嗨kevin你好：

　　看韓劇、追星應該是很多在你這個年齡的人都曾有過的想法和行為，俗話說：有夢最美，夢想就是有夢就去想，有想法才會有作法！

　　至於想法就得看自己有多想要，是什麼原因讓自己覺得認識明星，或去韓國當演員之類的是不切實際的想法呢？是被自己的想像設限了？是家人的反對？經濟上的負擔？還是已經考量過什麼現實面讓自己卻步呢？如果自己很想要但停留在想像中沒有任何行動，一直在原地踏步卻只能讓自己活在懊惱裡呢？

相信你在看韓劇和追星當中，對演員成名的過程或多或少有研究，讓我們一起想想自己願意為夢想做些什麼？自己會為夢想付出多少時間和精力？

　　Kevin，有句話說「年輕不要留白」，但夢想與現實大多是衝突的無法並行的，但如果這一切都是經過深思熟慮，未來會走哪條路也都是自己心裡所想的，當下定決心的那一刻，那就勇敢去努力吧，即使結果不盡人意，至少我們曾為夢想努力過，相信努力的過程才是我們最寶貴的經驗！

　　最後我們也期待Kevin若還有人生的疑惑，也可以撥打1995生命專線來和我們一起分享你的點點滴滴，我們也會以最真誠的心來陪伴你這青春的歲月！歡迎你的來電喔！

　　看完妳的留言，知道妳這些日子來，情緒起伏很大，心裡一定很不好受。加上自已長期嚴重的妥瑞症，重度的抑鬱和思覺失調、注意力不集中的疲累，目前處在這壓力中，還好妳有定期服藥。

為展現自已專業能力，嘗試各種方式賺錢，讓身邊的人肯定妳的專業能力，不想因為疾病受到歧視。

但緊繃的情緒想壓抑抽蓄，壓力越大身體抽動次數越頻繁的痛苦! 真辛苦妳了，為妳感到心疼。

加上幻覺、幻聽的困擾，覺得自己盡一切努力了，還是沒得到改善，讓妳心灰意懶。這一切情形更讓我替妳感到不捨！

　　在失落無助時，妳仍願意提筆來信，除了抒發低落心情，似乎也希望可以有所改變。我肯定小K能面對自己的情緒以及想改善自己的表現。

妥瑞症帶給妳身體的不便痛苦，也阻礙不了妳前進動力及所帶給你的成就! 妳努力的一切讓人感動，依我看，妳付出的心力遠比一般人更多倍，這是一般人也無法做到的。這種種在我看來，妳是非常積極的人，然而妳急著向周遭的人印證你是有能力的，而忘了妳身體及心理已超負荷了!

　　妳信中提到【網頁設計和程式語言專攻，完全覺得很挫折】；【困難的語法和架構讓我覺得壓力很大】；【最近妥瑞的抽動次數超級頻繁】。

　　小K從這幾句話中更證明專家所言「心理因素直接影響生理狀態」。

　　妥瑞的抽動頻繁是果，因就是太大的壓力和挫折感。看起來小k妳承載的重擔已超過妳身體所能承受。俗話說「事緩則圓」「欲速則不達」。如果把學習的期程拉長一點，不給身體過重的負荷。這樣的調整你有想過嗎？

　　小K是不是給自已多點時間，去克服這困難點，因壓力情緒影響身體抽動，及我們大腦的判斷思考，緩緩自已的腳步，聽個輕鬆的音樂，深呼吸讓自已心靜靜，重點要把身體健康擺第一位。多肯定自已優秀、讚美自已的努力，保持【我好喜歡我的工作】【真的很開心】的心情再出發!

　　適時減輕壓力、舒緩情緒，讓正能量充滿身心，用一顆平靜的心，清楚看見自己的情緒，進而以愛與感恩的心，改變自己看待人、事、物的方法，才能遇見更好的自己。

　　如果妳已做了很多的努力，仍然沒改善，如果妳想找人聊聊，隨時可以撥1995生命線24小時專線，我們會陪你妳一起走這一段路程喔。祝福妳

親愛的Nemo小姐你好：

　　從信中得知，這段時間為了畫畫及生活品質讓你焦頭爛額而且，心力交瘁過得非常辛苦，真是難為你了。雖然你有找男友談過及向家人傾訴但都沒有得到他們認同，讓你苦不堪言，也難怪會過得這麼不開心，真替你感到難過傷心。

　　其實每個人在成長過程中都有不同的遭遇，只是在面對現實中如何面對不一樣的挫折來轉換心情，讓你未來的生活品質可以有更美好的回憶，就在於自己的改變。難得你遇到挫折時會找男友及家人傾訴，但是得不到他們給你的意見反而讓你挫折加深，怪不得會覺得自己很煩很憂鬱，這是在所難免的。

　　信中你有談到過去對畫畫的執著及專長，只是近日遇到瓶頸無法突破，也提不起勁不知道如何是好? 你是否有去找你過去教你學畫畫的師長或同學，一起來看看要如何協助你完成比較好? 或者找學長姐來協助幫忙，讓你找到好的方法才有助益。

　　人生不如意有十之八九，需要由你自己慢慢的走出來?當然也要親朋好友從旁引導你讓你未來的人生走得越來越順利，希望你能夠過得更好。

　　假如還是沒有辦法解決問題的時候或未來有難題，你可以打電話到生命線或安心專線和張老師找志工一起來協助討論喔，也可以去看醫生了解自己身心狀，雙管齊下對你的近況會比較好。

　　祝　你　平安

Elvis你好:

　　現在的你似乎遭遇到一些困境，在感情、工作、學業、親情都讓你覺得為何是這樣?為何變成這樣?連曾經你自己很喜歡做的事物都覺得無感。尤其是你和男友的關係，已經嚴重影響到你的生活及自我價值，且對未來似乎也感受不到希望，這一切讓你感到沮喪、無助及焦慮是嗎？

　　在心理學家John Bowlby的依附理論中提到，人們會在幼童時期因為和親密照顧者的互動而產生三種依戀關係：分別是安全型、逃避型及焦慮型，而這樣的依戀關係會在日後人際關係的親密關係中造成影響。而你現在所遭遇到的感情問題，可以嘗試利用依戀關係來重新詮釋它。你們倆如同逃避型和焦慮型（焦逃配）的搭配。

　　人都有自顧不暇無法承接他人情緒的時候，這是正常的。但逃避型不是偶爾發生這種事，而是經常、反射性地想避開，並且還會包含指責、疏離、推拒的 隱性攻擊 行為，這對關係是極大的傷害（但他們不自知）如果你是情緒反應大的人，對他們來說就更恐怖了，簡直像被拿槍指著般感到威脅，他會瞬間想離開這段關係。所以在交往的過程，他們往往會灌輸你要成熟懂事、自己的情緒自己處理、不要給他製造困擾的訊息。聽起來好像很有道理，你也會懷疑：是不是自己太幼稚？對啊大人應該要搞定自己。但到最後你會覺得很寂寞，因為他幾乎不承擔你。情緒上的角力通常是他們勝利，因為他們會製造出「如果你不改進，我們就完了」的壓力給你，最後你為了維持關係只能妥協。很可惜地，大多沒有「協調」這個選項。初期可能有，但不長久，他討厭協商拉鋸的過程，以他們對情緒壓力的敏感難以忍受。然後陷於這種困境而無法理解他們的人，想法就會很分裂。一方面自我懷疑：我就這麼不值得你對我好一點嗎？一方面又因為還很愛（這就是為什麼你無法接受分手後他擁有其他異性的原因)，處心積慮想從過去找出一點「他其實還是在乎我」的蛛絲馬跡。但這個過程往往作繭自縛，因為你會發現找得到的證據還真是少之又少（是否又證明了自己不值得？）事實上不見得是你值不值得、他夠不夠愛的問題，他們比較沒有為愛奉獻的精神（跟焦慮型相反），受到壓力驅使，排序上自己的感受是優先的。因此他們經常也有拖延的習慣，拖延就不用面對解決的衝突。這是他們的感受，你不能說是假的，他們的壓力跟辛苦對他們而言真實存在。他們不是完全不在乎，但是就只能做到這樣，再多他就覺得失去自己了。所以很難改變。

　　依附關係始於孩童時期，但它對我們成年後的親密關係上卻造成很深的影響，在此刻或許可以試著去修復它，降低它對我們的影響。你可以學習自我安撫，辨認自己的情緒反應是否源自於「內在小孩」的聲音，長大成人的你，是否願意自我安撫，重新修復，搭起信任的橋樑，低下頭來看看這位受傷的小小孩，伸出手輕拍她的頭，溫柔地擁抱她，真誠地對她說：「我看見你的驚恐無助、失望難過、害怕擔憂、迷惘、憤怒…，身在其中是多麼的不容易，你好想努力但也真的好難，讓我陪著你，我願意試著承接你的需要，給予呵護…」，內在修復式的自我對話有機會讓杏仁核穩定、讓海馬迴允許我們了解狀況，重新覺察與理解自己與他人的內在世界，有彈性的情緒調節及修復安全感。

　　好好的照顧自己，你存在的價值不是由某個人基於自己的快不快樂決定的。試著找回失落的自己，肯定自我存在的價值，重新看待這段感情。如果在關係中是痛苦的，就真實的對待自己內心的呼喚，有時候離開何嘗不是一個方法！如果你還是感到難過、沮喪、無助也歡迎直接來電生命線1995線上的輔導員能陪伴你一起面對問題喔！祝福你，平安順心！

彥宇，你好：

　　看到來信，感受到你對於自己的一些行為進行反思，對於傷害到他人而感到苦惱，甚至有些後悔，難為你了！

　　對於能開始自我反思、坦然面對自己、承認錯誤，這是需要很大勇氣的，也是改變的第一步；知道自己有問題(覺察)這是很好的，就像禪宗裡說的「不怕起念，只怕覺遲」。

　　對於過去的錯誤，若可以修復、挽回的、道歉的，不妨評估自己是否能去面對處理；如已無法修復，反思與檢討自己固然重要，但更重要的是未來如何面對同樣的情況，能否從過去的錯誤，修正自己的行為模式，不再重蹈覆轍、讓自己變得更成熟、更好。分享聖嚴法師曾說的「四它」：碰到問題，做任何事的態度，可以用四句話來運用，即：面對它、接受它、處理它、放下它，也就是「四它」。勇敢面對問題，接受現況，看應該如何處理就處理，處理之後就應放下；放下不是放棄，而是處理之後，不要牽掛成功與否。

　　以上的觀點分享予你，希望提供你多一些思考方向；如仍感受到情緒低落而無法獨自面對，可以來電生命線1995專線，線上的輔導員將陪著你一起面對問題，或是可再來信生命線喔！

祝福你 平安喜樂！