親愛的Y,你好:
看了你兩封的來信,認為媽媽的角色應該是要照顧好家人、爸爸認真賺錢扛起一家的責任、弟弟應該要節儉懂事、而你是姐姐應該幫忙分擔爸媽的辛勞,但家裡人的角色好像只有爸爸扮演的比較好,也就是說,你心中有一套既定的「理想劇本」,當現實與劇本出現落差,就會讓你感覺焦慮不安、憤怒、甚至自我束縛,本該無憂無慮的青春歲月,卻因為自己對家的「理想劇本」而蒙上一層陰影,覺得生長在這樣的家庭自己無權快樂,甚至,懷疑自己是不是得到抑鬱症?這樣的負面思維想要快樂起來真的不是一件容易的事,真是難為你了,而你願意寫信來討論你的問題,就是一個很好的開始及改變。
Y,希臘哲學家愛比克泰德曾經說過:「讓人們困擾的不是事情本身,而是自己對於事情的觀點」,所以說決定你心情的,不是事情,而是自己的「信念」。讀了你的來信,我想跟你分享幾個觀點,希望對你能有幫助:
1.非黑即白:我只接受一個最OK的劇本,如果沒辦法實現,那就只剩最糟糕的劇本— 沒有中間的劇本可言!例如:我在學校讀書已經很累了,回家只想休息,但我又想幫家裡的事業,可是我沒有做到,所以我不是一個好女兒,我是失敗的。媽媽應該全天候的看店,如果他去忙別的事,就代表他偷懶不盡責。
2.應該與必須:我的劇本必須依循一套價值觀或遊戲規則。例如弟弟「應該」在物質上面節省一點,兩個人都唸私立學校,不要讓爸爸那麼辛苦,我「必須」打工賺錢來分擔家計⋯
3.標籤化與錯誤標籤:喜歡對人、事、物貼標籤。例如:媽媽只顧到他自己,而沒有體貼的照顧家人,就是一位不盡責的媽媽。爸爸是一個為家人犧牲自己、委曲求全的好爸爸。
4.斷章取義:現實中有幾點不符合我的理想劇本,所以我是失敗的。例如:平常我回到家,只要體力可以都會幫忙顧店,但有幾次我真的很累想偷懶,所以我不是個體貼孝順的女兒。媽媽的爛脾氣,把它整個人對家的所有貢獻完全抹滅。
看了以上幾點,我相信聰明的你,應該能夠覺察出自己堅信不移的信念,對你的情緒跟壓力有很大的影響了,是吧?!但堅深蒂固的信念想要改變談何容易,其實你不需要劇本,你需要的是「超然的我」與「超然的情緒」,父母親相互的的抱怨及相處模式,也讓他們的婚姻走了這麼多年。我想你也長大了,如果能學會「課題分離」會讓你在日後的人生活得更加輕鬆自在。有興趣的話可以上網查查看。當你心中的導演又出來,情緒又被卡住怎麼辦?教你一種很簡單的方法就是盡快「轉移注意力」:可以喝一杯水、洗把臉、深呼吸⋯或者行為療法建議在手腕戴上一條橡皮筋,或現在流行的矽膠手環,一旦腦海中的導演出來了,就把它拉長、然後放手、,讓他狠狠的彈在手上,這種無傷害性的瞬間疼痛刺激,可以轉移你的注意力,停止無謂思考的,慢慢地神經思考迴路就會萎縮或消失哦!試試看,不用花太多的時間跟金錢,或許就能對你有些的幫助。
信的開頭,你有提到是否做心理諮商或心理治療,並且不想服藥,我想跟你釐清一些想法,你可能因為「不知道面對心裡師該說些什麼?」、「不確定談話就會有用⋯」、「談話還要付錢嗎?值得嗎?」等種種的原因,對於專業心理協助裹足不前。事實上,心靈的提升、生命的改變,絕對是無價的。假如你已經很努力的想做改變,但一直深陷在負面情緒當中,你只要做一件事情:「讓自己準時出現在診療室」即可,其他都是治療者的責任與本事,不需要自己操心,也就是放下心中對於「接受專業協助」無謂的負面劇本,勇敢打開心胸,讓活水流入,相信你就能成為一位積極正向的導演。
記得!改變別人之前,先改變自己,讓自己成為生命真正的主人!若心情依然感到痛苦、無助也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員會陪伴你一起面對問題哦!願我們都能不斷的成長成為更好的自己。
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