親愛的榆涵:

展信愉快，依你的年齡跟來信內容判斷，你應該是初入職場，是嗎?若我的判斷沒錯，我要恭喜妳，因為接下來妳就要開始接受人生另一門功課囉，怎麼說呢? 因為一旦踏入職場開始，妳的身分角色就發生轉變，這個角色開始要被賦予許多的責任與要求，這些要求可能來自別人、也可能來自自己，剛開始會有些疑惑、不適應，這是可以理解的，但我們都需要試著去接受這樣的轉變。

在此，我想釐清一下你的問題，從妳的來信，我看到的問題是:曾經有親戚A給予親戚B一些幫忙，但是親戚B對於親戚A卻沒有一點感恩，這是從妳第三者角度看到的問題，而且妳覺得這是很不應該的行為，對嗎?

然後現在妳有了一份穩定的工作，這個工作來自職管老師C的幫忙，妳覺得妳應該對這位C心懷感恩，但是事實上妳心裡真實的聲音卻是不想理C，甚至不想讓C教妳，對嗎?一來，妳覺得自責，覺得自己不應該有這樣的想法，二來妳不知道懷著這樣的情緒如何應對到滿3個月結案，對嗎?

首先我想讓你知道，一個人對另一個人有不同的看法或是情緒，這是很正常的，妳不需要因此感到自責或懷疑人生，好嗎? 舉例來說，一個小偷偷了別人500萬，但小偷平日對於街友、乞丐又常常慷慨解囊、給予佈施。「偷」這個行為是不對的，但是「佈施」又表示這個人很有愛心，看到「偷」行為這個面向的人會覺得這個小偷是壞人，會討厭他；看到「佈施」行為這一個面向的人會覺得這個小偷是好人，會喜歡他，那同時看到這兩個面向的人，妳說他會討厭這個小偷、或是喜歡這個小偷? 再進一步思考，思考一:這個小偷「偷」這個行為也不可能因為有「佈施」這個行為就不用受法律制裁，對吧? 因為這是兩件事，要分開來看。思考二: 假設小偷因為「偷」這個行為被關了二年，出來後他洗心革面，我們還要為「偷」這個行為繼續討厭他嗎?

同樣的道理，當你懷疑職管老師C的真心時，想必你有看到或感受到一些他不好的事，記住，這些都是你真實的感受，不需去否認他，職管老師C他幫你找的理想中的工作，這也是真實發生的，也不需要否認他；妳試著把這二個情緒分開處理，他是不是真心先放一邊，因為那是他的心，我們不需要去猜測，我的心真實感受不喜歡他，我可以不要跟他做「好朋友」(可以當個點頭之交就好)，因為跟誰做好朋友我有選擇權。至於他幫你的這件事，我們是要感激的，但不需要把這件事跟妳對他的感受綁在一起，這是兩回事。至於在職場他指導妳，就記得一個標準動作: 點頭、微笑、說謝謝妳，這樣就好了，這招對每個人的適用，妳可以試試，也不要覺得自己這樣很「假」，這是職場禮貌。

試試看，把人跟事分開來看，可能會比較容易處理，人一旦所有事情攪和在一起，就容易混亂、不知所措，就會有更多情緒上來，所以試著整理分析一下，也許有一天你就會發現「也沒那麼難的」。

最後我想告訴妳，謝謝妳寫信進來生命線，讓我有機會傾聽妳的心情，也跟你分享我的看法，在分享過程中，我也有收穫的，所以希望你記得，只要有需要可以再寫信進來，也可以打1995電話喔，生命線會是你生命中支持的力量，祝福妳~

妳好，收到妳簡短的來信，字裡行間似乎透露出，痛苦不堪的心境，很令我為妳感到心疼、不捨和憂心！於此同時；謝謝妳願意相信任我們，來信尋求協助，這點值得肯定。

這被霸凌的痛，似乎讓妳難以承受，本是最親近至愛的家人，卻成為傷害自已最深的人，此遭受不公平對待的處境，我能理解，的確會令人感到心痛與不安。真是難為妳了。

不知道家人之間，發生了什麼事，導致被不公平對待的霸凌情事發生？這期間有多久了，過程中妳是怎麼走過來的。因長時間處在恐懼、焦慮、悲憤的環境與情緒當中，對身心的負面影響很大。除了來信生命線外，建議妳也可以尋求身邊可信任的親友、師長或其它單位資源(學校輔導室或桃園心理衛生中心，有免費的心理師資源，有必要可以上網預約)，共同協助。我們很樂意陪伴妳面對問題，但受限妳陳訴不多，加上無法即時對話與回應。故建議妳可以直接來電1995或是來信時，在內容上多書寫一些，讓我能有機會更了解及幫助妳。感謝妳的來信。祝褔妳平安喜樂。

淑芬好：

　　看完了這封信的內容，我猜想你可能感到「擔心」，因為關於金錢的使用（含消耗速度），這部分想像可能沒有如爺爺所預期，所以當他知道後似乎可能預測將遭受指責；另外，我猜想你可能也感到「害怕」，因為不知道如果爺爺知道後，是否會有嚴重的人際衝突發生，甚至危及人身安全。

　　由於淑芬是透過信件的方式告訴我這件事，而無法如電話對話般一來一往的瞭解和討論──像是我個人會好奇並想要瞭解「錢是如何花用的？」。因著信中的資訊有限，我試著猜想假設「一年多前」大概是18個月，而100萬除以18大約為5.5萬，換句話說每個月平均提領5.5萬元。而又假設金錢是做為你和爺爺奶奶三個人共一個月份的生活花費，這樣會是合理的使用方式嗎？（其實是也挺見仁見智的，你可以試著問看看幾個身邊可以信任的親朋好友，他們的想法是如何呢？另外，上述只是我的假設試算，也邀請你可以就這段時間的金錢使用，寫在紙上進行檢視）

　　至於要如何告知爺爺一事，我想你的需要可能是「安全」。如果爺爺因為聽聞此事而會感到困惑和生氣，甚至可能衍伸肢體衝突以至於危及人身安全──如果有這份疑慮，也許淑芬可以請能夠「維護安全的第三人」在場進行調解，像是可以想想哪一位親朋好友陪著你，可以緩和現場氣氛？當然，如果涉及到毆打甚至可能傷及生命，那麼直接報警請警察協助現場調解也是一種維護安全的作法。

　　由於談到金錢一事，它是有明確的數字，所以「明確地」說明用途，以至於讓其他人「知道和理解用途」會是重要的。雖然當你看完了這封信後，不知道你將會主動向爺爺說明，又或者是等待爺爺發現──但是我也在想，未來有沒有可能讓奶奶自行領錢？又或者讓爺爺自行管錢呢？

　　畢竟，錢並不屬於自己，而領錢又涉及到每次要領多少／每次是否有經過奶奶爺爺知悉同意／每次是使用這筆金錢的合理性...等等──光是領錢就可能可以思考這些事情，那麼是否以後不要代為領錢，讓自己減少相關的負擔和可能的誤解也是一種選項？邀請淑芬可以試著思考這些事，並且邀請淑芬可以撥打電話「1995生命線」或「1980張老師專線」與受過訓練的線上輔導人員，進行更細緻的討論，以協助你度過這次事件。後續若有其他需要，可以持續來信至生命線協會。祝福淑芬，平安、順心。

郁婷你好：

    謝謝你！在你感到無助時，願意來信與我們分享目前的狀況。信中短短幾個字透露著心中的焦慮不安、無奈、無助、灰心失望及沈重的壓力，獨自承受著許多複雜交錯的情緒，令我感到心疼與不捨。

    信中你提起想死、想自殺，但未提及是什麼事情困擾著你。想想這段期間是什麼樣的信念、意志力讓你能克服難關支撐到現在，過程雖然很累、很艱苦，也一小步一小步熬過來，這是多麼不容易的事，你做到了！我們可以試試看，用這些過往成功的經驗、感覺讓自己更有自信心、有智慧、正念思考、持之以恆展現出你的能力，讓困境慢慢改善。

    你詢問要怎麼死才看不見是死，我感覺到你期待能安詳的死去，我不知道你曾經嘗試過哪些方法，那些方法對你的意義為何？我知道要死的漂亮是不容易的，又何況輕生解決不了問題，卻留給家人無比悲慟。而當我情緒起伏影響到日常生活作息時，我會尋求專業醫師、心理師等醫療團隊協助，讓我找到使我心情不好的原因及如何調適情緒方法。倘若有機會重新思考未來方向，你會怎麼做呢？

    很高興你願意向我們訴說你的心事，並勇敢的面對自己的困擾，雖然短時間對問題的協談無法更為深入，若還有困擾歡迎再度來信，也可寫信到桃園市社區心理衛生中心:https://dph.tycg.gov.tw/mental/ ，點選諮詢問答集，由專業人員回覆。也可撥打生命線1995，線上有專業的輔導人員能即時陪伴你，與你一起面對問題討論。

祝福妳平安順心。

妳好：

        看完來信，很替妳擔心，目前寶寶在肚子裡的狀況還好吧！爸爸的離世，除了心理的不捨，還要煩惱喪葬費用的問題與媽媽未來的生活…，雖然有兄姊但均表示不願意承擔照顧媽媽的責任，爸爸的後事更不用多說，夫家方面不同意未來接媽媽同住，先生也不支持對於照顧岳母的想法，而妳也因為懷孕初期出血，需要臥床休養而離職，在經濟上無法自主，迫在眉睫的喪葬費用，只能先用借貸的方式因應，希望尋求社會資源的補助，渡過眼前的難關！

        無暇顧及自己對爸爸離開的悲傷，媽媽的未來生活又想一肩擔起，真的辛苦了！對於兄姊的回應感到心寒與無奈，身為妹妹的妳，也無法多說什麼，只能默默的接受。對於先生的冷漠，「讓我覺得完全沒有把我的家人，當成你自己的家人看待」，和原本對婚姻的期待，原以為夫妻是一體的，可以共同面對問題，如今卻被狠狠的打了一耳光，感覺像獨生女一樣需要一人承擔的責任，重重的壓在肩上。妳說鄰居很好心的暫時收留媽媽，妳覺得「很想讓媽媽搬來跟我們一起住」，但不知道媽媽對自己未來的想法是什麼呢？不要一個人獨攬所有的責任，和媽媽一起討論，或許媽媽有自己的規劃，找到兩個人的共識，畢竟妳現在除了娘家的媽媽，還有先生、夫家，未來還有孩子，需要全面性的考量，緩一緩，先處理爸爸的最後一程，保重自己的身體和寶寶才是當前的要務！

        家庭的糾結本來就不容易，尤其媽媽的再婚對兄姊造成怎樣的心理影響，不是外人能說道的，對妳來說，媽媽是最親的親人，想奉養讓她安享天年，礙於自己目前的經濟及夫家的狀況，實在是心有餘而力不足，別在心急的時候做任何決定，也別怨先生的不支持、夫家的切割，「量力而為」的以照顧好自己出發，一方面和媽媽討論她對未來的想法，另一方面和先生慢慢的說出自己的想法，取得共識，再來調理好身體再就業，一步步的解決問題，期間有任何的不舒服，都可以隨時撥打1995的協談電話，和線上的老師聊聊，有人理解自己的處境，一起討論適合自己的解決方案，好嗎？祝福妳！

歡迎來電：生命線1995