失控的女孩妳好:
讀完妳的來信,可以發現妳是一個貼心,是會為了大家著想的人。雖然自己因為缺乏安全感,而非常壓抑和難受,但仍努力隱藏自己的情緒壓力,真的很辛苦和不好受。也可以感覺到,妳對於朋友的關心和在乎,不僅僅是對同性好友而已,對很多朋友也都有這樣的獨佔心理,甚至希望他們都是專屬於妳的,確實是讓佔有慾徹底變成了「佔友慾」了。不知道這樣的妳,在和朋友之間的相處中,朋友是否會因此感受到壓力,或是對妳有疏離的情形呢? 也想請妳在思考看看,是從哪個階段開始,對朋友之間的友誼,開始有了這種希望密不可分的想法?以往有沒有因為這樣而讓友誼漸行漸遠的情形呢?
妳信中有提到,從小就被母親灌輸沒有專屬於自己的東西,感覺也因為如此,而讓妳缺乏了安全感並感到虛無,也因此對於好朋友的依賴越大,但其實妳知道這樣是不好的,所以越發感覺到不妥和焦慮。
記得美國有位著名的兒童心理學家Selman,曾研究歸納9到15歲的孩子之間,友誼是容易有排他性的,若再加上因為自身的不安全感或自卑感等等因素,更容易讓這個佔有慾,延續到成年。
知道妳很希望擺脫這種不適當的想法,擔心因為若向朋友透露了自己的感受後,朋友會離妳而去,因此,也就要靠妳一起來思考看看,如何降低和解決這種佔有慾呢?以及在妳的朋友圈裡,是否有過類似的經驗,可以當妳的借鏡,並且思考在每一個會產生忌妒的訊息中,如何轉換角度思考和學習放下。
你和好朋友如果彼此都曾經有成為對方的另一半的愛情感受,那麼當他和別人交往了,你的失落和悲痛感受也是正常的,很棒的是你將愛護他的感情昇華為一家人的情感,在愛屋及烏的情懷下愛他的伴侶和孩子,同時很理智地覺察到自已投入這樣感情的不洽當而感到痛苦壓抑。
看得出來你是很重視感情的人,關於你上述的不安感受,也許你要探討一下當好友交到好朋友時,你的感情被剝奪感受引來的不安是否是幻覺及有誤解;就彷彿你母親告訴你你的一切都是他給的,而你因此感到自己的重要性被剝奪的不安與悲憤。不知你的母親是在何時何種情況下對你說那樣的話,而你就一直因在此魔咒當中脫不了身。我們一起來檢視你媽媽這話的意義,儒家有一句千古名言[身體髮膚受之父母,不敢毀傷,孝之始也。]不知你是否知曉這句話的深意,這句話要講的不是孝順,而是在告訴為人子女者,你的父母給了你一切,將他們的精髓給你,希望你珍惜寶貴這一切,當你有任何想要催毀你身心的想法時,請想到他們,你自己是無權毀損自己的。媽媽的那句話也在讓你明白在你可以獨立養活自己之前,想到他無私給你一切並與你共享他們擁有的,希望未來獨立自主,有能力養活照顧他們的你能想到他曾給你的一切。如果因為那樣的話語讓你感到自己的重要性被剝奪,那麼可能是你對於父母的付出及給予不認為應當感謝而否定了自己被愛的價值及重要性(因為除了親密家人,我們不會隨意給別人東西持續二、三十年,又和別人共享一切),以及對自己回饋不了愛的擔心。
在此也要和妳分享一下,其實不管在面對愛情、友情和親情時,我們都要先好好的愛自己,才有能力去付出給別人的愛。在此同時你可能思考一下自己對愛的定義,是全然只在乎自己感受的愛,或是同時在乎是否傷害別人的愛,我看到善良的你是後者,因此害怕自己過度接近朋友的周圍親友而不安,如果你有能力給出那麼大範圍的愛,又有何懼?就好像如果有能力回饋父母對你的付出,怎會擔心愛太沈重壓扁重要的你,反而是會很驕傲能承擔重愛而更壯大自己的重要性。所以當我們和別人相處時,如果太在意別人的感受,就容易讓自己變得委屈,越發會想要去取得認同和接受,而這樣的結果往往就會變成負面的壓力了。但如果這樣的愛是建立在擔心傷害別人的感受,那麼就是擴大愛的意義和範圍的大力士,可是很了不起的人物喔。那麼因此當妳遇到這樣的情境時,或許就必須要思考如何調整自己的態度,或是找尋轉移自己目標的對象或是事物,除了可以增加自己的交友圈,不讓自己情緒過度聚焦在同一個人身上,也能讓自己有效舒緩孤獨、無助的感覺。
失控的女孩,我們從有限的文字中,提供妳一些不同的思維與想法,若妳依舊感覺困惑的話,或是情緒突然無法控制時,請妳可以隨時來電生命線1995專線,線上的輔導員會陪伴著妳一起面對問題,釐清困境;亦或可寫信至桃園市社區心理衛生中心http://dph.tycg.gov.tw/mental,點選諮詢問答集,由專業人員回覆喔!祝福妳!
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