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留言者
路碌
日期
2015/07/25
留言內容
我是個基督徒 從小學開始 被告知什麼是有罪的 什麼是無罪的 對我來說 基督教很強調愛 告訴我們主耶穌愛我們 我想我可能也愛著主耶穌 但是我是個雙性戀偏同 我對基督的感覺從尊敬變成更多害怕 害怕 網路上有些人說聖經其實沒有反對 有些人卻說很反對 我想我找不到一個平安 也不知道該怎麼做
版主回覆 路碌你好!
從小就是一個基督徒,在主耶穌基督的愛之下長大,現在卻因為感情因素,迫使自己從原先尊敬的主耶穌變成害怕,認為自己是有罪的。信仰原本是讓我們在心靈上得到依靠,但此時的主耶穌讓你更加困惑、害怕、矛盾,可以感受到你心裡有極大的不安定感。
你信中所謂有罪的定義是什麼?
在我的認知裏,有罪,是有做危害到他人、防礙他人或傷害自己的情況下,是有罪的,我相信你並沒有做這些!所以,請別帶著愧疚過生活。
但我也約略能理解,任何的信仰,會在我們觀念上有重新的認知與調整,比如:佛教會講(業力),當然基督就如你說的(有罪),但所論述的著重的是我們的習慣、想法、作為。佛教的方式以真誠的懺悔,不斷改進過往所累積錯誤的習慣、負面的想法、人非聖賢孰能無過、只要能改,懺悔即清淨。基督教的方式,據我所知也是觀念是有罪,以告解的方式來寬恕,改變與改進,進而獲得成長,學習到聖經的智慧。上帝愛你不是因為你很完美,而是因為你就是你,無人可取代你的。
網路資訊雖很便捷,但有時言論也是很偏頗的,所以那些資訊當做參考就好,你說不知該怎麼做?主耶穌是護佑他的子民,愛著主耶穌基督的你,和你的雙性戀,應不衝突,不管喜歡的異性或同性戀,只須忠於自己的感情,對感情負責,跟著自己的感覺走,不須在別人的眼皮底下過生活,願主耶穌賜與你平安!
在你這麼困擾之下,不知你是否有請教教會的牧師或者弟兄姊妹,相信他們應也會給你客觀的建議與協助,如果礙於隱私,不方便提及,這裡提供一個機構,希望能對你有所`鞤助,臺灣同志諮商心理協會電話: 02-23751213星期一:09:30~14:30 星期二到五:09:30~17:30路碌可以去電諮詢。
親愛的主,請您保守路碌,讓他能穫得至高無上的愛情,請你保守他的家庭,都能獲的平安喜樂!健康和諧!身心平安!感謝主聆聽,奉主耶穌基督寶貴的聖名禱告,阿門! 祝福你平安喜樂!
回覆時間 2015-08-24 03:57:00
留言者
小西
日期
2015/08/01
留言內容
你好,我是女生,我最近很害怕孤單,害怕的程度會到一直哭,心裡很痛很難受,而在"變成一個人"之前,也就是我先知道我等等會一個人,我就開始害怕哭泣心很難受(就算當下還有人陪伴),情況持續一個月了,真的無法獨處,獨處的恐懼感讓我無法負荷。請幫幫我吧,謝謝您。
版主回覆 小西你好:
(一)你說:害怕孤單,心裡會很痛很難受,獨處的恐懼已持續一個月了真是辛苦你了。

(二)你又說:當知道等等會一個人時(就算當下還有人陪伴),就開始害怕 哭泣了,請問:此時的你是否會想到公共場所或咖啡廳…等,藉著周圍的人聲笑語,暫時的填充自己,以確認自己的存在嗎?

(三)請思索一下:生活中有能讓你全神投入的嗜好嗎?如:運動、靜坐、看書、聽音樂…,能獨自進行某種消遣或做事,而不覺孤獨無依;也不會萌生自憐情緒,能好好享受片刻的安寧,也能體悟到人生的樂趣,更可明白自己要什麼呢!
類似妳這種惶恐無助的行為,不禁會想到在兒童時期不願離開父母的「分離焦慮症」,妳可以上網找一下相關資訊,先了解自己呈現情形是否符合,然後和家人討論是否要進一步找專業醫師協助,報導中顯示若能及早就醫,以心理諮商的治療方式就可以得到很好的效果。

(四)能在孤獨中自處的人,是需要十足的安全感,也是個成熟的個體,通常是要經過學習才能做到;因為要能獨處,內心一定要有一股【靜定】的力量,思想也必須有自己的中心和真正喜歡的娛樂,才能有憑藉而不害怕!
如果仍避免不了害怕情緒襲來,可以來電生命線1995,讓線上諮商員陪伴著妳釐清當下的情緒源由,或許能有所助益。請帶著明朗的笑靨,展開新的旅程吧!
  加油喔!祝福你!
回覆時間 2015-08-24 02:11:00
留言者
w.
日期
2015/07/25
留言內容
我每次玩手機都會被罵..可是我玩遊戲還不是為了做到我現實不能做到的..我喜歡贏的感覺...因為現實中我沒辦法做到..只好在遊戲裡..那我到底該怎麼辦..附近沒有一個人真的瞭解我...
版主回覆 W你好:
不被瞭解的感覺一定很糟,從你的來信中我們知道你喜歡當贏家。在網路的世界你應該得到很多的讚賞。也很有成就感。這樣的殊榮應該不是一朝一夕也非三腳貓的功力就能達成的,一定也要付出相當大的代價及相對很多的時間才能當贏家對吧?
從來信中我們無法得知你在現實的世界裡發生了什麼事情讓你覺得你沒辦法做到;每個人都喜歡被稱讚、被看到、被重視,不過我想你應該也努力過,但結果似乎與你的期待有落差才讓你這麼沮喪。所以首先讓我們先釐清一下,現實中想贏的感覺是自己對自己的期待?還是想達到別人對你的期待?如果是別人的期待你覺得會不會是別人對你過高的期望呢?但如果是對自己的期待又無法達成,那真的得好好思考一下。所以讓我們一起想想當你回到現實的時候,你覺得會為自己付出多少?或是曾經為自己做過什麼?遊戲中當贏家的你是如何做到的?如果將自己在遊戲當中所付出的努力及衝勁應用在真實的生活裡,你覺得生活會不會不一樣?
在遊戲裡當贏家要經過千捶百鍊才能達成,想當贏家不是一天兩天的事。這中間的甘苦你一定經歷過、也承受過。真實的世界也一樣,所以給自己一點時間和機會,我相信在現實的世界裡一定有你成功的機會。
加油喔!也要請你遇到困難時隨時提醒自己:我一定會盡力做到。如果想找人聊聊歡迎你隨時打1995專線和我們線上輔導員一起面對問題談談,或許能找到適合你的方向。 祝福你!
回覆時間 2015-08-24 02:09:00
留言者
Syuan
日期
2015/07/19
留言內容
醫生您好;我是一個從事八大行業七年多的女生.. 或許是因為在那種環境下,久了也累了.. 所以排斥 上班!男友也說趁著這次機會我該好好轉行.. 或許八大是高收入的因故,怕外面薪水太低打不過! 我常常在要回去上班跟找正常之間工作徘徊.. 找工作之中,突然發現這七年我沒有接觸外面的工作..我不知道我要做什麼!然後開始自爆自棄.. 常常一個人發呆,但又不知道在想什麼!我開始會哭 .. 也常常會控制不了情緒跟男友吵架! 把自己關在家裡,不想出門.. 朋友約也拒絕! 我覺得我好沒安全感!又覺得我好累.. 男友和朋友都說我生病了.. 我真的生病了嗎?
版主回覆 Dear Syuan:
    你好,七年是一段很長的工作經驗,尤其是最近的經濟景氣,很多人會面臨到轉業甚至是失業的危機,而Syuan 你自食其力,憑藉著自己的辛勞,依靠自己的能力照顧自己,足見你是一個對自己負責又有毅力的女孩.想想看,如果我們每天都吃一樣的食物,一年365天,七年如一日,可能早就食不知味了吧!
  在目前的工作環境是否能滿足Syuan想要追尋的人生目標呢?七年的工作,安定了我們的生活,使我們免於載沈載浮,在追求生命的穩定時我們也同時付出了成長的代價與時間成本.物換星移,現在Syuan想追求的生活目標,聽起來已經與七年前的Syuan所追求、要求的生活目標有所不同了!在轉換的過程中,能不能維持我們現有的生活開銷,維持現有的生活型態,是很重要的考量.而在追求自己的生活理想時,要付出的代價可能有經濟條件的消長,生活質量可能下降;如果,在可以接受的範圍內,犧牲部份現在所擁有的,是否可以幫助Syuany實現心目中的理想生活?對任何人而言,這本來就是兩難的問題,兩種不同的工作型態,各有優缺,沒有絶對的好與壞,不知那一個可以契合到Syuan的需求呢?
  要放棄原本熟悉的領域,去挑戰一個全新的環境,本來就是一種勇氣,一種選擇。在面對無知的未來時,心中浮現出無數個問號,內心恐懼現在的選擇是否正確,內心擔憂改變後的結果是否可以承擔,內心對自己的決定充滿了未知數,使自己對自己產生了懷懝,產生了迷惑.親愛的Syuan 這也不難想像你之所以會迷惑的發呆,自我懷懝的自爆自棄,憂傷的想哭泣,拒人於千里之外,因為Syuan 你正在沉澱自己.就像正要孵出來的小海龜,必需在蛋殼中,休養生息,累積能量,最後衝破蛋殼,才能綻放全新的生命,奔向大海.而Syuan 你也正是一樣,在達標之前,絶對會經歷社會現實與自我調適落差的經濤駭浪.
Syuan 你正在用你的智慧面對你的決擇,而你的來信,正說明了你願意以無比的勇氣執行你的意志;無論你的選擇是什麼,都是你深思熟慮後依循你內心最渴望的方向航行,也是當下最好的選擇.讓我們在這段歷程能夠一起參與,當你薄弱的時候,我們助你生成信心;當你混淆的時候,給你空間休憩,讓我們成為鼓勵你的支柱.
  在這樣的過程裏,有的小海龜可以很順利的爬向大海,有的小海龜導航系統失靈,偏離跑道,需要一些協助,繞道而行,始能奔向大海的懷抱. Syuan 可以試著來電1995生命專線、1998張老師專線或上網預約諮商約談,都是可以幫助自己的好方法喔!過多的擔心,憂慮有時會造成情緒上的不適,而心理總是會影響生理,若是Syuan 有較外顯的睡眠或其它情緒困擾,當然建議就醫診斷.
祝福妳!
回覆時間 2015-08-24 02:07:00
留言者
ru
日期
2015/08/10
留言內容
在我小學的時候 我爸就開始不工作了 家裡經濟支出都在我媽身上 我媽就把我扶養到大學! 然後我在成長過程中 會發現我的家跟其他人不一樣 因為我爸根本不愛我媽 但他們不會吵架但也不會講話 講大概就講一兩句 然後我爸媽在我小學就分房了. 我媽喜歡家裡乾乾淨淨的 所以他每個星期天都依定會花一個下午拖地掃地(我家透天厝) 然後我爸就完全不會想幫忙 就會出去一整天或是睡完午覺就出們這樣 我很氣 我都會跟我爸吵架 直到有一次 我阿嬤因為癌症而去世 在他出殯的那一天 我媽從早忙到晚 忙到下午五點多才回家 而我跟我爸(因為我們沒有車位可以去靈骨塔)就先回家了而我爸吃飽飯後也睡過午覺 在我媽回家後說想要吃麵(因為他沒吃午餐) 我爸正好要出去 我就叫我爸去買一下(我家附近一堆麵店) 因為我剛洗完頭和澡 頭髮還是濕的 結果我爸跟我說他不要出去買 開始吵架後他大吼他不會買什麼麵救出們了 於是我開始不跟我爸講話 剛好那段期間我在高雄找到工作 搬到高雄住 我六日不回家的時候 我媽就會問說為什麼不回家 工作三個星期後我才回我屏東的家 我回到家我媽第一句話就說你拋棄我們嘞 讓我壓力真的超大 我認為我根本不喜歡我家 我從父母之中感受不到他們相愛和氣氛不好 沒錯回到家大概十分鐘!氣氛就讓我窒息 後來我開始暗示我媽說跟我爸離婚 我媽就一直逃避 我想可能傳統觀念八 我後來覺得我媽不會跟我爸離婚 就想說放棄了 可是我媽在家根本就像一個人 我真的覺得他們沒離婚跟離婚沒有差 我爸就是一天到晚出去 現在我媽只要假日我不回家 他就會說我又不回家或是一些你為什麼不回家 然後還有我們出去在外面他沒來由說一句''你拋棄我'' 我真的壓力很大 他們離婚我還比較想回屏東的家 真的受不了了 不相愛了為什麼不離婚?
版主回覆 ru你好:
  信中描述,你對媽媽在家庭中的付出與婚姻中的無聲,感到心疼跟不解;你記憶中的爸爸不工作對媽媽又不體貼,媽媽除了扛起家中經濟,又得裡裡外外的忙,就連阿嬤的喪事,好像媽媽的付出比爸爸還多。
  你心疼媽媽為家庭不辭辛勞的付出,而爸爸對媽媽的態度,更讓你覺得媽媽受委曲了,父母的相處模式,讓你感受不到溫馨及和樂,對爸爸所作所為不滿,所以也就容易產生摩擦。
  媽媽獨立栽培你到大學畢業,想必歷經很艱辛的過程,實在是偉大的母親!你以在外工作為理由,逃避回到那個讓你感受不到愛的家,但是媽媽因為想念你、想看你,而用”你要拋棄我們了”的話,希望達到”讓你回家”的目的,雖然媽媽恐嚇的話語奏效了,你回家了,可是家中缺乏愛的感覺,使你無法多待一些時間,但媽媽的拋棄說,讓你在”該回或是暫避”間,形成一股壓力。
  深深感受到你對媽媽的愛與心疼,你希望媽媽可以對自己好一點,不要再辛苦了,所以用暗示表示可以離開爸爸,但媽媽還是選擇他自己的方式,而你是媽媽的精神寄託,你不在家的日子,媽媽怕是連說話談心的對象都沒有,才將注意力都放在你身上。
  如果回家是一種窒息的壓力,也許可試著假日邀媽媽到高雄你工作的地方,帶媽媽逛逛走走,慰勞一下媽媽的辛勞,或者回家後帶媽媽外出,談談心說說話,看看風景,離開讓你不舒服的環境,這樣是否會讓你的壓力小一點點呢?
  至於爸爸媽媽的婚姻及相處模式,就由他們自己做決定,做子女的實在很難介入,現在能做的就是陪伴媽媽,給媽媽心靈上的安慰,猜想這也是媽媽需要的。祝福你!
回覆時間 2015-08-21 08:50:00