訴也可以直接來電生命線1995、線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔!若您希望與專業人員進行面對面的諮詢,也歡迎至桃園市心理衛生中心https://dph.tycg.gov.tw/mental/預約諮詢面談服務。

祝福你順心如意

回覆時間 2021-09-01 19:44:29
留言者
未知
日期
2021/08/27
留言內容
憂鬱症藥也吃一年,但最近還是頻繁復發,除了吃藥,我還能怎麼處理憂鬱症,可以給我一點建議嗎,我不知道要怎麼辦,我好害怕也好迷惘,只能一個人偷偷哭。我在憂鬱症裡也走四年了,卻始終找不到方法走出來,我開始懷疑我是不是除了死亡沒有別的辦法,救救我
版主回覆

親愛的未知你好:

在這四年裡,我想你一定有很多次掉入黑洞或在烏雲籠罩的情緒下,努力的尋找讓自己活下去的理由,這種孤單、痛苦、絕望及無力感,即使別人再怎麼同理也萬不及一,活著對一般人而言跟本沒有感覺,而且是理所當然的一件事,然而讀了你的來信,我感覺到好好活著這件事,對你來說卻是一件不容易的事,真是辛苦也難為你了!我很好奇的是,這幾年來你是怎麼撐過來的?是什麼力量讓你走到現在?你常常一個人哭泣孤獨的情況下,願意寫這封信讓我們陪伴你,這樣的「勇氣」就足以讓我幫你按100個讚了!

我想這四年來你一直在找方法及答案想擺脫憂鬱症,想必你在網路上應該找過很多資料再加上自身的經歷,應該對憂鬱症有很多的體悟跟想法,然而我還是希望提供一些想法供你參考,希望對你能一些幫助:

1. 心理上接受自己就是憂鬱症患者,對自己放低要求,只要能好好活著就不錯。首先保證活著,病不復發,減少對大腦的破壞,然後才能做更多的事情。不要跟正常人比,不要追求世俗的成功,成長比成功更重要。自身的成長就是自身的成功。所以我們不一定非要屈從於世俗大眾的成功標準。

2.持續就醫,不要貿然停藥,如果有哪些的副作用就和醫師討論調整,讓自己能把吃藥不舒服的感覺降到最低,才不至於影響到日常生活。記得有位醫生說「既然糖尿病人、心臟病人都要終生吃藥,為什麼心理疾病就不能接受長期吃藥控制呢?」,就是這個道理呀!把自己比作糖尿病人吧!這樣會比較容易踏過心中這個有色的門檻。

3.運動對憂鬱很有效。實在不想出門時就買個跑步機在家裡,能流汗最好。

4. 憂鬱時強迫自己做一點點事,哪怕只是洗碗、掃地、疊被子、寫篇日記也會減輕無能感,漸漸就能做更多的事。

人生真的很難,要過好人生更難,有你這種情緒困擾的人也不少,我身邊的人就很多,有時候我自己也會不自覺地陷入困境,但如何讓自己從黑洞中慢慢爬出來,雖然不容易也很困難,但這個世界上唯一可以幫助你走出困境的人就是你自己,有句名言:「生命終究會自己找到出路」,但在尋找的過程中必須不斷地摸索嘗試及改變,還有很重要的就是「勇氣」,當你還活著的一天就不要放棄任何機會及希望,當自己無能為力時,記得要尋求專業的身心科的專業醫生幫忙,或學校的同學、師長、輔導人員他們都能及時拉你一把喔!還有推薦你看一本淺顯易懂的書,馬大元醫師寫的「導演症候群」,可以幫你釐清自己為何會讓這些要你命的思維困擾那麼久,你一定要堅定地相信自己絕對可以走出黑洞迎向陽光,還是建議你尋求學校輔導體系或身心科專業人士的協助,至少有較正確的引導及陪伴。

假如你情緒依然感到低落、痛苦、無助也歡迎隨時直接來電生命線1995,線上的協談員會陪伴你一起面對及討論,最後願我們都能不斷的成長成為更好的自己。祝福你!

回覆時間 2021-09-01 19:35:45
留言者
劉俊毅
日期
2021/08/28
留言內容
救我
版主回覆

嗨,俊毅:

看到從〝我想死〞我試過兩次〞到〝救我〞3封來信,僅僅3小時40分鐘,我們感受到這220鐘內的你,內心一定陷在絕望、難過、無助、徬徨甚至猶豫和後悔…..在這麼多複雜的情緒裡翻攪和煎熬,那種說不出、無人可說無人能懂的感覺中你的狀況一定糟透了!現在的你還好嗎?

看著來信我們很擔心和思考著俊逸你發生什麼事情了?腦海浮現出好多好多的畫面:

是人際關係中出現困擾嗎?是和家人意見相左爭吵嗎?溝通上出現困難嗎?

是職場與同事相處不睦嗎?在職場上被霸凌嗎?

是經濟發生了困難了嗎?入不敷出嗎?失業嗎?

是疫情改變生活方式不適應嗎?

好多好多的疑問想和俊逸核對和討論,因來信簡短我們無法得知,非常期待你能告訴我們目前的你困在哪個風暴裡。

來信說〝試過兩次〞,不知道你試過什麼?但我們相信你內心一定很痛很難受,俊逸,我們很願意當你的耳朵,很願意和你一起討論,那個讓你陷入絕望又渴望有人能懂得的情境裡。很期待你再來信告訴我們,你的處境你的心情,每次的訴說都是勇敢的表現,我們覺得你很有勇氣,雖然持續面對這樣的痛苦,但仍想著如何改善現狀,雖然瀕臨崩潰邊緣,但你仍然保有自己的態度,願意嘗試更多的可能,所以邀請你在信和我們談談你最近的變化,以及後續的打算,讓我們陪伴你度過這段難熬的日子。

但因書信往來曠日廢時,若情緒來襲無法自處,可以來電生命線1995、線上隨時都有專業的輔導員能及時陪伴你,和你一起面對問題討論祝福你平安順心!

回覆時間 2021-08-31 11:47:55
留言者
吳奕欣
日期
2021/08/20
留言內容
我時常在家中感受不到關心、認同,非常沒有安全感、玻璃心、缺愛,因為家人是屬於說話很難聽那種(例如:你爸怎麼會生出你這種小孩),從小聽到大又不常得到稱讚,我會將自己的內心封閉,偶爾會心情莫名低落,也常常有自殺的念頭,注意力無法集中,經常在崩潰時眼淚伴隨著拿頭撞牆壁或自殘來發洩,幾乎每晚都會想著負面的事。由於我和家人說話時經常感到不悅,因此我瘋狂用著3c產品逃避現實,也是我少數能獲取快樂的方式,因為在網路上能獲得認同或是看見一些美好的事物,但這遠遠無法彌補現實給我的傷痛,由於我玩得猖狂,家人自然而然的把所有事情都怪罪在手機上,然後沒收,但是這樣我就失去了大部分的快樂,沒有辦法發洩,因此每次被收走後我都會更加抑鬱許多,我知道我確實已經太誇張,但是我必須要瘋狂的逃避現實才能暫時忘卻那些抑鬱的想法。在我生病時,家人也不會有什麼關心的話語,怕他們覺得麻煩,且希望被關心的我,感冒總是嚴重到發燒了才會請求帶我去看醫生,總是希望在我已經感冒得非常嚴重時,能問我一句「還好嗎,要不要去看醫生」,但我從未等到過這句話。我平常都是忍耐著酸言酸語,因為我知道和他們說也不會理解我,但還是有3、4次大崩潰和家人吵起來,我明明知道家人不會理解我,卻還是在每次爭吵時抱著那一點點的希望和她說能不能改說話的語氣和用語之類的,而我得到的回答是「沒有辦法,我改不了,你怎麼不自己改」,聽到時真的很難過。最崩潰的一次吵架,讓我深刻的留下了心理陰影,那天我由於怕被打,是躲在廁所中鎖門邊哭邊和他們爭論,我永遠忘不了那一天,我在廁所中已經哭到全身在抖,手腳無力已經沒有了知覺甚至已經是控制不了的程度,用力的嘶吼和他們爭論,沒有半個家人認同我,也沒有絲毫的要讓步,當天我的爸爸和其他家人都在門外斥責著我,還被自己爸爸說出了怎麼會生出這種女兒,那一刻,我真的絕望到了極點,無論說什麼,都只會被扭曲意思,在廁所裡時的我不斷想著乾脆我在浴室中瘋狂的撞牆,把自己撞到頭破血流,或許他們就會退讓一點…,但是最後我並沒有實行這個想法,還是默默地吞了下去,之後每當想起這件事都會忍不住流下眼淚。我不太擅長表達,我也只能大概說說,還有很多事情都沒提到,說了我只是想知道這樣的我是否有憂鬱症呢?我不希望被治療,該懂的我也都懂,我只是希望得知自己有沒有憂鬱症,因為如果有的話,或許我還能博得一些關心…..,亦或者….錯的根本是我呢?
版主回覆

親愛的奕欣:

反覆閱讀你的來信,感受到你想得到家人愛、關懷卻常常挫敗,瘋狂使用3C產品得到快速成就感卻填不滿心中想得到家人認同的坑洞,內心充滿懊惱及失望導致身心俱疲,這段日子妳辛苦了,讓我們一起討論是否可以找到解決的良方。

邁入青春期的你希望能獨立做事及得到家人認同,你是否注意到你與家人有同樣溝通及處理事情模式,例如你常使用吵鬧方式想得到關愛,家人就用酸言酸語對待或冷處理、暴力相向,結果兩敗俱傷。我們的言行像丟球遊戲球投向牆壁你很大力投反彈力就更大就容易受傷。想一想你怎麼做可以達的到家人的讚美例如在校得到好成績、協助做家事..等?什麼時候家人認同過你?如何做到?如果得到認同情境會是如何?相信聰明的你可以找到蛛絲馬跡身體力行必能達到好成果。

我們常常希望得到父母家人的認同,為改善並增進父母家人之間的感情我們可以嘗試運用馬歇爾·盧森堡博士的「非暴力溝通」的四個步驟:觀察、感受、需要、請求,將自己的想法適當地表達出來。

第一步是觀察,在溝通時,盡可能如實地傳達事實,而不是主觀評價。你可以說:「我觀察到你(家人)對我未完成什麼事感到生氣不滿意」。

第二步是感受,盡可能忠實地體會自己當下的感受以及試著體會對方的感受。你可以這麼說:「你對我一直否定我,我感到很難過」。

第三步是需要,進一步體會自己以及對方感受後面的「需要」。你可以說:「我知道你們很愛我,希望我長大獨立、成績表現更好考上好學校,但我也需要你肯定與關注。」

第四步是請求,提出「明確請求」,明確地告訴別人,我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。你可以說:「希望下次我完成事情時給我讚美,做不好的地方也明確告訴我,讓我有進步成長的空間囉!」

信中提到你瘋狂使用3C家人強力阻止你,導致雙方強烈爭吵,此事件看出家人擔心你因網路導致身體傷害及未來前途堪慮問題,雖然對待方法你不能接受,但也看得出家人對你的愛。因疫情影響,網路發達學生利用3C產品學習新知是一種趨勢,善用工具學習新技能讓生活充實,但不要成癮在遊戲中。你可以發展多元興趣例如運動、閱讀、畫圖、養寵物也是不錯舒壓方式。 最後,要跟你說的是,你願意把心裡的話講出來,這是很棒的,這也是你積極想要改善自己的開始。若焦慮憂鬱情緒一直持續,找朋友陪伴說說,運動或到戶外走走,看一場電影,都是舒壓方法,如壞情緒已經影響到你的睡眠與生活,就必須要尋求專業醫師或心理師的協助。學校輔導老師也是求助的管道之一;生命線歡迎你有需要隨時來信,也期待收到你分享後續的生活訊息;或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」,會由專人回信給你;另外歡迎你來電1995,線上輔導員會陪伴著你並即時討論問題,或許對你有所助益。祝福你!

回覆時間 2021-08-31 09:29:31
留言者
廖文歆
日期
2021/08/24
留言內容
我很在意朋友之間的關係,但我太在意了,讓我過的很累,我曾經在學校被兩個最好的朋友霸凌,從那之後我不太敢接觸人,也只跟一群朋友玩,這些人都是網友打遊戲認識的,但是不知道怎麼了,自從他們開始認識別的人,我也有把男友跟男友朋友介紹給他們,結果後來我開始慢慢不被在意 被冷漠,原本會一起玩也因為不知道什麼原因,不一起玩了,男友跟男友的朋友也比我跟他們還要好,我覺得很煩躁,我越在乎什麼什麼東西就越容易離開,我越來越自卑,覺得根本沒有人想跟我玩,沒有女生的樣子,媽媽也常常言語羞辱我,我覺得這個世界根本就不缺我一個,接下來要開學,又要找到新朋友,我真的好害怕…我沒辦法再去承擔那種被冷漠被排擠的感覺…真的好痛苦。我有中度憂鬱症,從上次吃完藥就還沒回診因為疫情,只是我覺得我應該沒救了。
版主回覆

文歆,你好:

正值準備開學、面向新環境,面臨過往同儕相處的不好記憶影響而產因擔憂,同時又為憂鬱症所苦,難為你了!

來信中提及「男友跟男友的朋友也比我跟他們還要好」、「沒辦法再去承擔那種被冷漠的感覺」,在此,我們不妨也觀察、了解一下朋友們間的相處模式?是否有值得我們學習的地方;但其實更重要的是要思考我們是否必須雨露均霑的維持跟每個都很好?我們可以用心看看團體中、並同時檢視一下自己的個性與對友誼的定位與期待,自己適合什麼樣的交友圈、交誼方式、有哪些同學或朋友的待人特質適合自己學習或是自己想擁有的真朋友呢?人的性格千萬種,每個人所交往的朋友也是,不限於開朗的交誼型夥伴,與你分享一本書「善待他人,也不要委屈自己」一書,書中提到:溫暖、可靠、誠實,會讓人想要幫助你、做你的朋友,並且為了你多付出一點努力--只因為到最後他們純粹的只喜歡你。與人互動時,可以保持誠實又圓融,傾聽但不苟同,展現尊重且能暢所欲言。冷靜、有禮、善良,會讓人產生好感,而好感度正是黏合劑,並且把熟人變成真正的朋友。或許開朗活潑的人會讓我們很快的熟悉起來,但真正的友誼卻是能默默的真心陪伴我們的,一位體貼、溫馨、守候在朋友身邊的貼心夥伴。

信中提及「媽媽也常常言語羞辱我」,不知與母親相處是有什麼情況?我們也沒法從短短數字中武斷揣測與具體分享,另外,對於母親言詞對你帶來的傷心,不知是否有與母親溝通過?好調整彼此溝通互動的方式呢?另外,提到有中度憂鬱症,但因為疫情遲遲未回診,這點讓我們很是擔心,近期疫情已略有緩和,希望在開學前文歆能找時間回診,也建議可以將自己近期的苦惱跟醫生溝通,看是否能協助你改善之。

以上的觀點與經驗分享予你,希望你能有多一點不同方向的思考;最後,想跟文歆提醒的是,若仍感到情緒低落或想再深入探討,可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對與探討問題,或再來信桃園市生命線。

祝福你!

回覆時間 2021-08-30 17:37:39