親愛的貓：

　　謝謝你願意為著自己的狀態，而寫了這封信與我討論。這樣的舉動，程度上使我能夠看見了你，看見了你也需要被陪伴和協助的時刻。

　　事實上，我們每個人受到過往早期及家庭經驗影響頗深，這樣的經驗也致使長成了一部分的自己（而有一部份源自於個人特質、有一部份源自於家庭以外的環境…等等），這些長成拼湊了一位獨一無二的自己和生命樣態。

　　親愛的貓，我從你的生命樣態看見了你是一位願意「幫助他人、犧牲自己的人」，然而即便如此，我們身為人在行使行為的內心深處，總有著動機或期待──而我從你的文字和事件陳述之中，看見你希望與他人的關係是「被重視信任的、被陪伴關愛的，以及適時獲得協助等」。

　　倘若上述的希望能實現，相信貓將可以活得「更為了自己一些、更有自信一些，以及更有動能地享受這生活的每刻」──而要促成這樣的實現，一方面，可能可以透過有意識地告訴自己「做事也要適度把自己給考慮進去，取代過去可能較沒有考慮到自己的情形」；另一方面，也可能可以對於過往早期及家庭經驗做整理，以瞭解自己「什麼原因如此關照著他人？而疏忽了對於自己的關照」，相信透過與適切的人進行討論整理，可以有所探究和不同的看見。

　　透過這封信，我想肯定貓開始因著自己的需要（被看見、被陪伴）而寫了這封信告訴我「近期你的內在狀態」，這是一個開始，我相信後續你也可以持續因著自己的需要，「除了關照他人的需求之餘，也能開始站穩自己的需要及立場」。一開始可能內在會有著聲音「我真的可以為了自己表達（或實做）些什麼嗎？」，然而我也相信貓後續最終會長出「嗯！我真的也可以為自己表達或做些什麼」的聲音。

　　綜上所述，我想邀請貓除了上述的回饋，也可以參考使用不同的資源進行後續的自我整理，例如：心理諮商的使用（若為大專院校在學生，邀請你可以至校內的「學生諮商中心」與心理師討論，通常是免自費的；若為社會人士，邀請你可以搜尋住所附近的「心理諮商所」，進行自費求助），又或者線上輔導的使用（撥打電話「1980」，與受過訓練的輔導人員進行討論）。

　　最後，我想邀請貓「謝謝你自己寫了這封信給我」，除了關照他人之餘，「適度地關照自己也是值得花一輩子去實踐的功課」。祝福你後續順心，若於未來生活仍有需要討論的，也歡迎再度來信。

壬你好：
        當你來信，坦然的把自己的煩惱和我們談過之後，是不是覺得舒坦多了！在生活中我們都會有些煩憂、想法，需要有人可以傾吐，希望對方能理解，支持、鼓勵。你能鼓起勇氣來信，就是個好的開始，秉持這樣的自信你也可以嘗試練習和周邊的人互動，建立友誼。
        你來信中提到兩性平權的議題。你說在目前的職場中兩性的對待，女優於男，因此覺得忿忿不平。領同樣的薪水，工作分量卻輕重不均，誰都會覺得不公平！只是不能單以男女性別角度議論。職場上的分工通常會以專長、體力、能力為考量。選擇適合自己能幹的工作才是。
        男女的確大不同，也不是簡單因為職場待遇的舒適、艱難而決定當男或當女。當男當女各有其甘苦。俗語說「有看到狗吃肉，沒看到狗挨揍」。男生體力強耐操，也因此可以勇於冒險，盡情實現自我；女生體力弱不用負重，卻得擔心獨自出遊的安全，被侵襲的風險。誰也別羨慕誰，最重要是要勇敢做自己。
         我們都得先要自我覺察，確認自己是誰，先了解自己個什麼個性的人，透過積極行動，充分自我肯定，才能發揮自信、以真實的我去和人群互動，建立友誼，一解孤獨、寂寞。希望依持這個好的開始，你可以邁出第一步，勇敢面對自己的本性，鼓起勇氣和別人交流，表達自己的想法，建立友善的人際關係。有需要時你可以來電1995生命線，或上桃園心衛中心網站點諮詢答問集，我們都會支持、陪伴你。祝福你

親愛的臻:

　　仔細讀完你的來信後，因家人對你的言行處處限制及忽視的態度讓你感到痛苦與無奈，這段時間難為你了。此時你願意來信表示想尋求解決與幫助，讓我們一起來看看是否有其他的可能。

　　你是個好孩子雖然家人對你外出限時回家，你都能如期回家照顧年老爺爺及罹患重大疾病的父親，肝癌的病人壽命很短暫，家人需要彼此珍惜相聚時光，雖然家中常會瀰漫沉悶陰霾，當家人相處融洽是給生病者最大的慰藉。

　　你已18歲認為是法律成年人可以獨立自主，但父母還是對你嚴加管制，你想休學父母會用兇的態度對你，讓你打消念頭，你心裡很悶很痛苦，覺得父母都不了解你，即將畢業的你父母是否對你有很多的期待？希望你順利畢業邁向人生另一階段。但你內心想要得到他們更多關懷？現在的你，是否嘗試過其他更正面方法以達到更好的效果，例如在氣氛不錯時機表達你的想法與需求，或請其他長輩轉達你的心意。當事情發生時我們也可以站在對方的立場想想為什麼他們會用此態度對待你，因為他們害怕孩子會吃虧受傷尤其是女生，了解父母想法我們更能體諒他們的苦心。

　　你認為你的父母「不去理解一個人，莫名其妙的討厭別人，看不起別人，然後又會故意不理你，讓你一個人」，可以看出你因此受到的傷害和孤獨，因而認為家庭不溫暖。你認為的不溫暖是什麼時候開始的? 是家人忙於照顧生病的父親和年邁的阿公，以致於無暇多關心你呢? 或是與男朋友交往後開始? 還是自小你就一直這樣認為? 這個(別人)是指你的男朋友嗎? 你是在什麼情況下讓父母見到他的? 父母的反對全然没有任何理由嗎? 還是你為愛蒙蔽了眼、耳、心? 聰明的你不妨評估一下法律上成年的你可以為自己做的事：但家人為何要反對，未完全完成學業的你為何父母還要你留在身邊繼續照顧你養育你? 到目前為止是家人為你付出多或是你的男友? 男友為什麼急著要與剛成年的你交往？如果你想休學是為了要工作賺錢分擔家計，那麼不用休學一樣可以做到，學校有工讀方案，將你的家庭困境告訴學校，學校可以協助你邊就學邊工作。你即將畢業，一旦你離開學校，完成學業又將是至少一年半或多年後的事，你要完成更高等的學業或就業機會會變得困難些，何必為了短短的幾個月浪費已讀過的那幾年呢?

　　18歲的你認為自己已是成年人，要為自己負責任，也該去實現自己的想法，這是很棒的想法，在你準備要為自己做一些事情前，不妨想想什麼是你現在的責任？人生的每一個階段都有不同的能力與責任，例如:6個月嬰兒的能力與責任是:喝奶、睡覺，1歲的幼兒能力增強不少除了吃睡之外是:爬、站、坐、走路、學說話．．．等，10歲的孩子的能力和責任厲害許多:不用包尿布及家人餵食外，還加上可以自己走路上學、讀書寫作業、幫忙做家事、完成父母、師長交辦任務….等等。真正成年與年齡無關，是指心智上的成熟，比如更懂得家人的困境與能為家人分憂解勞，在看到風雨中的家庭能懂得主動付出關心與行動。證明給家人看你真正成為成人的行為和想法（例如:完成學業、主動分擔照顧病父或祖父的責任、做家事、甚至是分攤家裡開銷，你確實明白你現在的責任是什麼嗎?

    時代進步網路發達可以提供年輕人多元化舒壓方法，例如與朋友交談、遊戲對打、下載音樂或觀看影片，都是相當不錯的方式。你可以在無法外出在家時善加利用。

    最後，要跟你說的是，你願意把心裡的話講出來，這是很棒的，這也是你積極想要改善自己的開始。若痛苦的情緒一直持續，找朋友陪伴說說，運動或到戶外走走，都是舒壓方法，如壞情緒已經影響到你的睡眠與生活，就必須要尋求專業醫師或心理師的協助。學校輔導老師也是求助的管道之一；生命線歡迎你有需要隨時來信，也期待收到你分享後續的生活訊息；或寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」，會由專人回信給你；另外歡迎你來電1995，線上輔導員會陪伴著你並即時討論問題，或許對你有所助益。祝福你！

林同學好:

　　學測快到了，基礎没打穩、書讀不完，難免會有焦慮。我想不只自己感到焦急，周圍的同伴，應大多也和你有同樣的心情。逝者已矣，來者可追，把握僅有的時間，靜下心來好好和師長、有經驗的學長姐或同學，一同討論讀書計畫，不要慌、不瞎忙，多給自己加油打氣，站穩腳步，按步就班，事半功倍地完成。

　　媽媽心情不好時會拿你當出氣筒，對此一直困擾你，我想母親應不是故意找你麻煩，因單親，媽媽獨力撐起這個家，生活、養育(教養)及工作職場上諸多壓力等，就如大考壓力，再加上媽媽的責罵，此階段似乎自己在反應上也特別大且敏感。同樣的，壓力事件，也可能讓媽媽，產生錯誤的情緒語言，但它並不代表是你不好，所以也不要給自己太大的壓力。

　　孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於下意識裡也否認了孩子的一半；再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣。所以針對媽媽的謾罵與情緒勒索，長期以來，想必妳心中也不好受，很心疼也難為妳了。其實妳很能體恤，知道媽媽是刀子口、豆腐心，也能知道媽媽對自己的好，故可以試著以媽媽能接受的方式，適時地表達妳內在的感受、想法與感謝，期能分憂解勞，也能彼此在心理上更親近。

　　學習的路上師長會陪伴你，在情緒或壓力無法找到適當的出口、也可以尋求輔導室的協助，或歡迎直接來電生命線1995，我們很樂意陪伴妳共同面對問題。末祝心怡、課業順利。

你好！

 　　人們因喜歡而攜手，是期待凝聚更多的生命交集、生活分享與互相扶持，亦可能因互相了解、或因各種原因而無奈分離，看到你困惑著、不捨這段不知算不算開始的感情而困擾，難為你了！

　　周慕姿在「關係黑洞」一書中提及“相愛不容易，相處更難。這些「困難」，其實時常是根源我們內心的「不安全感」，可能會使得我們將自己的不安，投射在與對方的這份感情中...”。而這種根源於內心深處的不安，或許與對方的行為表現有關，但更多的是與我們自己「對世界的看法」有關；因此，關於不安，我們需要先探討的是：我們是怎麼看待這個世界、這份情感的？從來信中，可以看出，你特別的珍視這位女孩、言詞中展不斷顯現出對女孩特別與評價、是否也因此而特別的有了得失心與不安？

　　在【為愛徬徨的勇氣--阿德勒的性福方法論】一書中提及：徬徨的理由隨處可得，對戀愛徬徨遲疑的理由，不論要多少都能找得出來。...若真心想要改善關係，就必須擺脫跟過去追究問題原由的想法。二個人為什麼要在一起？大部份都是因為彼此相愛...可是在一起之後，變成互相要求、彼此約束。人常常在開始時初衷很明確，可是慢慢的就忘了初衷，這時，人生也會開始痛苦，試著想一想，我們的初衷是什麼？每個人責無旁貸的任務就是去瞭解自己，什麼是自己生命裡最想唱的歌，找到了方向就義無反顧地往前走。很棒的是…貼心如你，嘗試去了解女孩，理解女孩的壓力來源…或許，短期內可以試著以朋友身份在一旁陪伴，陪她度過最近這段學習的壓力；不必急著定義彼此的身份，或許這是一種最棒的陪伴、有時感情的化學變化就是這麼無來由地改變的。

　　對於感情是否該繼續追求，這個問題，我想旁人也只能在一旁傾聽你的心情、陪你分析利害關係等，愛情中的每一哩路還是得靠自己走過，人生無論如何，終究是「自己」在感受最後的喜怒哀樂；也無論如何，最後都得靠自己做出最終的決斷！而這都是需要勇氣與智慧的，都是要多方評估後才好做出決策。

　　以上的觀點分享予你，希望能有多一點不同方向的思考。最後提醒，如覺得困惑與心情低落，一時間需要找人聊聊，可以來電生命線1995專線，線上的輔導員會即時陪伴著你一起面對問題；或再來信桃園市生命線。

祝福你！