Hi Nobody cares 妳好:
收到妳兩千一百七十六字的長信，細細讀完後，第一個感想是:沒料到妳這麼了解自己，這麼會分析自己，把妳從過去到現在，生活中的現象以及造成現象的成因，都一條一條的說清楚講明白。
信中透露出妳自小便不斷的堅強學習成長，即使環境對妳不友善，妳還是能夠突破層層關卡，堅強的求生活，創造極大的成就感。如今的妳不但能夠應付職場工作的試煉，更能伸出援手幫助、愛護他人，真不是一般的簡單!
以下是我嘗試著把妳的敘述大概分成三類
一、天生堅強勇敢以及正面的信念
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我從來沒有跟任何人尋求過幫助
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我很正常，我沒有病
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我有辦法在國中畢業後養活自己
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我有辦法用這麼爛的學歷擁有不錯的工作，並且也不難看
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當我快樂時好像連仇人都有辦法愛上
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這麼大後才發現性騷我的人舉動是不正常的
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我能記得許多我做的夢
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不寫功課，這一切都是我的錯
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我努力自學
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維持良好的外在
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知道正常的社會價值觀
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知道如何跟別人相處
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曾經付出所有去愛別人
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知道世界不公平
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現在我覺得我很幸福
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我努力的笑
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我能夠承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶
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我很努力地工作
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我接受愛人的抱怨，樂於分擔，想讓他快樂
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選擇跟愛人同居的我失去了自己一部分的自由跟快樂
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我習慣我的孤單
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自殘，會造成別人的壓力
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一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定
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現在我不會虐待動物也不想殺人
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我一直認為我很正常
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我可以擁有很好的工作能力，社交能力
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擁有讓人羨慕的生活，這是我努力來的
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什麼東西都自己學
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快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在
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我希望能夠幫助他擁有好的人
二、遭受錯待的事實以及隨之而來的負面情緒
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我恨自己，也恨其他人，我討厭全世界
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快樂總是稍縱即逝
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從小很常被打，也很常被鄰居或其他男人們性騷擾
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從幼稚園就常會接觸到色情片，兒童到青少年過程性這一塊都不是非常健康
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爸媽從很小的時候離異
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從幼稚園就被排擠霸凌到國中
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老師也一起霸凌我，同學打我還拍手叫好，故意不讓我跟要好的同學聊天
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國小網路成癮，喜歡看血腥暴力的東西
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有一次畫了血腥的東西被老師罵”心裡變態“
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小三還是小四的時候一直到了好像國一我都會虐待小動物，用很多不同的方式殺死牠們
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當我想愛牠們時同時也會衍生出想虐待牠們的願望
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常被同學打，被朋友排擠，他們都曾經傷害過我
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好不容易交到的朋友後來也討厭我，曾經被造謠我說他們壞話，也曾經被圍毆(但是那時我因翹課逃家被抓去關，與外界沒有聯繫)
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即使去了其他學校，但無法融入其他人
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我只會有一、兩個朋友，或者被欺負的那些人就是我的朋友
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我想得到認同跟朋友欺負別人，也傷害過真心對我好的老師
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我回家說被大家欺負被討厭，媽媽說一定是我的問題，爸爸叫我假裝失憶，兄弟也不太理我
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根本沒有朋友願意幫我，即使曾經一起翹家的網友之後也跟其他人一起罵我
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我一直很孤單
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現在我被關心會難過，而且一直很孤單
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曾想去自殺，後來才發現是被很信任的朋友背叛
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什麼都沒有只有不好的過往
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看到別人有幸福的家庭，我會忌妒
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我也討厭所有我付出了卻沒得到公平待遇的事
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小學2、3年級就會摳自己牙齦到流血，有段時間喜歡把圖釘釘在椅子上會不小心踩到地板散落的
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小六到國中有自殺跟殺人念頭
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16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸
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一直陸陸續續自殘
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去年嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒
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很痛苦，沒有人能夠體會
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我獨自哭泣感覺痛苦
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我沒有講心事的人，只要我一講關於自己的事就會有不好的事發生
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我沒有辦法分擔自己的壓力
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工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它
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沒有人體諒我
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他根本沒有想過我所做的事、我的退讓容忍還有對他的耐心
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家人也好愛人也好，沒有人最後會留下來
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這麼愛一個人之後最後還是只有孤單
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常常開心一下下就突然憤怒，或者難過
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我想虐待自己還有每個在我身邊的人
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我都想拿條繩子或最尖銳的刀了結自己
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我一直都覺得非常累
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強烈的自我厭惡感，起伏不定的心一直在心裡否定我所有一切
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我偏偏遇到壓力更大的人
三、努力突破困境，追求新生
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我痛苦時一直哭泣，沒有人安慰我，沒有人抱抱我，沒有人幫我擦眼淚，沒有人願意看我的努力，沒有人在乎我的痛苦，大家都只想著自己，而我卻一直為了其他人的快樂努力。
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當我痛苦時，我想打自己巴掌，想撞牆，到臉跟頭腫起來，這樣我就可以稍微正當的休點假
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我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？
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是不是應該要找人說說呢？我究竟有問題嗎？還是只是無病呻吟而已吧？
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我需要看醫師嗎？可是我很正常的話需要看嗎？
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我覺得我可以Cover，但是不健康的心理隨時存在。
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這樣的我該尋求什麼協助呢？
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想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。
真實的妳具有無限的潛能，善於利用自身優勢穿梭於複雜的人際關係裡，看風向、鑽縫隙成長；出社會後又不畏艱辛，克服職場重重挑戰，得到令人稱羨的成果。妳聰明的「知道世界不公平」，付出不一定有相對應的回饋，卻還要「承擔別人的痛苦，當別人的垃圾桶」、「接受愛人的抱怨，樂於分擔，想讓他快樂」。只是長期的為他人違背自己意願、隱忍傷痛，「努力的笑」，堅強過了頭之後，乏了!累了!空了!虛了!卻又換不來片刻貼心的溫暖，那真是最最叫人揪心的。
於是善良睿智人人稱羨的特質和受傷害被錯待的過往，都住在妳同一個腦袋裡，且註定要共度未來，所以妳「快樂或悲傷，憤怒...這些情緒可以同時存在」，正向信念和負面情緒交替出現，一直翻攪著妳。
妳「16歲自殘最嚴重，也是在那年自殺嘗試刎頸」、「去年嘗試自殺，可是刀太頓只換來傷口跟發燒」、「想虐待自己還有每個在我身邊的人」――這是妳的創傷、妳災情嚴重的眼淚在跟妳抗議麼?
同時妳又「快樂時好像連仇人都有辦法愛上」、「曾經付出所有去愛別人」、「我希望能夠幫助他擁有好的人生」――這是鮮亮本質的妳不自覺的友愛、照顧他人，不是嗎?
站在此刻的亮點上去回顧從前，如果能把過去沒能經驗到的天真快樂，重新點化再來輝映別人，如果看到別人沐浴在幸福的光采下，自己的傷口也能彌合，那該有多好!可是事情過去了，就是消失了，那情境、感受不能複製，不可能換個方式重新來過，讓長大以後的妳用成人的智慧去保護他人，一如保護當時幼小稚嫩的妳。
人生路崎崎嶇嶇，敏感的心靈就像多稜鏡，折射出一路點點斑斑的夢境，過去的夢是美是醜，端看妳站在哪一個角度去審視它。妳「能記得許多我做的夢」，而夢會層層堆壘，淬瀝出過往的歷練，並反映未來人生的大需求，妳「想要新的家，想要真正的自己的家，想要新的家人，想要一個愛我如我愛他一樣，並且只屬於我的人。」這是歷經二十多年風風雨雨的妳對未來一生的大期盼吧?!
堅強不是要把硬吞下去的「苦」吸收進血脈，堅強是要去感受酸楚、理解苦澀，並找到「苦」在生命中的意義，再與它保持距離，並肩前行，這才是真正的堅強。妳即使「很痛苦，沒有人能夠體會」、「一直很孤單」、「強烈的自我厭惡感」，自殘、自殺過；可妳還是不斷的用妳的平靜愉悅安撫別人，「一直笑笑的並且覺得自己很正常，大家也就這麼覺得我的心神很安定」。這樣堅定抗拒「苦」的消蝕，真的叫人禁不住要伸出大拇指對妳喊聲「讚」!
妳和妳男友各有各的成長故事和不同的內心糾葛，都必須先安頓好自己的情緒，才能顧及彼此，所以莫怪男友沒關注到妳，因為他是個「壓力更大的人」；也不要煩惱妳的「工作趕不完卻沒有辦法分出一點心情去完成它，這很失常」。只要問問自己，妳有好好照顧自己嗎?妳多久沒飽飽的睡個覺了?
在上面三大類的諸多情緒中，好好審視你掌握「轉機」的成功經驗，重新利用妳的特長，趨吉避凶，追求成功，避免壓垮妳駱駝的最後一根稻草。思考妳的「能」與「不能」對過去的生活產生什麼影響，把重心放在解決眼前的問題上。不重視生活裡的正面情緒，大不了錯失一個小確幸，而沒對負面情緒作出反應卻會危及生命。不要懷疑「我需要看醫生嗎？或許只是我需要一個談心的對象而已吧？」別再猶豫了，有需要，就找適當的人談談，醫生也罷，1995的生命線也好，總之，you need someone cares for you deeply.
祝 新年 掌握新契機
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