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留言者
M
日期
2022/05/17
留言內容
我是M,之前有來留言過女友交往後冷淡的事,很高興有你們聽我說。他會選擇性忽視我,像是一群人出去的時候她會只跟別人講話,到整個聚會結束不要說能跟她說上一句話了,連並肩走路機會都沒有;問大家晚餐要吃什麼的時候明明我在她旁邊,還用打LINE的方式問。另一次更誇張出來但他跟朋友在旁邊擅自決定好要吃什麼後竟然沒告訴我也沒問我這個好嗎,等我知道的時候已經要出發去餐廳了,彷彿很怕別人知道我們要好一樣(但周遭人都知道我們關係)。但是問他是不是沒有想經營這段關係沒又說不會啊對象是我不會變了(當下心中只有一個賤字)。因為溝通會被打太極,又不想對他強硬,我把他所有通訊軟體都消音了,可能看不到他最近心情有穩定一點,念書也比較容易集中精神,不會的都搞懂了....有點低潮反而刺激自己向上....人真的很奇妙。我不認為要黏在一起打打鬧鬧才叫相伴,但他各種浪費我時間不要說相伴連尊重的感覺都沒有,就一個有名無實,明明這些事交往前都不會發生。我真的很喜歡他,我自認在這段關係沒有冒犯過他什麼,但現在不知道要不要分開算了。
版主回覆

嗨!M你好:

很高興你能再次來信,你是個優秀的孩子,當你遇到問題,願意尋求解決問題的管道。

在這次愛的經歷,你在乎他,重視他的態度,因生氣把他所有通訊軟體都消音,發覺低潮是刺激自己向上的動力。由此發現你在面對困擾時,不要急著去掌控他、抓住他,你會感到舒服,並發展出正向應對方式。

每個人都會期待自己的愛情是平等對待、能順利美滿。通常愛情是要兩人共同經營與創造的,難以靠單方面去維持。想邀請你與我一起想想,對愛情的期待、相處模式及發展是什麼?在愛情中,你可以為自己做什麼?如何做,可以改善你們的關係?上述提問,在協助你看看自己所想像中及現實的感情差異性。

若經上述議題思考後,還想找人聊聊,可以與學校輔導老師協談;也可以來電1995生命線,1980張老師,1925安心專線等,將會有專業的輔導員陪伴你與你一起共同面對或探討問題;亦歡迎再次來信,或是寫信至桃園市社區心理衛生中心:http://dph.tycg.gov.tw/mental/點選「諮詢問答集」,會有專人為你服務。

祝福你順心愉快!

回覆時間 2022-05-23 15:18:42
留言者
吳淑芬
日期
2022/05/13
留言內容
我真的有好多心事真的不是動不動寫信給你們我原本期待著爺爺年紀越大了體力不如年輕會改變習慣打罵的方式對奶奶好一點結果目前80歲快81歲了連改變也沒有我擔心如果一直沒改變那是不是到90歲甚至年紀更大也不會改變那這樣奶奶會很痛苦我也會痛苦有一位好心的鄰居告訴我說人的個性是不會改變的姑姑也說爺爺那種個性不可能改結果真的這位好心的鄰居也關心我說要我注意奶奶最好不要讓奶奶想不開第二次鄰居說奶奶如果不在了將來會苦了我鄰居說數年後爺爺真的90歲了爺爺到時候生病了需要人家照顧或者臥床到時候如果奶奶不在了妹妹又在外面上班我如果又一直無法克服懼學症走出去的話到時候只剩下我能照顧爺爺我會很累這位鄰居只是做最悲觀的情形說給我聽我想過了如果將來數年後真的遇到了我還是會面對照顧爺爺不會逃避我說真的鄰居說我最好克服懼學症鄰居說她只是關心我說最悲觀的情形給我聽叫我不要亂想其實我數年後真的遇到我真的不會逃避會照顧著生病的爺爺的鄰居說奶奶最好一直都健在將來幫忙照顧爺爺其實我也是會想得很遠的人也謝謝老師你們現在都有回我信喔而且都盡心盡力的回也謝謝奶奶希望奶奶都健在
版主回覆

Dear 淑芬:

    感謝妳願意提筆來信分享當下的心情與感受,讓我有機會與您一起面對生活中的難題。在信中,字里行間字字句句都透露著妳的擔心,奶奶的處境讓妳想守護在她的身邊保護她,想必是孝順懂事的妳心中唯一的牽掛和羈絆。生活中,爺奶之間的衝突與不和睦造成家庭氛圍緊張,戰戰兢兢的生活讓妳在無形中承受很多壓力,即便如此有著強烈責任感的妳,已然決定日後會擔負起照顧爺爺的責任,心疼妳黙黙地承擔這一切,辛苦了。

生命中,我們都無法選擇自己的父母和出生環境,各自要面臨的人生課題和考驗也都不盡相同,爺奶彼此之間的對待關係和相處模式已有數十載要改變的機率是微乎其微。而妳能做的是去觀察爺爺的慣性行為和喜好及不打駡時都在做些什麼,何種人事物或言語容易觸怒他的情緒,在他情緒不佳時,妳便可試著引導他,將注意力轉移到令他開心的人事物上,或許就能巧妙的化解衝突。而就奶奶而言除了守護之外,適時的陪伴和她談天說地話家常、請她做最擅長的事完成後給予鼓勵讚賞,或跟她共同完成一件日常生活的瑣事,這些事都能為奶奶的生活增添些許亮點和色彩,進而轉變心境對生活產生期待。

生老病死是人生必經的歷程,家人朋友是生命中的過客,生活中的我們都渴望得到他人的肯定與讚美。若將關注的焦點放在他人身上,一味地迎合別人,確實會拉近彼此的距離,得到別人的喜愛。但長此以往受環境和周圍的人影響,用符合別人的期待來衡量自己的價值,會讓妳在生活中逐漸迷失,而失去了自我。若失去自己的個性、愛好、沒有了自己最初的夢想和堅持,放棄了自己的追求和信仰,妳會快樂嗎?

嘗試著問自己目前的生活是我願意過的嗎?我最理想的生活是什麼樣子呢?

以後的人生道路還很長,值得我們花更多的時間和精力去了解自己,慢慢來,放輕鬆,順著自己的心意,讓妳內心的聲音帶領妳,去追求自己真正想要的生活,而不是社會期望你在這個身分、年齡應該過的生活,不要讓喧囂吵雜的聲音蓋過妳心裡真正的嚮往。當妳讓這樣的能量進到生命裡,你會更容易找到自己想做的事。

在你還沒找到時,最好的方法就是持續前進。愛因斯坦說:「人生就像騎單車,想保持平衡就得往前走。」我們不可能在原地思索人生就找到想做的事,如果你想要趕快找到自己的熱情所在,過理想的生活,就必須保持前進的步調,多找些書來看、去感受別人的生活,接觸不同領域的知識或是上課進修,總之,務必讓自己持續的探索,不要停下來,也不要妥協。只有面對真實的自己我們才能快樂。加油!

與妳分享一個故事和三本書:

聖嚴法師小時候與父親在江蘇家鄉河邊散步,恰巧看到一群鴨子,正要下水嬉戲,法師看見河水被牠們弄皺了,感到非常有趣。

不久,鴨子又繼續游向對岸。

父親問聖嚴法師:「孩子,你看到了吧!每隻鴨子在水面上,都游出一條屬於自己的水路。」

「你看河裡,大鴨子游出來的水路,是大路; 小鴨子游出來的水路,是小路。每隻鴨子都有自己的路, 而且小鴨子也能夠像大鴨子一樣,從河的此岸到達河的彼岸。」

父親深深的吸口氣,遙望對岸的鴨子,拍拍聖嚴法師的肩膀說:「每一個人都有他自己能夠走的路,如果你的力量很大,能夠走出大路,你也不要覺得了不起,因為你也只是走一條路而已,當你到達彼岸,別人也能夠到達那邊。

如果你的力量很小,你也不要難過,不必羨慕別人的大路,不必認為自己沒有用,因為你也能夠到達彼岸。」

我能做的,盡力去做;不能做的,不要跟人相比;

別人的長處,我會努力學習,學不上的,不必氣餒。

 成大事不在於力量多少,而在於能堅持多久!

書一、你過的,是誰的人生?:如實長出生命力量的5種鍛鍊

作者:蘇絢慧~~~找到自己,才能過你想要的人生。

書二、『小王子』~~~每個人心中都住著小王子,只是長大後我們忘記單純的美好。我們習慣以外表學歷收入來判斷一個人,卻沒有想要了解對方的個性興趣愛好,希望每個人都能喚起心裡那個純真的自己。

作者: 聖修伯里~~~

書三、《牧羊少年奇幻之旅(繪圖本)》

作者: 保羅.科爾賀,安托萬.德.聖-埃克蘇佩里

「這是那種能夠幫助你更了解自己以及生命的書。書中具有哲思,而且充滿各種色彩、氣味,以及生命課題,宛如一篇童話。一本迷人的書。」

「知道自己為什麼而活,就可以忍受任何一種生活。」—尼采

祝福妳~~~最後,當妳心中感到苦悶無助需要我們的支持與陪伴時,歡迎隨妳時來電1995生命線,生命線是24小時全年無休,線上的輔導員會陪伴妳一起面對問題。若妳願意也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://dph.tycg.gov.tw/mental/

回覆時間 2022-05-23 13:54:10
留言者
楊舒涵
日期
2022/05/16
留言內容
您好,我在日本工作2年半了,因為疫情也2年沒回台灣了,今年終於脫離第一份工作(服務業所以很操但其實是開心的工作),搬到市區也找到工作了,結果入職三個月被人事的說自己能力不夠當正職,明明我是正職被錄取的,他卻用這種很奇怪的理由叫我不是辭職就是當簽約的員工。我自認自己很認真也很努力要上手這個新領域的工作,加上簽證問題我真的希望能當正職卻被拒絕,還說我不夠有積極上進的心,我覺得難堪很想馬上就走人,現在正在為辭職的事跟公司談,也還說必須去公司。 雖然男朋友(日本人)一直陪著我,但我還是很痛苦,跟他在一起很開心但老實說他曾經背叛我,對他多少還是有點猜疑跟不滿。我不知道我現在留在日本是為了什麼,應該是為了他吧,其實我也喜歡一個人在外地努力的自己,但現在覺得一切都好無力,好想回台灣又覺得這樣回去好像是因為失敗,灰頭土臉的回去⋯不太想要這樣,很掙扎很痛苦
版主回覆

舒涵您好

很高興妳願意來信告訴我們妳在異地工作遇到的挫折,一個人在外,生活確實不容易,陪伴你的男朋友傷害過妳,讓妳會懷疑留在日本是有什麼意思,但回台灣又擔心被取笑,這種情緒很掙扎很拉扯吧!

我其實很佩服妳的獨立與勇敢,離開家人,孤身在國外拼搏並不是件容易的事,遇到不公平的待遇,為自己具理力爭也是勇敢的行為,但人生就是這樣,不如意十之八九,好像只能當做對自己的粹煉,这時候心裏的聲音不如歸去,好像也是很自然的事,説不定危機變轉機,剛好是帮妳的人生開闢一條新路的時候到了,但近鄉情怯,對未知的擔心害怕也是難免,只是真的會發生嗎?只是倦鳥歸巢,爲什麼還有這么多的擔心害怕呢?我想請舒涵再靜下心想想,或許就有解答了,試試看,也歡迎再次回信告訴我們妳的想法,我們很願意陪伴妳,祝福妳找到信念的勇氣。

回覆時間 2022-05-23 10:37:44
留言者
雨玥
日期
2022/05/18
留言內容
我不在意我會墜入另一個黑洞 也不在意會不會染上任何疾病或懷孕 反正會在意的人只有你們跟我的老師 現在知道我賣身的只有你們跟我的醫生 社會的黑暗我從沒少掙扎過 所以別跟我談什麼社會黑暗 我不在意了 推妳一部劇少年法庭 女主看穿少年犯的心理 我需要的大概就是像他那樣的人吧 在我還小的時候 可是我長大了 能救我的法律變成逞罰 韓國跟台灣不一樣 但那部劇教了我很多 女主現在也是我心靈的寄託 她的ig每一次的更新都在鼓勵我 但我還是很想死 我不知道將自己當作第一個個案是怎麼樣 我覺得自己是自己成為社工後最不想帶的孩子 幼稚無恥無理取鬧不要臉跟個垃圾一樣 不我可能連垃圾都不如 再過不久上面選年紀的地方 我就要跳到下一個階段了 我卻還在這裡自怨自艾 一點也沒長進 一心想當社工的我 其實已經想到我的無法入學原因 原因分數不足 因為我根本沒心情好好念書 考前我狀況差到可以 住院沒有讓我變好 只讓我發現一個可以躲起來的地方 考完試後我又要煩分數跟找工作 我真的好累 一直有做不完的事 無力感窒息感恐懼感 這些感覺無時無刻包裹著我 會說自己是孬種自私懦弱 真的不是沒有原因 我在騙人一直以來都是 連你們都騙 可能我剛剛說的也都是謊話 我自己也分不清楚 我只是把內心所想打了出來 在我去做這件事(賣身)之前 我想先來跟你們說一聲 那位曾經純潔的我已經不在了 我把它賣掉了 恩。 希望我未來不會想她。
版主回覆

親愛的雨玥:

看著妳的回信,心中試著理解雨玥用如此強烈的字眼「幼稚無恥無理取鬧不要臉跟個垃圾一樣」來貶低著自己,我甚至隱約覺得妳痛恨著自己;或許因為無法做到期待中的自己,失望之餘,對自己有著恨鐵不成鋼的責難吧!只是相對於悔恨,內心卻又矛盾的充斥著「自怨自艾」、「無力感窒息感恐懼感」。這些情緒與想法讓雨玥不斷的在生活中交替著,最後只想要逃避這些無法面對的情境,無論是想死,甚至是刻意讓自己陷入更大的「惡」之中,可想而知之後又是再一次悔恨循環、討厭自己、咒罵自己、傷害自己…。

孩子,其實如果妳「願意」看清楚這一連串的輪迴循環,而斬斷其中一個環節或許就能夠讓妳跳脫夢靨。過程可能會像「戒癮」一樣煎熬,或許這樣自我折磨的循環想來也是一種癮吧!

來信提到韓劇《少年法庭》,之前是我女兒介紹我看這部劇,我也為之著迷,除了情節,也很認真的去了解每個角色在劇中呈現的意義。很高興雨玥也喜歡,並且受到劇中的女法官有所啟發。的確,不好的環境很可能會讓孩子的身心無法健康的成長;但如果在長大的過程中可以遇到良善的緣份,或許有機會可以轉換人生的境遇。就像劇中的陪席法官一樣,他就是在年少時受到那位檢察官(後來的法官總長)的感召而改變,所以在他有能力的時候,以自己親身的經歷,同樣以溫暖的態度來對待少年犯,希望能夠以愛來引導這些犯錯的孩子們。

所以雨玥,不停的責難自己除了讓我們更生氣怨懟自己外,並不能改變什麼,是吧!妳能夠看到自己的軟弱讓惡不斷的在作祟,是很不容易的,而同時內在的善也不斷的在與之對抗並期待能得到指正與導航;這是我們人的本性善惡在對決,只是我們決定要餵養那一個讓它更強壯,最後獲勝的一方也是我們自己所選擇的,不是嗎?!

我不知道雨玥騙了我們什麼,在我心中一直認定我們的雨玥是個善良的孩子,現在雖然已經長大,相信善良依舊,只是憂心的事情過多,雜思繁慮給自己製造了不少痛苦與煩惱。想告訴雨玥的仍是那句老話:「除非我允許,否則沒有任何人能夠傷害到我。」要提醒的是,並不是傷害自己就可以,包括對自己的惡言責難與對生命的漠視。或許這些話力道不足似女法官一樣的重錘,卻是由衷的想愛護雨玥的肺腑之言。祝福妳!

回覆時間 2022-05-20 17:53:23
留言者
潔西卡
日期
2022/05/18
留言內容
我想問: 面對這樣的另一半到底該怎麼做才好? 只要我想跟他討論, 不管是做家事的方法、 帶小孩的理念… 甚至請他改進他的衛生情況, 他就會說 我對他不滿, 他就會生氣,並且說他已經盡最大的努力了, 說他已經很努力我卻還是對他不滿。 講到激動的時候,就說不然我們一起去死… 如果他自己理虧,或是他不知道怎麼回應, 就會把責任全部推到我身上,想撇除他的關係,好像一切都是我的錯。 例如如果我問他為什麼沒幫孩子換衣服,他就會說我沒有講,他就不敢換,怕我會生氣。 不管什麼樣的事幾乎都可以用同一套公式, 就說我沒有批准他不敢做,怕做了我不滿意所以不做。 想要好好溝通問題,他就覺得我是對他不滿,覺得他已經做的很好了,不然我還想怎樣? 不然就是講一句以後他都會按照我意思做,根本不想討論問題的根本。 是我的問題造成他這樣對我嗎? 我應該怎麼講,他才不會覺得我是對他不滿, 我的本意是想讓彼此之間的問題解決,關係更好,彼此進步,我不知道該怎麼對他了,已經好累。 他不想再討論的時候就會叫我去死,雖然有時候我也很痛苦,可是在討論這些的時候我沒說過想死啊。 如果他叫我去死,我可以怎麼回答他? 他不是罵人,只是覺得我很痛苦但是他又已經盡力了所以沒別的方法了。
版主回覆

潔西卡你好!

看到你很努力的想改善和先生之間的互動關係,但先生的回應都無法達到你的期待,讓你感到很無力也覺得好累、好痛苦,長期處在這樣的關係裡,真的難為你了。

你是一位很懂得自我覺察的人,雖然和先生的關係,讓你覺得無奈,不知如何是好?但你還是積極的想解決彼此之間的問題,讓夫妻關係更好更進步,你所做的努力真的很不容易,真是苦你了。

夫妻之間的相處,說話的方式和態度會影響結果,你認同嗎?如果換個先生能接受的方式和先生說話討論問題,你覺得會有不一樣的結果嗎?

例如:幫小孩換衣服這件事,你問他為什麼沒幫孩子換衣服,如果換個方式說:老公你可以幫孩子換衣服嗎?用請求協助的方式說出你的需要,而不是用命令的口吻,你覺得先生會有不一樣的回應嗎?

夫妻相處,多肯定和尊重對方,會讓彼此的關係更融洽。

兩個人來自不同的成長背景、個性相異,相處在一起難免會有些需要磨合的,你可以試著將自己的感受、需要,具體的告訴先生,讓先生理解你的想法,也耐心的聽聽先生的想法,彼此尊重、溝通協調取得一個平衡點。

例如:先生已經覺得做得很好、也盡力了,但卻還達不到你的要求,如果你能降低要求,讓先生能做到且有成就感,我想你先生會更樂意做好,你覺得呢?

你和先生溝通時,他不想討論的時候,就會說出叫你去死的話,

聽到先生說這樣的話,你的心裡一定很難過吧,你當時都是怎麼回應他呢?你有想過嗎?為何先生會說出這樣的話,他背後的意思是什麼呢?我們覺得,先生應該很渴望你的尊重、肯定和讚美。

良好的溝通模式,是需要學習和訓練的,我們推薦你看一本賴佩霞的著作,「我想跟你好好說話」,有助於改善你與先生的溝通方式,說話方式改變了,就會有不一樣的結果。

 

我們很欣慰妳能主動來信求助,若信件無法及時回覆妳的需求,也可以來電1995專線,或上網『桃園市社區心衛中心』進行免費諮詢面談預約。


我們很樂意協助妳!

祝福妳~

回覆時間 2022-05-20 17:52:36