線上心理諮詢 首頁 > 線上心理諮詢
 
留言者
日期
2023/09/13
留言內容
我剛從大學畢業的新鮮人,原本很高興可以迅速找到一份能養活自己的工作。 所以剛開始總是帶著戰戰兢兢的心情到公司,但不久後就漸漸的不快樂了起來 …原因是我發現每當中午,已經工作了3年多的同事A,就會開始詢問每一個仁 想吃什麼,接下來就是令我頭痛的事……他會把同事的午餐清單放在我桌上說 :『麻煩你了!年輕人需要磨練,(我的名字)年輕又懂事……』即便心裡有一 千個不願意,但是面對資深同事的要求,只能免強的擠出一絲不情願的笑容說 『好喔!好喔!…』,離開位子進到電梯,委屈的眼淚就忍不住的流下來… 除此之外,坐在旁邊的另一位同事B,每當遇到需要做統計資料的時候就會 靠過來,輕聲地說『統計你最強,……幫我一下吧!……』,明明不是自己的 事,我卻說不出口來拒絕,因為很擔心大家會認為自己自私、不好相處,只好 默默停下自己的工作,幫忙處理同事B的統計。下班時間,看著大家準時離開的 背影,我委屈的眼淚再度留下來,請問我該怎麼辦。
版主回覆
你好!剛成為職場新鮮人的你,遭受到職場前輩與同事B這樣的對待,一定讓你覺得很委屈吧!來信中提到,你委屈到二度掉下眼淚,心中無處向人傾訴的委屈連眼淚都承載不了了啊~但我相信,在韋捷的心中,一定不只「委屈」一種情緒吧!有一種情緒,是被韋捷忽略了的,那就是「生氣」,或者,更強烈一點,我們可以說「憤怒」。
當我們被別人不適當的對待時,我們當然會「生氣」,甚至會「憤怒」,這些都是正常的情緒。韋捷是否覺察到自己有「憤怒」的情緒,或者,就直接忽略「憤怒」,只允許「委屈」出現呢?人類的每一個情緒,都是對於人類生存有著重要的益處,所以才會一直被保留下來。而「憤怒」的情緒,會給我們帶來一股力量,這個力量會促使我們勇敢的站起來,替自己說話,保護自己的權益。韋捷要不要回想一下,當前輩和同事B對你提出不合理或不適當的要求時,你心中有沒有「憤怒」的情緒呢?如果有,那麼是為什麼你不敢拒絕他們這些不合理或不適當的要求呢?
接下來,針對你在來信中提到的兩個問題稍做釐清。你對於前輩要求你中午外出替大家買午餐的事,顯然是不願意的。但我很好奇,你沒有拒絕的原因是什麼呢?你到公司上班,你出售了自己的「時間」和「專業」給公司,在上班的時間內,你提供你的專業為公司服務。休息時間就是你個人的時間,公司和同事都沒有權利剝奪這段時間。除非你自己願意,否則,沒有任何一個人可以藐視你支配自己時間的權利。以前輩的說法是年輕人需要磨練,但你認為替大家買午餐得到的磨練是什麼呢?我也認為前輩說得很對,這是一種磨練。但我們稍微調整一下角度,我認為這是在磨練你如何婉轉而謙和有禮的拒絕前輩不合理的要求,而又不會讓前輩感受到你的挑戰與無禮。
另外,同事B把自己的業務請你幫忙一事。你因為害怕自己被認為自私和不好相處,開不了口拒絕。那麼,同事B把自己的業務丟給你,他這樣的行為就不自私嗎?你認為同事B很好相處嗎?你把自己的業務先放著,去處理同事B的業務,看著大家準時下班,而你只能繼續自己未完成的工作。這就是你幫助同事B,所需要付出的「代價」。在此,我想知道你為什麼想要幫助同事B?幫助同事B給你帶來什麼「好處」呢?這個「好處」與你付出的「代價」相比,哪一個對你而言比較重要呢?如果你能把這些問題思考清楚,你就能做出對自己最有利且適合自己的決定。
「職場」是我們獨立成熟後的人生,必定要面對的修煉場域。它不同於以往我們生活的場域,所以,想要在職場更無往不利或如魚得水,是需要經過不斷學習的。你可以透過坊間許多相關的書藉,或者參加一些企管顧公司開設的相關課程進行學習。也歡迎你繼續來信給我們,如果有關於情緒困擾,需要與人進行即時協談,你也可以利用1995生命線。祝福你~
回覆時間 2023-09-23 19:39:47
留言者
日期
2023/09/13
留言內容
感謝你閱讀此信,我想跟你分享最近令我懊惱的事情。一直以來,我都會 有很躁動的時候,興奮的時候話很多,也會講很快,但我可以很確定的是我在 講話的時候是真的有我想傳達的訊息。 小時候我常被說愛亂講話、亂問問題,於是在國中之後,腦袋盡是這樣的 聲音:「你是想要引起別人注意嗎」、「不要亂問問題」、「沒人想聽你的想 法」、「閉嘴」……,所以後來我會克制自己不要說話,有一段時間變得沉默 寡言,但一講話就非常尖酸刻薄;一直到大學進到藝術系主修理論,好幾次在 課堂上我隨著老師的提問碎碎念,也被老師發現,他就邀請我把自己的疑問跟 想法表達出來,講出來後甚至被老師肯定想法很脫俗也有跡可尋,所以推薦我 念藝術理論。後來我念了有關語言學至符號學的書,了解文化會影響人的用詞 遣字,啊因為我覺得人溝通只是為了讓對方了解自己的心意,所以之後我變得 很懶,大概抓個語境就講話了,有時聽起來超像幹話,但還是能大致找到讓對 方聽得懂的字句。 我的老師常常念我亂講話,說即使我想表達的想法有被明確闡述出來,但 我的用詞遣字越來越隨便。一直到被診斷出憂鬱症後,諮商師讓我了解自己不 僅僅渴望被聽見,也渴望被認同,所以我需要找到好方法滿足我這個需求。為 了要讓我在意的人能聽得舒服以至於認同我,我花了許多精力在選擇用語上。 包括我看了很多心理叢書、聽podcast(周慕姿讀靈魂腳本超讚),學了很多用 語,才比較能順順暢暢的講出更多讓人覺得會舒服的話。 或許我能在第一印象時塑造出親人、精明的形象,演練時或是面對有需要 的人時能花精力尋找貼近對方的用語,但是誰聊天時會一直同理、具體化、闡述啊!雖然我有一些交涉已久的朋友知道我自在的講話時,有時聽起來很衝, 有時用語怪怪的,但是他們會問,會理解,我也很感謝他們。問題是現在進入 到助人領域,有時我會忍不住發表很多想法,在做了這件事之後會回頭覺得自 己講話很怪,就算朋友一直說沒有不舒服的感覺,也肯定我的想法很值得思考 ,但我開始很難相信新的領域會「喜歡」這樣的我。這樣的焦慮,加上有時說 話後過度的反省,讓我很不舒服,也開始害怕去上課,覺得自己容易失控,於 是我開始會用鎮定劑去阻止自己在多人的場合講太多話。 離開藝術領域後,即使還是有朋友是很接納真實的我,我還是不希望自己 的滔滔不絕讓他們煩,畢竟我們都各有事情要做,所以近一兩個月我幾乎把自 己關在房間裡,除非工作、上課,不然都一個人待著。能怎麼辦?我是覺得與 其講話之後焦慮,不如讓自己憂鬱就好。
版主回覆
妳好!謝謝妳的來信,信中妳很詳細的說明妳在「語言表達」上的歷史,以及,妳現在所遭遇到的問題。小時候的妳熱情、有活力,充滿好奇,小小的腦袋裡有很多想法急著想表達。而這樣的妳不被環境接受,受到了批評,甚至限制了妳。這樣的成長經驗,一定讓妳有很多的難過與憤怒吧!
在工作的專業領域中使用的語言,本來就會和生活很不一樣。例如律師這個職業,他們在工作時使用的語言用詞,就和平時生活中的用語有非常大的差異。甚至有時候,會讓一般大眾很難理解。相對的,在妳的工作領域中,的確也會需要謹慎的使用語言的用詞。但這並不代表著妳在生活中和家人朋友互動時,也需要拘謹留意每一個用字遣詞。工作上,妳需要表現出專業的妳。但生活中,妳只需要呈現真實的自己就好。如果生活中,妳還需要花費精力尋找貼近對方的用語,才能建立關係,這樣的人際關係對妳而言,會不會太消耗能量了呢?而這樣的人際關係真的能夠滋養妳的心嗎?
在閱讀妳的來信內容時,我有一個發現,在此我想要提出來與妳一起看看這個發現。妳說:「我有一些交涉已久的朋友知道我自在的講話時,有時聽起來很衝,有時用語怪怪的,但是他們會問,會理解,我也很感謝他們。」又說:「現在進入到助人領域,有時我會忍不住發表很多想法,在做了這件事之後會回頭覺得自己講話很怪,就算朋友一直說沒有不舒服的感覺,也肯定我的想法很值得思考 ,但我開始很難相信新的領域會『喜歡』這樣的我。這樣的焦慮,加上有時說話後過度的反省」。我讀到妳無法「接納自己」,即便朋友能理解,朋友沒有不舒服的感覺。妳還是不相信自己,覺得自己怪,然後過度的自我反省。小時候的妳,常被批評與限制,而那些批評和限制,讓妳受傷了。長大的妳,那些批評的聲音和限制你的人已經不存在妳的生活環境之中了。但妳內心開始自我批評,自我監督。
的確如妳的諮商師所說:妳渴望被看見、被聽見、被認同,這是人類心理上很基本的需求。透過語言表達自己,就是一種最直接能讓自己被看見和聽見的方法。也許這就是妳滔滔不絕的原因,妳在滿足自己的需求。另一方面,妳又在阻止自己如此做,因為妳覺得每個人都有自己的事要忙,不想過度的打擾他人。「滔滔不絕」與「不過度打擾」都是在滿足妳的需求。當兩種滿足需求的方式相互矛盾時,我們需要的就只是「調整」。調整到一個令自己舒服的狀態即可,既可以表達自己,讓自己被看見和聽見,又可以不過度打擾他人,讓他人不會有強烈被干擾的感受,維持一種動態的平衡。
歡迎妳繼續來信與我們討論相關議題,或分享內心的想法。也可以來電1995生命線,與線上協談人員進行即時的協談。透過與他人的對話,釐清內心的想法與問題。祝福妳~
回覆時間 2023-09-23 19:38:13
留言者
日期
2023/09/13
留言內容
我有養2隻狗狗,目前年紀都很大,大概14-15歲了。 其中一隻嘴巴長了一顆瘤,去年醫生診斷是良性的,今年忽然急速長大,還曾因破裂、出血過多而緊急送醫。 醫生跟我說要有心理準備,腫瘤轉成惡性的,而且生長的速度加快了,可能3-6個月會長要安樂死的地步。 離醫生說的時間越來越近,我常常不知道該怎麼做決定,看她每天都好好的,能吃、能睡、散步也都很開心,雖然腫瘤讓她的口腔漸漸無法密合,但我真的要讓她安樂死嗎? 真的不知如何是好。
版主回覆
親愛的郭小姐:
妳好,於信中知悉妳這段時間為了狗狗的嚴重病痛ㄧ直圍繞著妳,讓妳近來坐立不安、整天像這樣丟了魂一樣的煩惱狗狗身痛的病痛折磨,實在替妳擔心、妳為了狗狗的身體狀況,讓你身心疲憊了!
其實每個人都有階段性自己的功課,現在妳的功課就是狗狗病痛跟你內心掙扎就看妳接下來要如何進去面對、妳與狗狗相處時間有14、15年之久,也產生了彼 此都有很深厚的感情是非常不容易啊⋯⋯當然人或動物都離不開生老病死殘的問題,而剛好妳也碰到了,剛開始ㄧ定希望狗狗會很快好起來。但是過一陣子狗狗的病情直下、更讓妳挫手不及的、可以了解妳內心深處的煎熬多麼痛苦不堪!
郭小姐、妳現在的心情我可以理解,因為我已經塵封已久的事情是跟妳一樣有狗的陪伴著我,在很多年前我也是有養一隻非常貼心的狗狗的、在和它相處那段時光都非常的快樂,有一天突然生了一場重病,當時它的痛感覺是痛在我心身上一樣苦不堪言、也拖好久都無法治療好它、最後聽從醫師建議親自的與它溝通後,好好的送它一程,那時的心情真的非常糟糕!但過一陣子之後我發覺自己是做對了,因為不用擔心害怕狗狗的身體狀況越來越不好、而且我自己也走出來了,今天剛好看到你的來信、才發現妳現在的處境也是跟我當時是一樣很煎熬的感覺。
郭小姐妳能夠寫信來,表示妳很在意妳跟狗狗這段時間的相處的不捨跟難過和無奈,當然妳會很傷心、妳是否有深思熟慮過,妳如果沒有做決定對狗狗跟妳自己長久是好的嗎?或者妳是否願意聽從醫師建議對狗狗和妳是好的選擇?還是與家人一起討論一下,當然最重要還是妳自己去做評估跟衡量一下,那個是真正最好的方法才是對狗狗跟妳才是最好的⋯⋯
總之,未來如遇到重大事件都需要妳自己去思考如何處理比較好的,如妳還無法確定的話,可以來電1995生命線或1925安心專線,有專人一起跟妳討論對妳最好的方法!
祝你平安!
回覆時間 2023-09-23 19:36:40
留言者
日期
2023/09/13
留言內容
想來真的很悲哀,我從小身體就不好,小學三年級,被診斷出" 甲狀腺機能亢進".在小小年紀,就動手術將甲狀腺切除.沒想到高 中畢業那一年,家人覺得我的眼睛怪怪的,陪著當時不到20歲的我 去醫院檢查,竟然是一種罕見的內分泌系統疾病,從此,我領著健 保局發出的重大疾病卡,開始長期服用藥物. 雖然我身高183公分,體格也算魁梧,可是由於醫師的誤判,在 右眼留下了疤痕,還需要天天服藥.父母很擔心我的婚姻大事.幸 好相戀五年多的高中同學,並沒有因此而離開我,我們在25歲結婚 了.那一刻,我真的覺得很幸福. 婚後我們有了一個兒子、一個女兒,她們健健康康的出生,使 我懸著的心終於可以放下:"他們應該沒有遺傳到我的病吧!"長期 就診的醫生也告訴我:"你的病不會遺傳給下一代,別擔心." 沒想到我的女兒,國中剛畢業,正開開心心要讀高中時,被診 斷出第一型的糖尿病,每一頓飯前要打胰島素,要控制飲食.這對一個青春活潑,愛吃愛笑的少女來說,簡直是晴天霹靂!更讓我難 過的是:她的眼皮,也出現跟我年輕時一樣的症狀. 今年年初,我的兒子眼睛變得凸凸的,食量出奇的大.我很擔 心,趕快帶她去醫院抽血檢查.醫師告訴我:"這就是甲狀腺亢進的 症狀,要開始吃藥控制." 我真的很痛苦,這是什麼樣的人生?為什麼病痛折磨著我,還 要折磨我的孩子?我的太太看到兩個孩子都生病了,常常痛哭,她 陪我承受了這麼久,如今又得面對下一代的病痛.情何以堪?我們 全家人的情緒都糟透了! 請告訴我:人活著,為什麼這麼難?要痛苦到什麼時候?請幫幫 我們吧!
版主回覆
您好:
因為內分泌失調而產生的各種疾病,讓您感覺人生很悲哀、痛苦。尤其當您的孩子們也生病了,您的內心產生許多的自責,儘管醫生已經告訴過您,孩子們的疾病不是因為遺傳而導致,可是您還是將一切都責任都歸咎在自己身上,這樣的自責讓人心疼,與您同樣身為父母角色的我,很能理解您的深深的自責與痛苦,但這真的不是您與太太的錯!!
身為父母,我們都期許孩子能擁有一個健康、璀璨的人生及未來。不敢說「生病」會比「意外」更能讓人學會珍惜或者更有珍惜的機會,但意外來的時候,很可能連「再見」都沒有機會說。人的一生短暫且充滿荊棘,古人曾說:「人生於憂患,死於安樂」,也許正是這樣的人生挫折與磨難,才能讓我們一直保持著警醒與活下去的慾望,讓我們在這身而為人的短暫一生中總能抱持著一絲希望,與愛我們的人及我們愛的人彼此扶持、相望,學習珍愛彼此,您說是嗎?
人吃五穀雜糧,總是會有生病的時候,身為父母的我們,在領略了疾病所帶來的痛苦時,定然會捨不得我們所愛的人也承受一樣的痛苦,但看見您與太太仍勇敢承擔起父母的職責,帶孩子們就醫、在日常生活中陪伴、照顧孩子們並且對於他們的疾病感到自責與心疼,那滿滿的愛,卻是令人羨慕的;很多不健康也同時遭受遺棄的孩子們,不僅生病,有的甚至外貌缺損,沒有父母陪伴在身邊想要得到父母的愛更是難如登天。人生總有缺憾,但也許我們能夠看見的是我們所擁有的美好,至少,我們所愛的人都還在身邊,至少,還有愛我們的人可以相互扶持,走這趟充滿挑戰的人生路途,活著是為了讓我們經歷更多愛而非自責,而這也許就是我們活在這世上的原因。個人想以一個「過來人」的身分的,給予您最大的肯定,您與太太已經做得很好了,您與太太的堅強就是支撐這個家庭最穩定的力量,只要一家人都在,您就不孤單。
最後,僅獻上深深的祝福,願您一家都能透過台灣良好的醫療系統,減輕身體疾病所帶來的辛苦。希望這樣的回應能夠幫助到您,之後若還有需要,也可以來電生命線協會,我們線上的隨時都有專業的輔導員能夠陪伴您一起討論及面對人生的各種難處。桃園市生命線協會 祝福您~
回覆時間 2023-09-23 19:35:42
留言者
日期
2023/09/13
留言內容
我家有三個小孩,姊姊是老大,第一個小孩很被疼,哥哥是老二,男孩子也很受 寵,我則是老三。從小家裡重男輕女的觀念就很嚴重,無論犯錯的到底是誰,只要沒 人承認,我永遠就是背鍋受罰的那個,我一直以為這件事長大後會慢慢被改變。 今年五月中哥哥結婚了,嫂嫂是中部人,哥哥嫂嫂還在交往時,因為遇到疫情要 居家辦公,媽媽就讓嫂嫂搬來家裡住,方便可以同時照顧,我首次見到嫂嫂的時候, 直覺她是一個很善於做表面功夫的女生,內心就覺得很不舒服不自在,所以盡可能地 和她保持距離不接觸。 從疫情開始到他們結婚,大家同住一個屋簷也將盡快兩年,老實說一直保持距離 的我也不知道哪裡得罪到她,她在婚前就時常和我哥說我和她說了什麼話(都是毀謗 家裡跟挑撥她和家人關係的話),然後我哥就會和我媽說,我媽就會跑來質問我,我跟 我媽解釋我一直和她保持距離,甚至不怎麼聊天,怎麼可能會去說那些,但我媽讓我 感覺她不相信我,因為她不會只問一次,而是時不時就問我為什麼要對嫂嫂說那種 話,我覺得很冤枉,因為我根本不敢和她接觸,怎麼可能會和她說話,但好像沒辦法 得到家人的信任。 哥哥嫂嫂討論婚事的時候,嫂嫂明明就開始露出真面目,會和我哥說我媽說的事 情是A,但實際做的卻是B,可我媽說話當下我哥也在場,我哥聽到的也是B,他開 始發現嫂嫂是一個會顛倒是非的人,把話都說成別人不對,但對她有利的情況,哥哥 也有將這些情形讓媽媽知道。 我以為看穿她真面目的家人,會知道她婚前對我做的毀謗有多嚴重,也會因為這 樣而相信我,但我好像錯想了,婚後毀謗我的事並沒有停止,而我也沒有得到家人的 信任...上個月端午連假和今年9月都有安排家族活動,嫂嫂突然在五月底和我哥 說她兩個都不參加了,還說她婚後回家吃飯那次,我和她說了些話,所以她不想和會 傷害她的人相處,然後我就立刻又成為家人質問的對象,問我到底又對嫂嫂說什麼, 但他們那次回來吃飯,嫂嫂和我打招呼,我點頭致意,然後和她說回來吃飯啦,就這 樣而已,我根本不知道為什麼連簡單的一句話,都會變成這樣嚴重的事情,我家人甚 至還覺得是我的問題,我真的不知道到底要怎麼辦,一直在想我是不是該搬出這個完 全不認同不相信自己女兒的家。
版主回覆
您好:
看到您的來信,首先想跟您講一句:辛苦了。從小在重男輕女的環境中成長,讓你覺得非常的辛苦,並也堅持到了現在覺得事情能越來越好,從你訴說關於嫂嫂的種種事情,也看到了一開始的不斷忍讓卻還是被家人誤解,到後來為自己發聲還是不被信任,都讓我們看了覺得好心疼…
家人之間的問題確實是千絲萬縷,一時之間難以梳理完全,從小時開始就有的不公平的感受或許在心中已經放了很久,但,又是甚麼力量在心中支持著你一路走到現在呢?或許我們可以一起看看在心中沉澱已久的力量,此時此刻也正在陪伴著你的力量,往後也依然會繼續陪著你.或許你想要為自己仗義執言一次、又或許你真的想要離開家裡,相信你與你的強韌力量都能讓你完成心中的所想,去到想要的地方.
我們現在都長大了,已經不是當初的小小孩,已經長出了屬於自己的力量與勇氣,儘管偶爾會被別人誤解,但我們知道自己所說所做的事情並都是出於自己的意願,若別人故意曲解,我們還是會有點難過或失落,但心中知道自己並沒有錯,錯的是別人的惡意攻擊.我們也已經可以站穩自己的腳步,大部分的時間能堅守自己的立場,在心中知道事情的對錯,捍衛自己的立場.我們能開始知道即使是最親近的家人,我們也不要為了他人有心操控的情緒過度自責,當能與他人的情緒有了界線,在情緒上便有了自由.
十分感謝宥姗您的來信與我們分享您的心情,若有需要也歡迎您再次來信與我們聊聊,或直接來電:1995生命線,將有專人在電話中陪伴您。
回覆時間 2023-09-23 19:34:30