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留言者
匿名
日期
2019/01/15
留言內容
老師您好,我和男朋友交往快三年了,去年9月底的時後他找了一個小三,持續在一起了一個月,最終小三被我趕走了,中間我曾經和小三聊天過,雖然他不是個壞人但我無法制止自己憎恨她,我的男朋友始終不覺得自己有錯,說自己只是愛上兩個女人,時至今日雖然那小三已經離開我們的生活,但我們的生活卻回不到過去,現在的我依然很想再傳訊息給那個小三,告訴她我到底有多憎恨她。
版主回覆

親愛的匿名,妳好:

一段原本平順的感情,因為小三的介入產生了變化,即使現在小三已經離開,兩人卻再也回不到過去。任何人剛剛遇上這種情況,而能不憎恨小三,那應該是個聖人吧!

首先,妳的憤怒和憎恨其來有自,況且這件事才發生幾個月而已。這麼短的時間,要制止自己不去憎恨傷害妳的人,也太為難妳自己了。這世間確實有人可以很快地徹底原諒傷害自己的人,但不是每個人都能做得到。以其他的方式慢慢地紓解憤怒,並不表示我們就比較不崇高。

不過,或許妳的癥結也在於,妳了解這種憎恨是無意義的。事情剛發生不久,妳的心情會受到波動在所難免。但如果是長期的對一個已經無法影響你們生活的人感到憎恨,這種憤怒就會變成無意義。

親愛的,這件事也是個契機,能讓妳藉此檢視自己和男友的感情。男友和小三一起做了傷害妳的事,「始終不覺得自己有錯,說自己只是愛上兩個女人」,這種說法有多少人可以接受?顯然,他並不了解自己出軌的行為帶給妳多大的傷害和痛苦。他的不理解和不認錯,想必也不會反省,這讓妳更難走出這段傷害,你們的生活當然不可能回到過去。想想看,男友為什麼會出軌,他到底要什麼,在追尋什麼?往後再出現他認為自己沒有錯的行為,妳會怎麼處理?

最後,在現階段無法克制憎恨小三,就不要勉強自己了。我們並不一定要百分百地原諒傷害我們的人。以上觀點,供妳參考。如果需要進一步地討論和諮詢,歡迎再來信或是直接撥打1995。祝福妳!

回覆時間 2019-01-27 02:19:00
留言者
日期
2018/03/20
留言內容
你好,我覺得我不快樂,我不知道是不是因為最近太累常常熬夜忙於大四的畢業展,加上工作上遇到的客人也很多都態度不好,導致我吸收了太多太多的負面情緒。 讓我與我老公的相處上出現太多的摩擦,我們為了小事吵架、對小孩的教育觀念不同吵架,我們甚至冷戰了好幾天,我也有主動示好當做甚麼都沒發生的正常和他說話問他吃飽沒等等,但我老公還是當作沒聽到直接走開,之後我們和好後我老公也顯得特別黏人會跟我示好撒嬌之類的,但我卻因為很累又對他不耐煩,導致我們的關係一直這樣重倒覆轍的... 我不快樂,我開始對人物事都感到不耐煩,甚至晚上小孩睡著了我會自己偷偷哭...
版主回覆

嗨 你好,因系統異常,未能及時回信給你,在此說聲抱歉

看完來信覺得你好辛苦,要忙於課業、工作、小孩、夫妻相處…真的是蠟燭多頭燒,換成任何人都很難一次將這許多的事情處理的很好,你一定心力交瘁極了!

過度期還是要熬過去,畢業展結束後就少了一項作業、難搞的客戶不會每天都遇上,負能量有機會因壓力降低而慢慢減少,與先生的相處才能冷靜平穩些。現階段出現的問題,大部分來自壓力過大,導致情緒起伏不定,就如你所說,你想示好時先生還在生悶氣、先生想撒嬌時你的煩躁又把他往外推,一來一往,倆人的關係就會越來越緊張,且同樣的問題不斷重演,其實發生的「事情」是在可以處理的範圍,只因「情緒」的影響才又導致問題越發嚴重。如何讓自己平靜下來,事情一件件完成,才能改善生活品質。你和先生的感情並沒有其他問題,只因一些生活瑣事引起爭吵,若不即時化解,很容易累積心結,久而久之感情會起變化,相信這不會是你要的家庭生活。

人在爭吵時最容易說出傷人的話,尤其越是親蜜,說的話越難聽。當彼此意見不同時,若想讓對方接受我們的觀點,就需先找出認同對方的地方,再慢慢有條理的說明自己的想法有何優勢,若只是一昧的反對、或者大聲爭吵…嫌隙就會越衍越劣,難達共識。比方對孩子的教育方式,我們可以說「我相信你的做法是為了孩子著想(認同),它的優點是…(認同)、隱憂是…(分析),而我的想法是…(陳述) ,若能這樣做,不但有了你想的優點(認同),也補強了不足的地方,你看這樣會不會好一點?(引導對方認同)」總之,柔性的溝通會比硬性的衝突來得更有效,不妨試試看。

嗨,目前壓力填滿了你的生活,好似汽球不斷的在充氣,隨時會爆炸,如果能適時的排出一些,才會有空間再填入新的氣體。跟朋友訴個苦、跟父母撒個驕、跟先生聊聊生活上的困境…,都是不錯的發洩管道,雖然不一定能幫你解決問題,卻可以幫你舒緩心情,有了正面的情緒,才能有效的處理事情。希望這些看法對你有所幫助,如果仍覺得煩躁無助,歡迎直接來電生命線1995,或者再來信,線上或是回信的輔導員都非常樂意傾聽與陪伴的。

回覆時間 2019-01-27 02:17:00
留言者
Elly
日期
2018/12/06
留言內容
我以前在高中時因為當時成績從不錯到變成很差,落差很大,所以那時候辦了休學逃避學業,但是已經過了好幾年了,很多同學都已經上大學快畢業了,我還在原地,我覺得這樣的自己很失敗。但是當我每次想要去唸書時,就會想起以前那段不好的時光,每次都唸一天,就又沒辦法繼續唸書,大概隔了1個禮拜以上或更久都沒再唸書,就連課外書也很久沒看了。我不知道為什麼沒辦法念完那些書,但是我明年要考大學了,雖然知道能考上的學校一定並不是那麼好,但是我希望明年上大學時能好好唸下去唸到畢業,不要再休學逃避了,再麻煩您給我一些建議了(我之前大概一年前也有去看過幾次身心科但是我覺得沒有什麼用,可能是那時候我沒有很誠實的說出來,所以也想請問您推薦去看身心科嗎?雖然感覺好像有點彆扭,但是如果能克服看書也沒關係),謝謝你們回覆了像我一樣有煩惱的大家,辛苦你們了!^^相信大家有你們的建議都會對自己有些幫助。謝謝你們!
版主回覆

Elly妳好:

    讀完來信感受到妳對於想重拾學生生涯不知是否能持續覺得困惑,也因身旁的同學們都即將完成大學學業更讓妳備感壓力,甚至在休學與就學之間來回的擺盪著,這樣的日子真是難為妳了!

    其實無論在求學或工作中總會出現倦怠感,因為週而復始做一成不變的事,任何人都會疲憊不堪,更何況處在台灣升學壓力這麼大的年輕學子們,那種苦悶更是難以言喻,而這都是很正常的情緒反應,所以累了就讓自己休息一下,多愛自己一點,又何仿呢?信中提及自己因為休學的關係還停留在原地,此刻求學階段只是晚了別人幾年,但這並不可恥也不失敗啊!如果這樣就叫失敗,那很多年長者不都是當了阿公阿嬤才完成大學及碩士或博士學歷嗎?這是每個人都有各自的生涯規劃,只是那個當下的妳也尚未做好升學的心理準備,不是嗎?另外,是甚麼原因讓Elly的成績從"很不錯到變很差"?妳說"以前那段不好的時光"指的是甚麼?是因為成績變差導致那些日子讓妳不堪回首?抑或有其他原因?這些問題Elly是否曾靜下心去思考呢?

    最後,我們看到Elly很棒的是有顆細膩的心,覺察到自己情緒有問題時能及時就醫,還有來信尋求協助都再再的表現出妳的勇敢,先前都已經成功地為自己跨出一步選擇就醫,妳願不願意為自己跨出更大的步伐再次面對心理師或醫生,誠實的告訴他們自己發生了甚麼事,持續接受治療,相信對自己會很有幫助的,如果情緒還是無法紓解也歡迎妳隨時來電1995,我們線上的協談志工會很樂意陪妳一起面對問題哦,祝福妳!

回覆時間 2019-01-27 02:17:00
留言者
日期
2019/01/09
留言內容
本身就很喜歡跟異性相處,不過之前有個習慣是會有想男生都來追我,而且只可以對我有感覺的佔有慾,10個成功7、8個,只是有時候我會忍不住陷下去,然後跟一個交往,只是我的習性還是改不了,剛在一起會比較收斂又或者在還沒遇到新的目標我會專注於我男友,只是當有新目標出現,我就會想去撩他,讓他對我產生感情,就算我自己覺得不會喜歡上他,就算是有好感,但就只是想要有肉體上的接觸的好感,不知道我到底該怎麼改掉這個惡習,明明想專情在我男友上,但是總會被新鮮感打敗
版主回覆

親愛的千妳好:

看了妳的來信,似乎看見一位美麗的女孩,擁有先天的優勢,總是週旋在不同的異性之中,尋求肉體上的歡愉,即便很想要有一個專一的情愛關係,卻又失守在新鮮感的誘惑之下⋯我不禁懷疑,千是不是在成長的背景中,缺少了某個重要的異性長輩之陪伴與肯定,導致長大後必須一而再的從獵取異性的関注來得到補償?還是原生家庭中有其他的因素影響了千的感情觀呢?

信中的千表示想要対男友專情,可見千也認同健康的情愛關係是一対一的,只是想專情的心態跟劈腿的行為是互相砥觸的,千真的認為継續這樣可以得到真愛嗎?而且多數的男女朋友關係中是容不下第三者的,不知道千處在这些重疊的親密關係時,有沒有引起爭風吃醋紛爭的經驗?又如何保護自己全身而退的?而這些男生是真的喜歡妳嗎?還是只想佔點肉體的便宜?

    千説好想專情,或許我們該討論一下怎様才可以達到?首先対新鮮感的抗體是要培養的,如果千覺得男友是真愛,那麼請把眼光專注的放在他身上,試著抗拒自己對新鮮異性關注的需求,剛開始或許很難,但試想為自己愛的人做一些努力,不要讓他一再的受傷,這不就是專情的表現嗎?如果真的做不到,也請千要好好保護自己,別譲自己懷孕或沾染了性病,更要小心避免因為男友爭風吃醋而傷了自己喔!

在這個青春年華的時期,除了情愛,妳要關注的事情應該還有很多吧!不知道妳還在就學嗎?還是工作了?學業或工作順利嗎?対未來有些什麼計劃嗎?或許過幾年,等自己各方面都很成熟了,思考的羅輯就不同了,或許真命天子到那個時候才會出現喔!只是在那之前,也希望千多珍愛自己一些,如果平常遇到心裡過不去的事,或者是想要對自己做些探討,在學的話可以找輔導老師,或是來電1995協談專缐,線上每位志工都很願意陪妳渡過低潮期喔!

回覆時間 2019-01-27 02:15:00
留言者
Tommy Hsu
日期
2018/06/19
留言內容
你好,我跟女友在一起三年左右,目前我們都在美國念書。而在出國的這一年中,我們經歷了很多爭吵跟磨合。很大一部分的原因是因為我之前偷偷的跟不認識的女生聊天,而讓她得不到安全感,之後就是不斷的惡性循環。他因為不安而情緒不穩,我因為她情緒不穩而覺得煩躁,漸漸的我開始逃避我們彼此的問題,我又開始找女生聊天,討拍,甚至出去約會。因為在與不認識的人相處中,我沒有壓力,我感到自在。 但是,逃避問題終究解決不了彼此的問題。被女友發現後,我們彼此溝通了很久,我才知道我對這段感情沒有盡心盡力,才知道自己做的事情有多愚蠢,我們也下定決心,要努力維持感情,想辦法找回過去的美好。 但我始終害怕我哪天又去傷害他,又去欺騙他。 我很害怕哪天,我又開始逃避,又開始欺騙,又傷害她。我知道不說謊聽起來再簡單不過,但對我來說,我再遇到問題的第一時間,總是選擇說謊,逃避,讓自己好過。 我不是很知道,該怎麼做才對,有沒有什麼方法是可以改善說謊的這個毛病,能給我一些建議嗎?
版主回覆

Tommy你好:因系統異常,未能及時回覆信件給你,在此說聲抱歉!

你說你們已經下定決心,要努力維持感情,想辦法找回過去的美好。但這個決心卻讓你害怕,害怕重蹈覆轍,讓逃避、說謊再度重傷這段感情,所以你問如何改善説謊的行為?

人說謊的動機大多源自「自我防衛」、「自我保護」的本能,說謊或許是出於逃避面對問題,或許出於保護對方。説謊是逃避問題最快的方法,可以迅速掩飾問題,製造出風平浪靜假象,但卻無法真正解決問題。而且為了圓謊,必須再説更多的謊言,這時內心是處於焦慮不安的狀態,表面無事卻無法得到真正的平靜。你也清楚說謊對自己的傷害,也讓對方對你的信任出現動搖,所以你希望改善說謊的習性,和女友的關係不再為此生變。你真的很棒,你已經開始學習面對問題,解決問題,改變已經在開始了喔!以下觀點提供你參考:

1.坦誠面對和女友的關係:你和女友交往中,還想跟異性交往的動機,除了與不認識的人相處,沒有壓力,感到自在外,是否有其它期待?自己已經確實準備好和女友共同面對問題,努力經營你們的感情了嗎?坦誠面對內在的需求,才能避免問題的不斷發生。

2. 克服說謊的習性:首先要學會面對眼前的問題。當問題發生時,你要努力去解決,不是選擇最輕鬆的方法「逃避」,要不然問題存留下來,就會給「謊言」出現的機會。克服問題、勇於認錯,才是救自己的方法,學會解決問題的決心,才是你的課題。

3.面對挫折的信心:當我們遇到問題時,第一件事要做的就是冷靜思考、瞭解問題,思考事情怎發生?反省自己是犯了什麼錯誤而造成。我們都不是聖人犯了錯是難免的,只要勇於承認自己的錯誤,這樣才能有補救的契機。

所有說謊的原因來自一個"怕",所謂的害怕都是來自於內心的恐懼,只要內心坦誠光明,自然就不怕,如果什麼都不怕那還有說謊的必要嗎?

若心情依然感到擔心、焦慮也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你!

回覆時間 2019-01-27 02:14:00