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留言者
7
日期
2020/09/26
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到了新班級,我積極的想要好好建立好的人際關係,只有一個原班的朋友陪伴我。不久前,我終於認識了幾個新朋友,但是卻在今天後,突然間不理我了,我想了整整一星期,我就是想不到自己有做錯什麼事之類的,我平時都小心不讓自己做出奇怪的事情,對大家也盡量保持笑容,讓我更加費解、難過,建立友誼真的好困難,怎麼樣才能不被人某名的討厭?我能做的都做了,讓自己變得更好看,改變自己的個性,除了減重一直辦不到,平時也不會有人願意聽我說這些,我的爸爸媽媽自己說我為什麼要那麼在意人際,但如果今天連你說話他們都不聽不願意正眼看你,我真的很難不在意,他們只會說我想太多,難道真要到了連分組都沒人想跟我一起?我的那個朋友就都不會有這樣的問題,我到底錯在哪?
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7妳好,
  新的學期剛開始,所以妳被分發到新班級,裡面只有一個妳認識的同學,滿心期待的認識了新的朋友,但是在幾天後妳發現他們不理妳了?因此妳很難過也自我反省,到底是自己做錯了什麼?並且也很小心翼翼地,包括盡量保持笑容,同學中釋出善意,深怕自己做得不好而壞了朋友之間的友誼。
  從這個小地方就可以看出妳是一位非常重視朋友的人,也很在乎朋友對妳的看待,知道妳很受傷又難過,為了朋友妳都願意改變自己的個性。但爸爸 媽媽說妳為什麼這麼在乎人際關係?我想這是父母不忍看到妳的難過,而持不一樣的立場的。他們說的妳可以作為參考,只要覺得自己已經面面俱到了。如何能讓妳的心情保持平和 愉快的狀態?這是需要學習的,例如:適度的關心他人,關心是維繫人際關係最好的動力。適度的關心是尊重對方的前提下,避免造成尷尬不安 不舒服的感覺,而傳達真實的關懷,良好的人際關係建立,不是去討好人,討好人的結果就是犧牲自己而讓自己感覺很委屈,也會造成別人不平等的對待,有句俚語「花若盛開 蝴蝶自來」加強自信心的培養,讓自己變得更好,這也是改善人際關係很好的方法喔!
     以後跟同學相處還有很漫長的時間,與其花時間追求自己無法掌控的外在 人 事 物 ,不如多花點心思在自己身上,想想要如何做才能使自己更有自信。漸漸的自然會有更多的朋友喜歡妳的特質。
  新的學期開始,但願妳在課業上,及人際關係中皆能夠順心如意,若還有其他問題,歡迎妳再來信或是直接撥打1995生命線,會有專業的輔導員陪妳一起討論,克服困境、祝福妳....
回覆時間 2020-10-12 09:19:12
留言者
日期
2020/10/02
留言內容
我的媽媽原來是一個很開朗愛笑的人、但她前幾年得了乳癌、很成功的熬過治療後卻開始有焦慮及憂鬱的症狀、情況有時好、有時壞,想法會變得比較負面。因此開始服藥了。之後有因哥哥結婚搬出去住、有一陣子因家裡太冷清而一直哭泣...後來我結婚後、先請老公一起在家住、希望家裡熱鬧一點、甚至養了一隻貓,家裡的氣氛有比較好一點、媽媽的情況也有好一點、雖然有時候她會担心爸爸的生意、哥哥的家庭負擔、一些莫名的壓力而低落。想法雖然悲觀但不致於會說出想死之類的話。 最近我帶了第二隻貓咪回家,因為希望原本的貓咪有伴、家裡也可以再更熱鬧一點。沒想到這次、她的反應激烈、強烈的要求我把小貓丟了或送人,不然就等她走了(去世)我們再養...但我和老公都是愛動物的人、沒辦法接受把貓丟掉、也不想把貓送養、我不希望老公和媽媽撕破臉、也不想再跟媽媽起衝突、也怕爸爸在中間難做人,我身在之中不論做什麼都不對、因此在考慮離開家裡出去住、但不確定媽媽會不會因子女空巢期而又再次加深她的憂鬱症狀。也不確定這樣的做法是好是壞?但有種被媽媽情緒綁架的感覺、而且我也想不出來辦法了。
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親愛的飛,收信平安!

  重複的看著妳的來信,體會著妳的感受,我知道妳是貼心孝順的女兒,處處為家裡和媽媽著想,雖然過程中有著無力感同時又有一種被情緒勒索的感覺,但是妳仍然希望媽媽的狀況能夠有所改善,不要再繼續陷落,不只讓自己痛苦難過,同時也讓妳在她和先生之間為難,父親在妳倆之間也受到相同的辛苦,讓妳想要要做出一些違反妳原本善意的行為:送養小貓造成相互的嫌隙或者搬離開家裡,讓媽媽白天必須孤單的面對空洞的家和獨自承受乳癌後發生的憂鬱傾向。親愛的飛,我看見妳深深的無力和不忍心因此丟下媽媽,不知道該如何是好的樣子,真是辛苦你了!

  親愛的飛,生命延續和死亡對人類來說是一個很大的議題,我們都應該學習如何去面對。媽媽的現況,很難不對自己情況擔憂,不對自己的孩子的未來掛心,加上那一些莫名的壓力,表現出來的失常在所難免。我們想建議妳,如果可以,陪同媽媽一起去做心理諮商(也可邀請哥哥陪同),解開心結,有很多說不出來或不懂表達的話語,請有經驗的諮商師一同幫助妳們。我們的衛生局在各市區都有免費的諮商可以申請(生命線與張老師也有此項服務,但免費諮商需預約等候);如果妳感覺到緩不濟急,不妨考慮自費諮商,幫助媽媽走出情緒的低谷,有時諮商師會邀請相關家人一起會談,或許能找出較適合和媽媽相處的方式。

  我們關心妳,相信只靠妳一個人陪伴母親面對這樣的情緒是困難的,希望妳也能邀請哥哥,多陪伴母親,多說說話,這也很重要。在諮商之餘,請家裡的人多包容,並且找尋適當的時間,誠懇的溝通,理解媽媽對養小貓這件事的想法看法,是什麼讓媽媽有這麼大的反應;同時也讓媽媽知道妳希望帶回來小貓能帶給家庭裡新的生氣,並能陪伴媽媽的心意。也可以請媽媽親近的親朋好友來和她談談,理解媽媽為什麼有這樣的想法,也許能勸慰媽媽讓她不再執意的想要送走小貓。如若媽媽能夠平靜的和你們溝通,妳也可以告訴媽媽,小貓對妳和先生也有一定程度的感情,是重要的毛小孩。

  親愛的飛,我們想要告訴妳,妳很棒,可以寫信來尋求幫助,而不是在狀況發生時衝動的做些令自己後悔的事。妳的善良和貼心我們都看在眼底,但遇上這樣的情況,真的辛苦妳了。最後如果真的經過努力也改變不了媽媽,我也想說(不是建議)真的真的沒辦法之下,我看過許多人貼文送養小貓,也可以替小貓找到溫暖有愛的新家。我要說這不是我的期待,我自己也有三隻貓,我懂得妳的感受。只是在真的沒有方法時候,而妳也不忍心放下媽媽搬離開時,或許可以考慮這個比較可以放心的方法之一。我還要提醒飛,這些事情如果對妳造成難以忍受的壓力,飛也能打電話1995到生命線來談談,線上輔導員會陪伴著你一起面對問題,協助你緩解情緒,也許能談出一個較適合你們的方式。

  最後,祝福飛,可以很順利的完成這個難題;祝福飛的母親,平安健康,幸福快樂!

回覆時間 2020-10-12 09:09:18
留言者
Wen
日期
2020/10/05
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先說聲對不起 我不知道該如何說起 只能零零散散 想到什麼說什麼 我想這應該會是我有史以來打過最多字的一篇吧 哈哈.. 照理來說 我現在應該是個開開心心整天翹課跟朋友鬼混人生才準備開始的大學生 而現在的我 是一片茫然 情緒負面的待業大學肄業生 就從家庭說起吧 我21 我爸已經58歲 我媽已經53歲 同年齡層來說 我爸媽年紀算大了 想當然 我也該扛起照顧爸媽照顧家的時候了 喔對我還有一個哥哥 今年24了 我們家呢 媽媽重度憂鬱症 吃了應該有二三十年的安眠藥 一個月都吃過百顆的史蒂諾斯..心臟又有心律不整 沒吃藥無法睡 無法睡就會憂鬱發作 也好幾年沒工作了 準確來說 這個家全靠我爸的薪水 一家四口吃喝拉撒睡 房租 水電 我爸身體也不怎麼好 現在也日漸消瘦 我已經懷念起以前他胖胖大肚子的樣子了 現在的他 越來越瘦 就連腿也漸漸看得出骨頭的感覺 他都快六十歲了 還依然做著粗重的工作 得蹲下 得扛重物 頭髮都白的跟什麼似的.. 而且喝酒就會大小聲 脾氣暴躁 甚至會發酒瘋 到現在還是每天都要喝 只不過 脾氣這部分時好時壞 我哥呢 現在自願役 這個家唯一值得慶幸的就是 我爸媽疼我 不打小孩 我哥雖然跟我不像一般兄妹打打鬧鬧 還會聊天 但至少 我真的需要幫忙 他會幫我 還有什麼值得慶幸的呢..我不知道了 還記得我一出生就沒有爸爸 (我爸外遇 他們離婚)依稀還記得3、4歲時每次看媽媽工作完回家 我問的第一句話就是:「爸爸呢?」現在想起來 我真的很不懂事 後來因為我要上小學了 我媽養不起了 問了我一句:「想見爸爸嗎? 可是如果你選擇要見爸爸 可能一陣子就看不到我了」 我還回答她:「好 那我回去爸爸身邊 我不想讓妳那麼辛苦」 就這樣 我回去我爸跟我哥身邊 還記得一開始我哥根本沒看過我這個妹妹 每一天都在欺負我 偶爾有空我爸就會載我去看我媽 每次要回家要和媽媽分開時我都哭得稀裡嘩啦 那種心酸的感覺 依然清晰 後來在我小學三年級時 我媽搬過來住了 (現在爸媽情況就是同居 分房 無婚姻關係)一家四口 我以為會是幸福的開始 我以為我即將擁有了完整的家 結果卻剛好相反 (國小三四年級)有一次 睡夢中被吵醒 一直聽到有人在撞門 打開我的房間門 正對面是爸媽的房間(那時候因為沒房間 他們只能睡一間 後續我們也搬了幾次家 他們都是分房) 他們房間的電燈是開的 可是 就好像是遭小偷一樣 地上全部都是衣服 衣架也倒在地上 我轉頭看向客廳 我媽跪在地上瘋狂哭瘋狂撞門 你說 在那時候的我 會怎麼想 ? 我第一次看到我媽憂鬱症發作 我哭了 我嚇到了 我不知道她怎麼了 我只怪自己 不知道該怎麼幫她 後來也鬧到鄰居警察都來了 (國小三四年級)後續有一天 一早一樣被吵醒 出來房門轉頭看客廳 只看到我爸我哥站在那盯著前方 我也不知道他們在看什麼 因為被牆壁擋住了 我走過去想看清楚 卻被我哥一個手勢趕回去房間 後來不知道過了多久 我走出去客廳 我媽坐在沙發上哭 我也跟著哭 後續才知道 原來我媽站在陽台上 威脅著要跳樓自殺 沒多久後 我爸帶著警察走上來 警察看到我第一句就是:「妹妹 不用怕喔 你告訴我 媽媽是不是打你?」 我瞬間崩潰大哭:「沒有 媽媽沒有打我 你不要帶走我媽媽好不好!」 現在想起來 真的依然鼻酸 為什麼警察一開始會問我 我媽是不是打我? 原來是我爸帶警察上來時跟警察說 我媽打我 請把她儘速帶走 。 後來陸陸續續我媽憂鬱症也發作過好多次 可是多到我已經忘了 或者說我逃避了 不想在去感受了 但令人開心的是 近幾年好轉許多 不過依然避不了那種「我快死了」、「我在活也沒多久了」、「以後我不在要好好照顧自己」之類的話 (高一)我所說的「我爸發酒瘋」 喝醉酒 開瓦斯 把所有門窗關起來 那一天 我活了下來 現在想起來還真不可思議 只能說 該慶幸我媽心細 敏感 一聞到瓦斯味立馬從夢中驚醒 趕緊叫醒我哥把所有門窗打開 關掉瓦斯 國小一年級到現在搬了四次家 一次房子賣掉了 我不知道為什麼 剩下三次 被房東趕走 因為我們繳不出房租 更不用說 停電停水一個月 三餐吃泡麵一個月或者有一餐沒一餐 不然就是一個便當四個人吃 我都經歷過 最近一年 又來了讓我負面 想哭的事情 我媽神鬼這方面走火入魔(已經好幾年了)動不動就說什麼 神明叫他怎樣 怎樣什麼的 常常都在說 你們懂那種一聽就聽好幾年的那種感受嗎? 真的快壓抑不了 然後前陣子莫名其妙帶回一個女人 說要介紹給我爸 要把他們湊合在一起 結果搞到自己差點憂鬱症發作 (我爸根本沒興趣 從頭到尾都是我媽跟那個女人一廂情願)只因為我媽說 她看那個女人單親 可憐 而且她是透過神明知道那個女人跟我爸很有緣份@$/?@! 我跟我哥的想法都一樣 我媽自作自受 帶回來一個女人 然後讓自己差點憂鬱症發作 差點被鳩佔鵲巢 但能怎樣?我跟我哥都成人了 只能考慮我媽年紀大了 不會想 後來想盡辦法才讓那個女人跟我們家斷乾淨 現在可能也更年期吧 碎念越來越嚴重 但只是雞毛蒜皮的小事 走路腳步聲太大 講話聲太大 翻東西聲音太大 電視聲太大 音量必須轉到是我們正常人都快聽不到的音量 每天都在怪別人 怪別人太吵 怪別人晚睡 怪別人給他壓力 有一次還對我說 不要像你哥一樣逼我減藥(實際上是我哥勸她少吃藥 慢慢減少 中午不要睡覺之類的)可卻被她誤解成逼她減藥 導致現在 沒人敢勸她少吃藥 她現在也常常跟我提一些芝麻綠豆小的事情 例如 不要躺在客廳沙發 這樣不好看 怕你以後嫁不出去 很像沒人要的樣子 (我躺在自家沙發上像沒人要?) 還有什麼我哥害她房間長螞蟻(他們隔壁房 中間有門 我哥喝完的寶特瓶飲料會放在地上 可是他房間都沒長螞蟻了 為什麼我媽房間長螞蟻是我哥害的?)還有我也聽到整天碎碎唸家裡哪裡有狗毛 哪裡有頭髮什麼的也很煩了 我直接跟他說 好 那我隔天一早起來整理家裡 她也說好 兩三個小時後又跑來我房門口一直抱怨哪裡髒哪裡髒 然後又扯一堆其他的事情 我真的很討厭她一件事情又扯到其他的事情 然後還會自認為是在為我爸著想 或者自以為是我爸的想法 然後轉達給我 然後當我稍稍的不耐煩之後 又會搞的憂鬱症快發作的情況 例如什麼站都站不穩(她真的沒有虛弱成這樣 只有講不過 或者情緒低落才會這樣)還有一堆有的沒的 然後現在說什麼我不懂她的感受 你們也不懂啊 沒有人體驗過我的生活 可是我有跟你們抱怨過嗎 我也活的好累 為什麼要把我生下來 沒有把握給我好的生活品質為什麼要生下我 這21年來我活得好痛苦 我真的不懂什麼叫做家庭幸福 家庭和睦 這21年來我一直都在羨慕其他人 我真的活得好累 誰來救救我.... 我被我爸媽搞到好想一走了之 我不知道什麼叫做堅持就會得到自己想要的 我還要堅持多久 我快撐不住了 我現在甚至還有希望我媽離開這世上的想法 對她來說是種解脫 對我來說也是 我也很猶豫要不要通報我媽藥物濫用 可是那些資料好像有點難收集 而且我媽也不可能配合 她會用憂鬱症自殺來逼我 我到底該怎麼做才能結束這樣的生活 我真的受不了了 只能先打這些零星的片段上來 ... 曾經也想過看精神科或心理醫生 可是我用說的根本說不出口 尤其還是陌生人 所以只能打來這裡了...
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親愛的Wen

    妳好!感謝妳詳細的訴說妳的家庭狀況,讓我能基礎的理解妳的家庭成員與目前現況。妳的家庭因為爸爸有酗酒問題,媽媽有精神疾病問題,父母親也有感情上的問題,導致妳的成長過程充滿了無助與不安。在這樣家庭中成長的妳,沒有得到應有的支持與引導,還要擔心著父母親的身心問題。這樣長大的妳,成長過程中,心裡所承受的挫折與心酸,是很痛苦的,痛苦到讓妳無法向人開口求助。即便這麼苦,妳仍然能看到自己家庭中值得慶幸的部份。當時年幼的妳,在無助又害怕的狀態下,仍然想要保護母親,想要拯救母親。這些都能表現出妳對家人,充滿了情感與愛。但是母親的身心狀況,已經超出妳能力所能承載的。很感謝妳願意到這裡來訴說妳的心事與痛苦,妳企圖在風雨飄渺中的人生尋求一條出入。

  當年年幼的妳,經歷了母親憂鬱症發作,目睹了母親想自殺的畫面,這些事現在描述起來,妳仍然是自責自己無力幫助她。已經成年的妳,想要守護這個家的心情,真的很令人敬佩。或許,這21年來,妳就是默默用一顆溫暖而包容的心去陪伴著母親與這個家。母親的精神疾病雖然有就醫,也有在服藥。但長期下來,共同生活承受著精神上的壓力與負擔。對妳而言,也會帶來焦慮與無力感。

  如果想要照顧家庭或者幫助父母親,就要先讓自己茁壯起來。現在可能要先想辦法讓自己的生活穩定下來,妳可以依照自己的狀況來衡量,讓自己的生活有一些重心。若不想繼續求學,投入職場也是一個不錯的選擇。在職場中可以實際的學習工作技能與職場待人接物,也會帶來金錢的收入,不但可以給自己一些成就感,還能給家庭帶來金錢上的實質幫助,減輕父親的負擔。對於母親的精神疾病可能需要更多的去瞭解病因及病況,甚至妳也可以在時間允許的情況下,陪伴母親一起就醫。在就醫的時候,也可以諮詢醫生或治療師有什麼是家人可以幫助母親的。有意識的去學習如何與有精神疾病的母親溝通,如何回應母親才能不造成彼此的傷害與誤會。母親雖然會負面的看待生活中的鎖事,那是因為她生病了,她總是用挑剔與指責來表現她的孤單與脆弱,但妳們可以用實際的行動對母親展現溫暖與支持,妳們的愛與包容就是最好的治癒良藥。相信母親一定能感受到妳的關心與溫暖,她也會想要讓自己快點好起來。至於父親的酗酒雖已是長期的狀態,要戒斷可能需要醫生的協助。如果父親有意願想戒酒,妳可以陪他一起尋求醫生的幫助。若父親沒有這個意願,也不要勉強他。但是會有酒癮的人,他們的內心通常都是很鬱悶無處宣洩,想藉由酒精來麻醉自己,渴望得到短暫的忘卻。身為女兒的妳,唯一能做的就是多陪伴他。也可以請哥哥回家時,多和父親聊聊天,也許父親的鬱悶得到家人的關心,漸漸就會減少許多。家人都是自己很在乎的人,妳雖然不捨她們受苦,但也要適當的尊重他們的選擇。若他們不願意改變,也不要過度的強求,把自己的人生規劃好,穩住自己,獨善其身即可。若他們願意改變,妳可以提供妳的支持與協助,與家人同心協力,一起努力。一家人朝著同一個方向前進,妳們的家庭氣氛才會漸漸好起來,才會有溫馨而幸福的家庭。

  漫長的人生不會無風無雨,人生難免有挫折,當挫折來臨時,要冷靜思考,並做出能力所及的改變去應對挫折,願意相信自己有能力主宰自己的命運,而不是無力的任由命運主宰自己。未來當妳孤單無助時,需要有人傾聽陪伴時,妳可以播打1995生命線協談專線,線上的協談人員會提供給妳溫暖的陪伴與支持。陪妳一起渡過難熬的時刻。當然,也很歡迎妳再度來信,與我們分享妳的近況。祝福妳

回覆時間 2020-10-07 15:17:49
留言者
張魚燒
日期
2020/09/29
留言內容
我本身的個性就不好相處,就是不太會附和別人也不太會去注意到別人,常常不小心讓別人不開心或是生氣,從國小就一直在注意自己這方面的問題,但還是不夠。我一直盡量讓自己不顯眼,也一直盡量不去生氣,甚至知道別人在說我壞話我也盡力不去想,但久了之後就覺得好累。 跟隔壁桌的同學沒有互動,上課時需要互動的時候都很沉默,我去問的時候他也沒有想要執行的意思,在班上的男生裡我的風評也不好。也知道自己個性很難改,跟以前比的時候我想有改變那麼一點點,但事實上就是不夠。跟很多女生相處也不好,我也很努力不要去在乎這件事情,我常常在想我就是這麼討人厭嗎?平常都在教室裡面的角落的我,不在課堂上表現自己的我,跟那幾個人交流而已的我還是被人注意到。 我跟我朋友聊得時候感覺心中還是有個坎跨不過去,我也越來越討厭勵志書或是演講,感覺自己就是沒有這麼幸運,這個想法很不尊重在台上的那些人,但我內心都會不自覺想到那邊,有時候也無法控制自己很難過。 家裡只有媽媽而已,所以我都不會去想自殺的事,但最近都會有這種衝動,我感覺再這樣下去也不行,但我又不知道要找誰,我也越來越怕跟別人正面交流心中的想法,我覺得人的內心有我不知道的一面我就覺得好可怕我真的不知道要怎麼辦? 是不是我努力不夠,還是我就是真的那麼討厭的人,沒有辦法變得很溫、很堅強,我也知道自己不是特別的人,但我還是很想享受我這次人生,還有很多想要做和想要去的地方,感覺我內心有一個很想聽的話,但我還是找不到可以安慰自己的辦法。 因為不敢寫出名字所以用了匿名,這個提問也很混亂,如果看到的話很感謝你們的查閱。
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張小姐您好,

  仔細讀完您的信件,信中透露著您很願意作調適,讓自己成為別人眼裡好相處的人,而採取的方式是盡量〝自我壓抑〞,雖然您也有感覺確實有一些改變,只是離理想目標還很遠,總之就是不滿意!日子久了,感覺疲憊了!辛苦了!單就這部分我想先回應一下,我們看到的是您已經很努力了耶!常常必須做一些和自己有違合感不舒服的事,可否想想這樣作,用意為何?懂得關心別人是美德,而我們看到的是你用〝壓抑、不去想他〞然而結果是受委屈,還是被評價不優,要因應或照顧別人,也要照顧好自己喔!看來是此路不通吧!

  其次是心裡有難過或負面情緒太多時,會顧慮到家裡有愛您的媽咪,而不會太衝動,您真是個懂事又貼心孝順的好女孩,這點您將自己的情緒處理的很棒呦!而後段提到因為不了解別人,不知道如何與人交流,內心感到害怕、沒有自信甚至懷疑自己又不夠好,感覺您是否陷入〝人際界限不清楚〞的窘境,我的解讀是:您已經是自己踩線了,也就是說內在已經有排斥、不舒服的警訊了,而卻因為自己心裡沒有標誌好界限,對於自己的界限有點模糊不清,甚至有時會措手不及不知道該怎麼辦?而因此愈是低估自己的能力,難免會陷入退縮或逃避不敢想,感覺好無辜喔!這部份我們鼓勵您可以先練習心理調適,體會並尊重自己的感覺,釐清自己不舒服的由來,也要承認不被接納時的不舒服是正常的,這時候就要清楚自己的底限了,因為每個人的底限不盡相同,當若別人與您看法不同,也無須自責。有時換位思考一下,我們常說旁觀者清,因此您也可以假想遇到同樣問題時,希望朋友的反應如何?跟您心裡的底限有差距嗎?

  所謂底線就是某一處防衛點,如果沒有踩到這條底線就覺得沒關係,當被踩線時就會覺得不自在或焦慮感,所以要先了解自己才能有適當、不超限的能量,可以找到自己與他人友善對應的平衡點。最後我也很羨慕您是有在追逐夢想,懂得珍惜人生,而且還在尋尋覓覓的尋找可以讓自己自在欣慰的模式;我們都是平凡人,一樣在不斷的自我挑戰,但有一個共同的目標就是希望不但要身安也要心裡平安,您會覺得這是您想要的嗎?

  我很喜歡從文章裡學到了這段話,藉此與您分享:山有山的高度,水有水的深度,沒有必要攀比,每個人都有自己的長處與獨特的個性,您認為快樂的就去尋找,您認為值得的就去守候,您認為幸福的就好好珍惜,依心而行,無憾今生!最後感謝您的來信分享,希望我們的回應有助於釐清您的來信困擾。祝福您心開意解!若還有需要也歡迎直接來電生命線1995,線上輔導員能陪您一起面對問題,也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站::http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2020-10-06 20:06:50
留言者
丁詠恩
日期
2020/09/27
留言內容
我的老婆剛結婚就背著我偷男人,不知怎麼辦
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親愛的詠恩,收信平安!

  看到你寫來短短的幾個字,每一個字都是痛!不知道你發現這件事多少時日了,被背叛的感覺想必是難以忍受的!但我相信你知道,面對每一件重要的事,都是必須經過審慎的思考後,才能處理,而不是衝動的行事。

  就這短短幾個字留言,確實令我需要多加猜想你目前的心思。親愛的詠恩,結婚是兩個人的事,要處理好婚姻裡的意外事件,也一定是需要你們兩個人,理智的一起完成的事。你們倆的現況如何,你並未提及,在這裡我也只能提供部分意見,給你參考。

  冷靜是一件不簡單的事,但詠恩能夠來信,我相信你已經具備了「冷靜」這最重要的一個條件。試著先和妻子確定到底發生了什麼事,然後了解她為什麼讓事情發生,接著讓她知道你的感受與想法,這部份很重要,你只要以「這件事讓我……(如:很傷心、難過、很憤怒、無以自處…等),而不去評價她,最後再來討論彼此要如何面對。無論你們之後的決定會是什麼,兩人試著開誠佈公的坐下來好好的談談,才能有效的得到良善的結論。

  如果可以,我們各地區衛生中心有提供專業的免費諮詢,另外還有1995生命線的線上服務、張老師線上服務及面對面諮商,都能幫忙。只要在理性下做的選擇,再去找合適可以幫忙的人,例如周遭有智慧可信任的長輩、朋友,也是可以為你倆解除一些急迫的壓力。

詠恩,辛苦你了!要一個人勇敢承擔這件令人心痛的感受,還要面對後序的處理,的確很不容易。但是,這就是我們的人生,無法一直保持那樣的順遂,總會有波波瀾瀾起起伏伏。在未來五年十年後,回頭看看這一段,不知會是什麼光景?而至少你曾經努力過,且口不出惡言,這是值得讚嘆自己的!

詠恩,來信這麼短,我們不免要多囉唆一點。如果這件事,讓你一下子情緒上過不去,甚至讓你衝動想做些報復性的事,這都可能傷人傷己;所以請你答應我們,立刻打電話過來生命線1995中心來,我們24小時都有專業老師在線上陪伴支持同時關心你,即便是來談談你的心情或討論你們的未來,都是可以的。也歡迎你再度來信,述說你的心情或後續。

回覆時間 2020-10-05 15:15:59