Deor: 毛夜

看完你的信，很心疼你。經歷了好多不舒服的事，身體又亂、心情又低落，還要努力讓自己撐著，真的很不容易。當每天都覺得累、難受、提不起勁時，你說你怕自己不會好了，想讓你知道——「會好」是有可能的。只是需要一點時間，也需要別人一起幫忙。

 

不知你爸媽或學校的輔導老師知道你的情況嗎?這邊想鼓勵你嘗試與他們聊聊你的擔憂及有了想死的想法。另外信中提到有自律神經失調的問題，也想確認爸媽知道嗎?是否帶你就醫了?

 

那我們現在可以先來想一想：

最近有哪些事情，讓你壓力特別大、或覺得不開心？

可能是學校的功課、朋友之間的相處、家裡的事情，或是對未來的不確定性。

找出那些讓你心煩的原因，我們就能想想，哪些事是你可以改變的？

哪些事暫時改不了，但可以讓自己舒服一點去面對？

 

可以不用一次要想通，也不需要馬上變開心。

「變好」這件事，是慢慢的。它可能從小地方開始——

例如今天有吃到喜歡的食物、有人對你笑、身體好像沒那麼痛、或只是有一點點想做的事。那一點點，就是希望。

 

同時也不需要一個人撐著喔。

現在的你已經做得很好了，願意面對難過、願意求助，這都是很勇敢的事。我們都會陪你一起找出壓力的原因，也會陪你一起想讓自己舒服一點的方法。

 

記得，當你覺得太難受時，不要一個人躲起來，可以跟信任的大人說。也可以再來信，我們會一直都在，或者打電話1995專線，都會有人陪你聊聊天喔。

 

蕨，你好：

 

　　辛苦你了！你在成長的過程中充滿被比較、被控制與被忽視，讓自己的生命中出現自我懷疑、難以信任他人的特質。而你流性別的特質，在家庭與社會文化的壓力下，感受到強烈的壓抑與否定，在這種情況下你還是勇敢的活出自我。我看到了你的努力，你也期待這樣的努力能翻轉自己的命運，重新過一個自己渴望的生活，沒想到當舊景再現的時候，以為自己已經走過，卻發現傷痕還是如此的劇痛！

 

　　蛻變的過程是辛苦的，家庭關係難以割捨，而自己的內在仍期待著被理解、被愛與被認可。或許你可以試著接納自己並肯定自己的努力。就如同你說的：「我已經盡力了。若未來⋯」針對你的困境以下觀點提供您參考：

 

1. 道德規範：在我們成長過程中，會常聽到長輩、老師、父母親告訴我們做人「應該⋯」因為這句我們被困住了，只要離開它就是⋯，所以你會對自己的流性別在心裡會耿耿於懷，承受著無形的壓力。其實當我們可以拿掉外在的標準、評價，回到自己身上時，才能聆聽到內在最真實、最原始的聲音，真正的疼愛自己！

 

2. 重寫「被忽視的故事」

小的時候我們學習、被要求，透過大人的眼神情緒界定自己的表現，但是這樣的過程往往會讓我們誤解自己，進而貶低自己、傷害自己。我們長大了知道是非對錯，我們無法改變過去，但是我們可以好好安撫自己內在的小孩，重新編寫自己的故事，規劃未來。

 

3. 覺察：清楚了解哪些「愧疚感」其實來自被情勒? 界線-課題分離，其實是在分辨「自己的課題」與「家人的課題」不再被情勒所苦，而且這也不是「拒絕、拋棄家庭」，而是讓愛不再需要犧牲自我。

 

其實你已經很努力地去釐清成長過程所發生的種種。療癒並非斷絕關係，而是讓愛不再需要犧牲真實的自己。當我們願意承擔做自己的風險，也就擁有了真正的勇氣——那種即使被討厭，仍然溫柔而堅定地活著的勇氣。如果你還是感到痛苦、無助，也可以撥打1995生命線專線，有專人為你服務，傾聽你內在的痛苦！祝福你

 

親愛的晏汝：

 

看見妳留言的「好累」，那份沉重的感覺彷彿也能被讀到。當生活的壓力、情緒的起伏一層層堆疊，會讓人覺得好像連呼吸都變得困難。妳願意表達出這樣的感受，本身就是一種勇氣——代表妳願意被理解、願意尋找出路。

焦慮與憂鬱，常常像一場看不見的戰爭。它不只發生在心裡，也影響身體、睡眠與思緒。焦慮讓人害怕未來，憂鬱讓人失去當下的力量。這兩者相互牽動，讓人陷入循環。可是，重要的是：情緒不是錯的。它是在提醒妳——某些部分的妳太久沒被好好照顧了。

 

想與妳分享一個小故事：有個女孩背著沉重的背包走在山路上。裡面裝滿了「別人對她的期待」、「對自己的失望」和「還沒發生的擔心」。走著走著，她累到幾乎想放棄。這時，一位山中的老人告訴她：「妳不必一次背完所有東西，妳可以一邊走，一邊放下一點。」女孩試著放下一本「過去的失敗」、一瓶「別人的眼光」，結果發現，山路依舊陡峭，但腳步變得輕盈許多。焦慮與憂鬱，或許也是提醒我們——要學會放下一些不必要的重量，讓自己重新呼吸。

 

謝謝妳願意停下腳步、願意說出「我好累」。願妳給自己一些溫柔的空間，去感受、去休息、去療癒。相信在那份真實的疲憊之下，仍有一顆溫暖、堅韌的心，正在等著被重新喚醒。妳並不孤單，妳值得被愛、被理解，也值得慢慢變好。

你不需要馬上想清楚，也不需要現在就變好，我們可以慢慢來。

如果你願意，我們會一直在這裡聽你說。

你願意讓我們陪你一起走一段嗎？

歡迎你再次留言，也可以隨時來電1995生命線，我們是24小時全年無休，線上的輔導員會陪伴你一起面對問題。

 

親愛的育芬:

 

看到妳寫的信，知道妳最近遇到了很多的痛苦與恐懼以及妳過去所受到的傷害，讓我很心疼也很擔心妳，甚至妳還發生受傷住院之事，這是很嚴重的，今天妳願意把這些事情說出來我相信那是需要很大的勇氣，如果妳現在還在這樣的危險的環境中，我希望妳一定要馬上離開那兒，並且保護好自己的安全。

如果現在還有人傷害妳，請妳記得一定要立刻打110或113尋求機構庇護。雖然信中妳提到，妳覺得「113沒有用」，我可以理解妳的無力感。但我相信在台湾這樣的法治國家裡，應該仍還是有可以協助妳脫離危險並且提供紧急帮助庇護的。所以切記現在的妳要懂得保護好你自己。

妳不是孤單的一個人，如果妳願意的話也可以打1995生命線的電話，讓我們陪著妳一起面對來討論對妳最有利而又能保護妳的方法。

親愛的育芬：

 

我感受到妳在信中所表達的情緒非常強烈，字裡行間充滿了憤怒、委屈與無助。妳描述的家庭情況讓妳長期處在高度壓力與恐懼之中，尤其面對父親的行為——偷竊、酗酒、與他人不當往來、甚至暴力對待，這些都讓你妳感受到被背叛與深深的不安全感。妳一邊想要守護家庭，一邊又覺得自己被推向無力與孤單的境地，這樣的內在拉扯確實令人難以承受。

 

妳的情緒是合理的，也值得被看見與理解。當身邊重要的家人行為失序時，我們常會經歷混亂、羞辱與憤怒，甚至出現身心反應，如焦慮、睡不好、或想逃離。這些都是對長期壓力的自然反應，並不代表妳錯或不堅強。

 

目前看來，妳可能同時面臨幾個層面的困境：家庭暴力威脅、經濟壓力，以及對父親失控行為的無力感。若妳仍與父親住在同一屋簷下，安全是最優先的。若曾被打或仍感受到威脅，請務必先尋求外部協助，例如撥打家暴保護專線（113），或尋求社工、警察的協助，讓妳能暫時脫離危險的環境。

 

在情感上，妳提到「不能原諒他」、「不想再理他」，這或許是妳在保護自己的一種方式。與其急著去「原諒」或「修復關係」，不如先讓自己穩定下來，照顧好身心。可以試著找一個值得信任的親友、老師或心理師，讓妳有一個安全的地方說話、釐清情緒，減少孤單感。

 

妳在信中說：「我覺得我已經做到能做到的時候了。」這句話聽起來很心酸，也顯示妳真的很努力了。請記得，妳無法為父親的選擇負責，也不需要為他的行為感到羞愧。此刻最重要的，是幫助自己恢復力量，讓生活慢慢回到可掌控的軌道上。

 

你值得被保護，也值得被理解。希望你能一步一步讓自己走向安全與平靜。