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留言者
MI
日期
2018/04/26
留言內容
您好,我一直在人際互動上都有一個困擾,在跟別人對談的時候,總想要多聊一點,但是心裡又很害怕,我想趕快結束話題,在怕什麼我也不太清楚,我跟人講話就會感到焦慮無法自在的表現,跟不熟的人狀況很多,甚至腦袋會無法思考,動作情緒表現都很僵硬,有點麻木的狀態,雖然我還是會表現出開朗快樂的樣子,但是我覺得很不自在,而且因為焦慮,腦袋無法運轉的狀況,又讓我很困擾。 而跟認識很久的人也會有這種狀況,多人一起相處的時候,我就可以比較安心,但常常兩人獨處的時候,就會有焦慮的情緒出現,明明是認識很久交情也很好的朋友,要獨處的時候又會僵化的狀況出現,我發現自己是很不會表現情緒的人,我快樂的時候,心理想著我想要正常的表現快樂的樣子,但我不知道為什麼我就是沒辦法按照心裡想的表現出來,這時就會覺得自己很彆扭、尷尬,總覺得自己太壓抑,已經成為性格的一部分,但我其實很嚮往成為一個外向的人,希望自己瀟灑一點表達喜怒哀樂,也想要更容易與想認識的人交流,但是我總是很膽小不知道在怕什麼,我又怕跟別人有太多交流,我有試著給自己更多社交環境但是我發現自己還是沒辦法跨出壓抑的狀況,有時候試著表現活潑一點,其實內心還是會覺得這不是我,我自己渴望成為的樣子,嘗試過後終究覺得如果維持這種狀態又好累,我不知道該如何做能夠改善這種矛盾的狀況,有時候會因此覺得很挫折。
版主回覆

MI小姐妳好:

從信上描述妳是很樂於與人互動,也希望能有機會願意多分享自己的喜怒哀樂,積極認真拓展社交環境,這些出發點表示妳人格特質、觀念上都很很棒很正向,非常值得讚賞肯定!會想嘗試讓自己表現活潑開朗,但也許是礙於個性羞澀吧,常常會怯場不知所措,外表的活潑但內心卻是憋扭、尷尬,渴望的感覺沒了,反倒是弄的受挫!疲憊不堪!

MI小姐:妳對想要經營人際關係的觀念無庸置疑是值得肯定的,問題在於互動方式與心態;我們想分享的是:其實人與人之間相處不一定要話多,願意真心的傾聽也會很得好人緣喔!話多不如話少,話少不如話好,當個最佳的傾聽者、陪伴者、拍手鼓掌者,都能讓人感受到滿滿的溫度。而能在人群中侃侃而談的真的不多,大部分都是像妳、我一樣,真誠的心歡喜的去與人互動,用最簡單的微笑、關心問安、打招呼,或給予具體讚美比如說:有你真好、跟大家在一起很開心…等等,就是最簡單且沒有壓力很有溫度的互動方式,加上妳有一顆樂於與人互動的心,在人群中就可以很受歡迎了!

可曾傾聽自己內心的感覺,是為了迎合別人必須活潑大方嗎?那個性內斂的人過程會很辛苦喔!還是只純粹欣賞活潑大方、跟朋友在一起很享受?這樣狀況下只要簡單回饋一些真心感恩或讚美的語言、動作、表情都可以很讓情感加分且皆大歡喜,妳覺得這樣的方式會很困難嗎?

信中有提到太壓抑已經成為性格的一部分,那麼身心反應焦慮、動作情緒僵硬、感覺麻木等等不良反應,跟過度壓抑應該有一定的關係,回想看看妳寫信給我們會很壓抑嗎?是否暢所欲言?所以從信上足以證明妳是能對自己觀察入微,而且可以真情流露,絕對不是不會表達情緒的人。所以當有焦慮感產生時是否可轉換另一個角色跟朋友相處:提醒自己雖非能言善道,但絕對是〝傾聽、陪伴〞的好夥伴,人際關係並非以話多取勝,妳是否真心、很享受很樂於跟好友在一起?最讓人有感的是在一起的溫度!

我們用以上的分享期許妳不再壓抑、焦慮,對經營人際關係有不同的思維及新的方向,更能尋回對自己的渴望,做自己的主人,讓心自由吧!才不會被自己苦的枷鎖所束縛,在此非常感謝妳願意來信分享!也歡迎直接來電生命線1995,線上輔導員能陪妳一起面對問題,也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站::http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾喔!

回覆時間 2018-05-04 06:03:00
留言者
林然
日期
2018/04/23
留言內容
你好 先謝謝你撥時間回復 我現在是高三生,大約是小三小四的時候吧,開始出現失眠或難以入睡的情況。接著國中就是不斷頭痛頭暈耳鳴想吐,這裡不舒服那裡不舒服,看了醫生就是什麼體虛啊憂思過度這類的,幾乎每個禮拜都進保健室。原本想說以後就會好了,疏不知現在更嚴重。 前陣子不知怎麼的心情不好被班導看出來了,被叫到諮詢室談話。沒來由的,眼淚一直掉,真的不知道為什麼,每個人都這麼問我卻答不上話。上課坐在位子上不敢動,掌心留著指甲痕,生怕有人看出我的不對勁。 偶爾聽到同學聊天還是會笑,但不持久;非常清楚必須專心不能拖延,卻提不起勁畫畫--身為一個不到兩星期便要統測的設計科考生,真的是非常致命的缺點。 班上女生居多,無時無刻都有人在聊天,甚至是環境也有些髒亂,聲音、味道被無限放大,在神經裡亂竄。三年來都是這個狀況,照說應該習慣了,但事實證明完全沒有,還更反感了,我卻無法讓她們降低音量。 還有就是會經常有一些自殺的念頭跑出來,原本以為只是另一個世界的東西,廟拜了,儀式做了,他沒有再出現,但我還是有很多不好的念頭…… 我有愛我的父母,關心我的老師,也有不常聯絡卻瞭解對方的朋友,卻對他們開不了口,雖然說了沒關係,還是不想讓他們知道我狀況不好。演演演,好累啊。 請問,我到底是怎麼了?我的狀況已經影響生活了,有時沒法好好念書,是不是有哪裡做的不夠好? 謝謝回復
版主回覆

親愛的林然妹妹妳好:

   從來信裡得知:從國小到現在已高三,因長期的心神煩亂、焦慮沮喪,身心備受嚴重的折騰和煎熬,令人有很多的心疼與不捨!真不知這些年來妳是如何面對的,太欽佩妳的勇敢和堅強了!

   妳說:國小中年級開始出現失眠現象,的確在極度缺乏睡眠的情況下,很容易導致免疫系統的降低,身體的不舒服和病痛就會接踵而來,不知是否曾經探討過:在屬於純真快樂的童年裡,是什麼原因干擾到你的睡眠品質呢?曾試過找自己喜歡的音樂,隨著旋律緩緩放鬆而進入夢鄉嗎?

  曾因心情不好,被導師發現而到諮詢室,沒來由的眼淚一直掉,如果眼中有淚,就讓它痛快的流過妳的臉頰,洗去難以言喻的悒鬱‧淚流之後,心境會如小河淌水般的單純而明淨,眼睛也會更清澈明亮呢!其實療傷的方式很多:如:運動、繪畫、看喜愛的書、做喜歡的事、或找個祕密基地與內在的孩子說說話,將孤獨和恐懼收容或埋藏在那兒,也可以出去走走,讓大自然的花草綠葉牽動著妳,也能輕拂撫平心中的徬徨和無助,更能給與勇氣和希望喔!

  人生沒有固定的公式,每個人都有自己的看法和選擇,成長的過程裡,總有很多瑣碎和紛擾的事情不斷的考驗著我們,當問題來時,就得想想:到現在為止,做了些什麼?還能夠做什麼?所以,統測設計的考試是必為之事,就得全力以赴,事情的發展會跟著妳的意念走,想著好事,就會發生好事的,相信它!加油吧!

  信裡提到有父母的疼愛、師長的關懷、以及不常聯繫但卻能彼此相知的的朋友,但因妳的善良和貼心,不想讓他們知道自己有太多的狀況,也開不了口來傾訴,只好一直演下去,造成自己過多的負荷而疲憊不堪;其實,與人分享內心的感受,可以將蓄積在心中的一些挫折、懊悔、怨懟發洩出來,心裡會比較舒暢,也較能冷靜的看待事情或問題;也許你無法立即的改變自己,歡迎來電1995,我們的輔導老師都很樂意的陪伴和聆聽喔!祝福妳!

回覆時間 2018-05-04 06:02:00
留言者
內疚
日期
2018/04/18
留言內容
我大概國小的時候 我虐待過動物 我知道不對 而且我很喜歡小動物 但小時候我不知道為什麼要虐待牠 牠是一隻全班一起養的小倉鼠 我很喜歡牠 牠也很可愛 但我卻... 我當時只是好奇 我把牠從長條桌子的另一邊滑到另一邊 我來回很多次 剛好那天是我帶回家養 牠一到我家就吐了 我知道一定是我的關係 我真的很對不起牠 我也覺得自己很變態 甚至到了現在8.9年後了 我也覺得很內疚 我真的很對不起 我不知道為什麼要這樣對牠 我一想到這件事我就覺得心情低落
版主回覆

親愛的內疚:

從來信中可以感受到你真的非常喜愛小動物,因此相當的自責”虐待動物”這件事,即便多年之後想到此事仍然感到愧對牠,因此使得自己心情十分低落。喜歡小動物的你,肯定是不願意看到小動物受傷的,不過,當時的你只是個小學生,看到牠的可愛、逗弄著牠玩,難免不懂如何掌握合宜的力道,能夠在這件事中反省自己的行為,願意改正錯誤,這是值得加許的,那縻,當時年幼無知的行為也就值得被原諒了。

親愛的內疚,喜歡小動物的你是否有飼養其他寵物的經驗願意和我們分享呢?或是在經過這個事件之後,你就害怕接觸其他的小動物了呢?如果這個事件嚴重的影響到你的日常作息,希望你能再次的來信或來電1995,讓我們線上輔導員,進一步了解你的狀況,陪伴你一起走過情緒的低谷,好嗎?

回覆時間 2018-05-04 06:00:00
留言者
語樑
日期
2018/04/20
留言內容
您好!我從去年開始對我的工作生活一直都提不起勁,有種滿滿的倦怠,想說可能是工作倦怠所以換了工作!但是情況依舊沒變!讓我不想不能好好的面對手頭上的工作,導致失誤連連,連我之前的興趣攝影也一直興趣缺缺!變成不想不能工作與失誤間的惡性循環;雖然女友每天都會關心,但總是無法處理這個問題!知道自已很負面但是無法舒緩這個情緒!也不知道是身體累 還是心裏累!我只想知道我怎麼了?該怎麼辦?以前那個我去了哪裏?
版主回覆

語樑你好:

你把自己的狀況標示為重大失落,我不知道你最近除了換新的工作外,是否有發生什麼事?讓你出現負面想法,對所有事都提不起勁,失去動力!也讓你對現況感到憂心焦慮。

我知道你不喜歡現況,期待趕快找出原因,擺脫困境。但你來信所提供的資料有限,我無法了解你實際的問題出在哪裡?以下幾個方法提供你參考可以先緩和你的焦慮:

1.你可以從網路下載董氏基金會「憂鬱症量表」了解自己是否有憂鬱症傾向。

2.運動:每天讓自己有一段動的機會,配合曬曬太陽,增加血清素,可改善負面的情緒。增加做事動力。

3.保持與其他人接處:獨處會升高憂鬱症的風險,盡量多與親人或朋友交談,透過情緒的交流來增加正向回饋。

4.就醫:若已經嚴重影響到你的生活作息,就必須就醫,請求身心科醫師或心理諮商師協助,改善症狀。

若心情依然感到焦慮無助,也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你!

回覆時間 2018-05-04 06:00:00
留言者
日期
2018/04/27
留言內容
您好,文章很長,希望您能給我一些見解。 國小的我很討厭我的家人,爸爸對我的管教、打罵,有時候也不管是不是誤會我,就直接皮帶抽起來就打,至今我都還記在心裡。 直到國中家庭狀況稍微好轉,但我覺得自己生病了,我會害怕人群,也害怕大家聽到我的聲音,覺得自己笑起來很醜,聲音很難聽,甚至因為不敢舉手,在國中課堂上當眾尿褲子。 高中因為家庭經濟關係,我放棄了我愛的科系,跟哥哥一樣進入餐飲建教班,15歲開始半工半讀,高中三年三個月上班、三個月上課輪替著。 但高中三年才是我的各種惡夢開始。 家庭、學業、工作的問題接踵而來,沒有停過。 我和哥哥進入同個學校跟廠家,在餐廳上班。哥哥高中交了個女朋友,我和她站同一區,她是學姐要帶我;我雖然動作很慢但我從來也沒偷懶過。她在哥哥面前總是乖乖的,在我面前卻又是另一個樣,總是在工作職場上罵我笨、罵我髒話,對我酸言酸語,而這些哥哥都不知道。 有次三個人一起上班,我已到下班時間卻還沒離開餐廳,原因是我想等他們一起下班。但我不知道她和哥哥說了什麼,讓哥哥罵我,叫我滾回家,也不問我原因就把我轟出去,那一次真的讓我對哥哥心裡留下一道裂縫,徹底決裂。 後來我自己哭著回家,一邊走一邊哭,搭捷運也不管是否有外人,眼淚就是止不住一直掉下來,直到下捷運爸爸來接我吃晚餐,我也是一邊吃一邊哭,就是控制不了眼淚,只能一直哭。 以前我睡在哥哥房間,有次哥哥不知道什麼原因,把我的棉被枕頭丟出去,當下我衝出門決定離家出走,最後被媽媽打電話叫回來,但沒有人知道我要離家出走。 高二的時候我被班上女生誤會,所以被孤立、被排擠,我被當成第三者,所以我開始不相信朋友,也不再交朋友了。有時候有一餐沒一餐,開始不吃東西,不愛來上課。 我的家庭狀況是從還沒小學時父母離婚,但同居了很長一段時間(其間分分合合),直到我高三的時候爸爸外面有認識的女人,媽媽最後選擇原諒。之後又一段時間換媽媽認識別的男人,加上爸爸以前對媽媽的傷害,成了導火線,選擇再次搬離家裡,至今還會聯絡,但是再也沒有搬回來了。 高三的時候媽媽要離開時,爸爸吞藥喝酒要自殺,還鬧到救護車來,還有次拿刀要去砍那個男人;爸爸有女人時,媽媽就要跳樓要自殺。 高中我沒有一天睡得好,閉上眼睛所有煩惱就浮現出來、沒有辦法睡,我沒有一天睡得安穩,因為害怕誰又要去自殺、誰又要去砍人;當我入眠後,真的是每一天晚上睡到一半,身體就不能動只有眼睛能動,就是人家說的鬼壓床,但應該是我壓力太大了。我的記憶力開始變得很差、很健忘,開始習慣性只要緊張就胃痛。 我每天起床的第一個念頭是想死,每天都好想好想哭,但卻還是要拖著自己的身體,逼自己一步一步往前走去賺錢養家。每天上班前,天都還沒亮,下班後卻已是黑夜,在廚房裡終不見天日,就如同我的人生一樣,我的天空總是黑色的,看不見別人也看不見自己,能感受到的只有心臟的隱隱作痛而已。 高中之後我的情況變得更差,我變得更自卑,我開始會自殘、傷害自己。上班的地方是熱鬧的商圈,常有街頭藝人、有滿滿的人。而我每次回家走過人群,總是覺得他們在議論我,他們在看我,他們在說我的不是。我害怕到只能戴著耳機低著頭快走,甚至害怕到額頭和背冒冷汗,手腳會發抖。 我曾和父母說過我害怕人群,但他們只說了一句:說我是“怕生”然後簡單帶過,說精神科是有病的人才要看的,我永遠也忘不了,所以我從來也沒有去就醫過,都是自己一個人慢慢撐著。 我怨、我埋怨、我怨恨所有的一切。 那時候我每天都在想著各種不同的死法,要過馬路的時候想過去給車撞死,搭捷運的時候想過跳軌,想過燒炭、割腕、跳樓、跳河等等方式,還會上網查各種自殺方式。 我在不同時期寫過很多封遺書,計劃過好幾次自殺,我想過合併割腕與燒炭一起自殺,想過把衣服書本捐出去,一切整理乾淨之後再開始進行,把衣櫃書櫃堵住門口,提高我自殺成功的機率。 但最後我什麼也做不了,拿著刀子卻只敢劃下死不了的刀痕,我這麼厭世,卻又像懦夫一樣離不開世界。 我覺得我不會上天堂,但我會在地獄等著他們。 從第一份工作到現在,長這麼大從沒自己領過自己的薪水,因為提款卡都在爸爸身上,甚至他要開計程車,車貸也都是我繳的,車子等於是我買的。當時我也好想像其他女孩子一樣,打扮得漂漂亮亮,穿上漂亮的衣服,買自己喜歡的東西,但沒有辦法,我的錢必須全數給家裡,不能自己控管。 我大學已休學一年,失業了兩年,每天都在家裡,過著墮落的生活,這其中我也有找過工作、面試過無數次,但最後都是失敗收場。我現在想要重新振作起來,卻不知該從何開始,讓我有點煩惱。我的大學同學也要畢業了,我羨慕他們但自己卻也無法畢業了。失去了自信心,加上環境與家庭使然,讓我成為一個什麼事都往壞處想的悲觀主義者。 在我失業這兩年來,我看清了人性。不管再好的家人朋友,只會把你當成生財工具罷了,當我失業時,只要一扯到錢,大家都閃得遠遠,不會有人願意陪在你身旁。當我生病時,也許大家會噓寒問暖,但也都是表面而已我很清楚。 現在有時候我也會很後悔以前自己沒去死一死,但回過頭看看自己曾走過的路,又會很佩服自己,又很心疼自己。 謝謝您願意看完這長篇大論, 我想知道以前的我是生病了嗎?是生什麼病? 現在的我還有需要去看醫生嗎? 我想要重新振作起來,但不知該如何是好。
版主回覆

親愛的茶妳好:

反覆讀著來信好心疼茶從小在一個水深火熱的家庭中成長,雖然時常在父親不明究理的打罵和父母不斷爭吵中,但貼心的妳願意為了減輕家裡的經濟壓力,放棄自己所愛的科系而選擇半工半讀的餐飲科就讀,除了家裡的壓力,茶,似乎在就學、就業的過程中也遇到很多很多的問題困擾了妳,甚至讓妳有了輕生和自殘的念頭,真的好辛苦,這麼多年的妳是如何調適自己的心態,是如何讓自己走過這麼難過的日子呢?為難妳了!

妳說〝我想知道以前的我是生病了嗎?是生什麼病?現在的我還有需要去看醫生嗎?我想要重新振作起來,但不知該如何是好〞,我們覺得妳有好棒的自我察覺能力,清楚知道自己不想再陷在這麼多艱難的環境和難熬的情緒中,想讓自己振作起來,我們覺得妳已經邁向改變的道路朝著讓自己更好的方向前進。過去我們已經無法改變,未來卻是可以掌握在我們自己的手中,除非我們自己願意將決定權交給別人來操控。

茶,如同妳說的〝我的天空總是黑色的,看不見別人也看不見自己〞,所以

一個人時問問以前的自己受了多少的委屈,好好聽聽以前的自己的委屈,告訴以前受傷的那位小女孩,以前因為年紀小,不知道也沒有能力可以保護她,但現在那個受傷的小女孩已經長大了有能力保護她,不容許他人再次傷害她,除非自己願意!告訴她自己的人生不該是黑色的,妳想讓她有顏色想讓日子是彩色的。很多人怕被貼標籤說看身心科就是神經有病,其實心裡不舒服有情緒就如感冒一樣,如果不就醫只會讓症狀更嚴重,所以當我們心裏不舒服難受時,如果能讓身心科醫生幫我們做正確的判斷、做適當的治療會不會讓我們不用一直陷在情緒的風暴中呢?很多事情都是從零到一是最難的,茶,給自己一個機會給以前受傷的那個小女孩一個機會,好嗎?

如果還處在情緒中歡迎妳再來信,因信件往返曠日廢時,可能無法及時處理當下的不舒服,你不會是一個人面對人生的難關,如果有話想說說歡迎妳隨時撥打1995生命線讓我們線上的輔導員陪你度過這段難熬的日子。

回覆時間 2018-05-04 05:59:00