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留言者
yang~
日期
2015/07/24
留言內容
我結婚是因為有了寶寶,我和他在一起七年,但這之間我們為了感情,金錢的問題分分合合~結了婚他依舊改不了說謊的習慣,大大小小的事情都常常選擇用謊言來說~很少說心理面的話,彼此也缺乏溝通 ,因為只要吵架,我大聲他也大聲,甚至越吵越兇還會甩東西。真的毫無力,但想到寶寶還沒一歲,這種日子到底該怎麼辦,脾氣也越來越大,時常覺得很煩,尤其看到對方,完全沒有夫妻之間的樂趣。我到底該怎麼做。
版主回覆 yang妳好:
看了妳的來信,感受到妳因與先生相處的問題而內心的掙扎與徬徨,尤其是先生選擇用習慣說謊的方式讓妳感到困擾,而且這樣的事一直不斷地、反覆地出現。真是難為妳了。
來信中看到妳們彼此似乎缺乏良性的溝通,心情也常為了金錢、感情的問題分分合合而糾結,但我們覺得妳願意這時候來信,表示真的不願意再讓這種不佳的氣氛困擾,這點很值得我們為妳讚賞。
讓我們一起來想想你們婚姻裡真正發生了什麼事。有效的溝通是婚姻中很重要的元素,其實爭執也是溝通的一種方式,但重要的是爭執後雙方的做法與態度是否對妳們的關係有所幫助。當爭執開始的時候,最好選擇離開現場,因為再下去就是風暴;然後試著整理當下的情緒、釐清自己內在的問題;也回想一下,當初你們相遇的快樂時刻,重新找回你們最初戀愛的感覺,也許對你們之間的關係會有改善。
想要有幸福的家庭,不是期待每個角色都是完美的,是需要雙方共同去努力成就,過程中的種種辛苦磨合是免不了的。但有時候期待別人還不如學習去理解別人、堅強自己。所以目前最重要的是如何把自己照顧好,也就是讓自己的身心都能保持在健康的狀態,讓自己成為先生與寶寶心目中的溫暖避風港。當妳是一個陽光的媽媽時,所有的福氣都會聚集,所以妳必須加油,先讓自己強壯才是。
靜下心來,先問問自己,妳相信妳自己嗎?妳對自己有信心嗎?妳對自己還有先生的期待是什麼?最重要的是,妳愛自己嗎?這些問題,其實都很難在短時間內回答。但,如果妳想要有些改變,這些卻是重要的,也值得好好地去思考。改變別人很難,但微調自己的想法及做法會不會簡單一點呢?
加油!如果妳需要找人談談,歡迎再來信或來電生命線1995喔!
回覆時間 2015-08-17 09:52:00
留言者
楊s
日期
2015/07/27
留言內容
不知道為什麼 從小到大都覺得 當有人對我生氣時 我會變得很無法 理解 我會覺得這個人要背叛我 要離開我了 就連現在也一樣 還是沒辦 法改善 也因為對方生氣我會不知所 措選擇逃避對方 以免又被生氣 我該怎麼辦?
版主回覆 楊小姐:
  從你的來信中看到你對自己有些困惑了,看起來你很在乎他人對你的觀感,害怕他人生氣,似乎讓你很沒有安全感;恐懼的情緒一直困擾著你,真苦了你!
  曾經發生過什麼事,讓你開始覺得"沒有安全感"呢?曾經失去了什麼,讓你一直害怕著?是想理解自己還是想理解他人對你的觀感?害怕他人生氣是氣你這個人,還是氣你的作為?不妨先釐清自己的困惑與情緒來自何處,或是可以來電1995與我們線上的輔導員協談,祝福你!
回覆時間 2015-08-17 09:51:00
留言者
日期
2015/07/23
留言內容
我不知道我是因為要學測壓力大 還是 一直以來不快樂的情緒累積 導致我現在無法好好專心做每件事 升上高中後 我的朋友很少 也不真心 且不尊重我 但我真的覺得自己社交能力很差 也沒辦法交別的朋友 我知道是我自己的問題 同學人都很好 也試著和我交談 但不知怎麼的 我總是會腦筋空白不知該回些什麼 好像怕說錯話什麼的 不然就是正要說出時 那些話就是被凍住了說不出來 從小 我就是被大家認為是乖寶寶 因此做什麼感覺都得符合他們所認為的形象 我覺得很累 真的好累 我根本不是什麼文靜 溫文儒雅 的人啊!我討厭那樣的我 可是露出在家的樣子 大家不可能會接受 也會覺得很奇怪 而且我很笨 總是反應慢半拍 根本就是有障礙的人 我不知道該怎麼辦才好 我從幼稚園就很笨 學東西學得都比別人慢 表達能力又有問題 脾氣不好又固執 升上高中 課業變很難 我根本無從應付 加上人際關係不好 我下課總是一個人 我覺得自己很可悲 卻要裝作一副無所謂的樣子 因為我覺得人緣差很丟人 我也不敢和我爸媽講 一方面是面子的問題 我不想讓我姐妹知道 而且我爸媽大概也不在乎 在他們眼中這只是雞毛蒜皮的小事 且大部分的時候我都裝得很開心的樣子 有時候 我就算覺得很難過也哭不出來 只有前陣子 會做夢突然哭醒才發現我真的快熬不下去了 真希望有另一個靈魂可以代替我在自己的身體過
版主回覆

Dear 于:
良好的人際關係在每一個年齡層都不是件容易的事,
特別是青少年時期更是; 妳不是唯一有這方面困擾的孩子!
“擔心說錯話以至於不能和同學互動良好…”
這樣的擔心, 大都源於我們的恐懼 :
我們恐懼別人會怎麼看我或怎麼想我…
但事實是: 大多數的人, 沒時間去注意自已以外的 [別人];
我們 [想像] 別人會怎麼看我們,
跟別人真正看我們是有很大的差距的!

"如果做出不符合乖寶寶的形象 家人不可能接受我..."
有無可能 妳掉入了 [想像] 別人會怎麼看妳 ,想妳的小籠子裡了?
舉目觀看, 我們周遭似乎都是些人緣好, 受歡迎又有自信的人.
但事實啊! 當妳的人生經驗逐漸豐富起來後
就會明白那些看起來滿有自信, 滿是耀眼 或是害羞,
或是外向的人, 每一個人都曾經在自己的恐懼中掙扎過…
(擔心別人怎麼看自己: 恐懼自己不討人喜歡,
擔心自己的無能被人發現, 恐懼自己不在體制內或外…)
其實 我們都一樣
只是 當我們太在意別人的眼光時
我們就無法自在地做自己

“我是個反應慢半拍, 有障礙的人….”
從妳的字裡行間, 卻感受到妳有顆敏感又細膩的心,
自我檢視力強, 思路又清楚. 這些都是難能可貴的特質呢!
再一次証明別人看到的你和你自己認為的你很不一樣吧!

那該怎麼辦呢?
你可以試著學習:
1.接受現在的自己並誠實地做自己!
提醒自己不要在意別人怎麼看自己, (因為那只是自己的想像)
在學校,試著透過觀察同學, 不難發現在話語與行為上與他們的互動的方法.
2.聽聽內心的聲音, 妳夢想的自己是一個甚麼樣的人?
是否可以一次跨一小步朝著夢想的你前進?
在家裡, 找 [適當的時機] 跟爸媽, 姊妹聊聊妳的夢想.
透過對話, 讓他們察覺妳不再是小時候的那個妳了!
善用妳的特質 想是助益匪淺!

當我們慢慢從自我受限的小籠子裡走出來後,
就會發現 -- 我們開始活得自在! 活的自我! 活的自信!
加油!!

回覆時間 2015-08-17 09:49:00
留言者
frank
日期
2015/07/31
留言內容
四年前我因為說了個謊導致失去愛人, 因為不想再多給他傷害所以選擇離開. 後來我把生活重心轉到朋友身上, 大家都認為我是個很好的朋友, 直到去年我因為公司缺人所以找了個很好的朋友一起上班. 但那個月我實在累了,每天睡眠都沒超過三小時. 直到月底我在下班途中騎車睡著了! 摔車之後還是聽到好友的呻吟聲才醒來, 我那時候就覺得完蛋了怎麼會載著他車禍... 到後來開刀住院清醒也一個禮拜多了, 他從高級病房轉來普通病房跟我一起住, 那時的我不知道該怎麼面對他面對所有人, 因為他傷的比我嚴重很多是永久性的傷害! 但他卻主動跟我說他並不怪我我很感動... 後來我們就一起養傷一個月多. 他因為比較不能承受痛所以有打嗎啡, 副作用讓他很痛苦我都看在眼裡.... 那時候的我白天都要撐著笑臉陪他聊天, 只有到晚上拉起簾的時候我才能放鬆自己, 我常常在夜裡哭我不知道該怎麼辦.... 每次醫生來的時候我都好害怕, 因為他評估養傷時間要躺在床上兩年多, 我真的不知道我還能為他做些什麼, 所以我只能盡可能的逗他開心. 到後來出院我有上去他家陪他住一陣子, 但就在那時我們開始有了想法不同的地方, 我不想面對現實所以我一直睡覺, 因為夢裡的我們都沒有受傷可以自由自在的活動, 但他不喜歡我一直睡覺可是他沒說, 我們也常討論夢裡的自己是好的所以我更依賴睡覺. 後面他的脾氣越來越不好心態越來越偏差, 我知道是因為受傷的關係因為我們什麼都不能做了! 他對家人和男友越來越不好,我很不開心他這樣. 我也好幾次有他討論不可以這樣, 但他卻說我現在已經受傷了,他們就是要聽我的... 後來我回家住了開始都沒跟他聯絡. 我知道這樣很不好,可是我想要整理自己的情緒, 同時我也在生氣他的改變所以賭氣沒主動聯絡他. 他後來受不了開始發些罵人的文章, 我不想看所以就把臉書關掉, 他就開始跟周遭的人抱怨我不想負責任了, 但我從沒這樣想過...... 我是個比較沉默的人,從以前我想整理情緒就會關閉網站! 所以我關閉臉書不是第一次的事, 但他卻開始發脾氣傳我的不是... 後來他的男朋友受不了就賴我一大堆罵人的話, 我當下很生氣,因為我會不跟那位朋友冷戰一部分因為他! 因為我幫他說話所以我們有點不愉快, 當然他男朋友不知道件事我也沒主動提起. 我們就這樣用文字互罵同時我也有跟車禍那位爭吵, 他們說我搞失蹤不負責任可是他們從沒找過我! 我只是把臉書關閉而已就叫搞失蹤? 那以前沒臉書的日子大家都是失蹤人口嗎? 後面我跟一起車禍那位朋友吵起來: 他說我車禍是恍神不是睡著(這有比較好?) 他說我在醫院他的親朋好友來時虛弱都不怎麼說話(我就不認識要我說什麼?而且我從以前就話少) 後面住他家時把他家人當傭人(我嚴重的是手我不能自己吃飯洗澡,他家人看我不方便所以好心幫我) 難道車禍是我故意的嗎?我聽了生氣講話也難聽... 後來我對他說你根本不了解我,我不是那樣的人! 他回我:對就是因為不了解你才會跟你當朋友那麼久! 我看完這句我就說那朋友到這裡,以後通通不要聯絡了, 然後我就把他加入黑名單... 之後我就每天看著對話紀錄每天一直哭, 為什麼一場車禍可以毀掉那麼多東西? 我們從小一起大,難道是我願意的嗎? 我車禍不是故意的,但他們對我的傷害是有意的! 我想恨他們 但我恨不下去,因為我害他受了傷而且不會好的... 他也說過:你可以逃避這個地方,但大家永遠會記得我的傷是你害的! 對於他的這句話我沒有話可以反駁,因為那是事實... 後來開學以後我們有和好一陣子,因為我們同班. 可是後來我還是淡淡的選擇不參與他的生活了, 因此我們又吵了一次,因為我沒辦法忘記他那些話... 我的心已經被他傷到不敢再去相信他了, 因為那時候吵架他把我說的好難聽... 我們的共同好友大部分都跟他好,不聯絡我了. 就因為一場車禍我的生活重心都沒了! 後面我也放棄學業因為我們同個班,我不想再面對他, 他有一直跟我示好,但我就是沒辦法再跟他當朋友了. 所以我選擇休學,然後也放棄工作... 我不想再跟他有任何接觸不想再看到他, 我又開始放棄跟任何人的聯絡... 我也對家人越來越不好把情緒都發洩到他們身上, 我知道這樣是不對的可是我不知道還能怎麼辦了. 我覺得現在的我有雙重人格, 一下子很悲傷到想自我結束, 一下子很恨那些人想傷害他們... 我一直努力保持理智我一直喝酒, 因為只有喝酒能讓我哭發洩情緒不要一直去想. 我常常跟自己說話,幻想沒有發生這些事, 或者幻想怎麼傷害他們.... 我覺得我好恐怖! 我好像神經病! 可不可以告訴我到底該怎麼做? 因為我是不容易原諒自己的人, 我敢說一輩子都不會原諒車禍這件事! 我好恨自己好恨.....
版主回覆

frank:
  好沉重的負擔啊!怪不得你難有好心情!從你來信看出你真的很在乎這份感情,不然你不會這麼痛苦。車禍這無可料及的意外確實已經發生在你的人生中,它的確是考驗了你們的友誼;你因車禍對朋友有著無奈、愧歉、自責等許多情緒,你還無法理清,能想到的方式是逃避,這無可厚非,是人都會像你這樣反應。朋友因此開始任性霸氣對待他人,這是他選擇的方式,不是你造成的。很棒的是你會想要整理自己的情緒,這點你比得上他,你也生氣他的改變,表示你對他有期望,你在乎他。
  他的男友不明就理是他的偏見,這倒是次要,重要的是你和朋友間的友誼。中間你說他們找人以FB為主,你說的正確,FB關了並不表示失蹤逃避的態度,是他們分不清,你別拿他們的"搞不清楚"來折磨自己,再一次看出你真的很在乎是你會因為看FB對話而哭,選擇慢慢疏離朋友,是因為你害怕再受到傷害,也因為你太在乎,所以更怕受傷害,幻想著倒不如說是希望曾經發生過的事沒發生,但它確實事發生了。我們相信你是個很重情的人,否則你不會讓自己這麼痛苦;推測你的朋友也很在乎你,所以他會一直向你示好,這不是你的雙重人格,你只是現在背著痛苦經驗在過日子,若連自己都不原諒自己,怎能期望他人原諒你呢?車禍是事實,但不是你的錯,你也付出代價了,何不你先原諒自己呢?
  另外,喝酒只會讓自己更加逃避漠視,對解決困境沒有太大幫助,先練習原諒自己,好嗎?祝福你!

回覆時間 2015-08-17 09:47:00
留言者
Candy
日期
2015/07/27
留言內容
我想問的是 我滿19歲了 可是父母老是對我惡言相向 讓我心中有很多不滿 媽媽有自殺的記錄 爸爸也有家暴的記錄 雖然已經是我國高中階段的事情了 現在都平平安安的 但有時想跟朋友出門 連出門都不可以 卡在這尷尬的年紀 要自己做決定都沒辦法 父母也都無法溝通 這樣我有沒有權利自己決定能不能出門? 因為被關在家的時間真的讓我快喘不過氣 平常我也不會做什麼讓他們擔心的事 現在暑假幾乎被關在家 我會想說我不是小孩子了 是大孩子
版主回覆 Candy你好:
來信中知道你在國、高中生階段,歷經父親家暴、母親自殺的重要事件,回想當時小小年紀的你卻需承受如此遭遇,對你,老師心中有滿滿的不捨與疼惜,不知當時的你是如何走過人生低潮與困境?如今你已經19歲了,多年前的傷痛仍是你心中的陰影,想必非常煎熬吧!
你說:「19歲的年紀可否有權利自己決定出門?」,我想有何不可?但關鍵在於如何降低父母的焦慮與擔心,如何告訴父母你會照顧自己,如何有效溝通讓他們知道19歲的你也需要正常的社交生活、環境的良好互動,才能成就更好的你。
溝通是一門藝術也是一門學問,總之,不能操之過急,需用心察覺自己和父母溝通時的情緒,因為「溝通」是一個相互影響的連動反應,溝通時的氣氛影響了溝通的內容與過程,亦決定了溝通品質與持續溝通的可能性,也影響了溝通的效果,所以當你想說、父母不想聽時,操之過急的結果,必然產生反效果。
因此,拿捏時機與分寸就因人而異了,每個人的性情不同,方法當然也不盡相同,別人的方法和技巧是否適用,亦只能靠技巧和平日與人的相處經驗來察覺適當的時機和方法。也就是如果要有效溝通時,我們必須想想怎麼說?在什麼時候說?由誰來說?……或許我們可以覺察父母什麼時候情緒比較好、或者把握重要節日,例:生日、家族聚會…亦或改由父母親信任的重要親友來協助溝通,或許都有好的契機呢?
跟你分享一則小故事: 一個人問定一禪師:「師父,我現在都不知道自己的價值究竟有多大了。有人誇我聰明,前途無量;也有人罵我是笨蛋,一輩子也就這樣了。我不知道哪種觀點正確,但我確實想給自己定好位。您說我該怎麼辦?」
禪師問:「先別說別人,你是如何評價你自己的呢?」
青年搖搖頭:「這個我還真沒有想過,我很看重別人的評價。」
禪師說:「人就像一塊石頭。石匠會把它做成一塊石凳子;藝術家會把它雕刻成一個美麗的藝術品;農民可能把他當成地基中一塊石頭;而兇手可能把它拿來當成殺人的凶器!」
禪師話題一轉:「同樣一個人,有人將你抬得很高,有人把你貶得很低。其實,你就是你。你究竟有多大的出息,取決於你到底怎樣看待自己。」
青年頓時開悟,朝禪師感激地一拜走了。
我們應該可以做自己的主人,每個人都有自己的價值理念和處事方法,我們不去干預別人的世界,但也不能讓別人主宰自己的世界。只有你自己知道你是什麼?你自己適合做什麼?別人的評價只是參考,不能代表全部或照單全收,你可以與學校師長或信任的長輩討論想法,期待自己不是只有一池水,而應該是廣闊的大海,當投石入水時要沉穩而內斂,而不起陣陣漣漪餘波盪漾不止,可以廣納意見但一定要有自己的判斷標準,期待你勇敢的做自己的主人喔!
祝福你溝通順利喔!
回覆時間 2015-08-17 09:44:00