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留言者
LIOU
日期
2022/01/09
留言內容
最近交了一個大我9歲的男朋友,因為我還是學生,同時男朋友又是在交友軟體上認識的,再加上父母對於在新聞上看到的網友都是騙財騙色的人,因此他們很擔心,甚至一直想要介入我的生活,一回家媽媽一直念我,一直叫我要小心之類的,但我很清楚我男朋友並不是這樣的人。 同時我是個準備托福的考生,他們一直覺得我會因為交男朋友而無心學習,甚至不想出國讀書了,一直在我耳邊念,一直逼我,我每次一反駁他們就用大聲來壓我,完全拒絕溝通,讓我好不想要回家,一回家心情就好差。
版主回覆

親愛的

 

看著你與父母因為交男友的狀況而意見相左,很想解釋說服父母,但卻總是被拒絕無法溝通,這樣的狀況一定很讓你為自己與男友抱不平,心情想必也是很沮喪難過的,父母因為對網路詐騙的刻板印象與你的托福考試準備而緊張、擔心,這也是希望能保護妳不要受到傷害,才會有如此的強烈反應,所以當下如何與父母能達成良好的雙向溝通,與擁有良好的心情來準備好托福考試,應該是你現在的當務之急。

 

看著你信中的敘述,可以感受到父母主要是擔心你遇到網路詐騙,也擔心你因為交男友而影響了自己的考試與對未來出國讀書的決定,所以從這邊可以發現父母是非常的關心你,所以才會一直耳提面令。 但對於你的反駁卻用大聲來壓過你,讓你沒有辯解的機會,這有可能是出自於對你的信任不夠所產生的,但為什麼會有信任不夠的狀況發生呢? 這就需要你幫忙來想一想,自己交了男友是否有發生些改變讓父母覺得不安;抑或如果換成你是父母的話,對於自己的寶貝女兒改變是不是也會產生不安的反應呢? 

 

全天下的父母對於寶貝女兒所有的交往男友都會有許多擔心,再加上網路虛無飄渺、詐欺無奇不有,所以擔心加重也是人之常情,如果能夠眼見為憑,是不是就能消除一些父母的疑慮;對於托福考試的準備與未來的計劃,若能讓父母更明白自己的心意,是否就能減輕他們的疑慮,近一步達到雙向溝通的機會。 

 

畢竟我們與父母是生長在不同的時代環境裡,對於許多的觀念都會有所落差與誤解,如何讓父母對自己產生信心,進而支持自己,這正是我們要學習的一大課題。

 

我們願意陪著你與你一起學習成長,若還有任何的情緒低落與困惑,可以繼續來信,或直接撥打1995與線上的志工們一起討論,一起找到讓自己更好的方式。

 

越來越好

回覆時間 2022-01-13 15:37:39
留言者
曹明山
日期
2022/01/04
留言內容
我讓內人生氣,他說要自殺。 已經第二次。不知該怎麼辦。
版主回覆

明山你好:

 

從來信中看到你對你太太再度鬧自殺,似乎讓你警覺到太太不是說說罷了,開始擔心只是說一說的事會假戲成真,所以你來信求助,希望能找到解決的方法是嗎?因為你只有說「我讓內人生氣」,所以我不知道你們兩個人到底發生了什麼事?讓你太太會鬧自殺!但是有一件事情是可以確定的,你已經注意到你們兩個人之間的問題,也有改變的想法,這是值得肯定的。改變的第一步或許很難,只要有心,關係還是可以改善的!

或許你可以再來信說一説事情是怎麼發生的?讓我們協助你找到解決問題的方法。婚姻關係中,剛開始的相愛是簡單的,但日後的相處才是考驗的開始。兩口子在婚姻裡朝夕相處,難免磕磕碰碰、彼此傷害。因為婚姻,就是一個不斷發現對方缺點的過程。但縱觀那麼多幸福的家庭,我們會發現這些夫妻並非沒有缺點,只不過他們在遇到矛盾時,懂得避開這些禁忌,善於用愛和包容去化解彼此的問題。既然知道是自己引發太太鬧自殺的,所謂「解鈴還是繫鈴人」就由改變自己開始吧!

如果你還是感到擔心、害怕,不知道該怎麼做,也歡迎直接來電生命線1995線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔!祝福你,平安順心!

回覆時間 2022-01-13 15:36:55
留言者
子云
日期
2021/12/31
留言內容
父親本來就有聽力障礙問題,因為聽不見正確的訊息,一直都是負面情緒著,現在年老了出現嚴重的口出穢言、幻想等情形,表達能力也越來愈亂,也因此得罪所有親朋好友人人避之,偏偏我父親又非常在意親朋好友閃避他,我該如何勸傳統又大男人的長輩看老人身心(失智)科?該直接問他媽?還是委婉的說?但會不會適得其反?家裡非常的對看身心科的支持非常的弱,母親認為這就是瘋子要關起來等不願面對,但每天面對父親的語言暴力和反常的行為非常的崩潰,雙親現在都老了,我希望能讓他們晚年都能安穩度過?我能做得到嗎?
版主回覆

親愛的子云,你好:

 

從來信中我看到你,每天面對父親的語言暴力、幻想和反常的行為,內心感到非常的難過與不捨,你希望藉由醫療資源的介入能讓母親輕鬆一點,讓父親的狀況得到改善,安穩地度過晚年,但是想帶父親去看身心科又不知如何開口,甚至就連母親這關都很難去說服,因為母親認為假如父親真的被判定是精神疾患,就必須被關起來接受治療,我想你對於如何陪伴跟處理父親的事情,內心一定充滿了矛盾、心疼、無奈⋯種種複雜的情緒,壓得你喘不過氣來,心想這種每況愈下的日子還要過多久?看得出來你真的是一位勇於承擔責任,想幫父母分擔並解決問題的貼心女兒,但又感覺到力不從心,有種無能為力的感覺,是嗎?真的辛苦你了。

 

我能深切的理解與同理你此刻的心境,因為我看到了以前的自己,我的父親也跟你父親的狀況差太多,他是一位重聽、帕金森氏症、阿茲海默症的患者,目前是由看護照顧著,現在一切的狀況都能在掌控中,這個歷程也是經過了很多的溝通及努力,才能讓家人不會因為一個人生病把大家都拖垮,甚至能夠讓病人的生活品質及狀況得到控制,或許我的經驗,可以提供給你做參考,希望對你有所幫助。

 

子云,我想你應該知道,造成失智的原因不只一種,根據研究發現,「聽力不良」很可能就是導致失智的主因之一,而且失去聽力的人,往往不知道自己有重聽的問題,家人容易忽略這樣的情況,讓失智的風險在不知不覺中發生,你有空可以上網查詢,就能了解之間的關聯。再來想跟你分享這則內容希望你能利用時間了解一下,https://www.chunyuchengmd.com/2016/05/neurologist.html?m=1

神經科有分神經內科及外科,外科是負責手術,所以你可以先帶父親去看「神經內科」由專業的醫護人員,來判讀父親的失智程度以及跟聽力的關係,並且也可以用藥物來治療防止父親的狀況繼續惡化。我父親目前是戴助聽器,並且神經內科也有用藥在控制,所以我的父親及家人才能有正常的生活及生活品質,提供給你做參考!

 

子云,我相信只要你有心想要解決問題一定能夠做到的!就像你寫這封信來求救一樣。你若還有事情想討論及分享的話,歡迎直接來電生命「1995」,線上的協談員會陪伴你一起面對並討論問題,最後祝福你一切平安順心。

回覆時間 2022-01-13 15:35:33
留言者
D小姐
日期
2022/01/07
留言內容
我很年輕就結婚了 因為原生家庭是單親,還有混亂的種種因素 我非常早就開始與男生交往 每段感情也幾乎以年來計算 談了7.8段感情,其中也有2.3段有同居生活 我遇到現在的先生 我自認為自己閱人無數 加上了解自己的性格 我判斷我先生是最為合適的人選 但我忽略了一個重點 以往交往對象都比較溫吞、沒有想法等 所以他們不知道自己要什麼 也沒有人生規劃 往往我都是主導感情與整個生活的人 甚至連對方的學事業、處事方針 最終都會變成我的議題 我先生在個性上稍微鮮明一些 我在交往初期就花了大把時間了解他 他口中的自己是講效率、積極、能力強的 但事與願違 經過五年的相處 每件事情給了無數的機會 以及各式各樣的討論、改進等 我理出的結論是他根本不了解自己 他認知的他自己與實際有落差 這個落差對我而言是不太能接受的 而我的強勢也帶給他相當的高壓 直到某次我們要發生性行為 他因為壓力大到無法順利完成過程 我開始出軌 至今已一年多了 我也想著要與他離婚 由出軌的對象承接我現在婚姻及生活上的所需 (大多數為金錢需求,及原本的生活模式) 但我又不太確定 因為很複雜 先生為了我脫離了原生家庭 老死不相往來 房子最終也是登記在我名下 我覺得這樣對他相當不利 他會很受傷、很難以自處 我覺得負罪感只是一點點 其他是我仍然關心他 害怕這樣的決定也會讓他難以承擔 再者 我對新對象的態度 其實不如我以前決定結婚時那麼堅定 因為他的人格特質與能力取向 仍然有些未達期待 我擔心原先我肯定的對象都翻船了 再找一個不肯定的對象 是否合理推斷翻船機率更高? 畢竟隱性的問題都爆發了 更何況現在是未走入婚姻,就已發現狀況 (會考慮婚姻是因為,我目前生活的確相當需要另外一半的資金,他與他的家人,是希望能走入婚姻階段的,故擔心只是交往,卻要他付出像是先生一般幾乎一切,這對於他們而言,相當不利) 而我現在 再兩人之間選擇 我與先生其實感情也不錯 經常性也可以聊天兩三小時 許多務實觀念也很接近 但我覺得他不是我要的人 而新對象的問題也陳述在上面了 導致我這一年來 我相當不確定該怎麼做 整個心情變得很緊張 我想選擇新對象 可是又怕他這輩子都做不到我的標準 (他一直努力中) 我也怕我對他 像對我以往的對象 變成我主導一切 他只是變成魁儡被埋沒在我的感受中 所以我變得神經緊繃 不知所措 想詢問有什麼建議? 感謝!
版主回覆

親愛的D小姐

    妳好!糾結在兩段感情之中的妳,一定很累也很疲憊吧!雖說可以享受兩個男人的疼愛,但同時也承受著等量的心理壓力。這樣的心理壓力對妳的心理健康而言,是很不利的。生活中可能也不太能和人談論這樣的事,妳的神經緊繃與不知所措可想而知。感情的事沒有什麼對錯可論,有情感需求,愛情發生了,就是發生了。愛情的本質是多變的,它會隨著時間的推進,不斷的轉變。然後愛情會漸漸變得平淡,這個平淡的情感,也是愛情的面貌之一。只是大家對於濃烈激情的愛情比較喜好與嚮往,對於平淡的愛情就意興闌珊。認識愛情的全貌與瞭解愛情的本質,也是進入感情前必要的準備工作。

  妳說自己閱人無數,對自己的性格很了解。交往之初,也花了大把時間了解現在的先生,並判斷先生是適合自己的人選。結婚後又覺得先生的自我認知與事實落差很大,妳無法接受。我很好奇,妳當初選擇與先生結婚是依據什麼而做的決定呢?是依據妳閱人無數的經驗,以及對自己性格的了解,而選擇適合自己的人嗎?還是,妳是依據先生口中的自己是講效率、積極、能力強的人,所以才選擇與他結婚的呢?如果妳閱人無數,怎麼會在花了大把時間了解先生之後,還無法判斷出先生的自我認知與事實是有一段落差的呢?

無論妳的依據為何,妳選擇以這樣的理由,做為結婚的依據。我期望妳可以看到:這是妳自己的選擇。妳是有選擇權的,有主動權的,妳才會覺得自己有力量能做出下一步的決定。

  出軌對象的出現,是有他存在的必要。他必定滿足了妳某些層面的需求,不論是性需求,或者是心理需求。但愛情是有獨佔性的,妳無法同時擁有兩個男人。妳可能可以享受短暫的歡愉,可是這份歡愉伴隨而來的,便會是巨大的壓力。妳要竭盡所能的遮掩與隱藏,不要被先生發現妳的出軌。然後還要安撫出軌的對象,讓他能忍受與另一個男人分享妳的愛。其實妳付出的代價,遠遠大於妳享受的歡愉了。這其中的心理壓力,有時候妳自己可能也意識不到。現在,出軌的對象並不願意繼續這樣的角色,雖然妳覺得出軌的對象並未達到妳的要求。但他與他的家人都希望你們能結婚。妳勢必被迫要做出一個決定,是要繼續留在婚姻裡,然後結束出軌;還是離婚,然後與出軌對象結婚。妳又覺得與先生的感情也不錯,他為了妳失去了親情(脫離了原生家庭,老死不相往來),房產也登記在妳名下,但他不是妳要的人,妳很擔心他無法承受離婚的結果。妳有沒有覺得自己其實很矛盾,兩個男人妳都想要,卻也覺得他們不是妳想要的人或未達標準?妳到底想要什麼?妳真的如妳所說的,很了解自己嗎?

  妳有沒有發現從這兩段感情裡,妳都在重復著相同的模式。一開始覺得適合自己(或者,認為對方能滿足自己的需求),在一起之後,就企圖想改變對方,希望對方符合自己的期待。說明白了,就是想要對方變得和當初不一樣。如果對方無法改變,妳就覺得對方不是妳要的人,或不達標的人,讓妳在這段感情中覺得失望。可是事實是,我們永遠無法改變別人,我們只能改變自己(或者調整自己),然後去影響對方。世界上有兩件事是最困難的,一是認識自己,另一個是改變自己。若妳真的去試著改變自己,妳便能體會「改變」有多艱難,也就能理解為什麼妳無法改變別人了。

  這段在婚姻中的出軌對妳而言,並非完全沒有正面意義。它肯定讓妳有所領悟與學習,只有親身經歷了,才能體會箇中滋味。凡事都有代價,一直拖著、耗著,其實對你們都很不健康。我知道要做一個決定,真的會很掙扎、很糾結,也相當困難。回到自己的內心吧,聽聽自己內心的聲音。沉澱一下自己,也分析一下自己的感情。妳可以選擇繼續留在婚姻裡,在婚姻裡遇到的問題,要夫妻倆一起面對,一起解決,而不是向外尋求慰藉。同時,也要妥善處理出軌對象的問題,感謝他曾經陪伴妳一段,給妳的支持與慰藉。妳也可以選擇離婚,但要好好和先生懇談,得到他的理解與諒解。至於,要不要再進入另一段婚姻,是需要謹慎評估與思考的。歡迎妳再度來信與我們討論,如果妳需要協談,可以利用1995生命線,線上有協談人員,可以進行即時的協談。與人談談,有助於妳釐清問題,正確且全面的思考,才能做出較適合自己的決定。祝福妳~

回覆時間 2022-01-12 10:18:10
留言者
小米
日期
2021/12/31
留言內容
你好:是這樣的,我生氣動作會用力些,但是有一次不小心撞到門沒有注意手的動作,所以沒煞車,但是我婆婆一直說我生氣會很粗魯,這樣說已經有兩年了,我很困擾,因為我的想法是說如果沒撞門門不會壞,但照我婆婆說光拉門門就會壞,所以我有些不甘心這樣被她說,我婆婆說很機車的那一種,所以只要想攻擊我就說我,我已經快忍不住了,怎麼辦
版主回覆

親愛的小米,妳好:

妳來信的內容雖然簡短,但是讓我了解妳跟婆婆的互動中存在著讓妳無法忍受又心有不甘的痛苦,對於妳說的這些引起婆婆說妳粗魯的動作,我覺得替妳感到不捨,因為長達兩年的日子裡,面對婆婆的指控,就算是不甘心,也不敢說出來,真的是難為妳了。

雖然不知道妳跟婆婆是不是自從妳婚後就住在一起,但是可以肯定的是,妳在生氣的時候,婆婆好像很注意妳的舉動,可能都是因為拉門發出聲響而引起婆婆的關注,她意識到妳的不愉快,觀察到妳因為情緒引發的聲響有些大,因此跟動作粗魯連結在一起,拉門發出聲響等於妳在生氣,所以她下了一個讓妳覺得不舒服的結論。那種被批評為粗魯的不開心,長此以往,累積了對婆婆的不滿,這可以理解。但是長達兩年的日子裡,妳有沒有認真的為自己想一想,自己都是為了什麼事情生氣?而生氣時想要讓其他家人感受到,而拉門時動作大了些嗎?是否我們在想要表達不滿時,可能會讓其他人誤會:怎麼總是拿東西出氣呢?

妳忍受力真的讓我佩服,這都證明了妳不想讓“人”有不舒服的感覺,但妳的貼心,似乎讓妳錯失在關係一開始可以溝通的機會,實屬可惜。

對於婆家而言,不同於妳的原生家庭,他們很難知道妳發洩情緒的脈絡。所以如果可以讓婆婆知道,妳並非對家中物品有毀壞的初衷,只是有些不愉快的情緒需要處理,我想就會在一開始讓誤會煙消雲散了,妳就不必隱忍這麼久了。當然,婆媳關係自古以來就是非常微妙而複雜的,如何處理,透過一些書籍或者找朋友請教,其實大致上都會有效果的,但前提還是要說出來,不說的話,別人是不知道妳的想法的。

雖然在這個世代人與人之間已經存在太多的需要處理的問題了,婆媳問題應該也只是妳日常的一環,可是處理不好卻會嚴重的困擾著妳。不妨跟先生也可以聊一下,他或許能給妳一些意見(畢竟他較了解母親),都自己承受著,太辛苦了。如果還有想要聊的,歡迎妳打電話來生命線協會,我們有專業的輔導員可以聽妳說一說妳的煩惱,妳也許會有不同的受穫哦。也歡迎妳再度來信。

順心

回覆時間 2022-01-06 12:21:11