祺安你好：

將悶了許久的心裡話向他人開口，是一件很不容易且勇敢的事情，很感謝你的來信，讓我們有機會了解你的苦痛，陪著你一起面對。

家庭一般而言是如避風港般的存在，看了你的故事，卻感受到家對你而言，是令你喘不過氣卻又難以放下的心頭大石。猜想你對父親應該有些生氣與失望吧？原先完整的家庭好似隨著父親的外遇而失了序。生病的母親像個單親媽媽，獨自面對沉重的經濟，而你，身處異地，與父親的關係又不如弟弟般被重視，想幫忙卻心有餘而力不足。雖然父母親的關係需回歸其二人，我們難以評論，但我看見你在這樣的狀況下，半工半讀維持自己的生活，並嘗試向父親拿錢接濟母親，這些是你很努力在為這個家所做的事情，非常可貴。不過我也好奇，經濟部分，父親、母親與弟弟是如何看待的呢？母親目前領有社會福利的補助嗎？母親有可能與父親做經濟上的溝通嗎？弟弟若沒有升學規劃，有可能也做點工作，分擔自己生活上的經濟嗎？家是大家的，若只有你在憂愁，那真的會累到喘不過氣，或許先探聽家中其他人的想法，再尋找討論與溝通的機會，是可以嘗試看看的方法喔！

另外，從你的描述中，我也看見你未放棄自己與學業，努力生活、半工半讀，不知道這一路以來，支撐你的是什麼呢？音樂對你而言的意義是什麼？你期待未來的自己是什麼樣的呢？感覺你好努力在追尋自己想要的生活與夢想，卻又放不下家庭責任，對母親所期待的陪伴感到沉重。如何在家庭與自己間找尋平衡，好像是華人文化下的我們，或多或少都在學習的事情。或許，關切自己、顧及家庭並不是二分的，我們都在慢慢學習拿捏其中的分際，學習關切自己、過自己想要的生活，並在我們能接受的範圍內，照顧與陪伴所在乎的關係，相信有天你也能從中找到平衡。

最後，感受到你在異地求學，本身要面對的壓力不少，又還要擔心著台灣家中的一切，不知道平時有人陪你面對這些困擾嗎？德國的學校或你生活的周遭，有無心理輔導相關的資源可以陪著你呢？若有的話，很鼓勵你去尋求喔！俗話說，與他人分享快樂，快樂會加倍，與他人分享憂愁，憂愁會減半，若能和專業的人員當面討論，或許能給你更多的幫助。也很謝謝你讓遠在台灣的我們，知道你的擔憂與心情，我們會在遠方祝福著你，若有需要仍可來信給我們喔！

Hi,親愛的俞婷,你好

　　時間真的是很湊巧, 即將升上大二的你，想起了升上國二的同學霸凌事件，有時候特殊的感覺就這麼突然的跑出來，乍看怎麼這麼突然，但就像俞婷提到的，有時我們放在意識的最裏層，放的很隱密，連自己平常都無法察覺，它或許在我們淺意識裏發酵了很久，等著適當的時機，再出現與我們交鋒。

　　凡走過必留下痕跡，或許國二發生的事沒有很嚴重，但是卻真真實實的存在過。我小時候（小三）放學的路上被一隻小狗（那時是大狗）盯上，它對我狂吠，差一點就把我撲倒，（是我自己害怕跌倒了，我只不過路過它家門口而已），我嚇哭了，呆在原地，不敢動，最後是時間太晚，爸爸來把我找回去的。看在家人眼裏，也不是件大事，但在我小小心靈已經烙下了很深的恐懼。人說一朝被蛇咬，十年怕草繩，這種下意識的逃避，也是很自然的反應吧！這樣的經驗，讓我對毛子孩敬而遠之，保持適當距離，以策安全，這是人類保護自己的天生反應，也是人類可以在惡劣環境生存下來的心理機制。如果我激烈到（傻到）看到狗狗就腿軟，就無法思考，無法動彈，那可能就產生了創傷症候群。

　　是什麼讓俞婷的人際關係有了突破性的改變呢？在大二這一年，俞婷意識到了國二事件對自己在交友態度上有著與以前不同的方式，這個改變是你期待的嗎？還是為俞婷帶來困擾？朋友有很多種，普通打招呼的朋友（隨便找一堆），可以分享秘密的知心朋友（有，不好找），會出賣朋友成全自己的損友（倒霉碰到），會互相鼓勵拉你一把的朋友（有，不好找），貌合神離的性伴侶，還是牽手一世情的靈魂伴侶。朋友，重質不重量，當我們有難時，能有三五知心好友，出面相挺，勝過走馬看花的普通朋友。而俞婷對現在下意識逃避的男生，定義在普通朋友？男朋友？好朋友？敬而遠之，就先做做普通朋友吧，如果可以感動俞婷內心，就可以試著進一步做好朋友，做男朋友，嘗試了，還是想保持距離，那就是一般朋友的緣份了。聽過假性近視吧，如果你的疑惑是懷疑自己的性向，不管真的，假的，都需要多觀察自己，或請教專家，假性變真性的過程本來就是既單純及複雜。

　　任何的可能，都不是別人給予的，都是自己願意嘗試的熱情與給自己接納的機會。這次的世大運，如果台北當初沒有申請承辦，怎麼會有「可能」在台灣這片土地上舉辦國際賽事呢！如果沒有這場國際活動在台北，又怎麼會有「可能」產生這麼多的台灣名將呢！這些台灣名將如果沒有當初對自己的堅持與不放棄的精神，又怎麼「可能」在這次的機會上開花結果呢！所有的「可能」，都不是運氣，所有的「可能」，都是無數個精心努力下的成果。俞婷問的好，不管時間是長是短，事件嚴不嚴重，感受深與淺，它們形成了「可能」的疑惑，但卻不是決定「可能」的必然條件。可能不可能就看我們願意到達的地方在哪。

　　人的個性，有人愛冒險，有人好文靜，有人愛交友，有人怕熱鬧，人的個性是與眾不同的，要害羞的我上台表演，我一定昏倒；要活潑熱情的人做死板板的會計工作，也會憂鬱症吧！個性如何是一回事，能夠知道自己的個性，有效的發揮自己，把自己放在對的地方，才是了解自己，對得起自己的人。

親愛的劉小姐:

    感情受挫、工作壓力和家人負擔，接踵而來的種種折磨，不斷折騰得令你甚至產生輕生的念頭，是多麼沉重的痛苦!很欣賞你在如此極限的狀況下還能將感覺寫成文字，並向我們傳達。

    喜歡的對象有了另一半，在親密關係建立中，是最不希望發生卻又無法避免的情況，剛得知時肯定是訝異與難過。據你的敘述，到現在仍沒辦法消解因此產生的負面情緒，或許可以找個時間好好地整理心情，並想想所無法釋懷的是甚麼?並檢視甚麼是有可能讓你好過一些的方法，比如，向喜歡的人好好表示自己現在的情況，或許能消除一些困擾著的遺憾等，需要你花時間去探索自己的需要。

    工作上受到乾媽的建議而決定辭掉原先的工作去考郵差，從敘述中不清楚現在是否成功考取了理想的職缺，但似乎不像過去在工廠工作時將薪水貼補家用，因此被父母有所指涉的為難，並且指出父母並不重視你的立場與情況。相信你在職業轉換肯定有許多的考量，可能原先的工作太過辛苦，又或許希望能取得較有保障的工作條件等，並得到了親人的支持，但後來家人又開始有所批評。考慮到自己職業的選擇影響到的是自己的人生，自己的責任只能由自己承擔，其實想清楚什麼是自己重視並需要的後，大可以無視那些不知是什麼出發點的批評，或許可以考慮溝通彼此的歧見，發現是否有欠缺考慮的地方，但從你認為父母不關心你也不與你溝通的情況，希望你能維持為自己做出的最好選擇。

    在這不到一年的時間內，許多的壓力讓你幾乎喘不過氣，嘗試看了心理醫生雖然有些好轉，但在藥物治療停止後症狀又再度復發。許多人即使遇到心理的困擾也抱持許多偏見的不願意求助於相關資源，因此必須稱讚你正確的認識到自己的需要並善加利用能取得的資源。你在來信中提及輕生的念頭已經不是第一次出現，這是令人相當擔心及不捨，是否可以邀請你撥打1995生命線，與線上協談員討論目前的狀態，陪著你一起面對生活的困境！

婷你好：

       你雖然度過不開心，想了結自己生命的國小階段，但心中的陰影，是乎依然困擾著你。你現在時常會感覺心情莫名低落,胸悶,惡心,想吐,睡眠品質不佳等的身心狀態，已經是有憂鬱症傾向。所以看身心科醫師是你必要的選擇。

        我不知道你在小學階段發生了什麼事？讓你過得如此的不開心，你可以找人（學校輔導室的老師、心理諮商師、談心的好朋友、生命線1995、安心專線0800-788-995）說一說，傾訴你心中的苦悶 ，為自己找到一條出路。人生就像修行的道路，有各種不同的境界（喜、怒、哀、樂尤其苦痛佔多數）在考驗著我們，若要圓滿人生就要設法通過考驗，其中求助後自助就是一個很好的方法！在還不了解你的成長過程中究竟發生了什麼事前，以下觀點提供給你參考：

1.保持運動習慣：運動（跑步、散步、有氧運動、瑜珈等）配合曬太陽可以增加血清素，讓正向能量增加，緩解焦慮、憂鬱的情緒。

2.舒壓、放鬆練習：靜坐冥想、禪修 、聽音樂⋯等可以有效降低焦慮不安的情緒，疏解壓力。

3.自我覺察：你每次情緒來時，在你心中出現什麼畫面？你都怎麼做，結果是如何？若可以重來，你怎麼做可以讓結果變好？小事之所以可以引起嚴重的後果，常常不是因為小事本身，而是我們在其中，加了大量的「情緒」，這個歷程又很自動化，我們就算有察覺也不一定都能停下。常做「自我覺察」就可以降低這種「情緒」的影響！

4.尋找心靈寄托：找一個適合自己的宗教信仰，當心靈上有需要時可對你信仰的神（或上帝、或菩薩⋯）敍說你的軟弱、無助，請他賜給你力量渡過這個難關。當你用虔誠、堅信的心，這股冥冥之中的力量，將會讓你有安定的感覺！

若心情依然憂鬱，對未來感到不安，也歡迎直接來電生命線1995，線上的輔導員能陪伴你一起面對問題。也可以來函桃園市社區心理衛生中心網站：http://dph.tycg.gov.tw/mental/說說心中的困擾喔！」祝福你！

親愛的秉融你好：

    由來信內容，我們看見秉融與家人因為溝通方式的差異，內心產生很大困擾與掙扎，真是辛苦你了！

    我們知道"溝通"在日常生活是密不可分，每個人溝通的方式也都不盡相同，例如:有人喜歡透過書寫文字來表達、有人喜歡面對面快速又直接；有人甚至是透過電話來傳達。不論是使用哪種溝通技巧，相信只要管道順暢、對方同時也能理解，那就是個好方法。當我們在跟對方談話的時候，真的很討厭被中途打斷，因為會覺得不被尊重，再者就是會忘記後續該說的話，此時真的很沮喪，因為"重點"都還沒說對吧？由來信內容我們覺得，秉融父親的個性應該比較急、比較沒耐性、並且希望保有父親在家該有的尊嚴；所以秉融在與父親發生意見分歧的時候，當下該做的應該是，讓自己的情緒不隨著高漲，沉默的消化父親剛剛說的話，而不是跟著大小聲，這樣只會讓事情更複雜，溝通相對就沒意義了。我們贊同秉融所說，"不是說話大聲的人就有理"；但秉融將「只許官方放火，不許百姓點燈」似乎言重了。

    其實，溝通是「互相整理」的過程，對方協助自己釐清想法，自己也能幫助對方整理出重點，而彼此的關係也會因為「互相傾聽」，變得更加緊密。所以，下次跟父親溝通的時候就直接講重點，例如：明確的日期、時間、地點.......等，也可以事先將父親平日會問的問題先記錄下來，只要他一提問，我們就可即刻回答，這樣是否就可以免除一些，不必要的衝突呢？秉融，我們在人際關係上的經營，同樣需要多元且圓融，進而達到圓滿，創造雙贏局面，你說是嗎？