妳好：

來信看到一個為情所苦的女孩，執著於自己認定的喜歡之中，承受著沒有名分、沒有尊嚴、暴力脅迫的感情裡、理智上知道對方並沒有把自己當女朋友看待，卻任由他肆意的侵犯身體，知道對方有女朋友，也願意當他的備胎，面對他的不珍惜和玩弄，控制著自己社交，卻以自己喜歡他三年了，很喜歡他的說法，任由他的無理，妳說為什麼自己的喜歡如此的卑微？有什麼無法說出口的原因？對於這樣不尊重自己的人，如此迷戀呢？單向、不對等的喜歡，卻無法放手離開？

信中提到這位男同學，曾經無話不說，互吐心事，知道彼此不為人知的秘密，在同一個班上，這樣的信任關係，每天見面漸漸的對他產生了依賴的情愫，即便對方知道你對他的感情，卻不給予回應，讓關係在曖昧中，妳自己的想像裡越陷越深，當他管制你的手機，插手妳的交友狀況，甚至侵犯身體隱私，妳都默許，這樣的奉獻，對你來說代表著什麼？對方並沒有因此把你定位為女朋友，反而為所欲為，毫不尊重。對妳暴力相向後，似乎也還是可以呼之即來，揮之即去，雖然妳說很痛苦，可是感覺不到有想結束這段關係的念頭？妳說他會拿公開妳的秘密來威脅，讓你屈服，不讓你離開他，試著想想，一個會用自己的秘密來要脅的人，值得再信任嗎？無時無刻都要擔心著對方會不會出賣自己。秘密說出口，哪怕只有一個人知道，已經不是秘密了，不是嗎？用3年的時間來等待一段沒有結果的單戀，用討好、犧牲得到的是對方無情的勒索，還能承受對方的欲取予求到怎樣的程度？曾經喜歡他什麼？現在對他的喜歡還在嗎？如果喜歡是要付出痛苦和接受屈辱，是妳要的嗎？妳說的對，就不過是個喜歡，並不是屬於妳的ㄧ段戀情，想想看，妳要的戀情是怎樣的互動與對待？對於一個不會珍惜妳的喜歡，該怎麼做？這段關係裡，還留戀什麼？要被他折磨道怎樣的程度？是不是要設一個停損點，讓自己有機會遇到另一個對的人，迎接屬於自己的新戀情？

請不要忘了，所有的決定權在於妳，自己開始的，總是要由自己結束。祕密向不對的人訴說，反而會傷害自己，這樣的苦頭正在承受。是不是在心煩想找人訴說的時候，撥打電話1995，可以針對每次的事情和線上的老師討論，讓低落的心情可以得到紓緩，或寫信進來，這是沒有人知道你是誰的安全空間。好嗎？祝福妳！

歡迎可繼續來信生命線或寫信至桃園市社區心理衛生中心：http://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選「諮詢問答集」，會由專人回信給您！

珉萱你好：

看到你擔心母親為憂鬱症所困，又苦於無法改善父母的溝通現況，真是難為你了！

來信提及與兄長對父親的溝通是無效果的，不知和父親的溝通方式有無空間改變？共同朝向探討出對媽媽、對全家多贏局面探討呢？又不知平常母親之憂鬱症除靠藥物治療外，有無其他生活休閒的舒壓方式呢？如與親友分享情緒、或是試行各種放鬆情緒的休閒方式，如運動、冥想、打坐、聽音樂、歌唱、外出輕旅行...等等？

來信提及「我請假陪他一下，但他又會自責的認為是他影響了我的工作」、「... 但心裡都要靠自己去調適」看得出來珉萱是位窩心、體貼的女孩，在忙於工作之餘仍撥出時間陪伴母親，但珉萱心裡也清楚許多是除了旁人的協助外，也需要靠自己調適。憂鬱症成因有遺傳因子、大腦情緒相關區域運作、心理因子、社會因子(成長經驗、生活事件、人際關係等)等等多構面；也衍生不同處置方式，如心理治療(如人際心理治療、認知治療、正念為本的認知治療、行為活化治療、行為取向伴侶治療...)、生物治療(如藥物治療等)(可參閱Abnormal Psychology 13E一書)。由於各項心理障礙症治療並非我的專業，我也不能武斷揣測並作具體分享，誠如珉萱來信提及「精神科醫生說其實這也是憂鬱症會出現的情形，是不是有發生什麼事情，有再多開調節自律神經的藥物，但心裡都要靠自己去調適」。既然母親已有長期固定就診醫生，相信醫生對珉萱母親的憂鬱症也有深度的了解與相應的治療方式，醫生對於母親情況的變化也問及『是不是有發生什麼事情...』，建議於回診時將詳細狀況項與醫生溝通，好讓醫生掌握全貌，以及時、適時的調整因應治療方式。

以上的觀點與經驗分享予你，希望提供你多一些思考方向；如果珉萱媽媽願意，在感受到情緒低落而無法獨自面對，可以來電生命線1995專線，線上的輔導員將陪著一起面對問題，或是可再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心喔！(心衛中心網址：http://dph.tycg.gov.tw/mental/.)

祝福你！

這三年你一直獨自承受家庭不美好，這是很大的壓力，又不能讓家人知道，強顏歡笑，ㄧ再壓抑，只能靠自殘紓解痛苦，真讓人心疼不忍。如今被逼到崩潰邊緣，幸好你能自覺，不能一直這樣，來信尋求解救自己的諮詢，我們一起來想想：「除了自殘還有其他的解決的選項？」

我們都會有情緒低落的時候，通常因人而異，選擇適合自己宣洩的方式，自殘也不是不正常，是不得已用來克服情緒的方法，雖不適當，也不必因罪惡感而焦慮。只是自殘雖可以暫時減緩心中的痛苦，但不斷的傷害自己的身體，留下永久的傷痕，也不是最佳的方法；就像有人酗酒麻醉心裡的傷痛，或是有人生氣時砸東西發洩等，這都會留下後遺症，甚至成癮對身心造成永久的傷害，而且這只是暫時脫離心痛感覺，並沒有真正處理問題的癥結。

看得出來妳很愛這個家，但是這些年來你委屈求全努力配合，家人的和諧有進展？家不應該是全家人共同經營的？是不是應該讓家人了解你的用心良苦？一人或一時的妥協就能解決家裡的問題？  每個人都有喜怒哀樂的情緒反應，如果總是為了討好別人，看人臉色，委曲求全，這對內在心理是一種慢性傷害，長期壓抑自己，情緒沒得發洩，ㄧ直積疊終將暴衝失控。 

解除痛苦、煩惱不是自殘而是「自愛」，愛自己、疼惜自己不用一味活在別人的期待中，給自己一些「任性和自由」。試試勇敢表達自己的想法，不必要偽裝，忠於自我，平常心表現情緒，一回生二回熟，ㄧ再練習，慢慢大家就能接受你的真性情，家人互動才能自然、自在、持久。

這是一場心理作戰，改變需要相當的勇氣，持之以恆的行動，你已經踏出第一步，努力讓自己嘗試新的克服方法，重要的是你擁有適當解決情緒問題的「主控權」。這一切改變，你的家人自然會看得到你的努力和進步，再也不需要任何言語說明了。當你難過時可以打電話給朋友聊心事，或是打電話給1995生命線，我們可以及時傾聽你的心聲，陪伴你面對它，熬過1分鐘、5分鐘、10分鐘，陪你學會當情緒的主人。 你也可以上桃園社區心衛中心網站，點選諮詢問答集，我們願意陪你走過低谷。

亞亞，妳的來信談到之前的一段感情讓妳非常的痛苦，因此妳就很快速的又投入了現在這一段戀情，妳自己以為沒有很愛他，妳也可以處理的很好。 但是時間1分1秒的過去   不知不覺中，投入的感情也日與劇增，因此當妳跟他吵架鬧得不愉快的時侯，索性就提議說 我們分手吧！沒有想到他卻回答妳可以呀！令妳很驚訝！妳一直很有自信以為他愛妳會比較多 ，看得出來妳很受傷的感覺，也覺得妳是很愛他的。

雖然他是日本人跟我們台灣的文化 有許多不同的地方，但人跟人之間的相處 、確實需要互相的體諒，漸漸的磨合，久了就會了解彼此更能夠互相的包容，在妳最難過 悲傷的時候也是他陪著妳一起度過的，可見他真的是愛妳   關心妳的。 每個人的個性不同  自然處理事情方式也不會跟我們的想法一樣，他說他需要一點時間想一下。 我想這個時候妳也可以冷靜下來沉澱一下，這段感情是可以繼續走下去嗎？ 別太衝動，太急著想要在短時間就回到原來的你們剛開始的樣子。事緩則圓、把妳的專注力移轉一下，注意到周邊其他的人、事、物、工作等等......或許在回妳這封信的時候，所有的事情已經都迎刃而解了，希望妳很快地從回到快樂的日子⋯⋯談論到此 妳若還有其他的問題  歡迎可繼續來信生命線或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tych.gov.tw/mental/

親愛的紋伶妳好：

    被限制、被嚴格的控管，讓人覺得真的很不舒服，看見妳母親對待妳的方式，而父親又無法幫助妳，一定讓妳感覺很無奈、痛苦、焦慮到無法承受，以至於想去尋求心理醫生的幫助，妳心裡的壓抑、壓力，顯然讓妳很不知所措吧？！若真的覺得需要，去找專業的心理師聊聊，其實也是個不錯的選擇，就如同妳來信生命線，讓我們有機會陪妳聊聊，在人生的其中一段道路上，陪伴著妳。

    想來妳的父母，因為太愛妳，而忘了妳已經長大，每個人在不同的成長階段中，會有不同的想法，但他們似乎仍然把妳當成那個他們記憶中的小小孩子，還需要依賴他們的保護的寶貝女兒，因此，不讓妳在晚上玩手機，限制妳休息的時間，更限制妳的交友對象，甚至在妳主動與他們溝通，想藉由自己搬出去住這件事來證明，自己已經可以照顧好自己，父母卻仍然放不下心不願讓妳離開家裡，而這些都是妳覺得痛苦的原因吧！也許紋伶可以想想看，該如何讓父母看見，自己在沒有父母的照顧與保護下，也能照顧好自己，讓父母知道，搬出去住，也不代表自己就會忘記父母，讓父母也看見在紋伶搬出後，更能體會身為父母的愛與情感，也許，父母對於紋伶的擔心不在那麼多，就會願意學習放手吧！

    相信，父母親對我們的愛，總是無法有許多的無法言喻，只要讓他們能放心，事情一定會有轉圜，而紋伶對於父母的愛，跟父母也是一樣的，或許等紋伶有更多的人生經歷，就能夠體會父母的心情，而父母也一定能夠知道紋伶只是要告訴他們，我長大了，可以照顧好自己也能反過來照顧你們了，對嗎？

    最後，要祝福紋伶，能夠找到跟父母之間相處的平衡之道，知道要如何與他們溝通、相處。與父母在愛裡互相對待。