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留言者
很害怕失去重要的關係
日期
2021/05/09
留言內容
非常害怕失去一個很多年的朋友,但他跟自己的觀念某些方面真的差很多,當他說一些話讓自己感到痛苦,我跟他反應(沒罵他也沒飆三字經),並表示理解他的意思,只是他的表達方式讓我感覺不太舒服,他說那是我的問題,我告訴他我不這麼認為,然後說了些我從交友書籍和關係經營書籍學來的知識,但因為我感覺失去這段關係也令自己感到很痛苦,因此表達很委婉,我有幫他說了一些他可能因為被我告知不想聽而感到被否定的痛苦,或最初我沒告訴他為什麼我不想聽的詳細理由而令他感到我很霸道,我因為不想感到痛苦就告訴他我是很自私,但其實我認為維護自己的感受、合理權益並無不妥,然後他說既然你都說自己自私了他就不說什麼然後要我好好反省,我當下有點生氣,因為我實質上也沒有錯(我覺得對錯很重要!),我覺得我該說的都說了,他還是認為我自私,就讓他這麼想吧,我大概真的不適合他,因為沒辦法接受他某些面。我猜他後面可能會針對有些事情暴怒,我也不想要掃到颱風尾,但我又暫時很難離開這個朋友,不曉得該怎麼辦。目前來說如果他暴怒我也只會避開,但感覺很難繼續支撐下去⋯⋯很害怕最後變成被他用暴怒威脅答應一些不合理的要求,或者也很擔心他自殺(他去年曾經表明過自己想自殺,雖然表達方式是「如果沒有人再需要我,我會去死」,我非常擔心說了一些鼓勵的話,也感到真的非常悲傷.....),我不希望他死掉但也不希望被他傷害,請教我該怎麼做? 因為他之前跟伴侶的關係並不好,而且雙親走了一個,所以我很擔心他會出事情..........但如果我離開對他比較好,也許我消失在他的人生裡會更好吧,我跟他的關係比較像兩隻刺蝟試圖取暖,靠得越近卻扎傷彼此,拔不掉對方的刺,都試圖感化、改變對方,但最終可能也都沒有辦法,因為那些刺都是對雙方而言重要不可分割的一部分自我。其實,離不開他的人是我,他現在就算離開我他也沒問題了,對他而言,該消失的是我,是我一直尋求他的情緒支援和建議,沒有成長吧...........這讓我感到很悲傷,因為這麼多年來,發生了太多事情,我很難理清楚頭緒,我一直渴望能夠成長到離開他也沒問題的地步,但現在還沒有那麼厲害,加上最近又有很大的壓力,是這一點讓我感到悲痛崩潰 我自己還陷在自己的問題裡,光是要生存都充滿困難,我很努力的學習,雖然能力和情況略有改善,但整體而言還是有很長的路要走,壓力卻沒有減少一天比一天大,壓力增長的速度遠遠超過我的成長學習速度,這讓我感到非常挫折沮喪,我是否該改變學習方式?
版主回覆

你好

  謝謝你的來信,讓我們能夠一起陪伴著你的沮喪與不知所措,在信中的種種描述可以感受到你是一位心思靈敏與自省能力非常強的女孩,在這花樣的年華中,有位非常重要的朋友,陪伴自己多年且深受自己的依賴與重視,你們已經彼此依賴與陪伴多年了,但在彼此的交往描述中,你對於朋友的要求與責罵總是委曲求全,我想這位朋友對你的生活與工作應該有著極大的影響力,所以才會讓你又愛又恨,想要離開卻又放不下。  但是人與人的相處,若是真心相對,雖然不求相濡以沫,但至少要做到平等互惠,與彼此尊重,才是正常的朋友來往關係,也才能長久的相伴左右。 如果在雙方來往之間,一方對於處在弱勢的另一方,總是頤指氣使,威脅恐嚇連連,那麼這樣的關係就不像是朋友的相處之道,反而比較像是從屬關係。 

  然而你所謂的朋友常常以情緒勒索的方式來讓你憐憫、甚至恐控你,在你不得不的狀況下,還是得繼續壓抑自己的不滿情緒,繼續縱容對方,這樣的關係真的不是正常朋友間的關係,這樣長久下來,是會讓人非常的窒息與痛苦,就如你現在正面臨的崩潰狀況,對於這樣狀況底下的你,實在承受著太多的壓力與憂鬱,讓人十分的擔憂與不捨。

  真正的朋友關係應該是相互成長、相互扶持、對對方的缺失能包容給予適當的建議,不該把彼此傷害的行為,視為各自應該自我保留的刺。若總是將會傷害到別人的刺,當作是理所當然,不需要改變,那麼又有誰能夠一直被傷害,還持續的停留在身邊呢?  而留下來的,應該是背負了許多的不得不與放不下的情感依附,然而當這些不得不與情感都得到解脫後,是否就能夠瀟灑的放下離開呢?

  對於要與朋友分開還是繼續留下來,你的心中應該早有定見了,只是一直以來習慣著對方給的建議與情緒支援,所以對於自己獨立思考的能力沒有信心。所有的努力成果都是一點一滴累積起來的,過於心急反而會讓自己亂了腳步,在學習與工作方面,在行政院勞委會職訓局,有許多的工作技能培養課程,你也可以去查詢看看,是否有適合自己的課程;若有任何的勞資問題,也可以求助於勞委會的協助。

  所謂千里之行始於足下,你已經著手開始努力學習,起初的成果當然是會比較緩慢,但只要能跨出第一步,就是前往成功的開始。  對於你現在的壓力狀況,讓人覺得非常的心疼及擔心,如果能夠有其他人傾聽你,與可以彼此討論,請都先想到我們,可以來信抒發、也可以隨時撥打1995與1925與線上的志工們好好的聊聊,一起討論可以讓自己解決困境的各種方法。 也可以到桃園市政府網站預約心理諮商,與專業人士一起梳理心中的困惑。

  桃園市政府心理諮詢預約 https://dph.tycg.gov.tw/mental/

  祝越來越好

回覆時間 2021-05-17 13:45:05
留言者
陳和豐
日期
2021/05/12
留言內容
我的sim卡好像有些問題,需要換sim 卡,結果我跟媽媽討論過程,媽媽每次情緒都會情緒化,然後罵我笨蛋氣死我了
版主回覆

和豐你好:

  收到你的來信,深刻感受到到你因需要換sim 卡,跟媽媽討論過程,結果媽媽都會情緒化,然後罵你笨蛋,讓你感到氣憤與難受。

  你願意主動來信要求協助,已踏出第一步,對你此舉表示肯定,感覺到你很用心要讓正能量發揮,而你要的只是媽媽的理解與肯定,讓我們一起來思考以下幾點:

  1. 期待別人能懂你,你曾做過什麼努力?這些努力對你的影響是什麼?

  2. 你遇到問題都如何處理?有誰可以幫助你並與你共同面對?

  希望透過上述的回應,可以帶給你一些協助或啟發。如果你仍覺得壓力很大,心裡不舒服或仍有迷惑,盼望你能撥打生命線電話1995來協談或是寫信至桃園市社區心理衞生中心

http://dph.tycg.gov.tw/mental/,由專業人員為你回覆!

  祝福你順心 吉祥如意!

回覆時間 2021-05-14 19:36:33
留言者
痛苦傷害
日期
2021/05/09
留言內容
曾經因為被同性霸凌而遭到不當的同性導師處置,當時感到悲痛,但霸凌者卻表示同情,當時崩潰的自我沒有辦法處理這種複雜的關係,但也很厭惡自己和霸凌者糾纏不清的情感依附,覺得有點像關係依賴,感到非常困擾而痛苦,這件事一直影響到自己成年還是很難擺脫有病的同性糾纏,心裡會一直忍不住去同情對方讓步但結果卻是自己的界線一再被踐踏感到悲痛,感覺相當痛苦,想停止這個循環卻又不知道該怎麼辦,覺得不管怎麼嘗試不同做法要畫出界線還是沒什麼大的改變,沒完沒了的被挑釁寄生吸血,請問我該怎麼做?
版主回覆

 妳好:

  很謝謝妳願意和我分享妳心中這麼多的感受和想法。反覆看了幾遍,我看到了妳的悲痛、厭惡,沒有辦法處理這種複雜的關係,也很厭惡自己和霸凌者糾纏不清的情感依附;覺得有點像關係依賴,感到非常困擾而痛苦。這段時間的妳,很辛苦喔!

  因為被霸凌對妳造成傷害事件,漸漸地造成妳的恐懼感、無價值感、無助感以及個人自我認同和自我感受的扭曲、以及嚴重的情緒失調,妳會覺得自己令人厭惡或非常糟糕,於是降低自己的自尊、拋棄自我來迎合他人,所以我們要先找到壓力點來發洩情緒,要能夠辨識會引起情緒重現的誘因、理解情緒重現的經歷是什麼?這段過程是緩慢的,要有耐心,待情緒穩定後進而才能穩固良好的情感支持和人際互動。

  再來,我們可以從以往的事件看出自己曾有的能力和努力、目前環境的安全感和對未來生活的期待,一步步建立正向、良好的人格特質。雖然,我們偶爾會回想過去創傷經驗,但一定要提醒自己當下是個有能力的人;可以允許自己哀悼過去的自己,但也要勇敢的面對生活、發展未來才是更為重要的。

  妳可以再來信生命線或是直接來電生命線1995,線上的輔導員會陪伴妳一起面對問題;如果目前你的情緒已經影響生活作息,也許可以嘗試其他方式,如找專業醫生,或上社區心理衛生中心網站http://dph.tycg.gov.tw/mental/預約免費一對一面談諮詢,讓專業老師給妳更多的協助喔。祝福妳!!

回覆時間 2021-05-14 19:33:42
留言者
企鵝仔仔餅
日期
2021/05/06
留言內容
老師妳好 由於我畢業兩年了 工作方面雖然只有短短的四小時也只是工讀的,這次好不容易鼓起勇氣要去報名夜校來完成大學的學歷,卻又一次的發生跟兩年前一樣的事情。 因為我想了很多原本沒打算要繼續讀的我,是現在工作的姐姐一直鼓勵我繼續讀然後找一份正職的工作才讓我有勇氣的邁向第一步,可是第一步踏出去的時候就已經結束了,我只是我現在工作不穩定又有貸款要繳可能沒辦法讓我讀夜校 這些我都知道,但是唯一我最覺得不行的是我爸憑什麼來確定我未來人生的路,之前用他的生命來威脅我不要讀,現在缺又是說我工作不穩定沒辦法養活自己,但是我一旦決定的事情我就會想去盡力讀完成他而不是像他說的那樣子,雖然他是為我好沒錯 但是他都沒想到,與其在這邊工作四小時還不如拿其餘的時間去讀書換一份正職的工作。 因為只要他們有找到正職員工我可能就要面臨沒工作的問題,其實說真的我很生氣也很無力為什麼有的人有辦法生卻沒辦法養小孩...... 更何況跟我一樣年紀的小孩都在吃吃玩玩 讀書根本就不需要背負那麼大大壓力。 我真的快沒動力繼續下去了⋯⋯ 謝謝老師願意聽我說
版主回覆

親愛的企鵝仔仔餅:

  謝謝妳,寫信告訴了妳的近況。

  我看了信件中妳所說到的事情,感受到面對這些事情時,使妳有不舒服的心情(像是無奈、生氣、難過、失望,以及其他可能沒列到的)。處在這樣的狀態,使妳感受到壓力頗大,甚至妳提到了對於往後的生活(人生)有了些存疑。

  走在屬於自己所嚮往的道路上,一路上並非是完全坦途的。就像妳說到在面對父親的態度上,以及和父親的相處上,使妳暫且往回退了幾步──倘若未來持續走上屬於自己所嚮往的路,將會逐漸與他人拉開距離(像是和父親),而這一路上也可能遇到其他陪自己走一段路的人(像是在工作的姐姐),甚至是其他人。而現今,妳寫信使我知道了這一切,就如同我以這封信的回應,陪妳走上一段路。

  我從信件中看見了一些亮點,像是妳說到身邊有著支持鼓勵妳的人(工作的姐姐);另外,妳也說到有著踏出第一步的勇氣。當企鵝仔仔餅為著自身別於以往的生活做出調整和改變,是需要勇氣的,而我看到了妳為著自己未來所期許的景緻做出了些決定和行動──這部分我是予以欣賞的。然而,與原生家庭成員(父親)的相處互動,這部分的討論是需要花較多時間進行釐清和梳理,所以我想說的是「妳是值得讓更多可以信任的人,陪妳走上一段路,幫助妳整理與家人的關係,也幫助妳的生活持續往前進」。

  所以,我想邀請妳近日可以撥打電話「張老師1980或生命線1995」,與受過訓練的線上輔導人員進行訴說和整理;此外,也可以預約使用心理諮詢資源(網頁:「桃園市社區心理衛生中心」→諮詢面談預約),與心理專業人員進行面對面的討論。若近期身心有所不適且影響到日常生活,則可以至住所鄰近「家醫科或身心科(精神科)」看診,與醫師討論適合自身的醫療資源。

  最後,我想要肯定妳寫了這封信,以致於我能用文字的方式回應並陪伴近期的妳 ,走上一小段路。未來的路很長,祝福妳在使用上述的資源,有著信任的人(也包含妳日常的朋友),與妳持續前行。未來仍有需要可再次來信。謝謝。

回覆時間 2021-05-14 19:02:26
留言者
心痛
日期
2021/05/07
留言內容
您好 前陣子我發現我老公精神出軌,對象是跟公司女同事,他們這樣的狀況半年了,過程中我都沒有發覺,雖然老公現在選擇回到家庭,但是我很常想起他跟女同事的對話,想妳愛妳之類很久沒跟我說過的話,我想到他的背叛,我就很多情緒很難再跟他像以前一樣的相處,變得多疑他,無法原諒他 跟他在一起將近15年了,相處這麼久,我們卻越走越遠 想回到以前的樣子,但我卻覺得無助不知道怎麼做
版主回覆

  心痛你好!接到妳的來信,深深地感覺到被親密愛人背叛的痛心,熟識的愛人,一夕之間似乎變成陌生人,回想誓言:「今後,無論順境還是逆境,無論富有還是貧窮,無論健康還是疾病,無論青春還是年老,我們都風雨同舟,患難與共,同甘共苦,成爲終生的伴侶!」,這一切的一切似乎一夕之間風雲變色!面對此情境,的確令人難受且不知如何是好。

  曾經有人說過『危機就是轉機』,是否有想過先生經歷精神外遇後,願意回頭與你一起修復彼此關係的「轉捩點」,趁這個時機點彼此好好討論彼此的需要與關係該如何調整!試想,妳覺得婚姻若能重新建立信任關係且能持續往前走的前題是什麼?先生願意為修復關係而努力,而自己心理在某層面郤過不去,這潛在影響的確是不容易面對的課題,真是難為辛苦妳了。

  家族大師薩提爾曾說:問題本身不是問題,如何面對才是問題。到底要如何因應,才能把此危機對彼此及家庭的傷害性降到最低,相信聰明的您已能明瞭此為現階段婚姻中很重要的功課與議題。可先試著思考,除了無法抗拒外在誘惑的拉力存在外,有否什麼樣的力量,同時也把先生從家庭裡往外推呢?若有機會可以彼此聊聊,談談彼此對婚姻的想法與需求,縮短彼此期待上的落差,讓彼此關係有機會能增進或能重回往日的親密與信任。夫妻關係緊扣家庭氣氛,進而對不同年齡的孩子,有著不同的影響,一旦長期無法釋懷,建議可以尋求心理師、婚姻諮商等資源的協助。

  收到來信很心疼妳,但看見妳願意來信勇敢正視問題,也替妳感到辛慰。最後以一段話,與妳共勉:愛上別人之前,請先愛上自己,要有足夠的愛,來愛自己,在失去別人的時侯,也才不會失去自己。記得要好好關愛自己,因它是經營關係的基石,之於如何面對?這把婚姻的鑰匙在妳手上,若有需要歡迎隨時來信或來電1995,祝福妳平安順心!

回覆時間 2021-05-12 15:03:51