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留言者
吳淑芬
日期
2022/08/04
留言內容
為什麼沒達成爺爺奶奶的期望奶奶心裡就把我當外人了我很不舒服好像遠嫁的姑姑取代了我的位置一樣沒達成期望比遠嫁的女兒還不如可是奶奶20歲之前是最疼我的我覺得就算人長大了的本性也不會壞人的根本好人就是好人可是奶奶認為大人就會比較壞隔代教養家庭除了跟兄弟姊妹競爭還要跟姑姑競爭沒辦法誰叫我遇到隔代教養的家庭我的興趣真的是跑船請老師教我有什麼管道可是去跑船當船員奶奶曾說真心話就是姑姑跟妹妹跟爸爸比較像是奶奶生的我只生她們三個而我是別人生的可是為什麼一定要當上班族其他出也很多只是爺爺奶奶只要上班族除了上班族跟賣麵其他出路也很多我的夢想是到全世界每個國家都去這樣跑船或者機長可以做到而且邊賺錢的因為我沒錢去外國
版主回覆

妳好:

       多次來信都提到自己的困擾是,因為懼學沒有達到爺爺奶奶的期望,不想在麵攤幫忙,因為懼學,沒辦法當個上班族,失去了奶奶的疼愛,難過於奶奶把自己當外人看待,這兩次提到想當船員可以賺錢又可以各國旅遊。

       20歲後奶奶不再疼愛,現在被當成外人,確實是件讓人沮喪的事,除了沒有達到爺爺奶奶的期望外,生活上還有什麼樣的摩擦?每天跟著爺爺奶奶生活的妳,看著他們一天天的老去,體力也不如從前,麵攤的工作得多費心!妳說,姑姑取代了妳在奶奶心中的位置,只因為妳沒能當個上班族?因為爸媽都不在身邊,必須和姑姑爭寵?試想,姑姑回娘家的目的,探視自己的爸爸媽媽,盡人做子女的本分,還是和妳爭寵?現在家裡只有妳和老人家同住,能依靠的也是妳,已經長大了,很多事情都需要多盡一份心力,20歲之後,不再是孩子需要大人的照顧,所以奶奶把妳當大人看待,也賦予相對的責任,當然也多了一些責難,看著長不大的妳,無法外出工作,麵攤工作又辛苦,兩人的摩擦自然就比較多!

       關於船員的應徵條件和工作內容,可以上網查詢,對於自己不足的部分,還是需要想辦法充實,不論想做什麼,都需要付諸行動,才有完成夢想的機會,對不!爺爺奶奶擔心妳的未來,不想讓妳繼續麵攤的工作,設定好目標,就是需要

去做,努力達成,單有想像,只會反覆目前的狀態。跨出第一步有些困難,只要堅持,就有改變的可能,好嗎?祝福妳!

歡迎來電:生命線1995

或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/

點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2022-08-16 20:04:54
留言者
呈上
日期
2022/08/05
留言內容
您好!我是剛剛傳問題的學生,希望能以小名替代全名。我爸之所以能強烈或硬性要求我返家的原因,從一開始的悲情苦哀到憂鬱症自殺威脅,再到強硬斷金援求助三姑六婆的威嚇,我在和我父母協調的隔天,被其他聽聞情況卻不完全知道情況的姑姑們訓斥了一頓,從我的行為、態度、穿著、學歷、姓氏、未來方向無一不倖免的遭到了帶有嚴厲偏見且偏激的斥責,他們認為我應該服從我爸的權威,我父母希望我怎麼做,不論短期暑假還是長期的職涯生活規劃,我都應該順從,我想目前的我能做的就是心理建設和心態調適。但我希望能有即便不能改變現狀也能宣洩情緒的方式,能讓我蟄伏的更久,身心靈不因如此埋下什麼病根。
版主回覆

你好:

辛苦你了!本來是一件開心美好的事情,才剛開始就被父母強烈的要求下,阻礙了自己未來五年的計劃,你委屈、失落、沮喪的心情可想而知。雖然最後在父母及親友的壓力之下而屈服,但內心已經出現一道陰影。所以你希望能有一個紓解情緒的方法,讓自己原本一段時間就有情緒低落的問題,不會因這一次事件而加重情緒的困擾是嗎?

其實 每個人都會遇到壓力、面臨生老病死,不可能全然順遂,人一生中會有成功及失敗,有開心也有痛苦,得失之間取決於我們如何面對及如何因應挫折。情緒低落是人心理機制的正常反應,所以也不需要過度的焦慮而造成自己心理的負擔!以下觀點提供您參考:

1.同理:在關注自己的想法的同時,也可以嘗試同理對方的心境,就可以有機會緩和對立的態勢,找到適當相處的模式。

2.傾訴:對於習慣將情緒藏在心中的人來說,透過與他人述說內心的想法,有助於排解心中的負面情緒,若是交談對象能同理自己,給予支持和鼓勵,便能獲得正面的能量,給自己打氣。

3.自我覺察:回想近期生活中對自己影響較大的事件,當下產生了什麼樣的情緒?而這個情緒有被解決嗎?還是因為自我壓抑,而讓這個情緒不斷留在心中。透過自我情緒察覺,梳理出負面情緒的來源,並試著面對它、接納它,處理它,最後放下它!(可改變的、不可改變的自己已經努力了,放下它就是善待自己)。

4.合理的目標:你說「確定就五年,五年一過我會考到證照,馬上就能經濟獨立」事事難料,並不是所有的事情只要「努力」就一定成功,過高的期待萬一不如預期,就會為自己製造壓力!設定目標很好,但是記得要預留彈性,讓自己有轉緩的空間。

5.改善心情的方法:適當的時間曬曬太陽、運動、散步、聽音樂閱讀看電影⋯等方法,都可以有效改善心情。

有時候壓力也會是未來的助力,面對低潮的當下或許會讓你覺得人生無望,但當你度過最難過的時刻,回頭看過去其實都會感謝當時的自己,因為創傷後的成長會讓你變得更堅強。如果你遇到心情不好的時刻,不妨想想這句名言:「當全世界都在說『放棄』的時候,希望卻在耳邊輕輕地說『再試一次吧!」。如果你沒有適當的人選可以傾訴,也可以直接來電生命線1995 ,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔!

回覆時間 2022-08-16 19:58:55
留言者
X
日期
2022/07/26
留言內容
不知道是我自己真的有問題,還是只是想太多,我覺得我只要跟朋友聊天聊到太放鬆,就會變得很沒有禮貌,並不是說一直罵髒話什麼的,就是我不太認同或是不能理解的,就會用敷衍、嗆、憨的方式回應,就是當下可能是隨著氣氛說出來,也沒有感覺怎麼樣,但是事後就會一直回想,怕對方不舒服,或是會變得很看對方的臉色,只要一點點變化,我可能就會覺得他生氣了,然後就會很自責,然後就盡量少說話,但其實就只是一直循環而已,因為雖然一開始會很ㄍㄧㄥ,但只要覺得和這個人聊得來,或是感覺他也把我當朋友,我就會不自覺不經大腦說話,這是不好的吧?還是其實我只是在做自己,沒有必要看別人的臉色?感覺從很小的時候,就因為白目而常常惹朋友生氣,導致我變得很在意別人的眼光,因為不知道做甚麼才是正確的,但又不是很會看,所以做甚麼都很謹慎,也不敢說自己的真心話,就算說了也會後悔,回家後會一直檢討,覺得別人是不是覺得我很奇怪,或是聽完後突然討厭我,所以隔天又繼續謹慎,但見到真人後覺得好像還好,所以偶爾又會講真心話,然後循環,我也覺得是不是因為我自己沒有放開心胸,因為自己就是那種自己害怕的人,所以才沒有辦法交到朋友,感覺就是因為自己是那種人才會害怕別人也會這樣對待自己,其實剛剛又因為這種事而緊張焦慮,肚子感覺有點刺痛,所以想寫下來緩解一下心情
版主回覆

 X小姐:妳好!

       很榮幸接到妳的來信,很欣賞妳的自我反思特質與能力,覺得妳很棒!願意為讓自己更好,嘗試更多的可能,我感覺妳是一位很重視和在意朋友感受的人。過往的經驗導致很在意別人的眼光與感受,所以一直都很謹慎,不敢說真心話,也擔心會後悔。

    讓我們一起來想想辦法,看看能否減輕妳的無力感。當我們與朋友相處時,對方表達的言論,我們不能理解或認同時,是不是會先問清楚再回應,或是也能接受別人跟我們不同的觀念和思維呢?也許不急著回應也是一個選項。

    妳認為先釐清想法再回應是不是比較不會造成誤解呢?這方式妳會不會想要試試看?能與別人對焦,俟機表達自己的想法及說真心話。

    朋友間相處允許不同觀點與思維,而從中互相滋養成長,是大多數人都需要的,放輕鬆哦!

    希望這封信能幫助減輕妳的不安和無助,如果還有想要討論的事歡迎再來信或撥打1995生命線專線,線上有專人可以陪伴妳一起討論喔!

     祝福  事事順心

回覆時間 2022-08-16 19:55:55
留言者
日期
2022/07/26
留言內容
和新認識的朋友吵架絕交了,對方把吵架的事情跟別人說,感覺很悲痛恐懼焦慮,請問怎麼辦
版主回覆

嗨茜妳好:
      從短短四十多個字來信中,可見絕交這件事情是影響妳很大的一個事件!
和新認識的朋友絕交,對方卻把吵架的事情跟別人說,這種事情確實會讓人感到不安和憤怒。

      讓我們回想一下,是妳和新朋友之間說過或做過什麼不能讓人知道的事情嗎?憤怒新朋友不該將你們吵架的事情告訴他人?是恐懼別人知道哪些事情對自己會有所影響或傷害嗎?是焦慮未來會發生很多是自己無法承受的事情嗎?

      茜,已發生的事情無法挽回,但可以思考我們焦慮擔心的事情,如果真的發生了,最壞的情況會是怎樣?我們可以怎麼應對?我們可以做什麼讓傷害降到最低?發生的機會大嗎?還是可能一點影響都不會呢?所以我們想想這件事情可以讓我們學習到什麼經驗?未來在人際關係可以做哪些調整?可以怎麼保護自己不受傷害?所有發生的事情不管是開心或挫折,都是滋養我們面對未來的人生的養分,俗話說〝做中學〞〝錯中學〞我們可以從經驗中去學習如何面對人生路途中,隨時會出現的任何考驗!

 因爲來信簡短我們無法得知究竟是那個環節讓妳感到這麼不安呢?期待妳再來信或來電1995讓我們可以有更多的資訊討論,如何讓自己度過情緒的低風暴!

回覆時間 2022-08-11 13:13:19
留言者
abc
日期
2022/08/05
留言內容
目前在外地念書,有時候媽媽會告訴我爸爸要打她,讓我很無助,每次聽到心裡有很大的陰影,從國小到現在,爸爸對媽媽說話總是大吼大叫,每逢過年過節都會大吵且動手,也會在我面前打媽媽,有時候阻止了自己也會受傷,媽媽因為是家庭主婦也沒有經濟能力,離婚也很難,基於生活還需要爸爸,我也很難跟爸爸溝通,家暴的事對我造成很大的人生陰影,是一輩子的痛。
版主回覆

親愛的abc妳好:

       看完妳的來信感覺妳真的是個貼心的女兒,會時時關心媽媽的處境,是否受到家暴的傷害,也擔心著自己將來心中留下家暴陰影!這些沉重的壓力真不知妳是如何挺過來的?         

       在信中妳有提到,從國小到現在每逢過年過節,爸爸媽媽都會大吵大鬧,甚至於當妳的面大打出手,不知妳有沒有去了解過其中的原因,為何爸爸在你國小以前對媽媽態度,不會像現在反差那麼大!是不是有發生過什麼事嗎?或許你可以抽出時間來,聽聽看爸爸的聲音,也許他有滿腹的委屈與壓力無從宣洩,才會把氣發洩在家人身上,透過冷靜的溝通或許可以找出調節的方法。                                          

        妳信中有提到媽媽因為是家庭主婦,沒有經濟能力,離婚也很難,基於生活必需仰賴爸爸,可是妳知道嗎在目前男女平等的社會下,男人外出賺錢,婦女在家付出的勞動力也算是互補的薪資,如果沒有女人在家打理ㄧ切,男人也無法在外好好打拼吧!所以大家是相互相依的宿命,若要改變這些狀態的話,就需有一方願意做出調整,很多事情都有面面觀,只差我們願不願意去正視它!或許你可以試著鼓勵媽媽去看見自己的可能性,例如那麼多年把ㄧ個家打理的很好,把妳照顧的很周全,可見得她在家務上及照顧家人上很專業,若想就業也可以朝這些方向去找目標啊,這樣基本的自立更生應該不會太困難。          

      還想告知abc重要的訊息,面對家暴我們必須0容忍,才不會姑息施暴者ㄧ而再,再而三,113是家暴專線,希望在傷害沒造成之前能對妳們有所幫助!最後只想跟abc分享,自己未來的人生是靠自己去建構的,要想得到快樂必須做出努力,選擇相信自己可以改變,藉由原生家庭的借鏡讓自己不要重蹈覆轍!由於信件無法即時溝通,如果妳願意的話可以進線1995生命線,線上每位諮商人員都很願意陪妳渡過生命當中的低潮期!                                                

回覆時間 2022-08-11 13:06:41