昇鴻，你好：

　　我想你找工作時應該經歷到許多的挫折，在應徵的條件上就已經遇到障礙，再加上你認為「政府官員們只會說弱勢者不去找工作」，讓你感到忿忿不平是嗎？我想你也很認真的在找工作，但是自己的條件讓你屢屢碰壁，而出現很大的挫折感。找工作的壓力，加上自己的工作條件，使你對未來感到茫然、無助，而心中又有一些憤怒，來信除了表達心中的不平以外，也希望知道自己接下來該怎麼辦？

　　你知道嗎？我們無法選擇一個人的出生與否，出生在什麼環境，但是當我們開始有能力去為自己做事的時候，就是改變我們自己人生的開始。在應徵工作時，表面上高學歷似乎找工作的機會比較多，但是你知道嗎？現在很多的大企業選用人才並沒有那麼在乎學歷，例如電動車的特斯拉、微軟的比爾蓋茲、賣鍋貼的八方雲集，修車的技師…等，在應徵人的時候，學歷都不是他們的第一考慮的因素，人格特質、專長，才是他們最在乎的。或許你認為自己的學歷不高，出生在弱勢的家庭（環境），這樣的條件要找到好的工作很困難。事在人為只要自己不放棄，不向環境低頭，起步或許會很辛苦，還是有成功的機會！最近在西門町開幕的「唐吉訶德」的老闆安田隆夫他也是出生於日本郷下的平凡家庭，而這個店就是他在面臨絕境時不向命運低頭而誕生。

　　我不知道是什麼原因，你會把自己歸類在「弱勢者」，根據大量研究顯示，抱怨的習慣會影響我們的大腦、身體健康，並以一種負面的方式打擊我們的精神生活。當你心裡會常出現「為什麼政府不多照顧弱勢族群？為什麼低學歷的人都找不到工作？」我想這時候你的心情感受是不是越來越差，也看不到希望了！我們人常常有說不完的抱怨，因為它是最簡單發洩情緒的方法。常常抱怨會在無形中佔據了我們生活中大部分的時間，負面情緒也會接踵而來，煩惱、浮躁、疲倦……這時我們再也無法有清淨的心去看待事情，在這種情況之下幸福也越離越遠了，所以我們應該停止抱怨，思考除了抱怨，我們還可以為自己做些什麼？每當發生一件令自己不開心的事，我們就可以開始思考：「為什麼這件事會發生？是我的內在反射了什麼到自己的現實之中？」然後去調整它。當我們對事感到不滿時，可以轉念不再抱怨，嘗試去做有幫助的事，開始採取積極的行動，而自己相信行動一定會帶來改變時，就是已經啟動好的循環。

　　昇鴻，當我們看人跟看事情的角度變得不同時，結果也會變得不一樣。人的困擾通常是被三個環節串聯起來，也就是「情緒、想法與行為」只要我們將其中一個環節改變了，另外那兩個才有可能鬆動，繼而成功創造一個更接近自己理想的環境。或許你可以這麼做， 學習當自己操盤手，創造自己的未來。如「發生了這件事除了抱怨，我還可以怎麼做？」「現在遇到了一些阻礙，我可以怎麼克服它？」「我該如何達到我理想中的目標？」「我要怎麼做才能完成這件事？」學習把握當下，並且放下負面思考，幸福是由自己選擇的，而非讓他人、外界環境決定。慢慢的，你會發現事情有了變化，因為我們的心境跟行為都有了轉變，所以現實世界也隨之改變也就是「心隨境轉」。假如你情緒依然感到低落、痛苦、無助也歡迎隨時直接來電生命線1995，線上的協談員會陪伴你一起面對及討論，最後，願我們都能不斷的成長成為更好的自己。

妳好：

　　來信提到，小女兒從小在學校和師長、同學的面前，把自己塑造成家庭不溫暖，不和諧，沒人關愛，之後習慣性的以悲慘的身世，呈現在朋友面前，事實上，妳和先生努力的為家庭打拼工作，在物質上給予孩子無盡的滿足，完全無法理解小女兒為什麼需要這樣說謊，也不知道該怎麼和她相處！

　　看完來信，感覺小女兒和爸媽的關係很疏離，也把自己放在這個家之外，妳說曾經帶她去看身心科，當時發生什麼事？除了陪同就醫外，家人對她的態度？中斷就醫後，孩子的憂鬱狀況？回想一下，除了給予物質的滿足，忙碌之餘，和孩子互動的親密度？是在哪個時間點開始，和孩子的距離越來越遠？和大女兒的關係如何？兩個女兒間的關係親密嗎？小女兒遇到挫折時，會傷害自己，是因為憂鬱症？抑或沒有人可以說心事，不知道如何面對情緒低潮，自殘的傷痕，事隔一年才被發現，感覺到她的孤獨，和家人的距離，只能透過偷窺她的IG 才能略知一二，被拒門外的妳，除了著急、擔心，卻也找不到親近她的方法，不知道對於孩子不與家人共餐，在家時只把自己關在房間，妳們的態度是怎樣？曾經如何處理？期間如何表達對孩子的關心？孩子感受到了爸媽的溫暖？

　　問到該怎樣和孩子相處？短短的敘述，很難有標準答案，每個孩子都是獨特的個體，接收的感受也不盡相同，需求也各有不同，是不是可以先觀察，理解孩子的需求，對家人的感覺和想法，真心的付出與對待，讓她感覺到妳的愛，願意主動開口說話。遇到挫折、心煩的時候，隨時撥打1995的協談專線，和線上的老師說出自己的想法，孩子的狀況，共同討論出適合的方法，雖然疏遠多年，只要願意開始，一定能讓她感受到家人的關心，祝福妳！

歡迎來電：生命線1995，或寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/點選「諮詢問答集」，會由專人回信給您！

親愛的覺得很難受:

　　反覆閱讀你的來信，感受你與朋友溝通方式讓你很痛心，一直處於委曲求全關係感到困擾，你害怕真正說出感覺會損害朋友的情誼，看起來你很在乎你的朋友，也很謹慎經營彼此的感情，這段日子你辛苦了，讓我們一起討論是否可以找到解決的良方。

　　朋友是人生中重要的陪伴，彼此分享成長的過程裡找出共同的話題及興趣，再延伸到內心想法或信念是否一致，尋找相似的群體，因為物以類聚才能在一起。平時分享交流，從中獲得所需的知識，在朋友相處的過程中，會感受到每個人做事的方式，以及面對事物的態度，互相學習欣賞的地方、真心給予彼此的建議，才能有良性發展。真正的好友會說出真實的話有時是殘酷的，有時候會說、有時候選擇當作沒這回事。如果真的是朋友，就更應該適時的點醒彼此，給予包容的同時要互相給予成長的線索。隨著時間的流逝，能在不同時期看見對方的狀態，無論喜怒哀樂或是大小事都參與相互的生活，再怎麼好或壞都知道彼此的習性，擁有能攜手面對一切的朋友，是最幸福的，不論多久，都不會分離。想想誰是自己的好朋友，在對方身上找尋值得學習的優點，改善自己的缺點。我與好友認識40年，年輕時常有意見相左時，我會講出我的理由，他也會說出他的觀點，彼此達到共識，年紀漸漸增長彼此眼神交會就知道對方的心意。

　　在簡短信中發現你常處與單向溝通，獨自吸收負面的情緒內容，你為了顧全大局可能勉強自己忍下，想必為對方做了很多，卻看到對方一付不在乎的樣子，對方讓你「不需要就贏了」的感覺讓你很心痛，你長期積壓委屈的情緒是會造成內傷，就像壓力鍋如沒有洩壓會造成鍋子炸開，好友溝通沒有你輸我贏的競賽，你是否對事情有意見時沒有好好告訴對方你真正的感受?如果你的朋友都無法體諒你，這樣的朋友是你想要的嗎?雙方良好溝通是處於一種平等的關係，先問問自己需要的是什麼，能給出什麼，不要一味的想討好，不斷委屈求全卻缺乏良好溝通，只會讓積怨沒有出口，終至一發不可收拾。也許，朋友表達的只是觀察或生活上的體驗心得，在家裡，最典型的例子是長輩（祖父母或父母）對兒孫輩的叮嚀，例如：因為關心孩子健康，擔心兒孫生病，交代兒孫輩外套要穿、不要太晚睡，可能常被兒孫嫌煩，甚至打槍，但他們仍依然樂此不疲。如果以你目前感受朋友所言「不需要就贏了」的觀點來看，那麼兒孫輩大獲全勝，而長輩每天全盤皆輸，但為何長輩被打槍仍要付出關心及愛心？如果你學會了體會為了所愛的人(包括志工的大愛)，無怨無悔付出的那種心念，我想你將會有所收穫而不再自傷。 每個人都有自己發展任務，很多美好的事情等著完成，就像你信中講不要太專注在此件事上，轉移目標建立多面向的興趣，例如畫畫、聽一場演講、唱KTV等活動都會讓你心曠神怡的感覺。

　　最後，要跟你說的是，你願意把心裡的話講出來，這是很棒的，這也是你積極想要改善自己的開始。若焦慮憂鬱情緒一直持續，找朋友陪伴說說，運動或到戶外走走，看一場電影，都是舒壓方法，如壞情緒已經影響到你的睡眠與生活，就必須要尋求專業醫師或心理師的協助。生命線歡迎你有需要時隨時來信，也期待收到你分享後續的生活訊息；或寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」，會由專人回信給你；另外歡迎你來電1995，線上輔導員會陪伴著你並即時討論問題，或許對你有所助益。祝福你！

芷薰你好：

　　首先，相當感謝你願意來信分享你的故事，從你的話語中，我能感覺出來你的無助以及難受，且我也可以感受的出來，你為你們之間的關係付出了許多，但我想你是真的很喜歡你這個朋友，所以才會對於對方的態度如此看重吧！而我一直都相信任何關係，包括親情、友情還是愛情，雙方的關係就像天平一樣，只有在平衡的狀態上才是最舒服的，你覺得呢？

　　對於你的情況，可以試著靜下心來問自己，你是想修復和對方的關係呢？還是……？這部份你可能需要好好的想一想，自己更在意的是什麼，然若你是想修復關係的話，可以試著把自己的這些感受，直接讓對方知道，讓對方知道你其實是會難過的、會在乎的、會不開心的…，因為有的人對於他人情緒的敏銳度是較低的，也許他是不確定你的想法的，也許是其中有誤會，也許是雙方的看法或作法不同…等，這其中有太多的可能性了，沒有誰是可以不用敘說就能讀懂人心的，可以的話，給對方一個機會，也給你自己一個機會吧！

　　其實任何一種的關係是需要雙方一起維持的，若僅依靠單方面的努力是很辛苦的，正所謂「期望越大，失望越大」。當你自覺付出的很多，然而對方沒有給予同樣多的回報時，會產生失落感是正常的。所以若是對方因你的坦承有怎樣的反應，無論是否符合你的期待，至少你可以無愧於自己，可以告訴自己，你已經很努力了，也要謝謝那個努力的自己。

　　希望這短短的一封信有給你些許的溫暖，歡迎你有需要時，可以再來信，亦可寫信至心衛中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/ 點選「諮詢問答集」會由專人回信與妳的；或是撥打生命線1995協談專線，有輔導員可以陪你聊聊，祝福你，平安喜樂！

親愛的雯雯：

　　你好！從妳的來信中，可以看到妳對他人對你的不理解感到心煩、焦急、痛苦，並且認為自己沒有受到保護，孤立無援，需要學會如何保護與安慰自己，讓人覺得很擔心。試著誠實的面對自己的內在，可以自問「對於過去的事情與痛苦我感到釋懷了嗎？」如果還沒釋懷，依然是心中的痛，那麼我們是否可以學習來面對呢？這部份可以尋求專業身心科醫師或心理師的協助，也歡迎你再來信和我們聊聊。如果釋懷了，而是其他人對你的過去感到不理解，沒有受到應有的保護，那麼我們能做哪些努力來改善這段關係與情況呢？　

　　我們無法決定他人能不能理解妳，但是我們可以決定自己要如何面對這樣的互動關係。這段人際關係讓你感到不被理解甚至有些受傷，但關係中不一定有絕對的對錯，如果妳感到對方在傷害妳，除了離開，你還可以選擇先試著穩定自己的情緒，試試放鬆訓練法（例如：腹式深呼吸、喝杯熱熱的蜂蜜牛奶、看場能讓妳自然而然流淚的電影宣洩情緒），想清楚、思緒釐清後向對方好好說自己的感受，試著建立良好的溝通。或是試著用其他的角度重新審視這段關係，這段關係讓你感受如何？這段關係能帶給你什麼？比較自己在擁有這段關係前後的樣子　

　　對於人際關係，我有個類似的小故事。在過去的求學階段中，曾經和一群同性朋友很好，但過了一個假期後，新的學期隨機換了位置，我和他們的座位都距離很遠，話題漸漸少了，我一開始無法理解他們為什麼不來找我玩、聊天或打個招呼也好，而他們開始有意無意的落下我一個人。起初我很難過，對他們感到很憤怒甚至憎恨，覺得他們欺負我；雖然他們確實在排擠我，但排擠原因可能是因為其他事情了。不過之後回想發現，或許我們就是個性不夠合的人，所以我也釋懷不那麼在意了。我對於這段關係選擇放棄，但我也因此結識更多朋友。我內向的個性可能讓我認識了原本那些人，但在被他們孤立後，我選擇努力試著和更多人攀談，不一定全部都會聊得來成為朋友，但我確實開展了人際關係並從中交到新朋友。

　　對於要如何保護和安慰自己，可以先試著學習建立自信心，肯定自己存在的價值，例如，閱讀自我療癒的相關文章、書籍及電影，或是參加自我成長課程、助人工作…等活動，請記住「沒有人能傷害我，除非我願意」，也就是沒有我的同意，別人是不能傷害我的。面對對方真的想傷害你，你可以做出哪些應對措施？如果真的沒了這段人際關係，你還擁有哪些東西？或許能藉機嘗試新的人事物，畢竟「塞翁失馬，焉知非福」呢！

　　如果你的情緒還是無法平復，試著轉移注意力，做妳過去會感到有開心的事，或找其他人聊些開心的話題。歡迎妳再度來信述說妳的心情，也能寫信到心衛中心http://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選「諮商問答集」會由專人回信。或者來電生命線1995或張老師1980，我們有專業輔導員陪伴著你並與你一起面對問題喔！若是遇到身心虐待的情況，可以撥打113保護專線，或是113線上諮詢https://ecare.mohw.gov.tw/。以上資訊也許對你有所助益，祝福妳。