歆,你好:
讀了你兩封的來信,爸媽對於你不小心犯的錯不太諒解,並且放大錯誤來判定你的罪行,即使你再怎麼努力澄清解釋,好像都無法改變他們的想法,所以,讓你覺得非常憤怒、委屈、無助,甚至很想逃離令你憎恨的家人,我想你跟他們的衝突事件應該不只這一次吧?!跟不懂你的雙親生活在一起,真的為難也辛苦你了。
在傳統上,爸媽為了要表現得夠盡責,似乎就要對孩子永遠有放不下的操心,殊不知同時也會造成雙方的壓力,某種程度也像是不信任我們。講得嚴重一點,好像我們的能力被否定了那樣,是我們故意犯錯,我們總是不夠注意、不夠小心。好像光是操心,就能解決問題,或者預防問題發生那樣。
事實上,操心跟關心有相當大的不同。當一個人操心的時候,情緒明顯表達著焦慮,情感常會淤積在特定的狹窄範圍,把小錯、小瑕疵放大到不合理的程度,然後自己嚇自己,又怪別人沒有一起配合演出。但是關心不同,那是表達支持,是想要跟對方站在一起,傾聽對方的心情。因為內在夠冷靜,所以比較敏感,比較能感知對方目前的困境,而不是一直陷在自己的情緒裡面。所以,顯然你的爸媽現在的處境,並無法用關心來同理你,但相反的我們也許可以換個角度來學會關心他們,想辦法讓自己冷靜,看事情也比較清楚透徹一點,角度比較全面。真要談解決問題,這些都是好的基礎。或許,事情會有所改變也不一定哦!
我不知道你到底做了什麼事,讓爸媽如此生氣,但我想提醒你的是「家有時候不是講理的地方」,有時贏了道理,卻輸了感情。當爸媽跟你在爭執時,雙方情緒都是非常生氣激動,並且帶著負面情緒,當下是不適合解決問題的時機,提供你生氣時的處遇,假如下次跟別人發生衝突時可以拿出來試看看,首先,要先觀照自己的情緒,當你知道自己已經承受不住快發飆了,就可嘗試運用:「1吸2離3回4最愛」
吸:深呼吸
離:離開現場、撫平情緒
回:再回去處理
最愛:坐自己喜歡的事(如逛街、跟同學聊天)
我也是經過幾次練習才學會,希望對你能有所幫助。
歆,當我們跟父母親的親密關係弄僵了,暫時沒辦法互動下去時,我們可以學習「感恩」,至少關係還在,我們試著不讓破壞性的言語出現,先讓負面的互動先停止,才能再談增加正面的互動,與其用原來無效的溝通方式,再繼續產生衝突,累積情緒,倒不如我們自己先做「停損點」,再求「改變」找出其他的出路。可以試著學習如何跟父母親溝通,但也要懂得過自己的生活,情緒不要受太大的影響,因為不是所有人都能溝通的,最重要的是不讓自己的情緒因此卡住,那麽困境就會變成路上的一顆石頭,而不是被我們放大成一座山。就因為他們是你的父母,所以保持「圓融的關係」就特別重要,讓自己可以進,也可以退。進的時候,照顧到爸媽的感受。但是退的時候,不委屈求全,不失去自我地討好,這樣就好。相信你的改變跟成長,自然而然也會改變他們的。
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