親愛的朋友，妳好：

讀了妳的來信，對於妳的困惑與迷惘，我能夠理解。妳對於自己能夠談感情的對象，好像不是那麼簡單的用同性或異性來區別，而是取決於對方是否能夠跟妳溝通彼此之間的觀感，還有共同可以討論的話題，這個原本就是兩個人在一起最重要的事，不是只是一起吃飯看電影而已。

對於戀愛這件事，感覺妳能比較出跟同性在一起對於妳而言比較有正面的幫助，而跟異性就沒有共同話題。看起來，妳是認真比較過。這兩者之間最大的差異來自於妳的感受。可能經過相處，妳覺察到：跟同性別談戀愛沒有共鳴，可是跟異性顯然更糟。我感覺得到妳真的很難以解釋自己的感覺，但是我想說的是，也許目前妳還沒有遇到對的人吧！愛情這件事，是兩個對的人一起追求的境界，人對了，不會覺得話題悶，連沉默都會覺得自然，不說話，可能都知道彼此內心在想什麼，更沒有在一起對誰比較有幫助的這種想法，一切就是自然而舒服的存在。我感受到妳對於愛情的憧憬是需要一個懂妳，能夠對妳有正面力量的人，但是在信裡，我看不出來妳已經遇到這樣的人了耶！這是不是妳覺得失落的原因呢？妳很了解妳自己想要什麼樣的愛情，但看起來這個對的人還沒有出現，或者是如果正有這樣的對象，妳可能需要跟她（他）去試著溝通一下自己心裡真正的想法，如果可行，才有繼續走下去的力量，不行的話，不必太疑惑，也沒有對錯，只是還沒有找到合適的人而已。

妳信中有提到對自己的期待，希望自己可以成長到幫助同性伴侶或者是剛到新環境的陌生人，這讓我覺得妳是個貼心有愛的女孩。相信妳應該曾經迷惘時接受過他人幫忙，也曾經在剛到新環境時覺得很需要別人幫助。其實人都是曾經需要而不可得的時候，總是會想著：哪一天自己有能力幫助別人時，可以給別人力量跟溫暖。相信妳的善良，也會迎來好的緣分，找到適合的伴侶，然後跟妳同行，一起欣賞人生的沿途風景。

歡迎妳繼續來信分享妳的心情，也歡迎妳打電話到1995生命線協會，我們有專業的輔導員可以陪妳一起聊一聊妳的煩惱，有了更多訊息，可以讓我們更知道如何跟妳一起解開妳的疑惑。

祝一切順心

嗨嘍喬伊，當心情不美麗時想到來信生命線對我們是很大的鼓勵，謝謝妳的信任與肯定。

信中提到大人們對於妳情緒低落的不以為然，日子久了妳也就不願再敞開心

門和大人們聊心事，把自己的負面情緒隱藏起來假裝自己一切都很ok，

這樣是會得「內傷」的噢！妳的來信可以感受妳正陷在情緒困擾中，

聖嚴法師說面對煩惱揮之不去的情緖時，第一步就是「面對它」，不將情緒視

為毒蛇猛獸，也不要將情緒分為「好的」、「壞的」情緒，反而將情緖視為

能幫助自己找到方向的信使。什麽是情緒呢！例如：開心、生氣、恐懼感

、難過⋯等等。當我們說出情緒的形容詞時，效果就如同將一股在我們身體裡

面到處亂竄的氣流釋放到體外。若能夠「面對情緖」，不排斥情緒，找出相應

的形容詞時，就可以開始解讀情緒想告訴我們的訊息是什麼～它反應了我們內

在的「觀點」與「期待」，換句話説，情緒所捎來的訊息告訴我們為何有此情緒（觀點），另方面也告訴我們接下來該做些什麼（期待），所以解讀情緒所帶來的訊息可以問問自己『接下來我會想做些什麼』所得到的答案就是自己情緒背後的期待。

「處理情緒」的重點在於加入理性思考後才決定如何反應，而非只是任憑情緒的引領，做出非理性言論或行為，例如説，我們不再和父母談心事，不想讓父母有著太多的擔心，經過理性思考後不妨告訴父母自己那些個真實的感受，如果說不出來可以用寫的告訴他們自己的想要與需要。情緒有了適當的出口，要比讓自己獨自承受不被理解誤會好喲！因此「處理情緒」的方法是一方面評估我們情緒背後觀點是否有所根據，另一方面評估我們情緒背後的期待是否務實可行。

此時我們也準備好進入轉化情緒的最後一步驟～「放下情緒」，那麼可以怎麼放下呢?

不妨試試做些簡單的事情轉移注意力，例如想想開心的假期、動動手腳、讀本好書，或是寫信給我們，找朋友聊聊。其次, 當我們又不斷陷入某種情緒時，可以自問：「這些感受隱藏著什麼需求？」最後,當感受到自己又開始不斷地鑽牛角尖時,與其想著「為什麼發生在我身上？」不如告訴自己：「我能為了自己的感受做點什麼？」 有情緒是好事，人的一生註定要與情緒相伴，學會如何有效調節、與自己和解，是每一個人生命中必須持續學習的課程。無人例外! 

所以,喬伊低潮時要放過自己！「過渡」負面情緒時，除了上面所提到的面對它、

處理它，練習調整與轉移，找人傾訴看一會兒娛樂節目⋯都是不錯的方法，也

可以透過寫日記自省找回平靜或以沈思方法來幫助自己修復心情。(知道嗎? 妳的文筆好極了!)

這次的科展成績比預料中的低很多，情緒一整個很差，一想到都會很想

哭，但又不想在同學老師面前崩潰，刻意裝沒事，很「ㄍㄧㄥ」真是辛苦，其

實重視自己真實的感覺想哭就哭出來，比裝着不在乎要重要的，如果改變心態

看重自己的想法，不斷自我精進找出改善辦法，那麼妳離成功就不遠了。雖然

本次的科展成績遇到挫折與失誤，給自己帶來着極大不愉快的心理壓力，但是

沒有人是完美的，成長過程也不是都如自己所想般的順利，現在所遇到的不如

意將是讓自己提早體會到如果再遇到挫折失敗時，我該用什麼心態去面對，把

這次的挫折當成養份再出發，在生活中不要苛求自己，每個人都有小瑕疵，如

果我們把目標和要求定在自己的能力範圍內，自然可減少許多不必要的煩惱，

只要我們敢於邁出第一步，一切都會豁然開朗。

最近很淺眠，每天都覺得很累，完全不想講話，如果這個問題已困擾妳一段

時間，而且已影響到妳的生活品質，好的睡眠品質對一個人的身體健康及心理

狀態有很深的影響，想做什麼就去做吧！找回自己的自信心也很重要哦！所以

想跟老師説説就不用再猶豫了，如果真的開不了口也很歡迎再次來信，也可以

寫信至桃園社區心理衛生中心https://dph.tycg.gov.tw/mental/ ，點選諮詢問答

集，由專業人員回覆！如果仍有其他問題，或找不到情緒出口時，想找人說說

，歡迎你直接來電生命線1995，不管你想說什麼輔導員都能陪伴你，在該次電

話協談時間內，陪你一同討論該如何面對困擾，或許對你能有所助益。這是透

過電話的協談諮商模式，因為疫情的關係接線人手較少，若撥不進可能要稍後

再撥。祝福你！

Dear黎兒:

看完妳的來信內容後很想跟妳說：真的是辛苦妳了！所有家事都是妳一肩扛,妳沒有因為疲累而丟著不管,還是忍耐著把事情做好,忍著委屈沒有和先生吵架,反而自己想哭還顧慮到孩子的感受,真的不簡單!

身為媽媽,妳是很棒的,為母則強.回想起我曾經跟妳一樣,我也是蠟燭兩頭燒,照顧三個孩子還要忙家務,忙的焦頭爛額,先生回到家只會看電視不會幫忙家務,也沒幫我照顧孩子,上廁所我都要把小孩抱進去,我也常常獨自流淚,經常打電話回娘家哭訴自己好累,有時候我父母會暫時幫忙照顧小孩讓我可以好好睡一覺好好休息,娘家顧孩子半天讓我和先生出去來個小約會回到2人世界,出去走走吃個飯看電影,雖然很短暫，出去偷個閒卻是大大的加分,有時間可以平心靜氣的和先生溝通，說出我心裡的感受,並讓先生知道的我的需求和想法,夫妻的共識,一起努力都是為了孩子和未來更好的生活,慢慢的有了改善,也比較不會讓自己落入痛苦的境地，當然孩子開始上學後我就輕鬆多了.

回歸到妳的問題,我們一起來想想有甚麼方法來改善目前妳所遇到的問題,也可以試著用我以前的方式尋求父母或者朋友親戚幫忙,找時間跟先生說出妳心裡的想法,跟他說：「真的很累的時候，可不可暫時先幫我」,畢竟孩子是兩個人的,孩子也喜歡有爸爸的陪伴.

另外提供妳一個方法參考，那就是設立「家庭規則」例如:吃飯不能看電視,玩玩具、晚上九點關燈睡覺等,關鍵在於有沒有事先討論好知道家裡有這些規則,事先說清楚這些事,夫妻小孩都清楚知道也答應了,事情發生時,便會理所當然,比較能夠接受,規則可以讓家庭成員更和睦互相尊重,讓小孩更安心,更有安全感,家庭規則是一家人可討論出來的,一方面可以帶動先生有對家的共識和分工互相扶持.

其實我們要有個觀念就是：在照顧家人之前，最重要的是先把自己的身心照顧好。妳能覺察自己瀕臨崩潰而來信尋求協助，就是照顧好自己的第一步，然後試著自我檢視日常的工作，找出優先順序，先做你覺得對妳最重要的事，例如，若妳認為孩子優於一切，那麼就照顧好孩子，行有餘力，再來做買菜煮飯或其他家事。家事沒做不會怎麼樣，沒有人有資格在妳沒有支援的情況下，要求妳做好其他事。我們一個人的能力有限，所以只做我們能力範圍之內的事；千萬不要讓自己沈沒在無止境的怨懟與憂鬱中，請記得：「除非我願意，否則沒有人能傷害我」，試著跳出別人給妳的框架，活出自己的樣子來。

心理諮詢方面,歡迎妳來電生命線1995，線上輔導員會陪伴著妳一起討論問題並找出適合妳的處理方式，也可以來電或上網桃園市生命線協會或心衛中心預約免費心理諮詢https://dph.tycg.gov.tw/mental/點選諮詢面談預，或電洽03-3011021,找人聊聊是有幫助的.心情也會影響孩子,加油!

期待妳再次來信讓我們知道妳的近況，或是寫信到桃園市社區心理衛生中心：https://dph.tycg.gov.tw/mental/點選諮詢問答集，會由專業人員回覆。

祝福妳萬事順心！

嗨，小水草你好：

  讀完來信感覺你正困在『如何做自己』和『如何符合社會的期待』交織成一個蜘蛛網裡掙扎和糾結著。在想與不想？做與不做？如何做？如何想？紊亂的思緒裡焦慮、打轉，但在反覆打結的歷程中，不知道是否有發現自己長大了！

 好奇來信中說「社會的期待」指的是？父母的期待？師長的期待？自己的期待？也很好奇「思考」這件事，我們覺得思考並不是憑空想像，而是需要時間經驗和知識的累積，有時候你會害怕犯錯擔心自己看起來可笑，但是當過於認真思考時也可能讓自己的思緒原地打轉，心情變得不好或是讓你猶豫不決而不敢採取行動，但別忘了喔………思考其實可以很有趣……思考可以像我們的感覺和情緒一樣，是屬於我們的一部分，所以想想看你有可能不思考嗎？ 

  有句成語「顧此失彼」指的是事事無法全面照顧，如同你選擇把時間放在做自己，卻失去了符合社會期待，但我們真的能做到全面兼顧嗎？我覺得很難，甚至可以說不可能。有的人遺憾沒有選擇另一條路，沒有把握另一個機會，因此現在才會過得這麼辛苦。其實現在的人生也是過去的自己選擇來。辛苦有時候問題在於方法不對、缺乏資源或缺乏彈性。做事前先仔細思考這樣對自己和別人有好處嗎？判斷什麼是好的？重要的？有用的？或者是真實的？只要你能盡力在每個決定好的選擇，其實就不需要遺憾選錯了！將來依舊會有新的選擇機會出現，人生每一條路都有不一樣的難題，沒有哪一條人生的路是很好走順利的！

  小水草，在此想跟你分享兩首歌曲裡面部分的歌詞

1. 霍尊的小草

沒有花香 沒有樹高 我是一棵無人知道的小草 春風啊你把我吹綠 陽光-你把我照耀 河流啊山川 你哺育了我………

1. 王夢麟的小草 - 大風起把頭搖一搖 風停了又挺直腰 大雨來彎著背　讓雨澆雨停了 抬起頭　站直腳 不怕風不怕雨立志要長高 小草實在是並不小

不同的時代兩首歌詞卻和你有相同的心境，風雨可以是考驗打擊但也是滋養我們長大的養分，小水草，當我們思考撞到牆時換個角度會有不一樣的風景的。當內心的糾結再現時，期待你能再來信或來電1995生命線，也可以寫信到桃園市社區心理衛生中心：https://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選諮詢問答集，由專業人員回覆；若情緒襲來無法自處，讓我們陪你慢慢撥開那煩人的蜘蛛網！。祝福你平安順心！

吳小姐您好：

    在來信中，吳小姐清楚地描繪與論及婚嫁的男友日常相處模式，能理解您為何因著男友在面對與您之間的關係不如己意時所表現的種種行為而擔心未來的婚姻與家庭生活，看到一向木訥、沉默寡言，對自己照顧有加的男友失控的情緒表現，想必吳小姐心裏該是五味雜陳的吧？因此，會期待找到與男友和諧的相處方法後再結婚對嗎？只是不知道，當男友有這樣失控的情緒行為時，吳小姐通常除了安撫男友之外，還會做什麼來因應這樣的狀況呢？也許，在當下的情境中，要能快速想到什麼因應方式並不是一件容易的事，但我們更關心的是，在發生男友情緒失控的行為時，吳小姐自己的心情、情緒及想法與是否思及過當這些事情爾後再次發生時，可以如何回應及處理呢？不知是否有機會再來信多說一些？

記得曾經在「情緒勒索」這本書上看過一句話，是這樣說的：「眼淚與憤怒往往就是一種情緒勒索」，而什麼是情緒勒索呢？書上說：「情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如：挫敗感、罪惡感、恐懼感...，這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力，最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。」不知道看到書上所寫的是否讓吳小姐心有戚戚焉呢？那麼在遇到這樣的情形又該要如何避免呢？書上也教我們可以有三個步驟，停：停止對話，轉移情緒，離開現場；看：覺察自己的感受與想法，瞭解剛剛發生了什麼事；應：思考適當而不委屈的回應方式，擬定因應策略、練習並應用。

趨吉避凶是人的天性，天外忽然飛來一塊石頭，下意識的動作定然是躲開，不讓自己被石頭打到，生命受到威脅。因此，相信在面對男友這樣失控的情緒表現下，吳小姐也有許多自己的想法及考量，像是「先維持彼此的感情直到找到合適的相處模式之後再討論結婚」這個想法就是一個在面對問題時而產生的因應策略，其實並無不妥，但更重要的是彼此之間的溝通方式。如何讓男友能清楚的知道您的擔心與顧慮，相當的重要，為了避免男友接收到被拒絕的感受而又產生的情緒表達所造成的傷害，當我們在溝通之前可以先想好要說什麼？要怎麼說？要在什麼時候說？而這就是一個練習與應用的過程。相信，以吳小姐這麼理性的性格，一定可以處理得很好。

結婚是人生大事，是一輩子的事，慎重考慮並非杞人憂天，建議吳小姐可以在婚前就彼此雙方的關係上桃園社區心理衛生中心https://dph.tycg.gov.tw/mental/預約專業的心理諮商師一起討論看看，或許會有助於吳小姐與男友在關係中找到安全感，進而能放心與男友攜手共度未來。當然也歡迎吳小姐再來信或直接來電1995生命線協會，再與我們談談，最後祝福吳小姐，能順利找到與男友之間最好的相處模式。

桃園市生命線協會祝福您~