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留言者
日期
2019/03/08
留言內容
從小到大都是一個人永遠沒朋友感覺到自己家人也沒有想裡我在學校讀書時也都被排擠,自己又突然生了很多的病情,癲癇症、憂鬱症、焦慮症、心臟病、眼睛斜視,我現在也是一個人也沒母親跟父親跟任何朋友,現在又是一個持有身心障礙證明的人我又覺得我自己一直惹事欠了別人錢也欠機車行前我真的想想我活不下去了,永遠我自己只是一個垃圾,就算我有社工的人員們幫我我還是一樣覺得這是不可能一輩子的謝謝這個社會謝謝這個政府人員們我也很愛我自己的哥哥,我想說的話是我真的活不下去了這幾天我要準備長開我的行動去自殺,謝謝我的哥哥從小到大這麼照顧我保護我這個弟弟(哥哥)還有幫助我的社工人員們我真的沒辦法在活下去了再見了我也不可能在家自殺造成別人困擾我直接跳河等自殺方式,生下我的父母親之前也跟我說希望我去死還有死了不用跟母親還有父親說,好吧那麼我就先準備離開這個世界了我走了我的家人們因該也很開心吧,拜拜再見了
版主回覆

你好:

看完來信得知,目前的身體和經濟狀況,似乎無法立即獲得改善,不知道是否有機會看到這封回信,不過真的很謝謝你在最低潮的時候,願意寫信進來告訴我們,你的困境和困擾,不論別人再多的鼓勵與協助,都很難替你過日子,重點在於你是否「願意」,給自己一個機會,用行動改變自己目前的生活,讓自己有個新的開始。

你說因為身體和外型的關係,始終沒有朋友,在外的負債,無力償還,家人除了哥哥之外,父母不想管你的事,即使有哥哥的關心和社工人員的協助,也無法面對目前的難關,只能用結束生命來解決,因為被債務壓到感覺喘不過氣,家人不願意再幫忙善後?你說對於哥哥和社工員的關心感到很愧疚,感覺你是個懂得感恩的人,看到社工和哥哥的用心,即使和家人關係不好,也計畫著不要在家裡自殺,以免造成家人的困擾,代表著你對家人的情分,或許因為身體的關係,無法有穩定的工作與收入,但對家人還是有愛的,不知道是否曾經想過自己的長處?可以用其他的方式,減少家人的整體工作量,減少家人對自己的擔心?你說自己是個麻煩製造者,是因為這樣,爸媽才失望的不想理你?願意試著想想看,如果目前的困難都解決了,有機會重新「選擇」,想要怎麼過生活,有哪些事是自己可以做的?想和家人改善關係嗎?要怎麼做才能挽回家人對自己的關心?你說的對,沒有人能幫你一輩子,同樣的,你也不需要依賴別人一輩子,就像生長在大樹下的植物,總是沒有比獨自在陽光下生長來的高壯,對不?可否先用想要結束生命的決心,給自己一個「重生」的規劃,和關心你的社工討論,可行的方法,逆轉這次的困難。

你說多病纏身,不知道是否定期就醫,按時服藥,以穩定情緒,此時的你,能否再給自己另外一個訴說的管道,在每一次心情不好的時候,可以打電話1995,和線上的老師,針對問題討論,好嗎?祝福你

歡迎可繼續來信生命線或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/   點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2019-03-12 03:53:00
留言者
雙一
日期
2019/02/28
留言內容
嗨... 我是一個國二的女生... 我現在非常的崩潰... 我有個男友 我們已經分手蠻久了... 但聽到他有了女朋友 而且還是一個我很討厭的那個女生 我不知道我為什麼會那麼的難過..痛苦... 明明都分手了啊... 我不喜歡他...但卻又討厭他這樣... 我一直以為他不是那樣的男生... 我以為...他喜歡的人依然是...我... 因為他說過 他愛了就是愛了 不會說放棄就放棄啊... 為什麼.... 我現在的打擊非常大... 我心裡全都是恐懼 怨恨 憤怒 痛苦 也只能拿著刀子 慢慢的...慢慢的割著自己的手... 有時候一想到以前我們在一起的那些事 我就會一刀接著一刀割下去 或許你會好奇 我不會痛嗎 當然也是會痛 但這種痛 根本比不上我內心受到的傷害還要痛... 我不想那麼懦弱... 我到底該怎麼辦.... 我也只能看著他們幸福的在一起... 強迫自己笑得很開心 很開心他又有女朋友了 但有沒有人知道 我的內心有多麼的痛苦... 我到底怎麼了?.... 我又該怎麼辦呢?.. 幫幫我 好嗎...
版主回覆

親愛的雙一:

妳好!讀完妳的來信內容,我們發現雙一目前為了”情”這個字,內心充滿了負面的情緒,真是辛苦也難為妳了!看到妳在情緒極度低落的當下,做出傷害自己行為的時候,更讓我們感到心疼與不捨!

由來信內容相信,雙一現在應該還是愛著前男友,否則為何會如此在意他的感情問題,為何為了他如此心痛?既然都已經分手了,為何還要為了他的情感歸屬如此糾結、坐困愁城呢?

為了能紓緩我們的負面情緒,現在我們是否能好好的靜下心來釐清,想想當初分手的原因為何。因為會分手一定在當時有你們無法面對處理的問題存在,而且也有一段時日了。只因為他的新對象是雙一討厭的人,妳卻開始想念起他來了。更甚的是以一刀一刀的傷害自己來抒發你「內心受到的傷害」,所以試著以自我覺察來看清楚所謂「受到的傷害」到底是什麼呢?

其實當我們痛苦、難過的時候會以傷害自己來表現自己受傷了;仔細想想我們會有這樣的行為,到底想要表達的是什麼樣的情緒?是要懲罰自己?抑或是不甘願我失去的東西被別人拿走了?我們相信過去的感情一定有美好的曾經,但是也因為某些因素,彼此選擇了分手。除非雙方有所共識願意再續前緣,否則單方面的追憶與自我傷害,對另一方應該是沒有任何意義的。

我們要如何堅強不懦弱,我們要如何不強迫自我,這必須要靜下心來慢慢地釐清,誠實面對自我的內在,就像剝洋蔥般慢慢的、一層一層的將負面情緒攤開來;相信雙一在看清楚自己真正的想法之後,定能像蝴蝶破繭重生般的展翅迎向陽光。心擁希望、快樂就會相伴;心存感恩、幸福就會跟隨;心懷夢想、機會就會來臨。加油哦!

最後雙一如果還有任何的困擾,歡迎撥打生命線電話1995,線上的輔導員能陪伴著妳一起面對問題。也可以再來信生命線或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!

 

回覆時間 2019-03-12 03:51:00
留言者
Lillian
日期
2019/03/06
留言內容
因為原本學校距離關係加上我沒有認真思考的情況下,我衝動的轉學,沒有把男友的話放在心裡,一轉到新學校人際關係學業一一浮現,而且我又是一個內向不愛找人聊天的人,在新環境我完完全全不融入,我覺得全身不自在,早上起來心很累,很容易頭暈心跳很快,我不知道我該怎麼辦,我想轉回原本學校找原來的朋友跟男友,至少在原本學校我自己一個走在校園還是覺得自在,我現在不知道該怎麼做,怕再轉回去會被當笑柄,可是在現在學校我格格不入,沒人找我講話,我很害怕,我都會希望一睡覺就不會起床了,希望時間回到以前,想求助到底我該怎麼做
版主回覆

親愛的Lillian:

讀完你的來信,深刻的感受到你在轉學後,對於新學校的環境、課業和同學等等,都必需重新再認識,而不像在舊學校有著熟悉的環境、固定的朋友和男友,可以聊聊天。且因你的個性內向,不愛找人聊天,也沒人找你聊天,這讓你覺得好孤單、好寂寞,心裡的惶恐與日俱增,在找不到合適的方法融入新學校的生活,想轉回原學校又怕被當笑柄,讓你左右為難不知所措,一個人獨自面對這樣的煎熬,真的是辛苦你了。

親愛的Lillian~任何人在進入一個新環境或不曾去過的地方時,心裡難免會緊張、焦慮和不安,所以你自覺不適應也是很正常的事。想當年,家住台中的我,一個人到陌生不曾去過的台北讀大學,前往學校報到前,也很擔心學校的環境、天氣、飲食和民俗風情等,但我透過上網查詢學校的位置、天氣差異、交通資訊等等,來暫時緩解因一無所知的焦慮;當我實際到學校就讀時,就如同你說的”人際關係”才是最大的考驗?我的個性跟你一樣,內向少和人聊天,常交談的朋友大多是作業分在同一組的,也沒幾個。直到大四那年,第一次上台報告作業時,全班同學發現我超幽默的,簡直跌破眾人眼鏡,他們說”覺得我是個很神秘的人,獨來獨往,文靜內向,表情嚴肅,所以三年來不敢主動找我聊天”。

畢業N年後,我們靠著一位熱心的同學,再度幫我們Line在一起,他們覺得我,跟以前很不一樣。人際關係最困難的往往是~如何跨出溝通的第一步以及如何用心維持?畢業後我進入職場,發現適度的面帶微笑,可以讓人覺得友善易親近,並觀察同事間都聊些什麼或者有什麼需要幫忙的?試圖找出共同點做為聊天的題材、用請教問題的方式或看到需要幫忙的事,適度伸出援手等,這些都能拉進彼此的距離。對於轉學生,高職時我也遇過,因為特質相同,很自然的轉學生會聚在一起,我們一般生想親近也不容易,除非用點心思和技巧。我想Lillian的困境,可能是中途轉學至新學校,而班上同學已經過一段時間的相處,或許有一些人比較常聚在一起,再加上自己個性的關係,不主動找人聊聊,所以才會覺得孤獨。

Lillian不妨試著回想當初你在原來的學校或是過去交友過程,是怎麼交到新朋友和男友的?又是花了多久的時間,才讓彼此從陌生變熟悉的?你轉學多久了?以及你會覺得自己格格不入的原因是?信中提到怕轉回原學校會被當笑柄,我想了解你的朋友,應該也關心和了解你在新學校的適應狀況,而不會笑你;而那些會笑你,也不用太在意,因為我覺得他們不了解和關心你,不算是真正的朋友。至於信中提到,早上起來容易頭暈、心跳很快的狀況,有多久了?以前曾經發生過嗎?身體上的不舒服,鼓勵可以看醫生尋求協助,找到不舒服的地方,對症下藥。至於人際關係的困擾,不妨到圖書館借閱“如何增進人際關係的書籍"閱讀,或是找學校的輔導老師聊聊。每個人面對新環境,內心都會感到不安和焦慮,然而我們更擔心的是否還有其他事,讓你如此的害怕,害怕到希望一睡覺就不會起床了呢?親愛的Lillian~要知道我們時時關心和擔心著你,當你情緒低落無法自理,需要人陪伴時,也可以來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪伴著你一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你!

回覆時間 2019-03-12 03:50:00
留言者
xuan
日期
2019/03/06
留言內容
自己一個人或晚上或是安靜的時候常常想哭沒有原因,也不想上學不想出去玩,別人約吃飯出去玩總是不想去,騎車出門常想會不會等一下就出車禍就不再了,常常和自己說在撐一下就好。去年比較嚴重是會想過如果沒有自己那多好,不知道自己怎麼了
版主回覆

xuan你好:

你在生活中發生了什麼事讓你陷入憂鬱的情境?夜深人靜,自己獨處的時候會讓你想哭,什麼事也都不想做,有負面可怕的想法(出車禍、如果自己不在有多好)這樣的生活讓你覺得很痛苦吧!但是我也看到你有絕地重生的念頭,你來信表達自己在生活中的苦悶。由這一點我可以告訴你,你真的很棒!改變的念頭就是給自己重生的機會。

我們來到這個世界,出生為人,就注定要面對大大小小的人生考驗。而我們往往會去抗拒發生的事情,或用內心的期待去解決問題,但是往往事與願違,而產生壓力,當壓力沒有適當管道疏解,日積月累不是身體出現問題,就是心情陷入沮喪痛苦的情境,甚至身心同時出現問題。生活中遇到問題是常態,大家皆然,只要從中學習到面對的技巧及態度就可以坦然地度過。以下觀點提供你參考:

1.行動:你現在的心情讓你什麼事都不想做,甚至會出現負面的想法,強迫自己動起來,是有必要的!從過往的經驗去找尋做什麼事可以讓自己開心,試著讓自己動起來,拿怕開始改變很小,但動起來就是改變的開始,只要能持續,就會像滾雪球一樣越滾越大。其它你也可以試試看如:早上走出戶外曬曬太陽散散步(可增加血清素)、養寵物(降低孤獨感)⋯等。

2.保持與人接觸:獨處會讓自己心情更加低落,盡量多與親人或朋友交談,透過情緒的交流來增加正向回饋。而傾訴心事(找適合的人,或如生命缐1995、安心專線0800788995、張老師1980)讓自己的心情有宣洩的管道,使自己得到喘息的機會。

3.就醫:依照你來信的敘述,是需要到醫院看身心科來緩解憂鬱的情緒,或請醫師代為安排心理諮商,或到社區衞生中心安排心理諮商。若已經就醫也要按時吃藥來緩解情緒。

4.善待自己:生命過程中的考驗(如考試、愛情、親情、生老病死⋯)不是自己能力不足、努力不夠所以沒有克服,而是問題本身是多項因素交錯而成,有時候不是自己就可以解決的。我們只要專注在當下、盡力而為,至於結果會如何,我們得學習尊重和接受。

當我們可以平靜的面對和接受考驗時,自然會有內在的智慧升起,知道如何處理才會讓人事物更圓滿。記得我們都是來到這個世界走一趟罷了,最終的結果都是一樣的:身體一定會死亡,而且萬事萬物都帶不走。所以沒有我們非得解決不可的問題,就允許人事物自自然然的發展,讓我們放手輕鬆的經歷這一生的體驗與學習吧!

若心情依然感到痛苦、無助也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴你一起面對問題,也可寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福你一切順心如意!

回覆時間 2019-03-12 03:48:00
留言者
圓圓
日期
2019/03/02
留言內容
您好,我曾經在這詢問家庭感情問題,看到您的回覆,讓我覺得有些疑惑。 我知道夫妻之間的事,小孩是沒辦法自己下作定論,我也知道當初在這打文章時也帶有許多自我負面情緒,您當時回覆說父親以前為了我們辛苦打拼、退休後的適應等等,這件事我也知道,但您的回覆讓我有些許疑惑,讓我覺得好像是我自己不夠替父親著想、不夠孝順,我知道他是養育我長大的父親,他很努力我也知道,我也試過能用溫和態度或盡量從他的角度來與他相處,但只要他所說的事情我們的想法和說法與他不一或他心情不好,他就會大發雷霆,好聲好氣理性的跟他講我們的想法,他就像發了瘋一樣狂罵。一個家裡價值觀不同,造成我們時常吵架,上次您說夫妻相處的事,我們旁人不能隨便下定論,這我同意,但我母親已經對於父親的行為影響到有輕微的憂鬱症了,對於這樣的情況,身為兒女也不能坐視不管吧? 父親養育我們長大,我很感謝,但他的舉止言語行為已經嚴重到我們整個家庭都不和諧,除了父親其他家族成員都心靈諮商過了,這樣吵架的情況也持續發生,幾乎每天,我曾想過若是父母離婚會不會比較好,但這樣我是不是就對父親不孝順,可是我們真的很不想繼續現在家庭這個氛圍,難道希望父母親離婚就是不孝嗎?
版主回覆

看了接續來信,我更了解、認同你是如此關心這個家的幸福,也知道你是多麼努力的維持家的和諧,要天天面對溝通障礙的父親的確有許多無奈和為難。

你絕對是「孝順」的,才會ㄧ再來信諮詢如何化解家人溝通問題,幫助媽媽免於煩憂,這都是出自於孝順父母的本心,這點絕對值得肯定、支持的。

既然你認爲已經做到理解父親過去的辛勞,也試過和父親軟性的溝通,很遺憾沒能改善父女的交流模式,而且如你說的「父親的行為舉止已經嚴重到整個家都不和諧,天天吵架弄得其他家人都得心理諮商」。當然可以再進一步討論,另外對家人有利的選擇。  

如果選擇分居或離婚,這攸關全家關係的巨大改變。父親會答應離婚?他能冷靜面對離婚,而不會更強烈反彈、大發雷霆?母親也想離婚?他們能適應獨居的生活?離婚後居住、財產、經濟、如何分配?其他子女的想法如何?雙方親友以後如何互動?這都是「全家人」必須面對,而且全面思考討論的問題。應該不是只讓你ㄧ個人擔憂、掙扎的。

除了離婚還有其它選項?可不可以再試試改善親子溝通的模式。父親從以前就這麼難相處?是不是退休後在家時間長,生活中許多細節的摩擦,所以吵架次數增多了?如果有些瑣事就傾聽他的意思,尊重他的決定,會不會減少爭吵?家是講情的,家人的溝通有時不必ㄧ定要有輸贏,和諧圓滿就好。彼此理解更能有效溝通。

如果還有疑惑可以再來電生命線1995,我們可以給予即時對談,或是寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental 點選諮詢問答集,會有專人回覆。祝福你!

回覆時間 2019-03-12 03:47:00