她與他的情事

杏陵基金會

講師 郭宏基

曾經在一部公車上有兩個高中女生的對話，甲女說：「現在功課那麼重，你怎麼會有時間跟你男朋友約會呢？」乙女說：「對阿，書都念不完了，還常要找人家出去，我打算再跟他交往三個月，然後分手專心讀書了。」坐在前座的我，聽完不覺莞爾，混合著生物體成長的自然呼喚、情竇初開燦爛如花的年輕女子，正在嘗試學習做一個大人，面對現實的升學壓力，這位女生有了一個理性的抉擇，但是從愛情的本質來看，如果真的已放感情在一個人身上，難道可以這麼輕易設一個時間點來說再見？喜歡與愛的滋味真是五味雜陳，發生的方式及程度更是繽紛多樣，沒有確切的準則可以完全來規範及遵照，這就是它很神奇及誘人的地方。

有人曾開玩笑說，談戀愛是一個變態的過程，因為這時就要負責任、自我設限，反而是在一個不自由的處境中，能夠維持的時間又通常不太長。當感覺它的來臨時，人總是會重新整修打扮自己，以期使目標人物注意到、喜歡肯定我們。我們常常自戀愛中獲得活力，也因此找到向前向上的動力，並學習怎麼樣去照顧取悅所愛的人，提升我們生活中的價值感與實踐力量。所以千萬不要因噎廢食，有不愉快的挫折經驗，也是未來成功的養份。

在很久以前，當兩性相處還是隱約禁忌的年代，如果男生女生分坐課桌兩邊的時候，通常都會在桌上，畫了一道楚河漢界的線，彼此互不相犯；玩在一塊的，更是男女分群，以詆譭敵對為樂事。兩性從小沒有學習到如何了解對方，如何接受與對方的不同，並且用自然的方式好好當朋友，來拉近距離消除隔閡，家長與老師反而一切以成績功課為主軸，忽視生活教育的進行，實在錯失很重要的性別經驗學習。現在學校的政策雖已有大幅調整，但內涵的質與量還是有很大改善的空間。

有一位大學教授，走進大一新生訓練的教室裡，對著底下的同學問道：「你們知道最近大學生常講的一句話是什麼？」一陣靜默後，有人答話：「不知道。」教授接著說：「對了，就是‘不知道’。」對於親密關係年輕朋友有很多的茫然，所以提供以下幾點供大家參考：

一. 了解自己的特質：所謂知己知彼、百戰百勝，對自己內在的需求去剖析，而不是跟從別人去結交男女朋友，別人都在談戀愛，那我也要跟他們一樣，那就只是在追求潮流，多半會給自己徒增生活上的困擾；另外，也要探討原生家庭父母相處的影響，及以往與異性相處的經驗，明白自己的害怕、困惑或模式為何，整理過往自己問題的所在，有助於兩性困擾的了解、及找到努力的方向。就像有些人在尋求一種依賴的關係，原來是想彌補不足的父愛或母愛，而不是真正在談戀愛。

二. 給感情一個定位：愛是非常難以捉摸的，我們常不知道是什麼時候開始，但它就是悄悄來到我們的身邊，駐紮在我們的心房裡，變得食不知味、魂不守舍、方寸大亂。愛情有一個特點，那就是變異性高，像是愛的熱情消退快速、喜歡的特質隨著時間遞嬗又變了等等。生活中不時會有很多壓力及憂鬱的感覺，常會渴望擁抱一份寄託、一位分享心事的伙伴，愛情就是在這樣的情況下，慢慢上了心頭。我們試著想想，如果在學生時代談戀愛，縱使談到天昏地暗、日月無光、此情綿綿無絕期，但以後兩人會修得正果，並步入結婚禮堂的可能性有多高呢？未來實在有太多的變數，所以即使喜歡一個人，也不要太投入了，沒有現實感的警覺，造成功課荒廢、同學關係疏離、家人對應緊張，甚至自傷傷人，等到長大回頭來看，就會罵自己當時怎麼會這樣傻。所以要給分手一個可能的位置，如果走到這個田地，就好好的安慰自己及祝福對方吧。

三. 培養愛情的有利條件：有位美國心理學家指出愛情有三要素，即激情、親密與承諾。激情是性的吸引，會產生愛及喜歡的感覺，常是要透過感官的搜尋，是一種生物性的作用。但當外在條件無法那麼佔優勢時，可以加強臉部表情、肢體動作及穿著上的魅力。當兩人在一起久了，激情的能量慢慢降低，親密關係要面對的價值觀、內在世界分享的意願，能否在生活頻率上投契、對於彼此能否有關心的互動，都是重點。平時對方在意的事項，應該深入了解設法參與，增加更多的情投意合。承諾則是要反省兩人的世界裡，我是否有某些個性、行動或舉止，造成對方沒有安全感，並積極學習負責、自我克制的行為。

四. 剎車機制的建立：但是現今青少年性行為開放，性知識卻沒隨之成長，婚前性行為的比率快速地攀升，感情處理沒有更加成熟，卻常常造成更多痛苦與遺憾的反效果。所以要加強自我保護(注意危險及拒絕能力)、自我控制(勿自傷及傷害別人)的機制。

生命是一個多彎轉折的歷程，常常要馬上見招拆招，所以平時就需充實內涵、多思考生活背後的動力及關聯性，捨與得、前進與後退，就要靠已累積的智慧來拿捏了。

《引用自桃園縣政府衛生局社區心理衛生中心網站》

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