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留言者
momo
日期
2021/08/21
留言內容
好想走下去啊,可是真的好痛苦啊
版主回覆

妳好~ 
      來信短短的14個字,感受到強烈的無力,「好想走下去啊!」看到對於生命的渴望,「真的好痛苦啊!」對於疾病的無奈,是不是願意藉由這個保密的信箱,寫出目前的狀況與自己的想法?或是撥打19951980/1925的協談專線,和線上的老師直接對話,讓這沉重的情緒有出口,有人理解內心的折磨,一起面對痛苦,找尋共處的方法。尤其情緒來襲時,烏雲雖然暫時遮蔽了天空,換個角度重新看待陰天,讓這個專線陪著妳一起等待陽光的出現,好嗎?祝福妳!

 

 歡迎來電:生命線1995//張老師1980

//安心專線1925

或寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/

點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2021-08-25 13:33:29
留言者
日期
2021/08/16
留言內容
您好~我想詢問抗壓性的問題,之前有輕微的憂鬱,有在服用藥物,後來因為和醫師討論過後,有慢慢開始停藥了,只是好像還有點淺在性的問題,不知道是不是自己的問題還是怎樣,我覺得自己的抗壓性真的很低...最近開始學習寵物美容這個課程,好不容易開始學剪毛,但是看到自己剪好後的樣子,好像狗啃一樣就覺得好難過,看了就好想哭,只是稍微被老師說了一下就哭了出來...真的覺得自己好沒用吶....
版主回覆

蔓您好!

當感覺有壓力而產生不舒服不自在時,願意跨出腳步將自己目前所處的困境説出來 ,就已成功邁向自我洩壓的關鍵要素,恭喜你跨出去了噢!

信中提到目前正在學習做寵物美容的技能,學習過程中老師給的指導修正,及妳對自己的作品不滿意,都會難過落淚,想要詢問如何抗壓的問題。

蔓,每個人天生對壓力的承載能量都不一同,接受自己,不和他人比較,讓自己常處於自我感到舒服的狀態,在面對現實狀況的當下,感受自己的內心想要的,可以承擔到什麼程度,對於自己在面對壓力時,就不會有這樣大的挫折感,有時當挫折帶來的壓力也是讓自己成長的動力,所以試著改變以往的思考模式,接受困難帶來的壓力,壓力也就會自動洩壓了。培養自信心並自我肯定是很重要的,接受自己的不完美也是會幫助自己抗壓,另外適當的運動也能幫助改善缺乏自信與改善不安定的情緒。

任何學習做到完美被多數人認同讃美,都是經過不斷的努力與挫折才被人們看見的,你目前剪狗毛雖不是很理想,但也還是比多數人厲害了,只要再不斷的精進,你也會成為優秀的人才,其實你很好,停止自我的苛責,擁抱內在的自己,有壓力感時請跟自己的內在對話,鼓勵自己我沒問題「我是做的到的」。

蔓希望這信件能對你有所幫助,也跟你推薦兩本工具書1、「人生很長,想要好好在一起」出版社:八方出版社 。2、「減壓,從心開始」出版社:宇宙光。給予參考,或打電話到1995專線,也可以上生命綫網站預約相談。也歡迎你再次來信分享生活點滴。

如有需要也歡迎再次來信,也可以寫信至桃園社區心理衛生中心https://dph.tycg.gov.tw/mental/ ,點選諮詢問答集,由專業人員回覆!如果仍有所擔心、不安或找不到情緒出口時,想找人說說,歡迎你直接來電生命線1995,不管你想說什麼輔導員都能陪伴你,在該次電話協談時間內,陪你一同討論該如何面對困擾,或許對你能有所助益。這是透過電話的協談諮商模式,因為疫情的關係接線人手較少,若撥不進可能要稍後再撥。祝福你!

回覆時間 2021-08-23 14:57:04
留言者
小老鼠
日期
2021/08/19
留言內容
我是02年出生的孩子,距離19歲也差不到1個月了。從國中開始,就想著以後長大了,就要搬出家裡,每個月給父母一筆錢,再也不看他們了;卻又想著我這樣對他們,他們肯定會很難過的,可是誰又來心疼我的感受呢? 一直以來我都被說是很會記仇,不會記得別人對我好的女生,要這樣說的話也的確是,從小到大的片段記憶,大多都是誰對我不好 、誰傷害我,可要說我不會記得別人的好,我卻也記得某些人呵護我長大。 介紹一下我的家庭環境,我的爸爸有過兩段婚姻,他在20歲時生了我同父異母的哥哥,結婚一年就離婚了;我的媽媽跟爸爸差3歲,她在22歲就生我了,他們沒有很高的學歷,也沒有很高的薪水,當時爸爸在工地做工,媽媽則是坐辦公室。雖然我19年來都跟父母同住,但也不像同住, 上國小以前,我是和外公外婆及三個女兒(包含我父母,另外的三阿姨、小阿姨未婚),大阿姨則是和姨丈住在外面,我都稱呼外公外婆為阿公阿嬤。 自我有記憶開始,爸媽常常不在家,都是阿嬤把我帶大的,雖然爸媽下班後會回家,但我只記得白天阿嬤就是帶著我做很多事情,也會陪著我玩,幼兒園的校外教學也是阿嬤陪著我(拍了很多很開心的照片),可是關於爸媽的記憶卻只有片段片段的,爸爸下班後就是在家打遊戲...媽媽下班後呢?好像在看電視?想不起來了,我也確實很會記仇,記得爸媽打過我,好像是因為我一直去煩爸爸打遊戲而被打吧...媽媽為什麼打我,我不記得了,可能我做錯什麼事吧。再大一點呢...只記得我每天早上在阿嬤房間醒來,就會一個人默默的走到爸媽房間,看著爸媽大大的婚紗照,一看就是好久,我沒有時間概念,只記得我一直看著,想著當時他們在做什麼呢?接著我就會爬上床,掀開牆上櫃子的布,拿出一本本的相簿,是媽媽從小到大到生我之後的照片,一張一張的翻看,想著如果爸媽能在家陪我玩就好了。我還記得我當時常常自言自語,自己跟自己玩,長大後跟別人分享小時候的事情,我都會笑笑的說我會一個人分飾多個角色和我自己玩,大家都笑得很開心,我也笑得很開心,但我心裡不開心。後來我大阿姨上了一個妹妹,他在平日裡會被送來阿嬤家(父母上班),假日會被接回去,看起來很開心,都會到處玩,我好羨慕,我的父母都說上班很累,放假就是要休息,可是我看著別人的家庭好快樂,我也想要那樣。 等到我上了國小,大阿姨也搬到阿嬤家附近了,所以我跟父母也搬去跟大阿姨住,雖然搬新家我很期待,可是我沒想到國小的六年我會過得這麼難過。我只記得我媽媽很要求我的成績,每科分數都要90分以上,少一分就禁足禁3C電腦電視一天,每每逢考我就壓力很大,害怕自己考不好,說實話我成績是真的不差,每次考試都是全班第四名,有時候還會考到1、2名,在同學眼裡是羨慕我會讀書,在老師眼裡我是一個品學兼優的好學生,其實炫耀點講就是別人口中的別人家的小孩,可是那又如何?看著同學說考不好被父母打,我都覺得只是被打而已,身體上的傷會好,或許我被處罰的方式聽起來還好,不過看著表妹們玩電腦呀看電視呀,我都不行,瞄一眼直接被訓,我只能看著妹妹們開開心心的度過有父母陪伴的童年,我的童年只有成績跟處罰。我還記得當時我求我媽說,妳可以用打我來處罰我考不好,她說了一句我永生難忘的話:「我就是要這樣折磨妳。」,年紀尚小的我不知道怎麼辦,只能默默忍受,有時大阿姨看到也會勸我媽,我雖然小,但我看得出來阿姨覺得我很可憐。可能我媽從小就是這種動不動就折磨我的心靈,或是讓我顏面盡失的在眾人面前被罵,導致我做錯事寧願說謊也不承認錯誤。那時候好像是小四吧,我跟大表妹一起拿大阿姨的化妝品幫小表妹化妝,結果被抓到了,大表妹沒有怎麼樣就被唸了幾句,可是我心裡知道我完蛋了,我知道我媽的個性他一定又會讓我感受到危險,所以我下意識的選擇說謊了,我說我沒有畫表妹的臉,但我內心很掙扎,我想說實話,可是我不知道為什麼話就是梗在喉嚨講不出來,接著我媽直接當著大家的面狂賞我好幾巴掌,我還記得阿姨直接看傻眼,接著跑來阻止我媽不要這樣有話好好說,我好像哭得很慘吧,但我知道我說謊不對,可是我想不通媽媽為什麼讓我這麼害怕。 大阿姨也曾經讓我受過很多不該是我受的委屈,就因為媽媽後來也跟爸爸去工地做工了,他們總是要丟很多衣服到洗衣籃,然後他們出去上班的時候,阿姨可能忍受不住了吧,就跑來狂唸我一頓,說什麼我爸媽為什麼一天到晚要洗這麼多衣服之類的,唸了好幾個小時,我也不知道為什麼是來找我。還有表妹不做家事阿姨就來叫我做,我問說不是表妹要做嗎?阿姨只說妹妹不做只好叫我做。明明跟爸媽住一起,卻總感覺寄人籬下,因為那時阿姨他們都在家煮飯,而我只能在吃飯時間,一個人走到阿嬤家吃飯,邊走邊羨慕,我也想要在家吃飯,我也想要爸爸媽媽煮飯給我吃,我也想要我寫作業寫得正上頭的時候,可以不用走出家門吃飯。 很快的,國中我們終於搬出來自己住了,一樣是離阿嬤家不遠的地方,上了國中之後的我漸漸的被壓出很多問題。因為我週一到週日都要補習,平日晚上回家都9點多了,洗澡吃飯寫功課,睡覺時間都是1-2點,但5點多就要起來搭公車,假日也只有週日補完英文的下午跟晚上可以好好放鬆,但說實話也只是寫沒寫完的作業。接著,以前就有的小毛病開始變嚴重,沒有的毛病開始出現,譬如胸悶、胸痛變頻率變高,胃痛、失眠出現,甚至只要要去學校我就在房間裡哭,我好像自小就有分離焦慮的,只要離開媽媽我就會緊張,只是上學之後更嚴重了(幼兒園每天都哭半天、國小偷哭+身體不舒服、國高中偷哭+身體極度不適),在國二的建教課學到了一個詞就身心症,我才意識到原來這不是正常的,可是我沒有跟家裡說,因為媽媽一直以來都覺得我是不想去上課而裝病。 接著要進入到我最近天天恨自己,天天恨我媽的事情了... 我從小就挺有舞蹈細胞的,只要播音樂,尤其是中國古典的,我就會忍不住模仿看過的舞來跳,國小的時候我說喜歡跳舞,媽媽讓我被報名了學校一星期一堂的課後舞蹈社團,一學期1500的那種。我發現我真的喜歡,我也真的適合,而且我交到好多同樣跟我愛跳舞的女生,當時我國小三年級,我和我媽說:「媽媽我以後想要繼續讀舞蹈,以後要讀表演藝術科或是舞蹈班。」,媽媽卻說:「跳舞當課後興趣就好,妳不要總想著要當明星,紅不了,你也不會像蔡依林那麼厲害,就只能每個月連22k都沒有。」,我回她:「我又不一定要當明星,我可以當舞蹈老師,但我想要像雲門舞集那樣厲害。」,我媽就草草的說養不活自己帶過。我記得三阿姨曾經為我說話,因為媽媽說我想跳就自己在家編來跳就好,她反駁媽媽跳舞要夠專精才有辦法編舞,不過我媽媽的個性就是,她認為怎樣就是怎樣,誰說都沒用,所以我的舞蹈生涯到國中就結束了。 說實話我很後悔,後悔自己不懂得硬起來反抗,後悔自己去放棄跳舞,後悔自己不勇敢的好好練習三年報個表藝科,不然我也不好落到我現在這般境地了。 聽起來我好像過得很慘,因為我媽媽一直干預我高中選校系,我說我想讀普通高中,他說讀那個還不如去讀高職,可是我不知道我要讀什麼,我媽就要我去讀時尚造型科,我說我手不巧,我學不來,我想到我自己個性蠻喜歡幫助人的,就問說護理怎麼樣,結果媽媽就讓我時尚造型跟護理擇一,最後我報了護理,讀了一年半後,發現學得東西我喜歡,但是學習的環境我好討厭,因為我的成績所以被同學欺負、嘲諷,未來工作的環境我也好討厭,所以我鼓起勇氣跟我媽媽說我想要休學重考普通高中。 我真的過得好痛苦,從國中開始就一直想要死,甚至有一個女人會不斷的在我的腦海裡上吊,所以這次父母的反對,我用了我唯一的能對他們產生影響的反抗,我對他們吼說:「難道你們要看到我跳下去了,你們才甘願嗎?」,他們確實是有消停,不過我的媽媽,卻告訴了我那新來的班導師,不了解我,不清楚我,就果斷的反駁我說我不敢去死的新導師,哈哈,如果我原本的導師還在就好了,她肯定會知道該怎麼救我吧? 我不是不敢死,想死很多年了,我只是還依靠著我那僅存的希望,在努力的支撐我自己活著。 後來爸媽開始無止盡的責怪我,說我浪費兩年,說他們當初就要我想清楚再報,說我好多...可是媽媽..當初也是妳親手斷了我的夢想,要我在妳的選擇中決定,我曾經想過反抗,卻被妳罵不聽妳的就不要來問妳,我選擇做個聽父母話的孩子,反倒成不對了。他們說,休學了,以後學費都不會幫我出,可是他們是拿我10幾年的紅包錢來繳的,而且也斷了我的生活費,逼不得已,我只好開始找工作,那年我17歲,五專休學,看不見未來。 我休學了一年半,我不知道我要幹嘛,我也不知道我要讀什麼,感覺心裡在發亮的星星也不亮了,他們開始怪我,說我都沒有自己喜歡的東西,我也不想再說當初是她親手扼殺了我喜歡的東西。 後來我報了個夜間部,我媽也是百般不願,覺得我幹嘛不讀日校,呵呵...我不讀夜校,哪來的學費,哪來的生活費,怎麼去上班賺錢呀! 原本我在早餐店上班,日子算過得去,老闆人很好,無奈生意不好只好一直砍班,我爸媽就拉我去工地一起做,一個月的薪水起起伏伏,有時候一個月能賺一萬多,有時一個月都沒有班,我不喜歡工地,我討厭那些粗重累得要命的工作,只要我一出去找工作,媽媽就會開始很難過的跟他的老闆娘說我都不跟他們做了,而且也會開始遇到一些很奇怪的老闆,唉 可能太多人都跟他們說,好好的女孩子幹嘛非要帶到工地操吧,總算是我不會逼我去了,不過也因為疫情期間,工作很難找,已經一陣子沒有工作,剩半個月就要繳錢給學校,儘管我已經辦了學貸,還是差5000多,而我現在身上連1000都不剩,之前存的錢媽媽也不還我,唉...我每天都好恨自己,怎麼那麼沒用? 我的閨蜜總是看不慣我爸媽的做為,有時候也會反駁他們,結果總是被長輩獨有的那套擋下來,大家都說我趕快搬出去就好了,我也想,但我不能輕舉妄動,他們覺得我大驚小怪小題大作,但沒有人知道我曾經求他們不要把我關起來,關在那可怕又會限制我自由的阿姨那。我害怕,但不得不把自己到情緒藏好,等到滿20歲的那天,我要離開家。 我知道我可能身心有出很多狀況,曾經看過精神科,但我隨便跟醫生掰了個理由混過去了,現在想想,好險我什麼都沒講。 最後我想說,爸媽,你們說都是為了養我才會過這樣的生活,做自己不喜歡的工作,可是...你們可以選擇要不要生我,我不能選擇父母,也不能選擇要不要被生下來。我也多麼希望我從來不存在在這個世界上。 希望有一天我能勇敢的站起來反抗他們,告訴他們,他們怎麼對我,他們老了我就怎麼對他們。
版主回覆

小老鼠小姐妳好,

仔細讀完妳從小至今點點滴滴都還是記憶猶深的身心傷害,包刮:媽媽對妳課業成績的要求,未達標就得飽受禁足3c的痛苦折磨,當時年紀尚小的妳,寧可皮肉之苦代替禁足3c都不行,沒轍的情況下只好默默忍受,對妳來說那是多麼殘酷的事實!

也很羨慕別人有父母陪伴童年,而妳卻因爸媽工作忙碌,童年記憶只有成績跟處罰,雖跟爸媽同住,吃飯得去外婆家,感覺是寄人籬下,好比是"缺乏自家人"的溫度是嗎?因為上學時都會有分離焦慮感,可見妳本來跟媽媽的關係一定很好囉!但很無奈爸媽因為工作忙碌,妳的安全需求無所依附,造成童年諸多得不到滿足的遺憾!

延伸到高中稍微懂事時的性向選擇,妳是乖巧聽話的在媽媽的引導下做了選擇,而又因為不習慣環境因素,這時終於鼓起激烈的勇氣,爭取到了轉換學習跑道的機會,但這又是另一折騰的開始,包括家人的抱怨、現實的經濟條件必須克服…林林總總都充滿了太多的無奈與不得不,我必須先讚嘆妳在這般不平靜的心情下,還能如此有耐心、有條理鉅細靡遺的回顧過往,也感謝妳願意跟我們分享深藏許久的痛處,其實經過這般冗長的書寫留言,這也是有助於整理心情及抒發情緒的效果喔!妳可有感受到嗎?所以我相信經過這次的信件留言分享之後,一定有一些壓力釋放的作用。我會特別強調"壓力"這兩個字,主要是看到了妳信上提到某些極欲得到兒卻未被滿足,或心理受傷時,只好默默忍受…等等讓人心疼的情緒隱藏,雖然表面上妳是渡過重重困境,但未被撫平的傷痛還是存在,以至於妳能如數家珍似的痛快表達!而讓收到信件的我好似讀了一部妳辛苦的成長史,而也知道雖未得到釋懷,但對於來也有一些想法應對,這部分無論妳有何想法,先在此予以尊重。

接下來想聊的是妳已經算是長大成人了,應該可以負責任的規畫自己想要的未來,我鼓勵妳先好好把握當下做對自己有成長的事,將過去辛苦成長的歷程化為未來成長的養分,妳吃了比別人多的苦,相對的磨練中培養出來的養分也一定高於常人,每個人憑著經驗的累積年齡增長,想法一定會有所改變,雖然妳跟長輩之間有很多對應上感到不舒服,和一直揮之不去的困擾,但也提醒妳是否也能想想那些曾經呵護妳長大的家人帶給妳的溫暖呢?應該是苦樂參半吧!雖然是苦的成份居多啦!而我相信能吃苦的小孩將來會更禁得起淬鍊,也更懂得珍惜擁有,所以如果常常想想那些有溫度的畫面,也是有助於心情調適喔!

最後我想分享凡是能"寬恕"與"善解"是很棒的導言喔!能原諒曾經無心傷害妳的人嗎?也許真的是一句情緒性的話,而確確實實當下自己是受傷的,那不是很無辜嗎?妳很棒的做到了第一步,先忍下來不至於將事態鬧大,而我想分享的是後續:若能體諒或原諒媽媽的無心之語,慢慢轉化或理解她的用意無非是希望妳成績不要差太多,為人長輩多數都是這種心態啦,只是媽媽的反應不是很恰當,相信她若知道妳因而心裡受傷也一定很不捨,而也許妳缺乏的是事後的心情表達吧,也就是適當時機要讓媽媽瞭解這樣的語詞讓妳很受傷、不好過;其次是寄人籬下的感覺我會將其解讀為:媽媽將妳暫時安置在安全的居所,也許也是因為經濟考量,這是她認為吃住都不用擔心的地方,也是出於保護最愛的女兒,這樣她才能安心的工作。以上是我分享寬恕與善解的兩個例子,希望有助於妳不管是過去的傷害或面臨未來的挑戰都可以多少有點助益。也祝福妳心情早日撥雲見日充滿燦爛陽光,未來一切順遂!

若有需要歡迎再次來信,或直接來電生命線1995,線上輔導員能陪妳一起面對問題,也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生網站::http://dph.tycg.gov.tw/mental/,點選「諮詢問答集」,會由專人回信給您!

回覆時間 2021-08-23 14:47:03
留言者
梨子
日期
2021/08/17
留言內容
我想活,但憂鬱症發作時會有激烈想死的衝動,我該怎麼做才能在自己想死並采取行動前救自己,阻止自己做出憾事...請問有什麼建議嗎 謝謝你的幫助
版主回覆

親愛的梨子你好:

 

  梨子的來信,使我知道,你近期處在難受的狀態;而當難受接近「自己所能負荷的範圍」之時,你也告訴了我,會有著想要傷害自己的想法。

 

***當生命的一段期間,處在痛苦的狀態,其猶如在走向名為「未來」的道路上,途中經過並進入了一座名為「痛苦」的森林之中。

 

  一方面,梨子讓我知道,你已經在這座森林裡,迷航了一陣子,並且目前尚未能離開這座森林;另一方面,梨子也讓我知道,你這一路上有著其他隊友(像是醫師),提供了他所能提供的協助(並且在用藥安全的考量下,適度地調整藥量)。

 

***走在未來的這條道路上,倘若有著數名不同的隊友陪伴前行;即便,有時候迷路、暫時停留、後退幾步──但過程中有著他們適度地提供協助(自己也適時地告訴他們正需要幫忙),彼此扶持,也以至於後續能逐步再邁往未來。

 

  梨子陸續寫了兩封信,並且以細膩的文字陳述了迷航時、暫時無法離開這座森林的難受。身為你的隊友之一(線上輔導人員的我),你的表達使我能夠從旁陪伴、聆聽、感受,並且瞭解你一路走來的不容易!

 

  後續,我也想邀請梨子持續在生活之中,探索「屬於你的不同隊友們,有哪些人?」(例如:自己的家人、願意向對方傾訴的親友、開學後在校園的輔導老師和導師…等等),以及「知道不同的隊友們,分別能夠提供什麼樣的協助?」(例如:醫師可以開立藥物以緩和症狀、線上輔導人員能夠即時傾聽陪伴)──那麼「自己的家人、願意向對方傾訴的親友,以及開學後在校園的輔導老師和導師」,他們則能夠分別提供什麼協助呢?

 

  除了邀請梨子可以如上所述,進行盤點和思索;而因著梨子這一段期間是需要隊友們的陪伴和協助,所以也邀請你在感到難受之時,持續將這份難受表達出來,也以致於隊友們知道可以如何協助你(包含你說到有想傷害自己的念頭,倘若念頭越發強烈,這部分則建議向醫師說,讓對方知道;而因著「守護生命安全為第一優先」的考量,是故也可以即時和家人與醫師討論「住院治療的可能性」)。

 

  除此之外,我也想邀請你可以在感到難受之時,將線上(電話)輔導人員,納入表達的對象之一,撥打電話至「踹貢少年專線0800-001769」、「安心專線1925」、「生命線1995」等,和受過訓練的輔導人員聊聊,這些都可以是在日常生活實踐的。

 

  祝福梨子,後續因著與「隊友們」持續地保持聯繫,以及定期地使用上述資源,危急時使用醫療資源(回診就醫、安排急診等),以至於處在名為痛苦的森林之中,能夠使自己維持一定的生存力量。而在自身意願向前行、他人能夠協助之下──最後,你終能走出森林並持續往未來的道路前進。(後續若有需要,可以持續來信至協會,或者至網站「桃園市社區心理衛生中心dph.tycg.gov.tw/mental/」點選「諮詢問答集」,將會由專業人員回覆。)

回覆時間 2021-08-23 14:46:25
留言者
蘭櫻雨玥
日期
2021/08/16
留言內容
很努力的把上一則回覆看完了,但我先不回那邊的,我先說我現在遇到的,我的室友是我前女友,一開始是因為交往才住她們家,後面分手了還是暫時借住,因為工作跟學校都在附近,但真的不得不說,雖然同樣是生病的人,可是她很可怕的點是,她會無限時無限地點的一直放出負面情緒,像我打字的現在,她也不停的跟朋友講電話抱怨工作,對方也一直在附和她(她開擴音)之所以附和不是因為是朋友,而是因為不附和她會爆氣,我就覺得像她這樣的人,除了害其他也生病的人被誤會以外,也讓我們所有人(包含她家人)覺得不舒服,那這樣的她還有什麼資格活著,我沒資格對別人的生命評頭論足,但她的態度她的一切作為讓我很不高興,而且她一直換工作,又不肯暫時做別的比較下階層的工作,一不爽就離職,一直跟爸爸要錢,還假惺惺的說捨不得老爸,結果呢?靠....然後要不到就會跟我要,我不給就又生氣。。。(她是食品衛生管理人員專業畢業,不肯做操作員,只因為自己覺得自己的身份不符合,驕傲的那種覺得) 姊我好恨她但也有點羨慕,因為她的家人願意承受她的一切所有,所以她才敢說辭職就辭職,還有辦法買一堆動漫周邊什麼的幾千幾萬的在噴...還覺得自己做的東西很棒,自己做的事最正確,自己說的話也是唯一正解。。。 我頭好痛...因為她我真的很不舒服
版主回覆

親愛的蘭櫻雨玥:

你好!對於前女友的任性表達負面情緒以及種種自以為是的態度都讓你很不舒服,而且目前又因為工作、學校相近的關係,你仍是住在她的家裡。這其中的連結的確令人矛盾與困擾!

或許你的前女友本來個性就是如你描述的人,她求救的方式可能就是一直釋放負面情緒、遇到不附和的人就爆氣、不如意就離職、自戀的自以為是、常向父親索錢亂買一堆東西‧‧‧等等,看在你的眼裡,如此不珍惜一切的這個人與一直力求能好好生存下來的蘭櫻雨玥截然不同。的確,若要說家庭支援這部份,她真的比一般人好很多,但是她也是病人,當病症襲來時,情緒低落不能自我掌控、也無法自救。這部份你一定能感同身受,所以你們曾經因為受著同樣的苦而成為好友,一起走過一段困苦的日子。

其實當我們與別人住在同一個屋簷下生活,原本就有很多地方需要謀合,更何況是與一個三觀不和的人同住,面對的挑戰可能就更多了。所以我們要想的不是他是個什麼樣的人,而是試著回想你們過去對彼此好的種種,因為曾經有段惺惺相惜的過去,而那些都是值得回憶與感恩的日子。

如果我們可以開始來學習當看到一些情境時,只做客觀的事實陳述,而不做主觀的價值評判,並有意識的選擇以善意與關懷來回應我們看到的事情,那麼我們就會有更多的空間讓自己看到自己內在的美好。例如,當你又看到你前女友做一些會讓你覺得不舒服的事時,你可以深呼吸幾次,然後在心中告訴自己「這就是她的行為模式(客觀的事實陳述),沒什麼是非對錯(不做主觀的價值判斷)」;如果你願意,你還可以同理她無法自我做主的行為(選擇善意與關懷回應看到的事)。以上的方式就是我現在正在學習的正念練習,在fb或youtube都有老師在教,有興趣可以去看看。我們社大教正念的老師說,這是近年來實証對改善憂鬱症有不錯效果的正念練習。

孩子,在情緒不舒服時,還是可以來電桃園市生命線03-3019595,或是直接播打1995,生命線上的輔導員可以即時和你對話抒解當下的不舒服喔!祝福你!

回覆時間 2021-08-23 12:00:18