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留言者
吳淑芬
日期
2023/07/29
留言內容
因為發現我常常寫抱怨的信跟家人對我失望的信發現老師到最後都沒有來信沒有回信甚至生氣了直接回重覆我的那些話的信給我學我一直重覆的方式這樣我是感覺我沒有完成爺爺奶奶的期望就不行永遠不行一定要完成爺爺奶奶的期望為止爺爺奶奶才會放過我這樣
版主回覆
妳好:
連續兩封來信,對於上一封回信,似乎有些誤解,這段話是『「懼學症」是自己上網查的,還是經過醫生診斷的?知道症狀後要如何改善、突破?』,覺得自己不被信任、被質疑,但這句話的重點是「知道症狀後要如何改善、突破?」,每次來信都會重複提到,因為懼學症導致無法達到爺爺、奶奶的期望,不能當公務員,才會過得如此痛苦,既然知道原因、症狀,就有機會改善,不是嗎?另外「直接回重覆我的那些話的信給我,學我一直重覆的方式」,因為妳的問題重複,答覆也一定是重複的,沒有生氣不回信的問題,至於要不要完成爺爺、奶奶的期望,得到疼愛,決定權在妳,已經是成人了,可以為自己做主、負責任,沒有人能強迫妳做什麼!因為之前妳曾多次提過「想做7-11的大夜班」,「麵包店工作」「船長」……等等,這些都是需要實地去做才有可能完成的夢想。對不!
因為信件頻繁,如果同質性或重複性高的信件我們將彙整後,統一回覆,之前曾說明過,信件若只是單純的訴苦,我們聽到了。最後還是同樣的提醒,試著撥打1995的協談電話,和線上的老師用說的方式討論,練習和陌生人對話,勇敢跨出第一步,好嗎?祝福妳!
歡迎來電:生命線1995
或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/
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回覆時間 2023-08-03 10:10:40
留言者
嘻嘻
日期
2023/07/26
留言內容
在我的生活圈裡,最該死的是我,我活著,可憐的是別人,我在一次我白目的行為後,班導跟我說他也有在吃藥,但不完全是因為我,但是這句話的另一個意思是,有部分也是因為我,我看到他抽屜裡的藥,他把碗裡的飯倒掉的行為,感到深深的自責,即使這是幾個月前發生的事情,我也沒辦法消除這種感覺,我把不開心分給了別人,無止盡的散發出負面情緒,最自私的是我,最該死的是我,輔導老師要調校了,我曾多次說過,我最在乎的人是輔導老師還有班導,我不知道班導到底恨我多少,我只知道,他對我的態度不可能再像從前,我完完全全是為了兩位恩人而活。想必應該知道我的意思了,我已經沒有活下去的意義和支柱了,班導曾經跟我說過,以後午休不要來找我,我不想跟你聊,我還要顧班上其他26個人,有事去找××老師(輔導老師)不要來找我。我知道他的意思很有可能是我有輔導室,但班上同學沒有,可是,班上也有兩位同學是學校的認輔對象,就跟我一樣啊,我只是多個可以在外面看醫生,所以我就不是班上學生,不是他的學生了嗎?這是我在ig小帳發的一篇限時「我覺得我可以好好想想自殺的時間了,這個世界我真的 待不了了,太痛苦了……我真的不知道要怎麼辦…我到底要 怎麼辦…看來死前我想做的事是沒辦法全部完成了,906 就當我不曾出現過...畢冊就別放我的照片了吧,怪嚇人的…」我下意識的想主動退出班級,我也想了到底為什麼,因為班上同學對我的不理睬,因為老師對我的冷漠,因為我住院錯過的與班上的回憶,因為常回診諮商跟班級的不一樣,我真笨,早知我現在會過得如此淒慘,七年級結束的前幾天就不該和班導說我還有再自殘,如果我不說,我早會在那個暑假結束我的生命,這段時間白折騰了,我想,我最後的心靈支柱沒了,我也活不了多久了,我知道還有許多人,真的很多,很多人在關心我,我也很放在眼裏,我很感動,但是畢竟兩位老師是第一個幫助我的人,對他們的恩情比較深,對不起所有關心我的人,我知道你們很關心我,我知道這不是虛假的,深深感謝隔著一支手機,一個電話為我擔心,擔心我的每一個輔導員及老師,我知道這些不是假的,是真誠的,聆聽一個陌生人的負面情緒,是純純的關心,不為別的,只為在電話的另一端,不論手機還是電話,當作媒介的人,得到當下的救贖,謝謝你們這一年多的陪伴,我不知道這會不會是我最後一封信,我也不知道我會不會在短期自殺,我不知道我會不會有這勇氣,這句話很重要,老師,督導,輔導員們可以不用擔心,因為我不知道我會不會有這勇氣,可是這自殺的意念重到我快抗不下去了,我才14歲啊,折騰人的病,我真的不像別人吃了十幾年的藥能撐這麼久…最近煩惱越來越多,我快崩潰了,我好累,最該死的是我,最想死的也是我,死,就是放過我,要我好好休息我真的不知道要休息多久,今天就住了兩次院,兩次都只得到短暫的好轉,之後反彈更大,我真的累了,我想要,永久的休息,而不是擺爛
版主回覆
妳好:
看完來信,對於妳的自責和絕望,感到很擔心,「自殺的意念重到我快抗不下去了,我才14歲啊」,內心的吶喊,抵擋不住消沉的意志,雖然妳又說「我不知道我會不會有這勇氣」,是不是可以做個約定,如果「自殺意念」又出現的時候,趕緊撥打1995的專線電話,讓線上的老師陪著妳一起面對「自殺意念」,支持著妳,好嗎?
另外提到, 班導因個人壓力無法再承接,拒絕繼續聽妳的訴說,輔導老師也將調職,最初關心自己的兩位老師相繼退出關懷,失去了依靠,雖然知道還是有很多人的關心,卻沒有了生存的動力,今年憂鬱症反覆住院2次,用藥的關係課業嚴重落後,和同學的關係疏遠,覺得自己經常把負面情緒帶給身邊的人,感到愧疚,不知道自己存在的價值。對於病症的反覆,真的影響著心情,好似看不到好轉,用結束生命的想法,終止這痛苦,但想想妳說的,還有好多想做的事!試想仍有人藉由藥物來穩定症狀,繼續為未來努力,雖然辛苦,有機會實現夢想。視為恩人的老師,因故不能再繼續和妳談話,14歲的年紀,要獨自面對,真的很沉重,年紀會隨著時間而增長,艱辛的歷程中,面對困難的能力、勇氣也會慢慢增加,就像小樹慢慢變成大樹的過程中,經歷過多少風雨,百年大樹更多的考驗,更何況有我們24小時的陪伴,只要妳願意隨時可以撥打協談電話,說出負面想法,一起扛起這「消沉的意念」,讓我們頂替兩位老師的位置,一起努力!
不管是電話或信件都是抒發情緒的方法,覺得累了,想要有依靠的時候,隨時都可以,再次強調,讓我們陪著妳一起渡過這陰暗的幽谷,好嗎?祝福妳!
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回覆時間 2023-08-02 15:53:35
留言者
黃思音
日期
2023/07/20
留言內容
我想我只能在這裡抒發我的情緒了,我在日間照顧中心工作,最近時常被其中一個照服員老師對我的態度,讓我其實心裡非常不舒服~~因為她們要我開始給老人上日文課了,昨天我下班前被那位老師問:「你(教課)有沒有遇到什麼困難呢?」本來這是一個可以商量的問題,這沒什麼~~可是那位老師的態度~~就是目中無人彷彿就是只有我最行我能為你解答所有疑問~~於是我就一直說我還在想,我就是不想回答你你這態度我打死也不會跟你商量我的任何困難!!其實我不是不會聽取別人的勸告和建議,今天如果是別的老師問我你遇到了什麼困難或是給這些老人家上課時有什麼需要改進或增減內容的地方我都願意跟她們商量的,確實我的教學也有許多該改進的地方,但是就是這個照服員老師,雖然她的專業能力真的讓人無法去否定也很會帶課程,可是她不經意流露出的那種目中無人的態度就一直讓我不舒服~~(從我去年跟她在另外一個據點學習時就這樣覺得了,但是我一直都在壓抑,沒有對任何人包括我的家人說)今天下午午休結束前我被她誤解了~~因為她認為我已經聽到了我幫忙的那間教室裡有一位失智奶奶已經自己起床走動的腳步聲,可是我聽到的是我旁邊沙發的爺爺的踏步聲,沒來的及解釋就叫我去教室幫助那位奶奶帶她去上廁所了~~雖然我及時幫助到了焦慮不安的奶奶可是我今天一整個下午其實心情都很不好~~我一直很努力想要達成那位老師所設定的每件管理教室的細節,但是對不起,我真的跟不上!我常常會漏掉這個忘記那個的,每次被提醒其實我都會覺得很挫折,可是我就是只能專心做好一件事啊!但是經過這些事後我發現,其實我並沒有很愛那些長輩,......我只能在這裡抒發,因為我不能跟任何人說,在這裡發洩完了,明天我又做回一個努力做事笑臉面對長輩們的思音老師,因為我如果說了,應該會被日照中心主任用很多的話教育吧!她們以為我真的是有心做長照嗎?!我只是她們叫我做什麼我就必須做什麼而已啊!!我也努力不負她們的期望考上了照服員但我並非一直真的想做下去!!但我目前的處境,我現在無法去外面找工作,我有自閉症,若回去外面職場肯定沒有人願意雇用,我待的這間日間照顧中心是教會辦的,也只有教會收留我,我也不想讓一直很愛我的輔導媽咪傷心......真的,無法和任何人說,只能在這裡抒發了
版主回覆
親愛的思音妳好:
謝謝妳願意來信,和我們分享妳的煩惱。即便處境不如妳所意,但妳積極尋找妳可以努力的方向,考上照服員也是妳勝利的證明——一面煩惱,卻不被打倒,一面前進。妳還是一位體貼的人,不但是長輩眼中的「思音老師」,妳不願讓愛妳的輔導媽咪難過,媽咪知道了也會心疼;但輔導媽咪如果知道妳就算遇上同事不平對待,妳選擇擦乾眼淚,繼續前進,她一定會有所感動。
在職場上,我們願意聽從建議,也願意改善缺失,無一是為了成為更好的自己;可是我們不接受對方頤指氣使、自視甚高、目中無人。妳說道那位同事帶課程駕輕就熟,那也是練來的——沒有人天生就會這些能力,她們也是學來的。我相信她們剛開始從事長照時,也常常會漏掉細節。可以理解事情最後不如自己所預期、被指責很氣憤,但更重要的是從經驗中學習,並解決問題。人非聖賢,孰能無過,犯錯沒有關係,因為妳也可以變得越來越好。
評估工作有三個基準,即是「美」、「利」、「善」的價值。不論對誰來說,最理想是從事『自己喜歡(美)、有利益(利)、能夠貢獻社會(善)的工作』,但現實社會並不像你們所想的那麼美好。很少人一開始便能從事自己希望的理想行業,譬如:「可以維持生活、對社會也有建設,但實在不適合自己、無法喜歡。」(有利、善,但欠缺美)「喜歡且對人有貢獻的工作,但無法餬口。」(有美、善,但沒有利)「財源滾滾、喜歡工作,但是危害社會。」(有利、美,卻是惡)現實生活裡很難尋得兼具「美」、「利」、「善」三種價值的工作,尤其妳還有身體限制(從來信中若沒提及,看不出來),更加不容易。
就教會的觀點,這也許是主給妳的恩典;就東方信仰的觀點,這是妳修行的功德;就現實觀點,這是妳自我成長的機會。想問問妳,現在妳做的工作真的有朝向妳想要的方向嗎?妳心裡有想真正做什麼嗎?不論是妳要離開這工作,離這個同事遠一點,又或是找到妳在當中無可取代的籌碼都好,但我想告訴妳千萬別氣餒,要在自己的崗位全力以赴,成為「不可或缺的人」。不但如此,日後回想起來,會發現以往的辛勞毫無白費,都變成了貴重的財産,明白一切辛勞都是有意義的。另外,希望妳能得到輔導媽咪的支持,像妳這麼好的人,一定能和輔導媽咪找到「喜歡、有利,而能造福社會」的工作。
除此之外,現在妳要好好照顧自己,是很重要的。和真正愛妳、在乎妳的人取得支持,妳絕對不是孤單一個人面對這困難。從事自己喜愛的事物,或和親朋好友聊聊,妳會發現,有時候痛苦好像沒有那麼痛了。
希望妳能在自己的道路上成為「成功的人」。不半途而廢,貫徹始終地朝向自己決定的道路前進。若之後情緒襲來,無法自處,歡迎再度來信,或撥打1995,線上隨時都有專人服務,聊聊妳現在的困境。最後,祝福妳不放棄自己的信念,妳現在的辛勞,一定能夠為妳開闢通往最佳方向的道路。
 
回覆時間 2023-08-01 13:08:00
留言者
張瑜
日期
2023/07/24
留言內容
今天是我剛開始打工的第四天,每天只要有打工我就會非常焦慮到拉肚子,而且我每天都超級雷一直做錯,雖然同事們都不會罵我,但我內心都會覺得很不好意思,我知道剛開始上班都會這樣,但我回到家我就會一直想到今天做錯的事情,然後想到睡不著,而且心裡就過不去,我真的很想解決這個問題,因為我從以前就會因為很多小事在意好久,回家就會悶悶不樂的一直瘋狂想到,我該怎麼做才能緩解我的焦慮
版主回覆
謝謝您來信, 從您的來信中,可以看到您對於新的打工,充滿焦慮與自責,真的很令人心疼!此外,從您希望自己可以不要出錯以及麻煩到同事,可以看出您過人的責任感。要求完美與細節,長期以來,一定非常不容易,是否有著很多人不知道、也不一定可以理解的痛苦與煩惱呢?
希望透過這封信,我們一起來了解您的情況與調整方法~讓您:短期上,降低焦慮與自責(同時改善腹瀉與失眠);長期上,希望可以找到增加具體情緒調節方法,改善長期「因為小事在意很久」的狀況。
第一,關於上班的焦慮,首先,過去您是否有類似打工或者類似的經驗呢? 想到這些經驗,可以降低您的不安,同時也提醒著正在受挫的您,是有能力與勇氣的!第二,關於相應的「不想麻煩他人」的自責,有一句有很有意思的句子可以參考:「人活在世界上,不是麻煩別人,就是被別人麻煩。」到了新的環境,會有許多需要熟悉,是十分正常的事~有一天,您成為了任何領域的前輩,再同樣地,將這些包容留給後輩就可以了~另外,對於焦慮拉肚子的部分,如果影響到您的工作,可以去看診,像這樣的腸躁症,往往可以得到不錯的醫治~
釐清了情緒,接下來想提供一個具體的方法:「焦慮日記」,讓您不論任何時候的焦慮,都可以得到另一個出口。可以用您習慣的紀錄方式,總共兩部分:
第一部份:復盤。
這部分依序紀錄:「發生的事情」、「我的想法」、「再做一次會怎麼做」,最後再寫上「期許」。「發生的事情」與「我的想法」,可以寫得越詳細越好,那些細節的紀錄可以讓您獲得更好的釋放。「再做一次會怎麼做」,可以寫下一些具體建議,針對細節進行剖析,且提供方案。最後的「期許」部分,設立具體小目標,可以先以一天一個目標為單位,一項項完成。
第二部分:回顧。承接第一部份,這部分主要是回顧「做得如何?」。
如果做得不錯,可以寫上鼓勵自己的「鼓勵小語」;對於需要再加強調整的部分可以寫下「改進方法」。(補充:對於「再做一次會怎麼做」與對於「改進方法」可以請教一起工作的前輩。)
透過這兩部分的紀錄,除了當下可以紓解對於細節的壓力與自責、緩解對於未來的擔憂;長期以來,更可以透過那些累積的經驗減少錯誤、補充自信!這個方法也可以用於一些困擾自責很久的事情喔~透過這樣的書寫,這些情緒將有出口,對於未來也會更加明確~
最後祝您工作順利、平安健康、事事順心。歡迎您隨時來信,讓我們可以一起討論您的困擾。如果想要討論一些細節或具體方法,您也可以撥打生命線1995專線,24小時線上有專人可以陪你聊聊、與您互動;或者也可以寫信到桃園市社區心理衛生中心:https://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選諮詢問答集,專業人員會回覆您。
 
回覆時間 2023-07-27 10:41:48
留言者
小樂
日期
2023/07/24
留言內容
抱歉我暫時找不到其他管道訴說我的問題,我的家人情緒偏向暴躁,因為我的一些壞習慣他們不想再忍受,但儘管如此,他們說話方式還是很暴躁,時常會夾雜髒話或是叫我滾開一類的字眼,我不喜歡這樣的相處模式,時間一久跟他們相處時會讓我的情緒變得莫名很敏感,我會很焦躁或很想哭,甚至是跟他們說話我都會變得不耐煩與不想交談,我不想這樣但我又控制不了,我有時候面對我的家人情緒就像過山車一樣,我不知道這是不是有情緒病,但我對著身邊的同學跟老師一起相處卻顯得相對輕鬆,我不知道這是為什麼。我今年是高三生,我面臨的壓力也很大,課業與術科上的壓力,家人同時也對我抱有期待,因此我更有壓力,一些時候其他同學能順利回答出問題而我卻不能讓我感到很沮喪覺得自己這種事情都做不好,但這種情緒只能放在心上,我覺得常常跟身邊的朋友訴說這些問題會讓人覺得我總是在散發負能量,其實我真的很想好好跟家人相處,但是我又一直控制不住我的情緒,我不想找身邊的人訴說問題所以我只能找chat gpt 但時間久了我發現並沒有實質的幫助,我希望自己能變得更好,但我更常被我的情緒控制我,我覺得心很累,我很想改變這種情況可是根本不知道如何是好,不好意思打擾你了,請你給我一些建議。
版主回覆
小樂你好:
家人情緒暴躁、又碰上自己的壞習慣激怒了對方,說話情緒就會很暴躁,口語常夾雜髒話或是叫你滾開,劍拔弩張的氣勢一促即發。和家人相處的模式是緊張又緊繃,但對著身邊的同學跟老師一起相處卻顯得相對輕鬆。自己曾經懷疑是否有情緒疾病。心中坎坷不安想尋求得答案卻遍尋不著,內心是無比失落啊!
和家人這種緊張的氣氛持續有多久啊?你都怎麼撐過家人爆躁的情緒和辱罵的言語。你看自己和同學老師相處卻顯得相對輕鬆,所以你也知道自己情緒沒問題,只是自己一股求好心切的心。希望和家人相處也能輕鬆自然。
家人和自己都有些習慣無法改變,外在的衝突行為却增加內在緊繃和压力,希望能有方法能幫助自己面對壓力。家人對你的課業也會有期待,自己却把它轉換為壓力,造成課業跟不上,同學都答的出就只有自己答不出。
若能轉換想法就不會讓人覺得自己總是在散發負能量。譬如家人提供你讀書是愛你、期待課業更好是關心你以後能有好前程、不用吃苦受累。家人脾氣暴躁駡髒話,應該跟家人教育不高有關係,不管外在行為是如何、內心肯定是關心愛護你的。多發掘家人關心愛護你的一面,你就不會被現在的表面壓力所擊潰。像家人每個月給你多少錢吃飯、每天送你去上學或給多少錢坐公車,把平常認為理所當然的行為轉換為家人對你關愛的表現。發掘更多的正能量來擊潰負能量,相信這樣的調整是需要時間學習,在這樣可能會有反覆的內心衝突之下,試著找信任的朋友討論或聊一聊,避免自己沉浸在矛盾的漩渦裡。當然我們歡迎你在有需要的時候,可以撥打1995協談專線,由線上輔導員及時陪你一起面對煩惱的議題!祝福你!
 
回覆時間 2023-07-27 10:03:21