親愛的D小姐
妳好!糾結在兩段感情之中的妳,一定很累也很疲憊吧!雖說可以享受兩個男人的疼愛,但同時也承受著等量的心理壓力。這樣的心理壓力對妳的心理健康而言,是很不利的。生活中可能也不太能和人談論這樣的事,妳的神經緊繃與不知所措可想而知。感情的事沒有什麼對錯可論,有情感需求,愛情發生了,就是發生了。愛情的本質是多變的,它會隨著時間的推進,不斷的轉變。然後愛情會漸漸變得平淡,這個平淡的情感,也是愛情的面貌之一。只是大家對於濃烈激情的愛情比較喜好與嚮往,對於平淡的愛情就意興闌珊。認識愛情的全貌與瞭解愛情的本質,也是進入感情前必要的準備工作。
妳說自己閱人無數,對自己的性格很了解。交往之初,也花了大把時間了解現在的先生,並判斷先生是適合自己的人選。結婚後又覺得先生的自我認知與事實落差很大,妳無法接受。我很好奇,妳當初選擇與先生結婚是依據什麼而做的決定呢?是依據妳閱人無數的經驗,以及對自己性格的了解,而選擇適合自己的人嗎?還是,妳是依據先生口中的自己是講效率、積極、能力強的人,所以才選擇與他結婚的呢?如果妳閱人無數,怎麼會在花了大把時間了解先生之後,還無法判斷出先生的自我認知與事實是有一段落差的呢?
無論妳的依據為何,妳選擇以這樣的理由,做為結婚的依據。我期望妳可以看到:這是妳自己的選擇。妳是有選擇權的,有主動權的,妳才會覺得自己有力量能做出下一步的決定。
出軌對象的出現,是有他存在的必要。他必定滿足了妳某些層面的需求,不論是性需求,或者是心理需求。但愛情是有獨佔性的,妳無法同時擁有兩個男人。妳可能可以享受短暫的歡愉,可是這份歡愉伴隨而來的,便會是巨大的壓力。妳要竭盡所能的遮掩與隱藏,不要被先生發現妳的出軌。然後還要安撫出軌的對象,讓他能忍受與另一個男人分享妳的愛。其實妳付出的代價,遠遠大於妳享受的歡愉了。這其中的心理壓力,有時候妳自己可能也意識不到。現在,出軌的對象並不願意繼續這樣的角色,雖然妳覺得出軌的對象並未達到妳的要求。但他與他的家人都希望你們能結婚。妳勢必被迫要做出一個決定,是要繼續留在婚姻裡,然後結束出軌;還是離婚,然後與出軌對象結婚。妳又覺得與先生的感情也不錯,他為了妳失去了親情(脫離了原生家庭,老死不相往來),房產也登記在妳名下,但他不是妳要的人,妳很擔心他無法承受離婚的結果。妳有沒有覺得自己其實很矛盾,兩個男人妳都想要,卻也覺得他們不是妳想要的人或未達標準?妳到底想要什麼?妳真的如妳所說的,很了解自己嗎?
妳有沒有發現從這兩段感情裡,妳都在重復著相同的模式。一開始覺得適合自己(或者,認為對方能滿足自己的需求),在一起之後,就企圖想改變對方,希望對方符合自己的期待。說明白了,就是想要對方變得和當初不一樣。如果對方無法改變,妳就覺得對方不是妳要的人,或不達標的人,讓妳在這段感情中覺得失望。可是事實是,我們永遠無法改變別人,我們只能改變自己(或者調整自己),然後去影響對方。世界上有兩件事是最困難的,一是認識自己,另一個是改變自己。若妳真的去試著改變自己,妳便能體會「改變」有多艱難,也就能理解為什麼妳無法改變別人了。
這段在婚姻中的出軌對妳而言,並非完全沒有正面意義。它肯定讓妳有所領悟與學習,只有親身經歷了,才能體會箇中滋味。凡事都有代價,一直拖著、耗著,其實對你們都很不健康。我知道要做一個決定,真的會很掙扎、很糾結,也相當困難。回到自己的內心吧,聽聽自己內心的聲音。沉澱一下自己,也分析一下自己的感情。妳可以選擇繼續留在婚姻裡,在婚姻裡遇到的問題,要夫妻倆一起面對,一起解決,而不是向外尋求慰藉。同時,也要妥善處理出軌對象的問題,感謝他曾經陪伴妳一段,給妳的支持與慰藉。妳也可以選擇離婚,但要好好和先生懇談,得到他的理解與諒解。至於,要不要再進入另一段婚姻,是需要謹慎評估與思考的。歡迎妳再度來信與我們討論,如果妳需要協談,可以利用1995生命線,線上有協談人員,可以進行即時的協談。與人談談,有助於妳釐清問題,正確且全面的思考,才能做出較適合自己的決定。祝福妳~
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