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我爸過世差不多有1、2年了,我只要想到他就容易哭,嚴重會過度呼吸,還有別人提起家人時,也會有這些狀況。
現在不太敢與人交流,會不想講話或幾天不講話,覺得跟人互動很不自在,只喜歡自己獨處,變得不愛出門,對社群通知鈴聲和電話鈴聲會莫名感到恐懼,時常不想吃飯,明明肚子有感到餓,但就是不想吃。
明明以前都不會這樣的,我要如何回到正常狀態? |
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親愛的T:
你好!親人的過世,對於任何一位在世的人來說都是一種失落,是真真實實感受到心被撕裂般的錐心,這般失親之痛是需要時間來撫平,只是思念之情卻是永遠的,從你來信可看出你對父親的思念,是如此的深刻與痛苦。
許多悲傷症狀都表示著你正用沉默和獨處來哀悼著父親,只是這些哀痛讓妳的身心處在極大壓力下的失衡,你已陷入失落所帶來的哀傷,飄蕩在愁悶的靜默中,而你也深知生與死之間是無法用言語表達。也許你有許多和父親的回憶還沒有整理好,而這種失落感已經超過妳能掌握的範圍了。或許是時候找人一起陪伴你渡過這段時間了。面對親人過世的悲痛,許多人都不知道如何去面對,而你卻能夠覺察自己的感受,尤其是在父親過世已1、2年之後,如此真實的悲傷情緒能藉由信件的表達與抒發,這表示你勇於面對自己的狀況,真的難為妳了!
你信中有提到要如何回到正常狀態,現在的你已經有覺察到自己的狀況了,也開始會擔心自己,這是很好的自我覺知。通常失親悲傷會在半年至一年間逐漸恢復正常的情緒;若超過一年仍然處在哀痛欲絕的狀態且睡眠狀況也很不好時,就有必要尋求家醫科或身心科的協助。同時試著先接受自己的失落是需要有人陪伴的,妳能來信表示妳的自覺,我們很願意陪著妳一起走過這悲傷的幽谷。在情緒無法自處時,除了再來信更詳實的述說妳的心情之外,你還可以致電生命線1995,線上輔導員會及時陪伴著你一起面對你的情緒困擾,或許也能有所幫助喔!祝福你!
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2017-09-21 07:36:00 |
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你好,
不知道是不是因為減肥節食的關係,我貌似得了暴食症,只要一吃太多,就會想辦法吐掉,而且有時在自己一個人的情況下,我會覺得很難過,一直在這個循環裡真的很痛苦,我應該怎麼改變? |
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容容你好:
從節食減肥到暴飲暴食,這個過程讓你感到沮喪、害怕、焦慮 是嗎?這種結果的出現,自己卻無能為力解決,真的是會讓人感到害怕不安的!尤其當身邊沒人時,這種感覺是特別的強烈。
其實節食減肥在時下社會也時有所聞,只要是在健康的前提之下(不要操之過急,想在極短的時間得到效果,而過度節食或利用催吐、瀉藥加速進行),若能配合營養師的建議,也可以有很好的效果!現在你已經從節食減肥轉而暴飲暴食,心中也出現相當大的矛盾,即要減肥卻又受不了美食的誘惑,所以有催吐的舉動,事後又感到非常的痛苦而不知如何是好?當下最好處理的方法,還是先去看身心科由醫師協助處理。以下觀點提供你參考:
1.錯誤想法:限制飲食就會變瘦, 暴食暴飲後催吐、吃瀉藥就可避免肥胖。
2.節食減肥本來就不是一件容易的事,所以要允許自己按部就班漸進式的進行,若操之過急容易出現反向的暴飲暴食。
3.保持運動習慣:跑步、散步、有氧運動、瑜珈等。
4.成功是一個美好的結果,而失敗卻是一個美好的經驗:若能將這一次節食減肥的失敗經驗,來修正調整以後的生活態度,人生的價值觀,讓之後的生活過得更踏實。這就會是一個美好的經驗。
若心情依然難過、憂鬱,對未來不知所措,也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾喔!祝福你!
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2017-09-21 07:35:00 |
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你好!
我目前26歲,從事服務業。
但我在想我是否有人群恐懼症?
而且只要有四人以上的聚會我就會變得很沈默,發言的時候也會很不自在。
回想到大學的時候,我很不會畫畫卻偏偏選了設計科系來讀。大一的某堂設計課,老師看到我的作品太差勁了直接在全班同學面前要求我轉學,不要繼續在學校苟延殘喘。那陣子隔沒幾天,系主任把我叫到系辦公室大大的訓斥ㄧ頓,罵我浪費時間,最好趕快轉學。
那時我確實很想轉學但家人制止了我。
接下來在學校的三年我也因為能力不佳,分組作業時不會有人想跟我一組,儘管同組了,發言也很沒重量。
回想起從小學到高中,儘管我成績不算頂尖,但讀書一直不是我的困擾,我只要用功一下,成績就可以靠前。
這樣的反差讓我真的很難釋懷。
我只能說大學這四年真的是我人生中最黑暗的時期。
可能也因為這樣的挫折,我只要在人多的地方就會全身僵硬,心理想說是否大家都在評論我?也很難放寬心來交朋友,會很自我封閉,大家都覺得我不好。
而現在在職場工作了三年,也覺得自己真的一事無成,沒有一技之長,領著微薄的收入。
時常會有 「如果當初我在努力一點....」「如果當初我轉學...」的這種想法。
但人生都走到這步了,好想要改變。
至少讓自己能有自信一點,不曉得如何改變。
好苦惱啊! |
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你好:
看到來信,不禁令人感到鼻酸,也感受到你的無奈與無助。但可喜的是,你已開始自我審視,檢視自己。你回首求學的過往,看到一幕幕尊嚴被賤踏的痛處,你也想逃離,但又不被家人接受,你只得隱忍挨過,這期間想必受盡委屈,可是你依然挺過來了,還是要給你按個“讚”。你並沒有因此不支倒地,這是你的韌性及優勢所在。就如你所說的用功一下,成績就可以靠前,顯然能力對你而言不是問題,只是缺少那麼一點點的信心而已。
大學四年是你人生選項的挫折點,那畢竟是人生的一小段,後面的這一大段,才是關鍵的人生 。你已經開始思考改變了,不是嗎?人最怕是固不自封,一成不變,在這瞬息萬變的社會中,如果無法跟隨社會腳步而同步成長,就很容易被這社會給淘汰。
現在的大學生彼彼皆是,你可否想過這麼多的大學生畢業後,從事原本所學的行業有多少人?絕大部的人所從事的工作跟原本自己所學的是無關的。重點是你是否已經找到自己喜歡的工作?因從事自己喜歡的工作而投入,因投入較容易有所成就,因有成就較易找回自己的信心。自信的提升似乎是你眼前最迫切需要的,如果在經濟及時間許可的話,花些錢及時間投資自己是有必要的。外面有很多如何提升自己的信心與溝通能力這方面的訓練課程,例如卡內基訓練…等,可以參考看看。
因為書信受到的單向制約,無法雙向溝通,所以如果可以的話,誠摯的邀請能來電1995,讓我們更進一步的討論,謝謝你的來信。
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2017-09-21 07:34:00 |
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我目前是學生, 因為家庭變故, 我爸在大陸有小三有小孩, 我媽目前在台灣洗腎狀態(一直都是家庭主婦沒有工作, 他們也沒有離婚), 房子的貸款,我爸他自己的勞健保還有其他我媽的生活費用他都擺爛, 我媽一直用自己的存款過活, 我在德國念書, 這幾年來都是半工半讀, 現在能勉強的自己負擔在德國的費用, 但是也沒有多餘的錢能給我媽, 我爸他從來也沒有轉錢給我, 我妹妹在日本讀碩士, 目前他也是半工半讀, 我弟弟沒有危機意識, 暑假從珠海回來後, (大學一直擺爛到學校都要求他退學), 目前就在家玩電動, 我媽說她回來後開銷很大.
我已經失眠好幾年了, 自從到了德國後我每一天都睡不好, 幾乎每天做夢, 一直都是淺眠, 我媽媽經常跟我說, 他現在只剩一個人了, 我爸也不可能互相陪伴他到老, 他總覺得孩子要一直在他身邊, 要我們陪他, 老實說我很害怕未來的生活, 我以後也想要有自己的生活, 而不是整天繞著家人轉, 以後我也有可能有自己的家庭, 但是現在的情況似乎要背負很多東西, 在德國我是學音樂的, 我的教授經常跟我說, 學藝術最重要也要有一個無後顧之憂,無須擔心太多無負擔的心境, 這幾年也因為家庭種種因素的壓力, 我的心一直懸掛在那, 我無法跟家人說, 因為這會給他們壓力, 我經常假借各種名義跟我爸要錢, 都是拿去給我媽, 我爸也比較疼我弟, 只要是關於我弟的訊息他都會回, 我的就閒置, 我知道世界上肯定有比我處境更艱難的人, 但是我的心已經悶了好久, 我已經不知道怎麼處理我的心理了 |
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祺安你好:
將悶了許久的心裡話向他人開口,是一件很不容易且勇敢的事情,很感謝你的來信,讓我們有機會了解你的苦痛,陪著你一起面對。
家庭一般而言是如避風港般的存在,看了你的故事,卻感受到家對你而言,是令你喘不過氣卻又難以放下的心頭大石。猜想你對父親應該有些生氣與失望吧?原先完整的家庭好似隨著父親的外遇而失了序。生病的母親像個單親媽媽,獨自面對沉重的經濟,而你,身處異地,與父親的關係又不如弟弟般被重視,想幫忙卻心有餘而力不足。雖然父母親的關係需回歸其二人,我們難以評論,但我看見你在這樣的狀況下,半工半讀維持自己的生活,並嘗試向父親拿錢接濟母親,這些是你很努力在為這個家所做的事情,非常可貴。不過我也好奇,經濟部分,父親、母親與弟弟是如何看待的呢?母親目前領有社會福利的補助嗎?母親有可能與父親做經濟上的溝通嗎?弟弟若沒有升學規劃,有可能也做點工作,分擔自己生活上的經濟嗎?家是大家的,若只有你在憂愁,那真的會累到喘不過氣,或許先探聽家中其他人的想法,再尋找討論與溝通的機會,是可以嘗試看看的方法喔!
另外,從你的描述中,我也看見你未放棄自己與學業,努力生活、半工半讀,不知道這一路以來,支撐你的是什麼呢?音樂對你而言的意義是什麼?你期待未來的自己是什麼樣的呢?感覺你好努力在追尋自己想要的生活與夢想,卻又放不下家庭責任,對母親所期待的陪伴感到沉重。如何在家庭與自己間找尋平衡,好像是華人文化下的我們,或多或少都在學習的事情。或許,關切自己、顧及家庭並不是二分的,我們都在慢慢學習拿捏其中的分際,學習關切自己、過自己想要的生活,並在我們能接受的範圍內,照顧與陪伴所在乎的關係,相信有天你也能從中找到平衡。
最後,感受到你在異地求學,本身要面對的壓力不少,又還要擔心著台灣家中的一切,不知道平時有人陪你面對這些困擾嗎?德國的學校或你生活的周遭,有無心理輔導相關的資源可以陪著你呢?若有的話,很鼓勵你去尋求喔!俗話說,與他人分享快樂,快樂會加倍,與他人分享憂愁,憂愁會減半,若能和專業的人員當面討論,或許能給你更多的幫助。也很謝謝你讓遠在台灣的我們,知道你的擔憂與心情,我們會在遠方祝福著你,若有需要仍可來信給我們喔!
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2017-09-12 10:29:00 |
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如今即將升上大二,在這個暑假我一直在想我過去的種種──我大約在國一下、國二上受到霸凌,我覺得沒有很嚴重,只是言語、關係霸凌跟一丁點的暴力。我從小就很怕生,國小畢業後也才交沒幾個朋友(五個不到),直到國中被霸凌之後,自己的人際關係有了突破。
但是在那之後,我對男生有一種下意識的逃避,這是我上了大學後才意識到,下意識逃避男生(可以正常交談,但是跟女生來往不同,頂多公務上來往、表面關心),無法說交朋友,這是我一直疑惑的地方,雖然不影響我的生活作息,有人說時間長了,就好了,但,這有可能嗎? |
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Hi,親愛的俞婷,你好
時間真的是很湊巧, 即將升上大二的你,想起了升上國二的同學霸凌事件,有時候特殊的感覺就這麼突然的跑出來,乍看怎麼這麼突然,但就像俞婷提到的,有時我們放在意識的最裏層,放的很隱密,連自己平常都無法察覺,它或許在我們淺意識裏發酵了很久,等著適當的時機,再出現與我們交鋒。
凡走過必留下痕跡,或許國二發生的事沒有很嚴重,但是卻真真實實的存在過。我小時候(小三)放學的路上被一隻小狗(那時是大狗)盯上,它對我狂吠,差一點就把我撲倒,(是我自己害怕跌倒了,我只不過路過它家門口而已),我嚇哭了,呆在原地,不敢動,最後是時間太晚,爸爸來把我找回去的。看在家人眼裏,也不是件大事,但在我小小心靈已經烙下了很深的恐懼。人說一朝被蛇咬,十年怕草繩,這種下意識的逃避,也是很自然的反應吧!這樣的經驗,讓我對毛子孩敬而遠之,保持適當距離,以策安全,這是人類保護自己的天生反應,也是人類可以在惡劣環境生存下來的心理機制。如果我激烈到(傻到)看到狗狗就腿軟,就無法思考,無法動彈,那可能就產生了創傷症候群。
是什麼讓俞婷的人際關係有了突破性的改變呢?在大二這一年,俞婷意識到了國二事件對自己在交友態度上有著與以前不同的方式,這個改變是你期待的嗎?還是為俞婷帶來困擾?朋友有很多種,普通打招呼的朋友(隨便找一堆),可以分享秘密的知心朋友(有,不好找),會出賣朋友成全自己的損友(倒霉碰到),會互相鼓勵拉你一把的朋友(有,不好找),貌合神離的性伴侶,還是牽手一世情的靈魂伴侶。朋友,重質不重量,當我們有難時,能有三五知心好友,出面相挺,勝過走馬看花的普通朋友。而俞婷對現在下意識逃避的男生,定義在普通朋友?男朋友?好朋友?敬而遠之,就先做做普通朋友吧,如果可以感動俞婷內心,就可以試著進一步做好朋友,做男朋友,嘗試了,還是想保持距離,那就是一般朋友的緣份了。聽過假性近視吧,如果你的疑惑是懷疑自己的性向,不管真的,假的,都需要多觀察自己,或請教專家,假性變真性的過程本來就是既單純及複雜。
任何的可能,都不是別人給予的,都是自己願意嘗試的熱情與給自己接納的機會。這次的世大運,如果台北當初沒有申請承辦,怎麼會有「可能」在台灣這片土地上舉辦國際賽事呢!如果沒有這場國際活動在台北,又怎麼會有「可能」產生這麼多的台灣名將呢!這些台灣名將如果沒有當初對自己的堅持與不放棄的精神,又怎麼「可能」在這次的機會上開花結果呢!所有的「可能」,都不是運氣,所有的「可能」,都是無數個精心努力下的成果。俞婷問的好,不管時間是長是短,事件嚴不嚴重,感受深與淺,它們形成了「可能」的疑惑,但卻不是決定「可能」的必然條件。可能不可能就看我們願意到達的地方在哪。
人的個性,有人愛冒險,有人好文靜,有人愛交友,有人怕熱鬧,人的個性是與眾不同的,要害羞的我上台表演,我一定昏倒;要活潑熱情的人做死板板的會計工作,也會憂鬱症吧!個性如何是一回事,能夠知道自己的個性,有效的發揮自己,把自己放在對的地方,才是了解自己,對得起自己的人。
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2017-09-12 10:28:00 |
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