親愛的Kiki，你好：

　　面對一個這樣的同事，講話白目、自以為是，批判同事毫不留情，確實令人憤怒。你認為他的性格有點像亞斯伯格症狀，也上網查了文章、理解這類人的特質，並說服自己要對他有耐心，因為他們並無惡意，只是未察覺自己的問題。但是他屢屢出現自以為是的批判，讓你也受不了和他的相處。感覺自己情緒就像顆不定時炸彈，時好時壞，心很累是嗎？你即要體諒他亞斯伯格症特質，又要處理自己的情緒真是為難你了！

　　你的問題或許可以參考心理學家阿德勒所提出的「課題分離」理論。心理學家阿德勒認為人際關係的摩擦，都是因為干涉他人的課題，或是自己的課題遭到干涉所引起。應從「這是誰的課題？」的觀點，冷靜的區分清楚，什麼是自己的課題、什麼是別人的課題。讓自己清楚「課題分離」就不至於出現一方面告訴自己要體諒，另一方面又要兼顧自己的情緒，這樣所造成的困擾了！

　　要區分是誰的課題，只要思考「這個決定帶來的結果，最後會由誰來承受?」就像許多父母逼小孩讀書，其實就是涉入小孩的課題。小孩讀書是小孩的事，因小孩成績的好壞小孩自己要去承擔。

　　面對錯綜複雜的人際關係，只要做好自己該做的、不對自己人生說謊，至於別人如何評斷或是怎麼看待我們，因為我們也無能為力所以無須在意。體貼善良的你為了體貼同事，卻忽略自己的情緒，讓自己的情緒無法適度的宣洩，久而久之你的心也感覺到累了。讓「課題分離」帶領你走出困境，接納他人的不完美，也接納自己的不完美，好好善待自己吧！

　　假如你情緒依然感到低落、痛苦、無助也歡迎隨時直接來電生命線1995，線上的協談員會陪伴你一起面對及討論，最後願我們都能不斷的成長成為更好的自己。祝福你！

小婷：

　　你好！很高興收到你的來信，信中你提到與父親的關係，我也很心疼你的處境承受不安。似乎是與你父親較少互動，在溝通上無法對焦，因而在你心中一直有個、自己也無法釐清的癥結，卡在你們父女之間的糾結不解。信中提到你因為自小就住在外婆家，因此與父親聚少離多，互動上難免有點陌生；但相信父親對你的愛是帶著愧疚、擔心的，然而又為了生計不得不拼搏。我想你父親也是不得已情況下，把你寄宿在外婆家的，因此讓你產生對父親的陌生感與不理解。

　　來信中說到，父親對你晚歸的擔心比哥哥多，其實爸爸的顧慮不是性別歧視，而是男女真的有別，社會新聞女性受到侵犯傷害的機率的確比男性多的多。另外父親也擔心不知該怎麼與你溝通，想是爸爸內心有很多的焦慮，故他求助了與你見面機會比他更多的班導師。我們可以試著換位思考，一位不知道該怎麼和孩子溝通的父親，試著想改變他與你的互動，透過他認為更好的橋樑想和你融洽相處。只是你卻經由同學的轉述認為父親在班導面前亂講，而班導不直接找你，而問同學，讓你有些受傷。或許在他謀求良善溝通的過程中，你認為爸爸可以以更直接的方式建構。

　　小婷說得不錯，若我們再換位思考一下，有沒有可能一直以來你們的互動模式讓他覺得找班導或許會較少磨擦。而導師可能想多方蒐集資訊，或許班導師也擔心會不會貿然的來問你這件事，反而讓你更生氣，所以先找了同學詢問，……。畢竟在這個人心隔肚皮的世代裡，我們總是會小心翼翼的保護着彼此，深怕踩到對方的底線，讓對方不便、不高興。人際之間的互動是很微妙的，家人與外面的他人、都是一樣的，都需要被尊重、被理解。如果，我們都是為了對方的好，就要學習收起防衛的保護傘，不要再去揣測他人的心計；而是打從內心底為自己建立一個自信的盾牌，強韌有力的堅信自己的好，與自己應修正的真正事實。

　　例如父親是因為擔心你晚上搭公車可能發生意外，哪你可能要看到的那個重點是他在擔心你晚上搭車可能造成意外而不是性別歧視。還有父親、班導、同學以及你四者之間的間接轉述，其中到底漏掉了什麼？是語氣、是態度、是愛。又可能增加了什麼？是猜想、是不平、是怨。所以，閉上眼睛，讓自己的心、澄淨無暇，認真的去想著他人對你的善意及保護好自己的心，莫要去存那些可能的惡；你會從中發現，當你的心中都是想著好事，那麼所有的好事就會接擁而來啦!你的情緒會平穩，你的心念思維會打開，也會發現更多父母對你的愛。你說: 「有感覺他有想要修復我們之間的關係，但我就是過不了心裡的那一關。」小婷，我們希望你會相信自己的好，也能看到別人對你的善，更要珍惜別人對你的愛，莫要等到得不到時，才來後悔。試著學習發現父母對自己的愛 ，相信他們也跟你一樣在找方法，期待彼此把會擔心、會害怕的心，轉化成能關愛、能包容的心；當你打開了自己的那扇門，相信父母與你的關係也會逐漸修復安好，祝福你 ！展開雙手接受愛的擁抱！

　　若仍有心情不適、低落時，歡迎你再來信; 也可以寫信至心衛中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/ ，點選「諮詢問答集」會由專人回信與你。或者來電1995桃園生命線，我們有專業輔導員與你一起面對問題與討論，或許對你有所助益的。我們在這祝福你微笑迎接幸福平安快樂的每一天！

夜櫻你好：

　　關係的結束確實令人難過，尤其是在不預期的時間被告知分手！這種被拋棄的感覺尤其鮮明。從你的來信看到，剛開始他在追求你的時候，你對他的態度是冷淡的，但是當他提出分手的想法時，你才猛然發現他也不錯，想盡辦法努力挽回，但他卻離你越來越遠，甚至感覺你很煩！愛情就是這樣，當愛來的時候如膠似漆，當不愛的時候什麼都不對。

　　失戀的時候我們常會問為什麼他不愛我？為什麼他不願意繼續走下去？其實這些問題都沒有意義，因為愛情裡面「不愛了」就是最好的答案，相信你也早已瞭然於心。所以他的離開不全然因為你曾經對他冷淡，若是因為分手而開始自我否定、自我貶低，對自己的未來是一點幫助都沒有。

心理學家阿德勒認為沒有所謂「心理創傷」的存在，一件事情是「創傷」還是「經驗」，會因定義不同而有不同結果。一個人決定要如何生活及看待自己的人生，都是他自己選擇的。

　　以下觀點提供你參考，希望能幫助你在愛情的路上走得平順些：

1.      不要把失戀當成是一種「創傷」，而是要看成是「經驗」：若當成「創傷」會讓你出現自責、自我否定、甚至自殘的行為，你的世界會因為這樣讓你看不到希望，不知道自己存在的價值。反之，如果看成是「經驗」，那這些事情不過是人生經歷中的一個片段，修正那些不好的，累積成經驗，而讓自己變成更好。

2.      轉念：當你的念頭只有「為什麼」是不會讓你更好過的，只會讓你陷入一個負面的循環，想走出來必須運用「還好」法則。把你所有的念頭換成「還好」開頭吧。還好他離開我了，我才能找到一個更好的。不是你的，強留也留不住。人生是一種承受，必須學會支撐自己。每個人的心都曾碎過，但碎過以後的修補最紮實，沉溺在負面情緒裡面不會有更好的結局。也許你的日子有了他會很不一樣，但沒有他，日子還是要過，而且勢必要過得更勇敢獨立堅強。 分手讓你失去一個人，也能讓你在這段時間釐清思緒，找回最純粹的自己。

3.      找回自我：你需要找回失去的自己，回到正常的生活軌道，去上一些成長的課程（或看一些成長的書籍），嘗試新的事物，出去散散心，花時間與新的人相處都是很好的方式。

4.      走出失戀不是一兩天就會發生的事，所以對自己要有合理的預期。悲傷和難過可能還是會不期而至，他的生日，一起去過的地方，吃過的東西，相互的朋友等等都可能是你情緒的激發點，所以你需要培養良好的壓力應對方式。保持運動、聽音樂、和可以傾訴的朋友說說心裡話…等等都是很好的方式。走出失戀，不是為了放下別人，而是為了和解自己。

　　如果你還是感到難過、無助也歡迎直接來電生命線1995線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔！祝福你一切順心如意！

小潔您好，

　　追逐夢想是一件很偉大的事情，有時因為他人的言語或礙於現實考量，往往會選擇穩定、且可長久的工作，所以對於仍抱有夢想的你感到敬佩，不曉得在求職過程中你是否曾做過相關工作或是試圖離夢想更近呢？

　　追求自己喜歡的事、想做的事並沒有年齡限制，就像某些選秀節目中，有各式各樣且不同年齡層的人，因懷抱著夢而願意為自己努力，雖然在過程中常因年齡、性別甚至是家庭背景而遭人耳語，但若你能面對這些不同的聲音，追求夢想便不再是一件無法達成的事。當然，每個人的際遇不同，在努力的道路上遇到的困境也不一樣，所以達成目標前你是否已準備好，便是最重要的事情。

　　你可以試著一邊努力也一邊讓自己有穩定的生活狀態，也可以專心地朝你的夢想前進，這些都需要你自己來決定。當你覺得朝向目標有些困難時，歡迎你在寫信給我們，告訴我們你的過程經歷了那些事情，讓我們可以更貼切地回應你的需求，祝福你，讓夢想更加具象也更貼近你的生活。

　　夢潔您好，幾次來信能感受出您很在乎家人的感受。因弟弟訂了規定而讓你感到焦慮，甚至也擔憂未來的生活狀況，不曉得幾次下來是否已有和弟弟討論過了呢？另外，不曉得目前是否有家人是晚下班呢？家中其他家人面對弟弟的規定是如何解決的呢？或許您可以在與家人進行更多的討論，除了使弟弟能了解你的擔憂，也能使你對於未來規畫的擔憂能降低一些。

　　您們住在同個屋簷下，很多事情也許都需要相互配合及包容，但若真的造成極大的困擾，勢必要提出來討論，不然這件事情會猶如一根刺一樣，一直卡在心上，使你面對的的時也難以有良好的態度進行溝通。

　　另外，從信中可以感覺你是個心思細膩的人，對於未來尚未發生的事情也希望可以有好的規劃，但不曉得你有沒有發現，這樣細膩、敏感的想法讓你好難和弟弟討論，我也擔心這一段時間的擔憂是否會影響你的生活及心情呢？有時我們為了顧及家人的需求，卻忘記照料自己，而在自己沒有受到好好的照顧之下，便會更難穩定的陪伴他人，所以想邀請你除了寫信以外，可以撥打1995協談專線，和線上的輔導員說說你的狀態，討論和家人的關係，讓我們持續陪伴你度過這段難熬的日子。