| 留言者 |
|
日期 |
|
| 留言內容 |
| 我從以前就一直想要看心理醫生，可是最後都覺得應該還可以忍忍吧，所以就沒有去看了。只是最近我又開始想看醫生了。我不會睡不好，而是可以睡很久很久。我不會不吃東西，而是一直吃東西，嚴重會吃到吐。最近兩個禮拜我強烈的感受到自己內心非常不舒服，會一直哭，我喜歡看漫畫，最後也邊看邊哭。也想著該怎麼死才能輕鬆點呢？要寫遺書之類的嗎？⋯⋯⋯我很不舒服，該怎麼做呢？我果然還是要看個醫生嗎？ |
|
| 版主回覆 |
○○你好：
看來你的身體確實出了些問題，而且困擾著生活，讓你的身心都感到非常不舒服，甚至有些痛苦，亟待解決方案，脫離目前的困境，非常難得你鼓起勇氣告訴我們，希望獲得協助。
充足的睡眠固然重要，但是睡眠時間過長，精神反而會有些昏沈吧！正常的進食當然是好事，但是不停的吃，甚至吃到吐，身體是無法承受這種折磨，類似暴食症的現象，真的該去看醫生了，否則消化系統會吃不消的。
近期你的情緒一直很低潮想哭，既使在看喜歡的漫畫時，仍無法停止哭泣，也有輕生的念頭，這些典型的症狀，短期內是無法自我控制或改善的，你想用死來逃避問題，其實結束生命並不輕鬆，更不能解決問題，只會讓關心你的人更傷心難過，留下更多遺撼和問題，勇敢的你應該不會選擇如此不負責任，那麼草率的處理身心病痛。
只要你願意面對它，有心想解決，就一定有辦法的，目前的狀況，真的要去看身心科門診了，接受專業的治療，才是最安全而有效的方法。
祝福你勇敢而樂觀的面對問題、克服目前的挑戰
|
| 回覆時間 |
2016-05-03 10:51:00 |
|
| 版主回覆 |
親愛的朋友，你好！
看著你短短的幾個字，心中有許多難過與掙扎。會去借高利貸一定有其不得已的苦衷，而被逼債還錢時更是苦不堪言。此刻去問當初為何去借高利貸已無意義，目前如何面對才是重點。
自殺可以解決問題嗎？那恐怕是最不智的下下策，而且會留下更多的無解與親人的傷感吧！你來信是一種尋求方法的動力，相信你也想過許多種種，可能都無法幫到忙。
我們也得很誠實的跟你講：生命線可以協談有關心理情緒的問題，卻無力幫忙處理高利貸的問題。你可向對方表示誠意願意以合理的利息償還，當然先決條件是你必須有固定的收入；或者可以找銀行談協商還款等等，再者就是報案以法律方式處理，這都是比較正規而且不會立即威脅生命的方式，先靜下心來想想，那種方式才是對自己傷害最少的，加油了！
敬祝 平安 吉祥
|
| 回覆時間 |
2016-05-03 10:51:00 |
|
| 留言者 |
|
日期 |
|
| 留言內容 |
| 我真的很受不了我阿姨
可是又是跟我最親的親人，受不了一直被嘲諷
我只是說我沒錢就被罵得很慘，因為她都知道我戶頭有多少錢，他覺得我老愛說沒錢。可是我只是說我身上錢不多，想省著點用過完這禮拜。這樣就不會一直花光錢又去領，但她覺得錢不夠就是要領阿。結果因為這件事跟他大吵一氣之下就跑去領錢給他看
還有我真的常常想到他，買給他的東西比給男友還說，我知道她喜歡吃蛋糕因為我們很好所以我買了一條蛋糕跟他分著吃，他竟然說我很小氣，連一整條都不願給他。今天吵架他又拿這件事出來講，說我只會說沒錢，尤其是買東西給他的時候，很小氣。
老師我真的不知道該怎麼辦，我阿姨有在靈修照理說是有修養的人啊，怎麼會這樣，甚至還拿高靈講的話來斥訓我 |
|
| 版主回覆 |
菲菲，妳好：
從妳的來信我可以感受到，妳很在乎阿姨，更在意她對妳的評價；當妳知道阿姨喜歡吃蛋糕，於是買來與他一起分享，然而阿姨的反應卻讓妳傷心，說妳「很小氣」；換成是任何人，得到這樣的回應，心裡也是會感到挫折與難過，不知道該如何與阿姨相處。真是難為妳了！
妳們彼此的互動模式，其實就像母女一般，常為一些生活小事吵起來，卻也不曾面對處理過。只是吵架後帶給你們的結果是甚麼?妳們的關係有更親密?問題有解決?還是情緒獲得舒緩?如果都不是，現在也許是妳們改變互動方式的好時機。就如你們「用錢」的觀念就有著不同的想法與解讀，也許你是採用謹慎「量入而出」的方式處理，而阿姨的重點卻好像是放在「她和你男友在妳心目中的比重孰重」，她的說法讓妳感到很委屈，但如果換個角度想，她可能在吃妳男友的醋呢！妳會不會有多一些理解？
常常人們會因為太親了，反而無意中傷害了 最親的人。所以溝通就是最重要的關鍵，對妳心中委屈的感受，不管是以面對面的討論或是以寫信方式都可以讓阿姨更了解到妳的想法與對她的愛。要記得對話模式要以「這樣讓我感覺到…（如難過、委屈等）」，而不是以指責對方「妳都如何如何…」的方式才能讓對方理解。
如果可以，當情緒找不到出口時，妳是否可以嘗試其它的溝通方式，就像你能寫信給我們就是很好的方法，其他比如與好朋友傾訴，或是撥打1995生命線專線，讓我們線上諮商員陪著你一起釐清問題，讓心情像自己的名字「菲菲」一樣再次飛揚起來。
祝福你！
|
| 回覆時間 |
2016-05-03 10:48:00 |
|
| 留言者 |
|
日期 |
|
| 留言內容 |
| 老師你好，我弟弟念大學後對物質需求嚴重提高，同儕有的，他都有欲求想要擁有，但家境不好所以總是不能應他所求...於是他每天都在喧鬧，吵著想買車、買離學校近房子等，我不懂他為什麼不能體諒家庭狀況而成天異想天開...每次當我或其他家人有心想跟他講講，他卻都會使性子，基本上都是說家人自私不肯體諒他，然後就甩門把自己鎖在房間裡或是揚言要跳樓/自殺...剛才晚上，我和家人在客廳談天，弟弟突然衝出房門嚷著都沒人懂他，然後就去廚房拿菜刀再跑回房間...我很擔心又很害怕，擔心他自殘，害怕他傷害家人...大人說，他只是虛張聲勢、沒膽自殘，沒人理他，時間久了他沒戲唱就沒事了...可是我心理還是很有壓力，雖然他以前三天兩頭就在喊鬧，但卻也從沒像近幾天這樣說要自殺或是詛咒自己外出被車撞，家人已經被他吵的放棄與他溝通了，我也很焦慮不知道該怎麼辦才好...雖然我也同家人的看法一般，覺得他應該沒有勇氣自殘，但"東西"都帶進房了...難道我只能像大人說的，等一段時間嗎？偏偏我也不敢再去敲他房門跟他說什麼開導的話...弄得我心神不寧...我想知道我能怎麼幫我弟，或是怎麼讓自己釋懷像家人那樣可以當他無所謂，不然我真的很恐懼... |
|
| 版主回覆 |
小智，
你來信問到 「該如何幫助弟弟? 或如何釋懷
讓自己像家人那樣可以當弟弟無所謂…」
我們先從弟弟的立場來看待這件事情，
上大學後的弟弟進入了一個新的階段，
他渴望同儕之間更多的認同。
當他周遭同學經濟狀況都比他好時，
想想看他會是一個甚麼樣的心情?
回到家裡，家人試著跟他溝通到不理不睬他，
想想他的心裡又會是個甚麼樣的滋味?
他想從外面的世界取得價值感，但現實不被允許…
他想從家人的互動中取得關注，但家人不懂他…
因而導致他的行為愈發極端…
那該麼辦呢? 首先，不要放棄他!
這你已做得很好了，你想要幫助他並寫信給生命線。.
其次，重啟溝通之門 (在雙方都可以平和說話時)。
不要跟弟弟說教，像是：“你要體諒家庭狀況、不要跟別人比較等等…”
試著聽聽弟弟想要物質上需求的真正原因，
試著同理他想藉著物質條件得到同儕認同的心理，
(想要藉著物質條件被認同，有時是因為看不到自己的價值…)
試著提問他真正友誼具備的條件?
若物質對他真的是不能缺少，
試著陪他一起想想如何靠自己的力量，
打工賺錢買車或租賃在外?
間接的也可以讓他學會成長並看到自己的價值…
若是時機允許，不妨也和他談談
自殘或自殺對他的利弊是甚麼?
(你可以上網取得訊息或電生命線)
家裡有一個正在從青春期轉換到成人期的孩子，
確實是會讓親人面對不同的挑戰；如果他又是一個備受寵愛的孩子…
他需要家人在一旁 “ 理性地” 同理他的處境，而不是無視於他的喧鬧。
若透過適當的溝通，能看到弟弟渴求物質背後真正的缺乏、
明白他情緒躁動後面的原因，有耐心地陪伴他一起渡過這段
“認同加成長的危機”，想是不知不覺中你的恐懼也就消失於無形了。
小智，加油了!!
|
| 回覆時間 |
2016-05-03 10:31:00 |
|
| 留言者 |
|
日期 |
|
| 留言內容 |
| 您好：現在的我處在一個很不快樂的婚姻，我被丈夫背叛了，我跟他相戀十一年結婚，我們彼此相愛，他一直對我很好，是個值得我依靠的男人。就是因為他的體貼跟細心更讓我無法接受所發生的一切。三年多前我發現了他在網路上尋找性服務，我不敢相信這是真的，我問了他，他坦誠了，而我崩潰了，那晚我離家投宿，我差點結束我自己，當下想到我還有一歲多的孩子，才回復理智，事後他極力懺悔，肯求我原諒，誠心的要挽回婚姻，再三保證不會再犯錯。我原諒了他，但無法真正走出傷痛，我開始帶著不安、猜疑在過婚姻生活，也因此不免會產生一些情緒，影響了我們的感情，但他還是會不斷的給我正面的能量，鼓勵我向前看，說兩人要一起努力走出陰霾……。但是就在不久前，我又發現他再度犯同樣的錯，我一樣崩潰，且傷的更深，我沒有辦法再信任他，而這次他自知愧對，沒有要求我再原諒，他只是希望為了孩子不要離婚，他說他愛我，儘管我多麼恨他，他還是會一直守護著我跟孩子，的確他還是一直很照顧我和孩子，他期待關係能有修復的一天，但是我的心已徹底被摧毀，這兩個月我們冷戰，他釋出的善意我都冷淡以對，這樣生活讓我很不快樂。我該怎麼辦？徹底結束關係？繼續維持冷漠？還是再給機會？但我真的害怕再次的傷害 |
|
| 版主回覆 |
親愛的 雲,
閱讀來信內容，令人感動的畫面浮現眼前:彼此相愛的夫妻、犯錯仍對家庭有責任的丈夫、受傷仍寬容賢慧的妻子、愛小孩並為小孩著想的父母 ….. 每一個畫面都充滿了「愛」。 你用「愛」將遭遇先生外遇的心理衝擊平撫下來，妳很努力地繼續維護著自己的家，我們很擔心妳，是否照顧到自己了? 記得在心情低落或有想傷害自己的時候，找不到人可以宣洩時，請撥打1995 我們會在電話彼端陪伴著你。
生命中總會遭遇許多挑戰，我們習慣靠自己的力量努力解決，相對的妳的先生也許也是靠著自己在度過他遭遇的困境，也許你們可以共同尋求專業婚姻諮商或心理諮商，幫助你們從不同的角度去看問題，讓兩人有機會共同面對現狀、了解彼此的差異、互相尊重體諒、找尋改善方法重新找到前進的力量。
我們無法告訴你該怎麼做? 每一種決定，都沒有對錯，只是旅途的景色會不相同， 陪伴在旁一起旅行的人也會不同，想要選擇什麼人陪著自己走在人生道上，是自己的選擇，相信妳在經過專業諮商的協助之後，加上自己的智慧分析，會找到適合自己的答案，找回自己的快樂生活。
送給妳以下這段話:
生命裡某些當時充滿怨懟的曲折，在後來好像都成了一種能量和養分，因為若非這些曲折，好像就不會在人生的岔路上遇見別人可能求之亦不得見的人與事；而這些人、那些事在經過時間的篩濾之後，幾乎都只剩下笑與淚與感動和溫暖，曾經的怨與恨與屈辱和不滿彷彿都已雲消霧散。<取自吳念真的書「這些人那些事」中的回顧>
|
| 回覆時間 |
2016-04-29 04:40:00 |
|
|
