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留言者
悲痛恐懼
日期
2022/03/25
留言內容
聊了一年多的同性朋友離開了,覺得很悲痛恐懼焦慮
版主回覆

你好,讀了你的來信,深深的感受到你的徬徨無助以及你的恐懼跟焦慮,也感受到了你一直無法面對這個處境的狀況,你是不是想要讓自己能夠面對你目前的處境啊? 我想任何人在朋友離開了以後都一定會有一些感受跟情緒的,有差別的就是自己能不能面對這件事了。
若是以我的經驗來說如果我發生了跟你一樣的事情,如果讓自己覺得很悲痛恐懼跟焦慮,我會先停頓一下想一想我在以往的經驗之中有沒有類似的經驗,然後回想一下當初的事件我是如何熬過來的,再來我會自己鼓勵我自己,在當時的我能夠勇敢的熬過那一段事件,這樣子來平復我當時的創傷也接受我自己能夠接近我自己的創傷,以便強化我自己內在深層的自我,讓他更有力量一點,使我能夠增加一點力量面對我自己的陰影,這是我個人小小的方法不知道是否能對你有一點幫助。
但我還是關心你目前心裡面的情緒,是否有稍微的排解壓力了?如果還有其他問題想討論與交流,歡迎可以來電1995,線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題,或再來信到生命線或桃園市社區心理衛生中心網站喔!(網址:http://dph.tycg.gov.tw/mental/

回覆時間 2022-04-12 20:15:02
留言者
阿涵
日期
2022/04/03
留言內容
輔導員您好: 我是一位快要結婚的準新娘,近日發現我的未婚夫會玩交友軟體,我詢問他說為什麼要玩,他告訴我那只是個抒發的管道,跟陌生人聊天,他覺得我平常太負面,愛生氣,但他並沒有做出對不起我的事情! 我回答,因為我當天是最交心的人,所以想什麼事都告訴你,我生氣也是因為你很常喝醉不報備,我會擔心! 我是想要相信他的,但也一直不自覺的開始想起過往一些事情,像是有一次他喝醉就完全沒消沒息,我開始陷入懷疑對方的情緒當中,我也有說出來,他也再一次保證他沒有。我發現他玩交友軟體的當下,他非常有誠意的跟我道歉,當下我思緒太混亂,只有一直哭,隔天我開始網路搜尋為什麼有伴侶了還要玩交友軟體,大家的建議都是分手,但是這麼多年的感情,真的好難過,而且就要結婚了,事情全部卡在一起,他也誠心誠意的道歉,但我真的好累,不信任也沒安全感了,謝謝輔導員聽我說心事,祝福平安順心。
版主回覆

親愛的阿涵

很高興收到妳的來信,從信中看到妳對未婚夫行為的不安,對此有很多的擔心和傷心,開始猶豫是否真的要與這個人走入婚姻。也看見妳對這段感情的不捨,但很難繼續信任未婚夫及失去安全感,感受到妳陷入了兩難,面對內心的掙扎,我想妳歷經煎熬,辛苦妳了。

妳對於是否要分手,難以決定,希望可以得到答案,所以才上網搜尋和來信詢問,但我從信中描述看到表面是分手議題,背後卻有兩人長期想法不一致,妳越靠近(表達所有的感受)他越逃跑(喝醉、玩交友軟體)的相處模式。

妳好像期待未婚夫也可以對妳毫無保留,在我們的文化中,其實不太允許男性表達脆弱,也許他處理負面情緒的方式是躲起來消化,並不習慣直接對妳表達自己的感受,也有可能害怕衝突,所以決定向交友軟體上的陌生人傾訴,對他來說比較沒有負擔,本來立意是想避免衝突,反而造成更多的衝突,面對妳的負面情緒更加不知所措,才會用指責的方式,而聽到他的指責,讓妳更加委屈,長期下來形成惡性循環,好像也沒有真正了解彼此的感受。

網路上的建議都是分手,分手的確是看起來一勞永逸的方式,但我看見妳有所猶豫,所以我很好奇,是什麼讓妳願意長時間停留在這段關係呢?信中妳也提到未婚夫常常喝醉不報備,讓妳擔心和懷疑,玩交友軟體也勾起妳害怕他背叛自己的恐懼,對於他的保證,妳好像也難以放心,是什麼讓妳如此不安呢?而未婚夫真的有了解妳的不安嗎?還是知道後依然故我呢?

我也曾會把所有心事告訴自己重視的對象,但後來才知道其實對方有自己的煩惱,不是每次都可以承接我的痛苦,不知道妳是否願意試著去與未婚夫討論,他是不是無法承受太多的負面情緒,才會用喝醉、玩交友軟體來逃避?也許需要花點時間去尋找雙方對感情/婚姻的共識,找到兩人都能安然自處的步調,才有辦法繼續往前走。而當未婚夫無法承接妳的心事時,妳會用什麼方式抒發呢?

最後再重新思考要分手還是結婚,若對妳來說,再也找不到讓這段感情繼續的動力了,決定要放手,面對失戀也不是容易的事情,不管最後妳做什麼決定,我都祝福妳,也歡迎妳再來信~

如果需要抒發情緒或與輔導員討論,歡迎妳來電!

生命線1995

或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/

點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2022-04-12 15:08:38
留言者
葉子
日期
2022/03/30
留言內容
從小笨笨的又內向有記憶以來就是被霸陵的對象,還沒上幼稚園只是在旁邊靜靜玩沙子,被鄰居孩子砸泥塊丟到哭,母親見狀也只是默默把我帶走,上了幼稚園莫名被同儕打到哭,到了小學被一群男同學欺負不但片體鱗傷,男同學還帶頭說我髒叫全班不準理我,需要小組的課程我總是一個人一組,印象幾個深刻的,小考老師把題目寫在黑板上我抬頭抄題目,男同學大聲說我在瞪老師,老師立刻罵我,之後再也不敢抬頭看人連看黑板都是小心翼翼著;男同學在上課中拿玩具槍裡面特地換鋼珠,當著老師的面射我眼睛,我眼睛受傷痛到哭,老師反而嫌我吵把我趕出教室,當做沒事的繼續上課,最後還是學校護士看不下去立刻衝來罵人且帶我就醫,這是我第一次感覺有人保護我也是唯一的一次,一直到國中高中大學我的校園團體照總是站著最角落最邊緣。 父母柔弱且認為都是自己的錯才會造成他人的欺負,幾次打電話回家求救都沒有下文,加上母親的重心照顧生病的妹妹我常常是一個人孤單又無助,小二我傻傻的被性侵了一年,直到性教育課程才懂得這是傷害(直到現在我仍然沒讓家人知道這段傷口);還記得小學運動會親子運動選擇陪妹妹參加,把我託付給阿姨,當校園播放出天下的媽媽都是一樣的歌時我找不到母親瘋狂地大哭,直到現在這首歌仍然是我的陰影,因為是老大父親小時候對我特別的關心也對我特別的嚴苛,我的童年每天在被父親毆打長大,警察與社政特地前來一度要把我帶走。 因為自卑又孤立加上大學忙著賺自己及弟弟妹妹的學費、還有老二的手術費我瘋狂打工,沒有參加校園任何的任何活動,到了三年級班上還認為沒有我這個人(當時考上日校沒錢念只能讀夜校我更自卑了)。 進入職場一開始在社服單位做行政管理的職位,當時因為自卑在主管面前不敢表達對身心障礙院童的關愛,但我偷偷的假日自掏腰包買教具陪伴他們一起完成,也會帶他們出去逛街玩遊戲,對同事也是默默的在關心,發生人事問題時我私下進行溝通希望挽回一切,但這一切被主管說我冷漠從來不關心院童,也被他人栽贓我在教唆同事與主管做對,因此我被逼著離職了,就連最後人手不足我被叫回來也自願做義工,當時父母也同時住院我連續一個月沒有睡,有次發了高燒請假一日就被說我在耍脾氣故意不來,是的我有天生一副大到看起來再瞪人的眼睛、且嘴角下垂即使笑也看不出來的臭臉,加上壯碩的身材讓臉看起來更討人厭了。 三十多歲認識了丈夫,丈夫領有聽障手冊夫家懷疑我嫁進來的動機(其實我也來自聽障家庭,家庭學歷經濟收入樣樣比他們好很多還被這樣懷疑),他們一直認定我丈夫是不會有婚姻的,而且丈夫從小總是默默被自己家人欺負,我來了之後闖入他們原本的生活模式,所以我就被列入攻擊的對象。 還沒嫁進來公公要我立刻離職無法做到被叫過去罵,自掏腰包訂了一套結婚的西裝給老公也被叫過去辱罵(老公一套西裝都沒有),嫁來沒多久只因為去外公外婆的喪事(外公外婆同時過世我超悲傷也超累),沒有在他們用完餐立刻洗碗就被踹門藉機趕出去了,連續一個月把門鎖起來不準我進祖厝一起吃飯,對外說我是我不想和他們一起吃飯,家族聚會總是特意隱瞞然後臨時被告知,趁我和老公還沒趕到,趕緊拍上大合照上然後公佈在家族團體中,聚餐再三的故意不給我位置,年夜飯從頭到尾奚落我,連忘了買公公的生日蛋糕也怪在我身上,平時公公叫我煮拜拜的菜連一眼都沒有看就從遠處大聲嫌棄我煮的飯菜,其他妯娌主拜拜的菜從不準備可以下次煮的菜,我依樣畫葫蘆、而且菜色有魚有肉有海鮮、且菜錢還剩很多被大罵浪費(妯娌總是幾道便宜地菜還嫌菜錢不夠、但總是被稱讚好辛苦好偉大)。 去年孩子生了一直生病住院,我也病了連續數次肺炎加小產,雖然趕在除夕下午和孩子辦出院回家,但整整一個星期沒睡的我累到睡著,醒來後年夜飯吃完了他們還亂說我擺性子故意不和他們一起吃(其實大家都知道我剛從醫院回來),第二天孩子和公公生日我準備好了蛋糕,公公派人當著我的面打暗號叫老公偷偷去參加孩子的生日會及抓周,老公沒有問我直接信了他家人的話、耍性子不和家人一起吃年夜飯、在氣頭上也特意不讓我參加,直到看見群組的照片才恍然大悟。 年中因為老公一早喝酒發酒瘋,多年身心理積壓、做不完的家事、自己生病強撐僅存的體力照顧早產一直生病住院孩子的壓力等、我和老公吵了架,公公可能心想機會終於來了立馬帶著他的兒子們來罵我及我媽,還特地把我媽叫過來想當面一起罵,我崩潰了,但也這時候我徹底憤怒反擊也徹底黑化了。 我是一個不懂表達也不懂人際互動的人,總是自己默默承受著,對自己的個性也非常的憤怒與無助,如今我也成為人母,為了孩子的人際互動我非常敏感也試圖改變自己,不希望孩子走我一樣的路,但常年自卑又孤立的我又能改變多少。 孩子一歲上托嬰中心目的是希望有老師帶領,老師的經驗不足,孩子的探索總是被老師認定是攻擊行為常常被抱怨被制止被隔離,我很困惑老師的專業不是要引導孩子嗎?有段時日我的孩子總是被攻擊帶傷回家,老師還抱怨是我的孩子先挑釁對方的,我無語了一歲的孩子用挑釁的態度看待,我不懂得好的表達與爭取,只能不斷的買食物巴結老師,老師對孩子的抱怨稍有改善,(其他的家長也都這樣做)但對孩子的忽視厭惡我不知道能不能有所緩和,就連孩子尿布濕了主動脫尿布,但老師認定不是集體換尿布時間,又認定我的孩子在鬧脾氣來向我告狀,是的這是一家年年優等的公立托嬰中心,連主管都非常的挺老師,我也擔心是不是所有的托嬰中心或者未來的幼稚園都這樣。 我是長孫媳,公公本來就不喜歡我、加上沒生長孫更加的厭惡我,家族仗著公公的討厭大家一起欺負著我,本來就關係就不好,加上他們的孩子都大了,我的孩子又是家族唯一的女孩,我和老公努力了,但總是融不進這群孩子的圈子裡,他們的孩子對我們也是沒在客氣的,更何況對待我們的孩子,看著孩子總是一個人在角落玩我好心痛,就像當年的因為融不進團體只能靜靜在角落自己玩的我,我該怎麼處理自己內心最大的自卑與陰影來帶領我的孩子走向正確自信的人際互動? 其實去年我的身體徹底的垮了,如今在醫院治療已經六個月還沒出院,老公是更不會說話,面對家族的霸凌也是默不吭聲,老師那塊也是我在面對,我更害怕病情惡化萬一哪天我離開了,孩子還這麼小怎麼辦?
版主回覆

親愛的葉子:

      反覆閱讀你的來信,感受到住院六個月未痊癒的你,回顧一生被周遭的人忽視及霸凌之情境歷歷在目時,內心充滿悲憤,又想到幼小的女兒也身處同樣遭遇時不由自主擔憂起來,更害怕無法當女兒的靠山時就離開人間,這讓你越來越焦慮,陷入憂鬱漩渦裡,卻又求助無門,這段日子辛苦你了。

    被霸凌的人們可能會對周遭的人失去信任,陷入徬徨與憂鬱中。曾經遭受過霸凌的人,可能會持續地處在創傷的狀態裡,致無法好好的敞開心房與人社交。霸凌的發生從來就不是誰能控制,但每個人都是完整的個體,人與人之間並無所謂的貴賤,一旦被傷害了,絕對要相信自己有痊癒的能力,也有資格好好地生活下去。

    改變思維,不讓自己困在悲傷與迷惘中,是從霸凌中復原很重要的方式。當我們把悲傷的力量轉移,嘗試改變自己的思維時,不是要忽視或否認傷痛,而是要把注意力聚焦在自我實現與成長上。不妨開始思考,有哪些部分是想要更進步、更好的,然後做出改變。也許你不擅長言詞表達,但從來信中可以知道你的寫作能力很好,可以清楚的表達你想說的,何不就先把想法寫下來,再試著用言語說出來?你也可以跟可信任的親友聊聊,討論自己的弱點,然後開始做出改變,漸漸地你就可獲得主控的力量喔。

    請善待自己、尊重自己的價值,再來面對不公平的待遇;請勇敢地說出想法與親友反應及討論,要讓親友知道你的感受,知道他們這樣的行為是不對的。但觀念要改不是短時間內能完成,倘若親友一時無法改變,請暫時放棄討好而失去自我的生活模式,問自己的內心想要過什麼樣的人生?如果達到,全家會過什麼樣的生活?過好自己的人生也是一種選擇。當你變快樂時,身體就能不藥而癒,同時會感染到你的小孩和先生喔。

    被霸凌後的你,內心依舊悲傷,但要相信已經走過最痛的時刻,你正走在痊癒的路上。請不要害怕說出自己的感受,也不要強迫自己反擊,最重要的,是找到可以幫助你的對象,不讓自己陷入人際的孤立當中。

    最後,要跟你說的是,你願意把心裡的話講出來,這是很棒的,這也是你積極想要改善自己的開始。若焦慮憂鬱情緒一直持續,請找愛你的老公及朋友陪伴、說說,運動或到戶外走走或看一場電影,都是紓壓方法,如果壞情緒已經影響到你的睡眠與生活,就必須要尋求專業醫師或心理師的協助。生命線歡迎你有需要時隨時來信,也期待收到你分享後續的生活訊息;或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」,會由專人回信給你;另外歡迎你來電1995,線上輔導員會陪伴著你並即時討論問題,或許對你有所助益。祝福你!

回覆時間 2022-04-12 14:34:04
留言者
小文
日期
2022/03/29
留言內容
您好,我是一名高一生。 從小我爸爸就很嚴格,所以成績都還可以,然而到了國二、國三時漸漸失去了讀書的動力,到最後把最重要的會考給考砸了,雖然只差幾題就能上到想要的學校,可是我沒有做到。因為讀書的問題而挨了家人很多罵、爭吵過好幾次,罵我的內容不外乎就是我是個廢物、畜生不如、如果書讀不好就去外面賣屁股之類的,即使知道那只是氣話,但誰能聽到這些話還保持冷靜?事後幾度精神崩潰到綁繩子準備上吊,卻在踏出墊腳物之前想起自己喜歡的人事物,最終總會放棄死的念頭,我知道自己其實沒有那麼想死,可是活著也沒有意義。現在上了高中,情況依然沒有好轉,一直以來也因為手機的問題吵過好幾次,說我拿手機就是玩遊戲、浪費生命,結局都是我被沒收,好不容易爭取到了,最近我媽又因為段考某科成績低於平均而發神經沒收手機。 我明白自己真的很廢(某部份是被我爸洗腦),但我就是沒有努力的動力和目標,覺得自己讀不讀書成績都差不多,又為何要和那些努力的天才們比較?看見成績好的同學,內心會有一絲的嫉妒,原本我也應該是屬於那些人的,自己卻在看見書本時就開始打呵欠。 我不知道該怎麼努力,也不知道為什麼要努力,整天只想著快點上大學、出社會打工賺錢。 我父母管的越嚴,我就越廢。明明再1.2年我就成年了,他們到現在還是把我當小朋友在管,各種限制、言語虐待,說我出社會一定被人踩、沒有自理能力。已經想逃家很多次了,卻又會想到自己已經撐這麼多年,再一下下就可以自由了,現在放棄豈不是很可惜?所以繼續留在家裡,痛苦的過生活,常常想說要是我小時候就死掉該有多好。 我知道父母的辛苦,也明白他們希望我好,但我無法承擔起他們的期望,只是一味的想逃避,每次想改變時又會挨罵,失去改變的動力。 原本想說去學校的輔導室諮詢的,因為心理真的撐不住了,沒有活著的力量,卻不想死,現在就是一坨廢肉。剛好看到這個網站,希望能解決我現在迷茫的狀態,常聽到老師說高一改變還來得及,又聽到高二可以轉學考,想要真的去改變些什麼了,請告訴我能怎麼做,謝謝!
版主回覆

Dear 小文,

面對家人的數落、與家人間的衝突、想努力又提不起勁的行為,也很討厭這樣的自己,對前途一片茫然的無力感、絶望,相信應該既憤怒又難過,你都知道父母的每句話都是恨鐵不成鋼的氣話不是真心的認為,還好你因著對家人的愛、對家人的不捨,對未來的期待感,讓你多次在生死邊緣擺盪,謝謝你努力撑下來。

我們都知道每個孩子不論在氣質、性格上的差異,各有其不同領域資質高低的差異,行為更是波動的,孩子也不可能都一直展現出令人搖頭的行為,只是

許多青少年與父母對立衝突、逐漸想脫離父母的照顧與干涉,藉由和父母唱反調,來證明自己有能力獨當一面的方式,期待被父母認可自己是個有能力的人遠比當個大人眼中的乖孩子來得重要。

父母卻往往把孩子反抗的行為,看成一種無能或不尊敬的表現,因此更加嚴格控管;內心則更加相信孩子「確實一無是處」,更不可能給出孩子任何的肯定,這樣的對立衝突直到有一方累了,不管了,而心裡的信念就會由期待變成消極的思想「孩子不是個成材的料」;孩子則領悟到再怎麼努力也沒有用乾脆徹頭徹尾地放棄努力用「無能」來驗證大人眼中的自己。

小文,你可能跟父母會有永久性的價值衝突現在的你表達之所以很無力,是否只是為了自己想說而說,是否每次對話是從對方的角度出發,是否提出解決辦法,說出讓他們能接受的答案,作出成熟獨立樣子。

父母控制孩子最有效的手段是經濟制裁,孩子脫離父母最有效的手段是經濟獨立,如果你想自由飛翔,那你長大後做到經濟獨立就行,現在還是學生的你可以先為大學選科,努力投資自己才能逹到「經濟獨立」目標。

很謝謝你願意向我們訴說你此時的心情,但請你不要輕易放棄自己,希望你能透過一些多元管道如妳的輔導老師、生命線回信或1925安心專線、1995生命線,有專人可以陪你聊聊,在說或寫的過程其實都是在把積壓情緒作抒發,也透過別人回應來梳理想法,找到解決的方向,陪你度過陰霾的日子,每次的訴說或求助都是勇敢的表現

回覆時間 2022-04-12 14:27:39
留言者
吳淑芬
日期
2022/04/05
留言內容
再度寫信我最近真的有很多心事就是其實我是個夜貓子夜行性動物我們家跟爺爺奶奶一起賣麵的時間卻是早上一大早就要起來爺爺不知道我有懼學症以為我是故意不去上學以後我是成績不好才不去上學爺爺也不懂懼學症所以爺爺都規定我要很早起來賣麵所以最近我真的沒辦法撐下去了我的媽媽回越南很久了我的媽媽也是受不了爺爺的太嚴肅而丟下我跟妹妹回越南我其實比較習慣日夜顛倒的生活對我來說我白天比較好入睡好睡所以最近不知道怎麼辦我是打算以後去讀高中升大學的方式才能獲得聯發科比較好的職位而不是高職升科技大學我要選擇高中然後升普大的方式我國中肄業國中時因為被毆打圍毆霸凌導致我只有國中肄業我已經24歲了我就算通過國中同等學歷測驗也沒辦法讀日間部高中了怎麼辦我有曾經打電話去問過說不行來我其實有一個可以不要賣麵過我習慣的日夜顛倒睡的辦法就是去超商上大夜班回家時再睡白天的完整的睡眠但是我又擔心學歷問題去超商聽說至少要高中職學歷還是要去應徵看看呢該怎麼做我都不知道自己為什麼晚上跟夜間特別有精神跟興奮白天都沒有精神想睡覺這也是我的困擾我心臟也不好也不能缺乏睡眠奶奶跟爺爺甚至連心臟病是什麼也不懂所以要怎麼辦到什麼時候才能過我自己想要過的生活我除了電子之外還有調酒糕點才能我聽說這兩樣都是做夜間跟晚間的我以後如果真的沒有進大公司也可以朝這兩項發展我最近是想到去超商大夜之後再慢慢補學歷爺爺跟奶奶自從我二十幾歲之後就不是最寵愛我了換疼姑姑為何有這麼大的轉變二十歲之前對我很好的二十幾歲之後就不疼愛我了一定有原因不然怎麼有這麼大的轉變只是爺爺跟奶奶不敢講出來二十幾歲也沒代表什麼我的心事都跟你們說一說我比較輕鬆幸好還有你們陪著我謝謝我媽媽真的回越南爸爸早逝是隔代教養家庭我真的想要過屬於我自己的生活不然我真的撐不下去有時候我感覺我都差點昏倒的感覺太累了糕點跟調酒都是做晚不做早的最近是有想說逃離賣麵去超商打工大夜班的可是超商又好像需要高中學歷爺爺跟奶奶都會把我沒有學歷怪到我頭上說我是自己不讀的爺爺跟奶奶不懂懼學症甚至連心臟病都不懂
版主回覆

妳好:

三度密集的來信,再次強調不想在麵攤幫忙,受限於學歷,無法進大公司上班,查詢補足學歷的方式,只想選擇高中進普大,年紀又超過高中的年紀過多,無法如願,怨恨爺爺太過嚴苛,逼走媽媽;自己國中時期因被霸凌,不敢上學而輟學,覺得爺爺什麼都不懂。日夜顛倒的作息,無法負荷早起麵攤的工作,想去超商工作,擔心學歷不足,自認有電子、調酒、糕點的專長,工作時間符合作息,想要嘗試,希望能過自己想要的生活!

        關於想上高中的問題,妳說「曾經打電話去問過說不行來」,現行教育部的法規,高中並無年齡的限制,但需要通過考試。回想一下,日夜顛倒的作息,是什麼時候養成的習慣?通常夜間是家人正常睡覺的時間,對妳來說比較放鬆沒有壓力,還是因為夜間有什麼吸引妳的活動?20歲似乎是妳和家人關係的分水嶺,是這個時間點開始夜間不睡覺,早上沒精神,常常被罵的嗎?妳說想去超商上大夜班,之後再補學歷,需要白天補眠,應該會很辛苦吧!調酒和糕點業也是一樣,同時兼顧工作、進修,需要很大的毅力。再想想,24歲的年紀,學歷和外出工作,哪一項是當務之急?沒有學歷的基礎,跨不過求職的門檻,妳說自己除了電子的專長,還有調酒和糕點的強項,曾通過相關的證照鑑定?還是曾經打工時做過的工作?專業的證照可以彌補學歷的不足,也可以思考參加證照考試這一條路。如果沒有具體作為,再多的想像都無法達成,抱怨是無法改變現況,心情上短暫的紓解,終究還是困在原地。知道自己身體的狀況,埋怨爺爺不懂心臟疾病,可是妳自己也並不愛惜不是嗎?執著於夜間活動,晚上沒有適當的睡眠,身體無法自動修復,白天又得幫忙麵攤,短期無法爭取外出工作,一直想著自己的不幸,拒學症、媽媽的離開,爺爺的專制,只會感到沮喪、挫折,是不是先調理身體,找一件容易達到的目標,做一點點的小改變呢!

       不知道20歲有什麼不同,不理解家人對待自己怎麼有這麼大的轉變,妳說「只是爺爺跟奶奶不敢講出來」,心裡有自己的解讀?20歲對妳來說又有著什麼意義?有決定權,可以做自己想做的事?再次強調,想脫離麵攤的生活,追求自己想要的未來,需要有具體的規劃、行動,是不是先有所行動,在做的過程中,遇到任何問題,隨時撥打1995的諮商專線,直接對話,當下討論、釐清,針對問題雙向溝通,好嗎?祝福妳!

 

歡迎來電:生命線1995

或寫信至桃園市社區心理衛生心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/

點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2022-04-12 14:24:05