親愛的黃小姐妳好：

　　看完了妳的來信，讓我們不免也為妳目前的處境感到擔憂。但是也為妳能寫信來求助的行為感到讚賞！由此可見黃小姐是個懂事又貼心的好女兒。

　　信中提到這幾年媽媽變得很奇怪又容易曝氣抱怨怪罪別人的雙重標準看起來總是不快樂，她覺得自己最辛苦、最可憐、總是羨慕別人等等⋯。看到妳描述媽媽種種異常的行為，我也替妳感到很擔心，媽媽是否生病了！按照一般健康量表的顯示，其實媽媽的痛苦指數也蠻高的，不知道你們是否有帶媽媽去就醫檢查過呢？或者是好好的聽她說說話？我們從來信中的感覺，媽媽的症狀也像是在經歷更年期的折磨而不自知。情緒的起伏不定還夾帶著憂鬱的狀態這些狀況建議妳可以上網查詢看看喔！如果是更年期的異常行為我們可以想想看，除了尋求專業人士的幫助下，身為家人的我們是否也可以一同來討論一些改善的方式。而不是一直糾結在媽媽失控的情緒中，當然，長期以來大家都被她的情緒綁架了，所以顯得每個人都疲累不堪，因此找出原因並且幫助她得到改善是妳目前要面對的功課！因為改善母親的健康這也是善待自己最好的方式。

　　由於信件無法雙向溝通能幫助妳的很有限，如果你願意的話，可以來電1995生命線，線上每位夥伴都很願意陪你度過這段低潮期！

　　祝妳平安喜樂！

家徵妳好：

　　妳的來信，我感受到了妳急切的想要好好處理跟朋友之間的問題，積極的探究為何朋友不理妳，但是得到的回應不如預期，我很心疼妳現在的處境。

　　妳信中提到，原本不知道朋友為何不理你，經由同學探問，才知道朋友是因為妳常向他吐露負面（消極、自卑）情緒，他覺得不耐煩才不想理你的，既然知道原因，果真是如此的話，那麼妳的解決方式，是藉由傳遞紙條來表達歉意，可能不是他想要的，才得不到正面回應。試想，朋友不想聽妳抱怨自己的缺點給他聽，顯然這些負面情緒影響到他了，他也許覺得妳一直做一樣的事情，明明知道妳的缺點是消極，是自卑，但是他無法幫妳解決這些問題，如果這樣的事情一直重複，儘管他給過妳建議，妳還是一遇到他，就說一樣的事，他還有什麼辦法來面對妳呢？

　　這20多天來，妳真的辛苦了，但是，我想說，知道原因不是妳自己問的，道歉也是經由傳紙條，有沒有想過要跟朋友當面核對一下互相的想法，甚至讓朋友知道妳除了負面情緒，妳也有正面積極解決問題的想法，讓他當面感受到妳的改變，跟一個正面積極而且有自信的人分享這段時間的想法，也許他對你就會改觀，畢竟，你們這個年紀，除了學業，友情是非常重要的支持。青春歲月裡的喜怒哀樂，如果有朋友可以一起分享喜悅，分擔壓力，日子也許就會過得輕鬆愉快一些，不是嗎？

　　當然，如果妳不擅長當面表達妳的想法，也很難一下子就解決目前的難題，但這個問題顯然已經影響到你，把妳逼到一個崩潰邊緣，我也不好說什麼來評斷。我想說的是，如果妳試過所有妳能做的而朋友依然不想理妳，妳也只能慢慢從這段友情中走出來，畢竟，等到下一個人生階段，妳會遇到不同的人，再回想起來，現在的痛也許是讓妳體會到，有些人只能同甘，而不能共苦，等你再長大些，妳就會選擇，有些事能跟誰說，不能跟誰說，也許到那時，妳會知道，別人正經歷比妳更難解的難題，解決自己的難題都來不及了，還有時間去想別人的問題嗎？

　　成長的過程原本就艱辛，妳已經很棒了，試著找人問，這點值得鼓勵，如果試過了，還是無法改變，就當是彼此生命中的過客。如果還是想找人說一說，歡迎妳打電話到1995生命線協會來，我們輔導員會聽妳說一說妳的煩惱哦。

祝

一切順心如意

致親愛的迷惘：

　　意義感是一種狀態，倘若「有意義」與「無意義」是一條線上的兩端，你目前則是處在這條線上的哪一個點呢？

　　在現今生活之中，許多人慣於「追尋有意義的狀態」，追尋意義是需要特意花上時間和精力；此外，即便投入心力，也無法保證可以獲得意義。

　　相對的，許多人較不慣於「處在無意義的狀態」，也因此處於無意義則可能有感到擔心、害怕、無望、無助…等等的心情；然而，在這樣的狀態停留，也並非能說是未有意義。

　　「有意義的狀態」和「無意義的狀態」，兩者皆有著它的功能／價值存在著。然而我也關心著你提到與其他人的互動（例如和朋友），以及看著其他人的行為（例如交朋友）──因此我試想你先前或近期，是否對於「人際相處」相關的課題有著留心？這部分是值得與可以信任的人，或者是有相關訓練的人進行討論。

　　所以我邀請妳可以近日去一趟學校內的「學生輔導與諮商中心」，安排與專業的「心理師」進行面對面討論；無論是「在有意義和無意義之間取得屬於自己的平衡？」或「目前對於人際相處的想法和期待？」，皆是值得請心理師陪伴你一同去探索的選項。

　　倘若這樣的無意義感，已嚴重地影響了你的睡眠品質、生活作息，則可以至住所鄰近的家醫科診所，和醫師討論可以協助自身的方式；此外，若有想消失（甚至進而有想傷害自己的念頭），日常則也可以撥打電話張老師1980或生命線1995，和線上輔導人員聊聊。

　　「歇息停留片刻，是可以的；休息夠了，出發去追尋，也是可以的」。在此預祝你後續在使用上述的資源後，能夠感到從容自在，並且有著屬於自己的步調和方向；也預祝你後續與心理師的討論順心。未來有需要仍可來信生命線信箱，謝謝。

想殺了我媽，想殺了我媽，親愛的想殺了我媽，
接到妳的來信，我們思想著：是什麼樣的情況，
讓妳寫下這簡短、又張力強大的五個字？

憋屈至極？恨的抓狂？氣得發抖？
忍無可忍？或更甚之...
五個字真的很少，
我們可以揣測妳的情緒，
卻無法去想像妳的處境；
它可以是很多個樣貌：
或許是母親過度的掌控，以愛之名的情緒勒索？
或許是妳從來都是配合度高的女兒，字典裡從來沒有不？
或許是妳必須長期照顧母親？

或許是母親的言行讓妳早已傷痕累累？
或許是妳受夠了母親的叨唸？
或許是......
父母對我們來說常常是是那種又愛又恨，
滿是複雜情感的存在。
當我們年紀愈長，若沒有學會和父母相處該有的界線，
他們很可能會成為我們壓力的來源。
甚至讓我們痛不欲生，無法過好自己想過的人生。
由於不確定妳的狀況，能說的是:
當情緒過不去時，練習有意識的告訴自己：
「我不過就是個人，會受傷、會痛、心會累、
會怨恨的責怪母親，甚至有想殺了她的念頭...」
這些個心理狀態與想法，在在顯示我處在一種
過度精神壓力的情境中。
我可以原諒、同理與接納這樣的自己。

想殺了我媽這念頭，相信不只妳一個人有，
但卻因為違背我們的道德倫常，

讓許多的我們不斷地壓抑、隱忍和掩蓋，

最終到一發不可收拾的地步。然而妳能夠勇敢的來信，
找適當宣洩的出口是明智的！這樣才不會因為怨懟、

苦毒的不斷堆疊，導致行為可能的脫序。

若妳的狀況是因沉重的親情，壓的無法喘息，

需要宣洩的出口，就來電給我們吧！
如果有其他更深層的情緒，需要整理，

也請來電；透過與線上輔導員的對談，
說不定能夠找到與自己，與母親和平相處的方式，
挽回健康的母女關係也並無可能。
期待妳的來電
1995

親愛的吟華，收信平安！

　　漫長的成長歲月裡，都忍著辛苦被不聽話的情緒牽引著！而妳為了維持旁人心目中良好形象，情緒一來是將自己躲起來大哭一場，甚至刺痛自己都得顧慮不想被別人看見傷痕，將自己的心情壓抑、隱藏、同時又自責是自己不夠努力，其實這些過程對妳來說是一次次的咀嚼傷痛，然而漫長的二十年妳都用這樣的方式 、心態，反反覆覆的希望自己更好一點，可是讀完這些讓人心疼的敘述，我們更加體會到妳已經是疲憊不堪，累到只剩下心繫的媽媽支撐著妳必須勇敢活下去的動力了！可見妳受情緒控管的折騰，是使盡全力的壓抑，雖然表面上回復平靜，而引發失控的因子究竟有因此被消融嗎？妳自己可以回想看看，這個檢視很重要喔！我說清楚一點：若妳因為某個點而情緒失控，而經過一番妳習慣的方式紓解情緒，除了要消融掉內在的不舒服之外，應該還會有一些領悟，也就是從這次經歷過程中，累積了下次面對挫敗或心情受影響時，該有應對的能量，這樣才是有效的抒壓方式，可是妳一路走來是處於自責、努力維持、是非對錯的猶豫，而重點是每個環節對妳來說是不斷的痛苦、痛苦、再痛苦…！我有點不忍心在往下讀了！

　　年紀輕輕的妳卻已經與情緒困擾苦戰了二十餘載，那需要多大的毅力和能量消耗啊！我們感受到妳的一再挫痛，然而哪怕妳是多麼的心力交瘁，仍不放棄的鼓起勇氣願意與一個素昧平生的我們分享，我相信就是個契機吧！我將其比喻為乾枯的心靈，被一場及時甘霖滋潤了！才有機會讓我們瞭解你的痛，所以我們很誠摯的邀請你可否撥空拿起電話打給我們，將那些埋藏、壓抑在心底的任何複雜的迷思，可以在我們的陪伴下徹底釐清與適當的宣洩。

　　我很肯定這是能幫助你的方法之一，而也一定還有更好的方法，我們還是很樂意與妳一起探討，已經累積了二十年了，應該會需要多點耐心慢慢的消融它，我們希望能一直陪著妳，直到找回真真實實妳喜歡的自己，那會很有自信的不畏旁人的眼神，快樂的做自己的主人喔！

　　最後想提醒吟華，不忍心放下媽媽的孩子令人敬佩，妳是個孝順又善良的好孩子，爸爸發生重大車禍，身為人妻還能如此冷靜的安輔妳，無非是不想造成妳太大的壓力，這讓我深感到了母女連心的偉大情懷，現階段要跟媽媽一起照顧爸爸，親情的力量很難有旁人可取代的，這時候家人最需要的是一個溫暖的擁抱！

　　吟華，我們很期待妳的來電或再次來信，先藉此祝福吟華爸爸早日康復，也祝福妳找到開心自在的自己！