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留言者
小如
日期
2018/04/02
留言內容
您好,我是再過幾天就要滿23歲的碩士生小如,當時因為很不習慣異鄉念書的生活,所以有線上諮詢過一次,諮詢之後有比較好了,也有可能是因為開學了,所以開始上課了,令我沒那麼多時間去想那些事,但這次我覺得我又遇到了一個新的低潮,我覺得自己很不快樂,然後也沒有人可以聽我說,所以才會又上來諮詢。 那一學期過去了,儘管習慣了學校以及實驗室的生活,但我就是不管做什麼事都提不起勁,這種狀態已經2.3個月了,例如說要上台報告的那個禮拜才準備,所以報告得很爛,但因為我是女生,所以老師不會罵我,也許就是因為這樣,我才會很晚準備,那每禮拜或每個月有一定的進度要完成我也不想做,我知道很糟糕,但大腦跟身體依舊不聽使喚,什麼事都不想做。 此外,跟實驗室學長還有同屆之間的關係雖然變得比當時好了,但老實說除非待在實驗室,否則這之外的時間我們基本上也不會聊天,不會出去玩之類的,但他們也很忙無法出去玩就是了,然後因為我本來也就比較內向,所以在課堂上也沒有認識其他的同學,所以基本上我在這裡就是一個人行動,也沒有人可以聽我訴說這些事。 當然現今通訊軟體這麼發達,我可以跟我的好友講上述這些話,但我就會想說他們會想聽嗎?有的跟我一樣還在念書,有的在當兵,有的已經在工作了,他們有他們的壓力,還要聽我抱怨訴苦的也太累,那其實我也不是沒有跟他們說過,但很常得到的回答都是秀秀、拍拍、抱抱等我覺得實質上沒什麼用的話,或是跟我說他也認真不起來但他卻很忙,也有的好友也許是聽過我抱怨太多次,甚至可以說是好幾年,後來即便不是抱怨的話語,他的回覆要嘛敷衍要嘛就是已讀我沒有後續,這些都讓我覺得我沒辦法再跟他們說這些事,他們似乎也不太想聽我說,為此覺得很難過。 那之所以提到我要滿23歲這件事,是因為我覺得自己蠻可憐的,當然也許有人比我更可憐也說不定,但其實我要的只是簡單的一句生日快樂,讓我知道你是記得我的就夠了,但總是有些人令我覺得蠻可笑的,前兩三年,我社群網站的生日提醒還開著的時候,很多人都會祝福我,當然只是因為有提醒,但至少有祝,但就是有所謂的"好友",每次都說著我們八年十年的感情,但提醒都開著連一句祝福都沒有,更諷刺的是不記得我的,卻記得另一位共同好友的,甚至有人隔兩天才祝,然後說祝我"昨天"生日快樂,理由是因為他很忙所以忘記了,但明明我的生日是前天,是記到誰的生日我真的很想問,而且就算很忙,只是打一句簡單的生日快樂4個字是要花到多久的時間我也真的很想知道,比起直接說他忘了,我覺得講這種理由更加地令我生氣。 也因此我後來把提醒給關掉了,關掉之後的第一年記得我生日的朋友只有3個,有1個還是另一個提起所以才祝的,所以隔年就變成了2個,所以經過這2年我也就不那麼在乎了,但最近我生日快到了,不免還是會想起這些事然後想著今年那2人也會記得嗎,或許我還是沒有自己想的那樣豁達、不在乎吧。
版主回覆

親愛的小如:

看到來信,感受到你困擾於無法快樂學習、且困惑著與朋友的相處之道,真是難為你了!

來信提及對課業的消極應付,不知是因為攻讀專業不符合興趣?或是因為最近發生什麼事,影響自己上課的情緒與積極度?

另外,來信提到擔心朋友太累或不想聽等等原因,而最後選擇不再找朋友傾訴,可知你是位貼心的朋友,但你也提到自己因此會感到孤單,可知妳還是希望朋友的適時回應。其實,我們對真友誼的期待,是雙向的付出友愛、是雙向的體諒友情、是雙向的信賴彼此,如果只是單方的希望對方努力付出,那麼,這是單純的情緒勒索,而不是真友情。來信提到主動記得自己生日的人越來越少,而感到自憐;親愛的小如,人是群居的,是需要同儕之愛的,我們期待他人的關愛,是再自然不過的事。擔心是否漸漸的朋友都忘記我們了?其實,朋友貴在精不在多,對朋友的關心也不是在特別節日中的一句平淡祝福能代表一切的。特別是在通訊軟體、分享信息眾多的時代…我們確實不見得會用頭腦記得很多特別的節日,試問我們是否都記得親友的每個特殊節日?又每次均會及時的在第一時間表達出關心與祝福?如果曾經也有遺忘的經驗,是代表我們真的不關心這些曾經在我們不經意中、不小心下而忽視的親友嗎?不,不是的,我們在很多時候其實都在默默付出與關愛對方的。

愛要及時,如果認定一段真友情,我們應及時的在行為上、言語上適時地表達真意,而溝通…總是要有人說出第一句話;在橋的兩端,總有人是先踏出第一步的…由誰發出第一句話、踏出第一步,不代表誰在乎誰比較多,甚至踏出第一步的人是勇敢的;如果因過去的一些行為並未及時傳達出對這份友情的珍惜,甚至在表象上顯示出無謂的不太在乎狀,而使彼此這段友情逐漸淡逝,如果現在有那麼的一絲遺憾,那我們是否可以踏出修護這些自己其實相當珍惜的緣分與關係。讓我們仔細的想想,如果這是真友情,是否我們也可以在友愛的支持下,試著主動踏出第一步,至於我們可以用什麼方式?比如透過朋友間的傾心對談、又或是卡片的文字陳述、甚至是line等即時通訊軟體的交流方式…,利用機會讓好友了解你的真實感受,這樣是不是比消極的情緒低落與逃避,更好些呢?當然,面對生活中的每一個課題都是需要勇氣去嘗試的。今天,妳能再次來信求助,也是你有勇氣面對問題的第一步,就讓我們一起來學習,好嗎?

以上的觀點與經驗分享予你,希望你能有多一點不同方向的思考。也請妳一定要記得:妳的身邊,有人在關心著你!若是無法靠自己的力量度過情緒的低潮,請尋求協助,也可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對問題,釐清困境。或再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/.喔!

祝福你!

生日快樂!

回覆時間 2018-04-11 04:59:00
留言者
Mimi
日期
2018/04/02
留言內容
你好: 我是有兩個孩子的媽媽,一個就讀國小 一個3歲 幾年前… 在我懷老二的時候 我先生因為想逃離以前的工作 就選擇是不會常常在家的工作…當時 在婚前 我媽媽就不希望我嫁給現在的老公 … 可是當老公選擇不在家的工作的時候 媽媽支持我們搬回娘家,就在老公天天不在家的狀況下 常常大女兒哭著找爸爸… 我也只能陪著她哭 媽媽當時一臉很不高興,我最討厭你每天哭哭啼啼的 我只是在心疼我的小孩子而已,有什麼不對嗎? 什麼都可以跟我扯到錢,就在我生了老二之後… 要我把老二給公婆照顧… 我很難過 她對我大女兒也是很苛刻 … 我已經爬的很辛苦了 為什麼還拿石頭丟我呢? 後來我跟她大吵一架 回到了婆家 …婆家對我們照顧的很好 偶爾還是會聽見其他親戚的責備 老公也選擇不要去了…常常聽我在電話那頭哭 可是賠了很多錢… 老公一點一滴慢慢還債 我也以為他都有還,卻是騙我說 他欠了卡債 婆家也就二話不說給老公還債 我覺得真的很對不起 …我婆家 一直在擔心我們… 公婆住在很遠的地方 有事情時才會過來,現在好不容易小的要上幼稚園了 我本來都是上晚上的…可以配合老公現在的時間 想找份白天的工作卻處處碰璧 因為我有小孩… 六日沒有人可以照顧他們 這幾天因為工作事情…搞得吃不下也睡不著 常常都很晚才能睡 … 我是真的很想賺多一點錢給小孩子 過好一點的生活跟還債… 雖然婆家知道我們有困難 不會逼迫我們,不是因為我不想孝順他們 我是真的很感激他們…解決我們夫妻的財務困難 只是現在真的心有餘而力不足的感覺… 想要兩樣都有 可以陪伴小孩子 也可以賺錢 真的… 有時覺得好累 好累 對不起別人 也得罪別人… 常常做事都覺得自己哪裡不夠好 要在更努力一點… 才可以被認同 也很害怕別人對我的看法
版主回覆

親愛的Mimi妳好:

從Mimi的來信,可以感受到Mimi是一位負責的母親,也是位好太太,一直在為自己選擇的家庭努力打拼。一路上遇到許多挫折及不順遂,只能選擇把苦往心裏吞,這樣的Mimi讓我們感到不捨及心疼!辛苦你了!

從信中知道,Mimi所面臨的困境,所幸仍有娘家的支持與婆家的諒解不曾遠去,在需要時協助家裡的大小事,讓Mimi的壓力可以稍有紓解,只是因信件留言方式無法即時討論也無法核對Mimi的狀況,如果Mimi願意的話,歡迎撥打1995協談專線,由線上輔導員進一步即時與Mimi討論,一步一步地找到適合Mimi想改變現況的方法。

親愛的Mimi,請不要否定自己,在遇到困難時,願意來信分享尋求協助,這也代表著願意面對生活的困境,並試著去突破及改善,這是值得肯定的!期待Mimi的來電~

祝Mimi順遂平安

回覆時間 2018-04-11 04:58:00
留言者
Wei
日期
2018/04/01
留言內容
您好,感謝協會平台,感謝你們用心耐心辛苦的回覆。 我今年24,是家中長子,有穩定工作,先父幾年前因病去世,家母是外配,在台無親友。 今天請求協助的問題,大略是家母的控制欲和妄想、要人命的碎唸謾罵、情緒勒索。 18歲之前我都是住家鄉的家裡,當時先父還在世,家母的控制欲和妄想基本上都是加諸在先父身上,但自己難免也會受影響,所以一心讀好書,想考到外縣市的好學校,很幸運的,我如願逃離家鄉,在外縣市獨自住校兩年。享受到自由和自主。不幸的是20歲畢業之際,先父過世,姑叔輩都要我爸家母接上北部同住,噩夢就開始了。 我租下三房一廳的房子,弟弟媽媽和我各一間,我當時交了女友A,只帶回家吃飯一次,就被家母嫌棄會抽煙,當晚就傳訊息給我以死相逼,說「這種女生」我敢繼續跟她在一起就死給我看,於是我發完脾氣,要求她不要干涉我的感情、我的未來、我的決定,最後還是無法說服她,正巧A女劈腿,順勢分手了。 沒交女友的期間,家裡都和氣,也都很順利。我上班的時間很長,一天將近14小時,日夜輪班,需要面對上司和客戶的,我只希望回家能好好享受天倫,好好休息。 我算想早成家的,很快的交了女朋友B,B女工作地位高,有氣質有禮貌,我們是半同居狀態,她和我如果剛好一起放假就會在我房間過夜,一週約1-2天。家母一開始很喜歡。三個月後,我與B女有時候會吵架,都是能控制的小吵架,但B女在吵架的時候會離家一個人躲起來,拒絕外界聯繫,我都會出去找她並哄她直到她肯回來。B女身體很差,我常常陪她跑醫院,後來確診重大傷病,不能生育(家母知悉),就在B女第三次吵架離家時,家母又開始連續好幾天的情緒勒索,要求我分手,說她不能生脾氣又差,以換家母離家來威脅我,於是不得已又分手了。從此在生活圈被冠上媽寶的稱號。 分手後又恢復平靜,過了一年,我遇見C女,這次是完全同居,C女什麼都好,家事什麼都會做,只是個性稍微幼稚點+常抱怨,至今近半年了,家母開始亂罵她沒做家事(其實有)、嫌棄她沒有上班(她有做網拍微薄收入約10000)、罵我錢都花在她身上(實則很少很少吃飯簡單娛樂而已),家裡的開銷(房租電話水電等等)大多也是我支出,每天都在我下班、放假時瘋狂的念,逃出家裡也一直傳訊息(例如:你們很會躲,不想看到我要說、我叫她出房租做家事錯了嗎、你幹嘛帶一個人回來氣我、我很累很累、她很自私、她很幼稚、她家教不好)不斷的想洗腦我。幸好C女很能體諒我,說我也很不願意。但她陪著我這樣辛苦,我真的很愧疚。 這樣的日子 我過得很痛苦,但是我有工作不能跑、我是長子家母也只有我陪,我不能跑。 我該怎麼做⋯⋯ 我過得很痛苦,想生氣想任性但我的理智告訴我不行。
版主回覆

親愛的Wei:

   收到你的來信,再三反覆地閲讀時,可以感受到你的辛苦~認真勤勉的工作,一肩挑起家中的經濟而付出多少心血;體會到你的委屈~母親未能適時地理解你,卻一味指責埋怨你的不是;也看到你的為難~感性的你想為自己活而不顧一切,然理性的你也明白<責任與擔當>是不得卸下的。Wei,難為了!暫且給自己放下與母親諸多憤懣的情緖,此際我要對你説:你已經做的很好了,無論是為家人或是女友、或是自己的人生!不知道你有沒有給自己按個讚呢!

   聰明如你應該知悉自己母親的人格與需求,是吧?你説:母親習慣依附在親密的家人身上(以前是令尊而現在是你),她會因自以為的妄想而感到不安,並以死脅迫、無盡無休的碎念等操控你們。和母親長時間的相處下,你可是觀察到她在何時會情緒勒索呢?是在你與女友太親愛而成兩人世界,令她害怕將失去了你而感到孤單無助時·⋯或是她太愛你,滿眼都是自己的兒子最棒的,值得好女生來匹配,故而挑剔女友們的缺失呢?從信中亦有家人間互動是和諧的,那又是何時呢?若你願意靜下來思考,應可以看出母親的想法和焦慮等。孝順的你一直以來都做到親友期待的標準,你是極不願與母親發生不愉快的衝突,然而人總有七情六欲,會生氣、會絶望、會貪婪、會懦弱、也會想為了夢想而義無反顧的,對吧?所以,承認自己的所有情緒和念頭是沒有什麼對錯的。重要是~要怎麼做?如何顧及自己的與家人的,而彼此都不委屈、不難受,試回想:在什麼情況下,你的母親是可以溝通的?或者你覺得自己怎麼做而母親能處在平和理性下?若關照到各自的心情,怨懟或痛苦多少得以減緩吧。你能自我覺察到自己的情緒、壓力等是件好事,它可以幫助自己去認識自己、及自我成長。其次,現在的女友體恤你的辛勞及支持慰藉你的身心,是以你真心渴望母親能夠接納她;除了向母親辯護女友的好之外(此效果似乎不甚理想),如何在生活中以實際行動讓母親感受到。再者,不知道你的弟弟多大了?他與令慈關係如何,若是有時你想獨處而暫離家人模式,弟弟能否分擔照顧母親呢?

   希望以上的這些討論對你的問題是有幫助的,也盼望你找到適合與母親的相處模式。若你還有困惑則歡迎你直接來電生命線1995;或者可寫信至桃園市心理衛生中心網站http://dph.tycg.gov.tw/mental/線上或是回信的輔導員都非常樂意傾聽與陪伴的。最後祝福你!。                         

回覆時間 2018-04-11 04:46:00
留言者
心很累
日期
2018/03/28
留言內容
我一直以為男友對經濟有困難,後來才知道其實他都把錢存起來,生活費才不夠用。 但是有時候要買東西,可能日常生活用品,我們一起去採購時就會一次結帳,以前他會說之後給你,我因為擔心他生活費不夠,會告訴他沒關係之後再給。 但現在連「之後再給」都不會說了 造成現在自己經濟拮据。 結果男友還打算拿自己存的錢去做其他事情。 然後去沒有想說要把之前該給我的給我,而決定拿一大筆錢去做其他事情,感覺起來好像沒有這麼在意這個部分。 他也常常說其實我有錢,你不用養我,但是他的行為就是讓我覺得我必須養他,陪他度過艱難,甚至我省吃儉用,少花費,以免他有急需。還多做其他工作讓自己可以賺更多。 但我都會覺得他雖然說你都記得,我也不想不願意跟你計較這些,但是他好像理所當然,讓我越來越不懂自己在幹嘛。 覺得很煩
版主回覆

心很累,妳好:

  讀完了你的來信,看得出來,你是一位很負責任,且時時替他人著想的人,擁有一顆如此體貼的心,我想男友能夠遇見妳實屬他的福氣。

  從你的描述中,感覺到從一個照顧自己關心的人是很幸福的一件事,但是過程中由於一些不解的原因和不如預期的結果,讓自己都懷疑了初衷的那個樣子,就好像一個期待卻換來一種失落的感覺,看到你為了讓男友不愁吃穿甚至還讓自己多負擔了其他工作,真的好辛苦。

儘管辛苦的付出,卻不被看見、重視的感覺,我想這就像一根棒球棍狠狠地砸中自己的腦袋的感覺,突然覺得這麼做的意義到底在哪裡,不了解自己在做什麼……換來的,居然不是一份感謝,甚至想要換得一份關心也十分困難,讓自己受了這麼多的苦和委屈,此刻的你心情一定五味雜陳。

看到你如此的貼心,我想男友也是因為這樣的體貼,慢慢地,如你所說,他就好像視為了一種「理所當然」,這時候假使果斷地請你立刻停止幫助你的男友讓他自己支付開銷,我想這是雙方都不想樂見的情形,體貼的你也可能不會容許自己做出這樣極端的行為。我想分享自己在就學期間,得到一位恩師的啟示,大概是說像我們這樣的照顧者,不管是你或是我甚至是其他懷有「呵護」他人的心的人們,首先要做的,便是好好照顧自己,因為我們沒辦法把我們所缺乏的供給給我們想要幫助的對象上,假如今天我們都餵不飽自己了,那還有什麼體力去照顧他人,滿足他們溫飽的需求呢?很有意思的見解分享給同樣身為一位辛苦的照顧者的你,我想最首要可以做的便是如此了:「好好照顧自己。」

 當然,後面還有許多可以討論的,不只是照顧自己問題就能一勞永逸了,但我希望先透過上面的提議,我們先好好照顧自己的生理、心理方面,好好整頓自己一番,待到蓄勢待發,我們再來一起好好解決和男友之間的問題。同時我也想問問,男友存下來的錢是要去做哪些事情呢?是怎麼樣的事情讓你無法接受平常為他省吃儉用卻感到失望的心情,希望你能夠再來信與我一起分享與討論。

辛苦的妳,謝謝百忙之中撥空與我分享你的苦衷,假使心情或是情緒還是無法釋懷,也歡迎妳直接撥打1995來電生命線,會有專業的輔導員能聽你說以及陪伴你度過難關,我也會一直在這等待你的回信,或許我們能一起找到一個合適的方法,幫助你的心。

祝福你平安健康。

回覆時間 2018-04-11 04:44:00
留言者
匿名
日期
2018/03/25
留言內容
從小學開始 因為父母吵架離婚後的關係 不喜歡被拋棄的感覺 所以很注重別人的感覺 什麼事情都是先為別人著想 小學的時候跟朋友吵架 會很擔心 吃不了飯 睡不著覺 和好了之後 就很開心 同學說閒話 被我知道後 我會很憂鬱 一直想我到底是哪裡做不好 上了國中之後 更加嚴重了 朋友希望我幹嘛 我就幹嘛 跟朋友吵架的話 不管是不是我的錯 一定都是我先道歉 一直上了國三後 跟一個很有勢力的人吵架 她聯合別人起來排擠我 而我又剛好被班上的某個女生看不慣 班上的人也幾乎不跟我說話 連我最好的朋友以及我的前男友也不聽我解釋 所以我就雙重打擊 真的 感覺被世界上的人拋棄一樣 自殘過很多次 也哭過很多次 後來因為別的原因她們都沒再用我 從那次之後 我就不再跟別人說心事 上了高中之後 雖然有了朋友 但 怕被拋棄 所以我說話都很小心 跟別人都說都是兩句裡面一定會有個抱歉 跟朋友也一樣 我活得好累 覺得我自己只是為了活著而活著 我很想做回我自己 不想要一直看別人的臉色
版主回覆

匿名同學妳好:

從來信中的敘述,表面上看起來妳跟同學間的交往過程是懂替別人著想,會自我反省,遇到事先有風度的表達歉意,往好處想妳是個很有教養、珍惜友誼、配合度高的好夥伴,姑且不論妳的出發點為何而能有此風度翩翩,妳的表現都很得宜、值得讚嘆!

但目前妳心中有疑惑了:妳的心境得隨著別人的臉色轉變,類似將自己的主宰權交給別人掌控,而一昧的迎合別人,到頭來卻也得不到友善的回應,反而是心事無人知,有被拋棄的感覺!失去了自我的日子也將妳累垮了!

匿名同學,其實妳的出發點跟行為表現都很好,比如說不喜歡孤獨,在朋友之間會不顧自我成全大局,這不是一般人都能做到的,所以不管結局如何,這些過程妳都是很棒的,照理說應該是有好人緣相挺才是,但卻適得其反!是否會有一種〝求不得〞之苦呢?經常受挫且事與願違,久而久之也累了,所以昇起了做回自己的念頭,相信這也是長久下來深埋在內心的渴望,只是妳一直將自己的生活重心寄託依賴在朋友之間,一旦被孤立了,難免落漠懊惱認為不值得!不過恭喜妳喔妳已經有自己想法囉!有想要調整自己思維的念頭,正如常常被掛在嘴邊的一句話〝既然不能改變別人,那就改變自己吧〞懂得先做好不依賴別人的自我照顧,照自己的感覺走,毫無牽掛一切會很輕鬆自在的!當然妳跟朋友還是可以保持良好的互動,只是心態上必須調整:能不違背自己心意而無所求的付出,也就是以歡喜心且不為難自己的心態去經營同儕關係,〝不擔心害怕孤單,只希望跟朋友好好相處〞和〝因為害怕孤單而必須去迎合別人〞不同的心境兩者之間相較下,對結果的接受度會是不一樣的。這兩者之間的有什麼差別?妳可以試著思考分辨一下,而會選擇哪一樣呢?

還有信中有提到受不了雙重打擊、難過,曾經自殘,這種危險行為讓我們很替妳擔心,所以提醒妳既然懂得用信件分享了,看得出來已經有一些正確成熟的想法,表示妳長大了,也更進一步的了解自己,懂得不受牽引的要照著自己的感覺走,我們相信妳,而妳更要相信自己一定會越來越好的,千萬別再做傷害自己的事情喔!信件中還有一些問題我們單方面無法揣測,比如說妳跟同學的互動究竟問題出在哪裡?有需要釐清嗎?必要的話也歡迎直接打電話1995,我們的輔導員很樂意陪妳在電話中雙向互動式溝通,較能有助於釐清問題解決心中的困惑喔!歡迎多加利用!祝福妳越來越順利!

 

 

 

回覆時間 2018-04-11 04:42:00