線上心理諮詢 首頁 > 線上心理諮詢
 
留言者
何梓瑄
日期
2021/10/05
留言內容
我真的不知道該怎麼辦了 我好想死 明天打算在學校跳樓吧 我來到這只是想聊聊 並不是想被阻止 我也不會公開學校讓任何人阻止我的 我最近真的很累很累 可能安力復長效針沒用了吧 嗯 我也不知道該說什麼了 讓我離開吧
版主回覆

梓瑄好:

你的幾封來信我收到了。因著你把近況寫信告訴了我,以致於我們有機會可以「聊聊」。

你在信中多次說到「很累」,我想這個累不只是身體上,連內心裡也是。你所施打的安立復長效針劑,它的功用主要是協助你在思考和心情有所和緩平穩,倘若你認為它近期的效果有限(甚至你近期仍是很不舒服的話),我則建議你可以即時回診,向醫師反映和討論可以協助你的方式(即便它的時效還沒有到)。

你告訴了我有跳樓的計畫,甚至還預訂了日期──這部分我是感到擔心的。擔心你所想要表達的、想說的、想讓人知道的(感覺、心情、想法、心事、日常…等等),倘若它們沒有被你說完整,我擔心是沒有辦法更瞭解你的。所以,我想邀請你後續可以持續找可以信任的親友,以及受過訓練的專業人員和輔導人員,向他們傾訴訴說,以至於他們知道如何能夠幫助此刻的梓瑄。

事實上,我不會阻止你停止那份想死的「念頭」,我反而會邀請你把這些念頭,持續「抒發和宣洩」出來;而你所提及的跳樓,那是一種「表達的行動」,這種方式的表達是會讓自己受傷的,甚至一不留意,連生命都會殞落(並且生命是無法回復的)。

所以,我想邀請你「改用」其他方式,做為表達的行動,一樣可以有著抒發,但卻又不會危及到自己的生命安全:

第一、準備紙筆,將這樣的思緒(像是好累、想抒發、想表達、想行動…等等感覺和念頭),把「它們」創作「畫」下來。

第二、準備紙筆,將這樣的思緒,把「它們」訴說「寫」下來。(像是你寫下來並且寄信給我,即是一種很好的方式;如此身體不會受傷,並且有所表達,也能讓我知道如何和你聊聊)。

第三、直接找你所可以信賴的親人、學校的輔導老師、看診的醫師,把「它們」口頭說出來。(另外,帶著你所畫下的作品、寫下的內容,也可以協助你向這些人表達地更清楚)

第四、平時也可以選擇撥打電話「張老師專線1980」或「生命線1995」,和受過訓練的線上輔導人員,把「它們」口頭說出來。

因著你詢問「怎麼辦」,所以我在這封信提供四種方法,協助你有所方法將這份「累」持續抒發宣洩──持續地使用這四種方法,也好使這份「累」試著遠離自己、減少靠近自己的頻率。

我想要肯定梓瑄,寫了這封信給我(而我就把你所抒發宣洩的「很累」,試著收下並帶走一些哦!)。除了請梓瑄這幾天開始實踐上述四種方法,後續若有需要,也可以持續來信至生命線協會,或者至網站「桃園市社區心理衛生中心dph.tycg.gov.tw/mental/」點選「諮詢問答集」,將會由專業人員進行回覆。若想找人即時談談,也可以撥打生命線1995/張老師1980/安心專線1925,線上輔導員可以陪伴、和你一起討論。

祝福你。

回覆時間 2021-10-06 19:06:11
留言者
日期
2021/09/16
留言內容
之前因為健康問題還有被霸凌的回憶,曾經上來諮詢過。家庭關係不和諧、我爸中風我媽大部分的時間都在工作、朋友都南飄了,我感覺孤身一人,加上健康狀況變差、四年前做什麼事都不順,一直到出社會還找不到工作,只能做個打工仔。現在有想考公職,又不確定能不能真的考上,畢竟從四年前就開始,想做甚麼都以失敗終場,連我的興趣畫畫也沒別人好,優秀的人好多,我怎麼都比不上,什麼都做不好,不知道未來在哪。我媽雖然嘴上說想做什麼就做什麼,開心就好,但他的心裏不是這麼想的,其實他早有個底,只要我沒達到他的要求或標準,就會進行人生攻擊。最近一個喜歡的人自殺了,感覺這已經是最後一根稻草,我以為我是個堅強樂觀的人,以為大學畢業一切都能好起來,但事實証明我錯了。這幾天開始有負面的想法,想著他當時跳下去的感覺,想著為什麼死的人不是我,感覺每天都很痛苦,很窒息,無法呼吸。不想工作、不想畫畫、不想吃飯、不想追星、整天覺得疲憊,有事沒事就想掉淚,吃飯哭,走在路上也泛淚,害怕自己得到了憂鬱症。平常晚上我會聽podcast 幫助入睡,而現在聽著都會覺得煩躁,甚至想吐,整個人很不舒服。但是心理諮商好貴,一次可能就是我一個月的薪水,又不想跟朋友家人聊這方面的事,我知道家人一定會說:「人生本來就是坎坷的,這只是一個瓶頸,過了就好了」,但是瓶頸太多了,我真的覺得走不下去了,也沒有好起來的跡象。昨天下午,我到了社區頂樓,可是沒有勇氣...
版主回覆

雨你好:

你在描述你人生的時候,我感覺確實好苦,當我們不斷的重現生活中不順心的那一面,內心就會像陷入泥沼之中,越陷越深而無以自拔,當下心情也會 沉溺在痛苦、憤怒、自我否定⋯等的情緒之中。

在來信中你也提到想做心理諮商,但因費用太高自己無法負擔而作罷,所以再次來信希望能解決目前所遇到的困境是嗎?很棒的一件事,是你已經走出改變的第一步(來信求助),有心改變就是開始,既使是小小的改變,也會如滾雪球般慢慢出現大的改變,以下觀點提供你參考:

一.小劇場:學習做個編寫幸福劇本的編劇。人對生活中的大小事情,常會以當下的狀況編寫故事,我們人的心總是帶有幾分擔心,若再加上缺乏自信、安全感,那所編寫就是悲劇的劇本。所以我們會發現,當某件事情發生,但尚未有結果時,我們第一個想法是先去搜尋以前發生過的事件(常會把失敗的經驗複製在小劇本中),然後自我催眠告訴自己,完蛋了爛事情又要再發生一次了,在如此循環之下我們的心情就更加的沮喪、焦慮及憂鬱了!你在應徵工作的時候是否也會發生這樣的狀況?

二.吸引力法則:心想事成的基本觀念,就是我們所祈求的任何事情都會發出電波。而上天(也就是大家所稱的神,上帝,佛,阿拉)接受到你的請求,就會回饋給你。牠的分辨方式就是你的「思想及情緒」。如果你嘴巴說我要一個滿美幸福的家庭,但你的情緒卻是整天怕小孩學壞、怕老公出軌、這個不爽那個不爽的,牠就送給你一個小孩學壞加上老公出軌讓你真的不爽到底的情境人生。因為牠接受到的就是你的感覺!許願詞不是你說一說就會成功,還要配合你的感覺及情緒,才會發揮作用。如果你祈求的是一個幸福美滿的家庭,你的心情及情緒就要對絕對的相信你的祈求是合理的、會應驗的,必須屏除過往不開心、難過甚至憤怒的情緒帶進去裡面,也就是用正能量的磁場取代負能量。

我們這個世界本來就是流動的,當你有任何糟糕的事情要接近你,你也可以因為你正面的力量,讓事件快速的經過,而不會在你身上留下太多傷痕(一但留下太多傷痕,就會變成心智搜尋的資料庫)。以前我會認為正面的想法是樂觀,現在我覺得,保持平靜不妄想的情緒會更好,因為樂觀有時候很容易變成想要占有的心情。

三.培養自信心:自信心能讓我們遇到事情時不退縮、擔心及害怕,讓自己該有的能力都能展現出來。你可以這樣做:

1.適度的注意穿著打扮:適當的打扮外表能增加自信,打扮不是為了讓別人覺得好看,而是使自己覺得更好,面對人群更有自信。

2.列出自己的優點(或專長)清單:把自己的焦點放在優點清單,而缺點是我們日後補足的方向。在每個人的心裡都有一個聲音,會在需要的時候和自己對話,你聽到的通常是鼓勵自己的小天使,還是打擊信心的小惡魔呢?教育家 Sheldon Levy指出,我們的想法會影響我們的行動,所以我們更應該鼓勵自己,而非用負面的話來催眠自己不夠好。他也提醒不要輕信那些總是打擊你信心的人,要拿回自己的力量,做自己命運的主人,如果自己都不相信自己,就沒有人會相信你了。

3.為自己加油:未能一切順利成功固然讓人失望,但失敗經驗並非一無是處,它讓我們能看見自己不足的地方,讓我們知道努力的方向,是逆境中能鍛練我們、讓我們更加強壯的力量,而不是阻擋我們前進的障礙。記得下回在失意的時候,為自己加加油,去除在心裡打擊你信心的惡魔,學習擁抱失敗,從中獲取珍貴的教訓,讓心更加強壯,自信就會長駐你心。

四.參加職業訓練:各縣市政府的勞工局都會開一些專業的職業訓練課程,參加職業訓練,讓自己擁有時下有用的專業知識,在應徵工作的時能擁有更多的籌碼。

五.心理諮商也可以是免費的:如果你想做心理諮商,可以到心理衛生中心預約,一年有4次免費諮商的機會!

永不放棄才可以看到成功的果實!如果你還是感到失落、憂鬱及不安,找不到適合的人可以傾訴也可以直接來電生命線1995線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔!若您希望與專業人員進行面對面的諮詢,也歡迎至桃園市心理衛生中心https://dph.tycg.gov.tw/mental/預約諮詢面談服務。

祝福你順心如意

回覆時間 2021-10-06 13:43:22
留言者
黃安琪
日期
2021/09/09
留言內容
你好,很抱歉因為自己的事而打擾> < 因為對於自己的狀況一直都很難用簡單的話語做描述,所以導致接下來的故事會有很多反反覆覆和突然跳脫的狀況,先跟您說聲抱歉… 不確定是從什麼時候開始,我覺得自己是個很極端、矛盾的存在,甚至有時候會懷疑自己心裡是不是存在兩個不同的人格。 小時候(國小)就曾經有同學反應,覺得我這個人相當矛盾,可能是因為年紀還小,我當時不以為意,甚至還因為自己有與他人不同之處這點而感到沾沾自喜。 ────────────────────────────────── 意識到這件事情的嚴重性,是傷到了第一位男朋友後才開始的。 ────────────────────────────────── 小六~國三,我覺得是自己最無知、可恨的期間。 我當時交了第一個男朋友。最一開始我單向暗戀的時候,每次看到她都會不太好意思,心跳也會不自覺加速,隨時都會注意他,於是我將這情緒定義為「喜歡」。 接著,他也對我表示有好感,就順理成章的交往了,當時,我剛升上國中。 但是,就在交往後沒多久(大約一個月),我卻感覺到自己開始十分的厭惡他。 我給自己的解釋是:他太黏人、太小孩子氣,覺得很反感。 可能是因為才剛在一起沒多久,所以想在給自己一段時間去好好梳理自己的心態。 在半年後的某天早上,我在處裡當天的報告,心情正煩躁。 他傳了訊息跟我問早,我覺得很煩,提了分手… 然而,我卻在不到一年的時間內又喜歡上了他,提出複合。 又過了半年,同樣的原因、分手,然後又喜歡上、又分手。都是我提出的。 其實若不是因為他升上高中後離開了補習班、我們關係漸漸疏遠。可能又會重複一次複合又分手。 原本我想說可能是緣分結了,就沒再糾結。 但我們的共同好友跟我說了男朋友的過往後,我心態整個炸裂了。 簡單來說:他一直以來教過很多女朋友,且據他所言都只是玩玩。 在一開始知道我喜歡他的時候,原本我也會淪的跟他歷任一樣的待遇,可是,他卻慢慢喜歡上了我。 不是常感情的他開始會和別人詢問有關這方面的問題,因為怕自己做錯了什麼。 當時的我心裡感到很愧疚,但同時又還是會因為牠給別人看我們的對會紀錄而感到厭惡。 就在這樣半愧疚、半厭惡的情況,度過了整個高中歲月。 直到現在,剩下的只有愧疚,和對自己的厭惡。 ────────────────────────────────── 但是這些,只是其中一部分會讓我決定寫這封信的原因。 接著是有關我家人的事,還有我害怕異性的原因 我哥哥從小就罹患亞斯伯格症,還有自閉症,但都屬輕微症狀(我自己覺得)。 因為哥哥沉默寡言,所以我不是很了解他。 到了國小,他開始很容易因為小事生氣,還會破壞家具。例如用腳踢破書桌、窗戶玻璃等等。 可能是因為這樣,加上我從小到大遇到過很多情緒控管異常的朋友(都是男生),所以對異性開始有防備。 再來是,因為從小就看到很多有關家庭裡性侵的新聞,並且都是家中的男性。 加上我哥因為有亞斯的原因,很多舉動都奇奇怪怪,還小的我就很害怕。 小三時,有次我晚上回家後因為很累就躺在沙發上睡覺,半夢半醒之間,我感覺到嘴唇上有濕濕的東西,睜開眼發現他在親我。 殺意、畏懼、噁心、驚恐,就從國小的時候揮之不去,一直到現在。 且我哥很不喜歡洗澡,整個二樓都是他的體味,又不喜歡穿衣服(內褲也不穿),整天在家裸奔,還被我發現他半夜看片,又喜歡毫無緣由的喊我全名(他說因為我的名字很順口,喊起來最有感覺)。 他現在21,沒有上大學,在家混了兩年,又喜歡命令母親、強詞奪理,我恨極了他。 種種原因,我反射性地躲避異性,甚至自己父親也是… 以上的兩個故事,是我能回想起影響我最深的兩件事。 然後是在高中開始有自我意識後,發現自己的問題: 人際上的矛盾: 從以前到現在,我發現當自己在面對人的時候,如果沒有預先想回好回答,自己就沒辦法好好表達想法。而且因為太在意別人的眼光,以至於即便在最好的朋友旁,也沒辦法聊天。 但有時候我又會有辦法跟不怎熟的朋友聊到開懷大笑。 自我認同的矛盾: 我非常在乎自己在別人眼裡的看法,甚至因為這樣,高中要就讀哪裡也不是自己的決定。 我的想法很容易因為別人而動搖。為了讓自己擺脫這些枷鎖,這段時間我常常主張要愛自己,不要因為別人的看法而否定自己。 但「愛自己」和「否定自我」卻一直反反覆覆的佔據大腦。 有時我會認為自己什麼都辦的到,非常的肯定自己;有時會把自己批評的一文不值,到最後還是會淪落到跟哥哥一樣的下場,自己就是垃圾,不管怎麼努力都還是一無是處。 到現在,我還是不知道自己到底是誰。 感情的三分鐘熱度: 除了男朋友,我對朋友,甚至是已經到無話不談的知己都是如此。 上一秒可能還在哭訴著,下一秒就厭惡的想吐。 對家人也是,對所有人,包刮自己也是。 情緒起伏大、極端: 幾乎就是所有問題的中心,但起伏的循環通常是以一周圍單位,每天每天,極度自信、開朗,和極度厭惡、自卑的情緒幾乎每分每秒的操控著我。 有時候甚至會鬱悶到很像自閉症的縮在角落悶不吭聲、胸口很像被浸在水裡依樣難受。 但過了一段時間又會莫名的積極起來,彷彿原本消極的我就像是死掉一樣。 ────────────────────────────────── 因為這些緣故,我真的不知道自己應該怎麼辦,有時會懷疑自己只是無病呻吟,其實一切都很好。 有朋友建議我要去找心理醫生,但每次情緒一過,我就會覺得自己根本沒病,取消了預約。 加上我認為自己的問題在旁人看起來就像人渣一樣,因為太害怕別人心裡會有鄙視的想法而遲遲不願意諮詢,況且人際和溝通又有一些問題,還有害怕異性這件事,所以完全不敢。(更何況完全不敢接手機的來電,超害怕講電話) 但心裡又很渴望有人能夠明白這種異於常人的種種行徑,希望有人能夠好好聽自己哭一場…但是… 我真的很害怕又渴望,那些自己不配擁有的一切…完全不知道應該要怎麼辦… 母親不認為我有這些問題,所以我怕自己跟他說了之後,換來的是不以為意的安慰,我不想被自己的血親否認,因此真的無法開口… 我覺得自己的靈魂和心,就像置身在空無一物的空間。 不知道該怎麼前進,不知道自己是誰… 我真的覺得自己快要瘋了…
版主回覆

安琪小姐妳好,

從信頭妳的聲聲抱歉及謙虛的打擾,我已經感受到妳的有禮貌及涵養深度,年輕人妳客氣了!我也要向妳學習的回應:謝謝妳願意突破自己的困境藉此心情袒露,我也會很樂意地盡我所知的回應妳心情的困擾。

妳的信件訴求我約略歸類了三個方向,首先是對妳影響頗深的交友過程及其次的家庭問題,而最後應該是妳最困擾著妳個人的情緒控管太極端,讓妳困惑著懷疑自己的到底是誰?茫然的時空裡該何去何從?

我在想:交友狀況與妳本身的情緒控管也許有關,而孰是因孰是果,先不得而知,但這部分過程最終也告落幕了,他是讓妳曾經擁有,至少確實也陪伴妳度過不少愉悅的時光吧,也因為如此才會由衷的有愧疚感不是嗎?另外人的情緒猶如氣候的風風雨雨或晴空萬里,當心情風雨交加無法排解,只好躲開暫避風雨,所以分分合合也算是互不干擾模式,畢竟大家都是兩廂情願選擇性的暫時玩玩,所以孰是因果目前已經不是那麼重要了,要看往後個人的人生體會,也許各有定論,眼前妳真的不需要太愧疚或自責。

其次是家庭問題,因為哥哥的人格特殊,讓妳產生恐懼、噁心、痛恨,深深烙印,也連帶影響到往後對異性的不良成見,包括至親的爸爸!有首歌名"爸爸親像山"爸爸在子女心目中是穩如泰山才是,妳卻不敢依靠,那妳在家的時候一定都很難放輕鬆吧!人稱最安全的"避風港",對妳來說卻是坐立難安的居所,好難想像妳是如何的壓抑與不安,而且是從小到大!但話說回來,畢竟是無從選擇自己的家,妳能選擇不逃避而屈就,相信自有一套因應之道,懂得保護自己,身心都能兼顧是最好啦,但也知道妳一定很委屈也辛苦了!

而慢慢長大的妳,逐漸意識到自己各類需求及情緒反應的特殊性,我稱之為妳正在"自我探索"階段,簡單說就是試圖更加了解自己,這在心理學理論上是很重要的一項自我認知,能了解自身狀態,在群居的環境裡比較能採取有效的本能來因應周遭的環境,妳能逐項一一列出自己在人際需求、感情需求、極端情緒反應......等等與生活息息相關的感觸,在自己形容快發瘋了都能如此有條理地敘述自己的狀態,可見妳雖然是情緒起伏大,但有需要時還是可以保持有條理、冷靜的心情的本能,這很不簡單喔!即使是情緒轉折大,但這是正向、好的轉折,情緒由消極很快的能轉為正向,我看到了這是妳高人一等的特質喔,所以妳也別太專注於心情的起伏落差,只要不造成太多不便或影響別人,例如不想上學、心情差到耽誤正事等等,要容許自己是有心情不好的時間、空間,就當放空自己,妳是有能量扳回好心情的喔!

同時我也覺得妳真的很有勇氣,看妳持續面對這樣的痛苦,但仍想著如何改善現狀,雖然瀕臨崩潰邊緣,卻仍然保有自己的態度,想要嘗試更多的可能,精神可嘉!妳的心情困擾我們收到了,而後續更是希望針對妳憂心之處能更進一步的陪伴與了解,我提供一些協談專線電話給妳:生命線1995/張老師1980/安心專線1925,線上輔導員可以陪伴、和妳一起雙向式的討論,較能貼近問題焦點,有效溝通解決問題困擾,我們願意陪著妳共同面對,即便是只要有需要聽妳大哭一場都可以喔!

期待妳的來電,當然也歡迎再次來信!祝福妳!

回覆時間 2021-10-04 13:21:45
留言者
Bella Chu
日期
2021/09/16
留言內容
隨著時間增加,我覺得我的心理狀態越來越糟糕,我嘗試跟身邊的家人傾訴可是她們沒有意識到我的心理有問題,她們總是得過且過 我也不是經常不開心,偶爾也會感覺很快樂,但是在快樂的當下我一定會不自覺的想:快樂只有一下下而已,說不定等一下就又失去這種快樂的感覺。 我經常會用摔東西來發洩情緒,但是我不想讓別人知道自己的情緒,所以經常刻意說是自己不小心弄到地上的,我一開始覺得自己的這種行為是替別人著想,不想讓媽媽知道讓她擔心,但是到後來,我會莫名的害怕,害怕自己心理有問題,情況隨著時間越來越嚴重了,我變得越來越害怕恐懼,我覺得我應該讓媽媽知道的我精神有問題,但是我不敢講,我跟媽媽講我一些奇怪的想法意圖讓媽媽發現我的心理不太正常,可是媽媽只說:你怎麼能有這樣的想法! 媽媽並沒有採取其它能解決我心理問題的行動。 這讓我變得很自責,但是越自責我的情緒越崩潰,這是不由自主的,我自責的原因是:媽媽平時上班很累了還要處理弟弟的事情,我不應該火上加油,讓她煩惱,但是我實在受不了了,我還是講了,講出口後,我開始覺得自己變得很恐怖,當我在照鏡子時看著自己的眼睛,我覺得恐懼,一開始沒有這種問題, 我真的需要看醫生嗎?我一開始覺得沒那麼嚴重,可能只是暫時心情低落而已,但是時間越來越長,我的情緒從低落變成憤怒,我瘋狂的摔東西,我甚至想過拿剪刀抵著自己然後跟我的爸爸講我的問題出在哪裏,我知道這樣做是不對的,但是我越來越不能控制自己了,我非常恐懼,這讓我經常性的拉肚子,我覺得自己生病了,但是我不想讓爸爸媽媽知道,我覺得她們應該自己察覺,我覺得自己心理有問題的感覺越來越嚴重了,但我不是故意要這樣子的。
版主回覆

親愛的Bella妳好:

收到了妳的來信。我在信中看到了妳試著向我表達「自己對於情緒的察覺」,也因為Bella看見了情緒,後續則能有機會面對和處理。

Bella在信件的問題類型之中選擇了「焦慮憂鬱」,這類的情緒在發生當下相信是不好受的;負面情緒的發生,也有著它的意義,它試圖告訴妳「在日常生活中好像發生了什麼事,需要去處理或尋求他人協助」。

這部分我想肯定妳,妳在信中即提到有試著向母親進行表達,甚至也有想要向父親表達的想法。

然而,做為閱讀者,我也有著擔心,因為倘若如妳從信中所提到「當家人無法理解妳的心情」及「其他人還沒能協助到自己」之時──Bella的狀態似乎走向越來越不好的,甚至可能會想以傷害自己身體的方式,藉以向他人(例如父親)表達所歷經的苦楚。

上述的這些情形,至少我看見了,看見妳有著處在難受的時刻;而我也試著透過既往在心理專業所學,陪伴並回應來信的妳。

後續,我想邀請Bella,可以持續從相關專業人等開始著手(醫療方面,可以至住所鄰近的「家醫科」或「身心科」看診,與醫師討論可以協助和緩自身不適的方式;學校方面,若具有高中生身分則可以至校內「輔導室」,若具有大學生身分則可以至校內「學生諮商輔導中心」,和專業的輔導人員討論近期所遇到的困擾;日常生活方面,則可以撥打電話「張老師專線1980」、「生命線1995」等,和受過訓練的線上輔導人員即時抒發表達當下的情緒和討論自我照顧方式)。

持續與上述人員們保持聯繫,透過他們的陪伴、傾聽,以至於妳的表達是有持續被更多的人看見,也因此得到後續妳所需要的協助。而這部分有一項重點:「請不要傷害到自己的身體」──換言之,妳可以轉化將「拿剪刀抵著自己」的想法,把它化做語言說出來,讓上述人員知道,也以至於他們能夠瞭解並協助妳。(包含想要讓家人知道自己感到難受的事情,妳也可以先帶至和醫師、輔導室或學生諮商輔導中心的專業輔導人員,討論看看、集思廣益)。

看見並整理自己的情緒,需要花上一些時間,也值得持續尋求其他人協助和討論;我們可以先從上述所說到的專業人員開始,在陪伴Bella之餘,後續也和他們討論「如何與家人溝通,而使家人逐漸知道並瞭解自己的狀態」。

最後,我想說的是,快樂是不同情緒中的其中一項。祝福妳能持續探索看見,並在不同的情緒下,皆能好好地照顧自身。若有需要可持續來信,以上。

回覆時間 2021-10-01 17:11:51
留言者
無名
日期
2021/09/12
留言內容
明明家人說話不尊重我我為什麼要尊重他,他幫我做事情我是理所當然那為何我幫他做事就成了理所當然?
版主回覆

嗨!女孩

感覺到現在的妳很需要有情緒出口,及得到家人也能對等的相互尊重,也能 理解到你不舒服的感受。但是尊重與不尊重都是人際關係上常常發生的矛盾之一,並且這些引發衝突的事件都不是獨立形成的,也就是說,家人不會無緣無故 的做出會讓你生氣的行為。當然,不是説你有錯在先,但我們也要思考一下自己 到底是因為什麽行為進而導致了這些衝突發生。

尊重是相互的,很多人的不尊重行為來自直接的報復性的行為,也就是說, 他可能感受到了來自於妳的口氣或行為上的不友善,所以,我們自己首先要做到 尊重他人。你喜歡被對待的行為方式、說話語調及口氣,通常也是他人喜歡的模 式,所以學習柔軟身段,對方也能接收到你善意的訊息。

那麼要如何處理不尊重呢?

1、當自己感受到不被尊重時,自己也不可能做到心如止水,但至少要做到控制情 緒,自己是可以適當表達出情緒,但是不能爆發性表現出來,因為在人際關係中 當你的情緒出現漏洞時,往往是給對方的都是反擊的機會。

2、當眾大聲吼妳時,如果妳也發洩情緒的説「你幹嘛吼我」,當眾吼會讓人感覺到 你很沒素質,也讓大家感到很尷尬,所以當不被尊重時,也可適當表達出情緒, 但不要直接吵起來了。

3、合理溝通,就是情緒的表達、傳遞信息,如果能夠清楚原因,也就有可能化解 僵局。

4、當自己都不尊重自己了,別人怎會尊重妳?所以當再遇到人際關係上的衝突 時,多問幾個為什麼?從自身找問題,哪裡做錯了?錯在哪?自我反思,提升自 己,自然會贏得家人的尊重,當妳改變與家人的關係家人之間相處融洽家庭氣氛 也會更好的。

如有需要也歡迎再次來信,也可以寫信至桃園社區心理衛生中心 https://dph.tycg.gov.tw/mental/ ,點選諮詢問答集,由專業人員回覆!如果仍有 所擔心,或找不到情緒出口時,想找人說說,歡迎你直接來電生命線1995,不管 你想說什麼輔導員都能陪伴你,在該次電話協談時間內,陪你一同討論該如何面 對困擾,或許對你能有所助益。這是透過電話的協談諮商模式,因為疫情的關係 接線人手較少,若撥不進可能要稍後再撥。祝福你!

回覆時間 2021-10-01 09:56:48