線上心理諮詢 首頁 > 線上心理諮詢
 
留言者
日期
2016/07/05
留言內容
您好!我想請問遭到另一半背叛之後,是不是還能重建信任,回到之前一樣呢? 前一陣子另一半跟我坦承網路認識了一個女生,對她非常有好感,希望我能放手讓他走,讓他能夠去追尋自己心中的感覺,他想要去試試看,也講了很多很難聽的話,就是希望我能放手... 我心想,也好, 我不想讓自己再這麼卑微委屈求全,就答應了,我也跟他講,不要把我當成他最後的退路 分手後沒多久,我發現我懷孕了 我覺得很痛苦,甚至一度不想要這個小孩 也告訴他我打算把小孩拿掉 我不知道我是想要報復他,還是想藉由小孩讓他回頭? 而他,哭著求我不要把小孩拿掉,他願意回頭 他對那個女生是一時的迷惑,分手後他很後悔 他說,跟我坦白後隔天就後悔了,但對我講了那些話,他也實在沒臉求我原諒 我想,我不是真的想要報復他,我是想要利用小孩讓他回頭的吧,我是個很自私的媽媽.... 我捨不得他,捨不得小孩,更捨不得小孩沒有爸爸 復合之後,他對我很好,但我總是在想,他對我好是因為我肚子裡的小孩嗎? 若不是這麼剛好我懷孕了,他還會回頭嗎? 我對他的信任,幾乎完全消失了 雖然他跟我保證絕對不會再犯,也完全跟那個女生斷絕一切聯絡了,但我腦中還是會一直幻想著他們的情節,幻想著他對她說了什麼甜言蜜語,說了哪些承諾,而他們是怎麼討論我的?只要想到這些,我真的很痛苦很痛苦..... 在網路上看了很多重建信任的文章 真的是說的比做的還容易.... 雖然我覺得,每個人都有犯錯的權利,也都值得被原諒,但我真的放不下也忘不了他對我說的那些殘忍的話.... 我想知道,真的有重建信任成功的案例嗎?
版主回覆

親愛的蘋:你好,

看到妳的信,你現在心理面應該是不安的,因為妳男友之前的行為,讓兩者之間的信任都不存在了,即便現在男友又回到你身邊,但那種感覺很不踏實。

現在你們又重新再一起了,但破鏡重圓畢竟不是一件容易的事情,可以理解你的心情,因為那個傷害對你而言是難以釋懷的,所以你非常不安。然而在解決你的遲疑與不安之前,我們想先與你討論的一個問題,「復合」是否是你想要的?這其中當然有很多考量因素,而最主要的是確定兩人是否還彼此相愛。

從妳的信中來看,「復合」這條路,是兩位所選擇的,那究竟該如何做呢?想跟你說個故事,曾經有一位媽媽在女兒結婚時給她夫妻倆一本存摺,這位媽媽告訴這對新人,當你們覺得幸福的時候就存下一筆錢進去,這是你們的幸福存摺。後來這對新婚夫婦開始打拼創業,日子雖然辛苦,但也很幸福,存摺中金額也不斷增加,不過隨著先生的事業成功,他越來越忙,所以兩個人的距離越來越遠,甚至先生後來外遇了,漸漸夜不歸營,最終走到了離婚這一條路,當先生與太太提到離婚條件時,她只有一個條件,他們共同把這個存摺裡面的錢花完之後,就可以離婚了,其他的她都不要。終於他們把錢都花完了,在離開的那天早上,太太一如往常地做完早餐,送先生去上班,就把已經蓋好章的離婚證書放在餐桌上,離開了。而先生在上班的路上,不斷的回想到那本存摺中幸福的點點滴滴,最後每提一筆錢出來,先生都會想到跟這筆錢有關的幸福過去,所以先生將車開回家中,發現妻子留下離婚證書已離開,先生趕快到車站追回太太,告訴她不離婚了,因為最後這一段日子,先生又回想起過往的點點滴滴,也想起兩人在一起的初衷。

上面這個故事,不知看完後你有什麼想法,其實無非是想告訴你,兩人相處其實會有許多的造成爭吵的原因,只要愛仍然存在,那麼就要有更多的磨合與溝通。誠如你所說,現在這條路並不容易走,過程中也一定有很多困難,一旦心中決定和對方「復合」,原諒是勢必要做的。否則只有夾著不信任折磨自己而已。在這段關係中,學習把主導權放回自己的手上,也就是把想法轉個念頭。例如,把復合這件事回歸於自己,而不是對方;他對過去的行為已有悔過之心,不論是為了孩子還是你,都是因為妳想他回來;若果他仍有出軌行為,中止對他的愛也是你自己。愛的關係可以重來,也可以被原諒,重要的是妳擁有讓自己幸福的決定權。目前你之所以如此痛苦,應該就是你把決定權放在他人的手上,擔心他不是真心,時時想著他與別人在一起的畫面,「他」的種種過去現在未來決定了妳的快樂與否,顯然妳忘了自己才是有權為自己做主的人。

試著用比較正面的態度去看待這一段感情,比如你會想讓他回來,過去一定有過甜美的回憶;曾經有人走岔,若已找回原來的路,是否可以更珍惜彼此的現在呢?這條復原之路有人成功,有人失敗,但狀況各有不同,不需一味強求,盡力就好。過程中如有需要找人聊聊整理情緒,可以來電生命線1995,說說你的心情,這樣會更有動力走下去。或者也可再來信,談談復合後的生活與互動。最後祝福你疼惜自己、珍惜彼此! 

回覆時間 2016-07-20 05:47:00
留言者
葉益郎
日期
2016/07/07
留言內容
我50歲了兩年前工作時發生事故(我是貨櫃車司機)去年初無奈簽下提早退休,兩年來諸事不順 母親辭世 兒子受打擊而走不出來 我更在事故後被公司主管刁難施壓下離開待了近18年的公司 打亂了我人生規畫更讓家裡頓失經濟來源 兒子為了解我燃眉之急將奶奶留給他的金手鍊典當幫我 我在離職之後第三天交到主管羞辱的電話一氣之下說我不領退休金了 兒子本想等我領到退休金時告訴我實情贖回手鍊 一聽我的決定竟要自殺 我搶走她手中的刀他又往廚房衝去慌亂中鄰居幫忙報警他也就近到桃園療養院 直到現在病情時好時壞我以為很快能復原的期望在每次他被救護車載走的時候一次次落空我跟公司現在還在訴訟中 兒子卻占據我所有時間不只顧不上官司連想正常工作也做不到 家裡已近斷糧 每天接到催帳的電話 兒子好時會抱著我說他有多愛我 壞時說的話比拿刀割我還痛 我活著只是怕沒人能照顧她但是這樣反覆的痛苦像在傷口上撒鹽 我真的好累 我想我該休息了我只想拜託您們能幫我向長榮討回欠我的工道那是我僅有能留給我兒子及太太的一點活下去的金錢 我對不起家人 但是希望能補償我的失敗不會給他們造成更大的傷害 懇求您們能幫我這個失敗的人 謝謝您們!我正設法綁兒子找尋資源 這是我這輩子最後一個任務
版主回覆

葉先生你好

    看到你的來信,深深的感受的到葉先生您的自責很深,對於工作上造成的事故,以及憤恕之下所做的決定,都使葉先生對家人有很深的愧疚感,在經濟壓力及家庭生活雙重壓力下,使得葉先生更是嚴厲的訶責自己,使自己都喘不過氣來了.

  首先,我們看到你的「自責」也看到你的「負責」。沒有錯,是人誰不犯錯呢!針對我們的過錯,我們反省,我們自責,這是因為我們是有能力檢討過失的人,是願意為自己行為負責的人,是願意為社會大眾負責的人。或許藉由折磨我們自己,來補嘗對家人的虧欠,會讓我們好過些,但是,即使給予自己再多的責駡,也無法改變已形成的事實,我不會像葉先生這樣的訶責自己。葉先生你是個有責任有動力的人,但深陷在自己犯的錯誤及自責中,分化了你的力量,削減了你的能量,讓我們在自責過後將這份悲憤的力量轉化為動力去照顧家人,現在是需要家人彼此支持,彼此鼓勵的時候,如果葉先生在此時有任何衝動的傷害自己的想法,我想請葉先生深呼吸的為家中的愛兒及妻子冷靜下來,你是他們的精神領袖,你在,家人安心;你不在,叫家人如何自處呢?你說為兒子找資源是你這輩子的任務,但它不會是最後一個,而是永久的任務。

  現在我們面臨到家中財務及兒子療養的雙重困難。為了照顧兒子使你分身乏術,無法兼顧工作,不知兒子的情形是否在院方專業的照顧下,較能獲得更多的醫療照顧,我們這些醫療外行人,雖然想要有一支仙女棒,希望點石成金,但萬物都不是萬能的,更何況是能力有限的人類呢!若是在院方及藥物的照顧下,兒子情形漸入穩定,葉先生才有心力在工作上及經濟上全力衝刺,另外,在主治醫師的確診下,重複住院的兒子是否可申請「精障手冊」,如果申請下來了,輕度可以每個月領3500,中重度4700,申請方式是帶著兒子身分證相片跟代辦人身分證到戶籍地社會課索取身障手冊申請表,再拿到醫院拜託案子主治醫師代為送出申請(通常要醫師同意),流程約2-3個月,而你提到的與長榮的公道,可以與法律扶助基金會412-8518或法律關懷輔導協會 0809-058188做進一步的細節討論!

   即便遭逢如此困境,如同陷在層層苦海裏,但我相信葉先生,您一定會為了家人會提出勇氣把這層層包伏一一扳開,等待撥雲見日。在這期間,絶不是一躍可蹴,會有甜,也會有苦,因為把擋在前方的荊蕀給移除了,才享有康莊大道。在這個過程裏,也希望葉先生可以來電1995生命線,讓我們一起分擔你的辛苦喔! 

回覆時間 2016-07-17 03:52:00
留言者
黃于芸
日期
2016/07/10
留言內容
該怎麼做可以有一對一的線上心理諮詢?
版主回覆

于芸你好:

謝謝你的來信,信中雖然只有簡短詢問,但我看到了你的求助,也許是千頭萬緒信中難以敘述,希望能有一對一的線上諮詢。在此歡迎你直接來電生命線1995線上輔導員24小時隨時傾聽協助你、陪伴你一起面對問題,也可以來信生命線或桃園社區心理衛生中心網站:http://www.mental.tychb.gov.tw/post/index.aspx?Parser=32,10,35或上心衛中心網站http://www.mental.tychb.gov.tw/PlaceRent/index.aspx?Parser=99,8,34預約六次的免費面談諮詢,讓專業老師給你更有效的協助。

祝福你 

回覆時間 2016-07-17 03:51:00
留言者
張文宣
日期
2016/07/10
留言內容
以前我是一個很開朗的人 在班上是一個開心果 但自從我的前男友對我家暴 他控制慾很強 很少讓我跟朋友出去 所以我常常拒絕朋友的邀約都待在家 我因為心軟原諒他很多次 後來因為他把我打到住院縫五針 我們才分手 也因為他給我的傷害 我變得比較安靜沈默 常常一個人的時候突然想哭
版主回覆

張文宣妳好:妳因受前男友暴力相向,須住院治療,不只身體受到傷害,想是身心俱疲令人不堪!畢竟會成為男女朋友應該是曾經深愛過。而妳還為了迎合對方犧牲掉原本該有的好友互動,結果是換來最不受尊重且具傷害性的暴力行為,不理性的場面導致必須分手收場,後面妳有提到原諒數次,都是因為暴力行為嗎?這裡我必須澄清,如果是的話,那妳選擇分手理性上是做到了自我保護,因為這樣的相處模式是很沒有安全感的,更談不上享受戀愛的感覺。你認為呢?對感情的世界我想時下年輕人談個幾次戀愛是很稀鬆平常的事,只是每段感情不一定會有結果,但帶給自己不管是正面或負面都是值得借鏡或懷念的。你目前常常會一個人想哭,應該與感情有關沒錯,那究竟是心有不甘?還是尚有眷念、不捨?或是感覺之前對感情的憧憬受到委屈、失望?得到甚麼省思了嗎?以上任何理由都值得藉大哭一場好好發洩,而妳是以上那項原因呢?建議妳仔細想想真正屬於自己內心的感受,可以怎麼做才能找回那位曾經是陽光開朗且又是別人的開心果的那個人呢?你曾經為了別人迷失了自我,這是值得大哭之後必須做的功課:把自己找回來,開心當自己的主人。祝福妳。也歡迎來電生命線1995,線上輔導員陪妳一起探討分享,或再來信生命線或心理衛生中心網站:http://www.mental.tychb.gov.tw/post/index.aspx?Parser=32,10,35說說心中的困擾喔! 

回覆時間 2016-07-15 03:17:00
留言者
黃亭儀
日期
2016/07/08
留言內容
我是國三升高一的學生,會考後已經休息快2個月了,昨天是高一報到 ,我們學校有語專班的自願考試,對升學很有幫助,我也決定好好準備去考試,但昨天坐在書桌前寫練習卷的時候,半小時之後,我的心跳一直加速,深呼吸好幾次都沒用,右手開始發抖,後來寫完之後,我對答案,發現只錯一點點而已,但心跳聲還是聽得到。這個症狀我之前有注意過,是在國三的暑假,我很努力準備會考,但不管是在補習班的小考,或是班上的考試,我都沒辦法得到如期的成績,是考試症候群嗎? 我個人是不會討厭看書,卻很害怕考試,直到休息的這段時間,再次拾起筆來讀書,我才發現這個問題如果不能解決的話,未來大大小小的考試,我可能都無法面對。 昨天晚上還睡不著,心臟跳的太快,我根本沒辦法睡覺
版主回覆

亭儀同學,妳好:

從來信看出,妳是個求好心切、自我覺察能力很好的孩子。在面對自己未來升學之路的努力過程中,看到自己身體異狀的問題,從而尋求幫助,希望能夠有效的改善這些狀況。這是難能可貴的自知,值得讚美!

「考試」是對知識理解程度的檢測,也是學生難以迴避的責任。妳說妳喜歡讀書,這當然是求知的動力,應該鼓勵/;但是學校和老師還需要知道學生對知識的理解程度,以便教學。當你覺得自己很努力讀書,但所獲得的成績不如預期時;內心對考試結果的得失心,或多或少會影響讀書帶給妳的樂趣與喜悅。當然,當害怕失敗產生的焦慮與無助,可能由心理層面轉而影響生理層面。這說明了妳面對考試就會出現心跳加快、右手發抖的生理症狀。這是妳現在害怕考試的原因嗎?

每個人面對壓力的解決方法並不一樣。以考試而言,通常最好的方法是充分的事前準備;其次是臨場時,適時調整呼吸,保持心情穩定,可以降低緊張與焦慮,妳不妨試試看。當然,不斷告訴自己「緊張不會加分,或者是「我可以做的很好」,也是對抗壓力的好法子。還有很重要的是養成運動的習慣與良好的睡眠,運動流汗能促進腦內啡的分泌,會讓你通體舒暢、心情愉快;充足的睡眠能有良好的新陳代謝、心神安定。另外,規律與均衡的飲食也是必要的,是讓你身體得到足夠能量的基礎。先自我照顧好身心狀態,身心平衡、情緒穩定也就比較不會有所謂「症候群」的發生喔!

相信自己「只要自己肯付出,一定會有收穫」。畢竟,成功是屬於有充分準備的人,不是嗎?信中提到自己可能患有「考試症候群」,是指「考試焦慮症」嗎?如是,這些伴隨考試而引發的生理、心理等緊張的症狀,通常會在考試過後、壓力紓解的情況下自然痊癒,並不需要接受治療;不過,請妳記得,如果妳身體持續嚴重不適時,就有必要尋求專業的醫療協助,否則恐怕會影響考試的臨場表現,甚至於演變成長期的憂鬱傾向!

祝福你! 

回覆時間 2016-07-15 03:16:00