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| 我是個身障生 我高一進到間成績很好的高中但是因為我是特殊生所以成績都比他們差 也因為我身體上的不一樣每次別人都會用著異樣的眼光看著我 不管在哪裡都一樣讓我出門都很緊繃只有在家才有放鬆的感覺 我因為家裡的關係都要自己搭公車上下學 每次公車都爆滿 每個人看到我都不會讓座只是一直盯著我看 我也不好意思要求別人讓座給我畢竟和他們不認識 我也和正常的學生一樣背著書包搭公車上下學都要花一個小時才會到學校 其實很累 書包也很重肩膀背著久了也很痛 但是我沒有跟任何人說 我也不想要讓我家人擔心 我在學校都搭電梯 我也想要有人可以陪我搭 但是我在這個班過的不是很好 很茫然下課也都自己呆著 一開始和一個女生比較好都會一起走但是可能因為位子都關係我跟他都坐很遠 他漸漸的和隔壁的那個女生變好了 放學也一起回家 我那時都是她陪我搭電梯的 但他和那女生變好後 就變成我們三個搭 變三個搭其實也沒什麼 只是她每次都會問那個女生要不要一起搭那女生說好我們就會一起搭但是那女生說不要她也會拒絕我 我被拒絕一兩個禮拜後 就決定不要找她了 於是我找了另一個人 但是她和另外兩個人很好 每次跟他們在一起我都感覺我是多餘的 完全融入不了他們 在這個班我真的很不開心 很想轉學但是我不想讓家人擔心不敢講 我比較獨立 但不是什麼是都能完成我不像大家想的那麼堅強 我也需要幫忙 很多的時候都感覺別人對我很隨便敷衍帶過 也不會太幫我的忙 而我又是那種需要幫忙又不太會講的那種 不知道這個班的同學是怎麼看我的 我每次都不太敢找人陪我搭電梯我怕別人覺得我是麻煩每次都找她 變得討厭我 我真的不想上學了 很累很煩很無助 高中的老師也不太會關心人的 我國小國中都很開心唯獨現在不一樣 不知道我到底該怎麼做。 |
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。，妳好！
很高興收到妳的來信，信中得知妳與同儕間出了些狀況，雖然身體不方便，但堅強獨立自主的妳害怕給他人帶來困擾，總是不願意輕易向他人求助，不過在妳內心深處還是希望能夠有人能主動幫助妳。
從信裡面能感覺到妳是個善解人意的孩子，堅強獨立不願意讓家人擔心的妳格外讓人感到心疼，辛苦妳了！每個人都是獨特的個體，都有自己的想法，自己的價值，沒有人會是多餘的，嘗試和家人談談學校的近況談談妳的煩惱，聽聽他們的想法，也和老師和同學們說說妳的心情，大方地提出妳的訴求，尋求幫助並不可恥，我們相信老師和同學們都會很樂意幫助妳。
生命因自助而壯大、因互助而偉大，但先要好好的愛自己、肯定自己，並且看到自己的獨特性；別人是否眼光異樣來自於我們自己的判讀，想想在公車上別人不刻意讓座，就表示他們沒有把你當不一樣的人；的確你會比別人累，但是你能和其他同學一樣背書包搭公車，是多麼的不容易啊！你認為的盯著你看的人，應該是指搭車時腦袋與眼神都放空的人吧！而且同學與你的互動也是和一般同學一樣沒有特別，你踫到的好友重組合問題，在你們同學群裡應該是很正常的人際互動。
所以身障並不是重點，而是在於我們能否無所掛礙的伸出友誼之手，和同學們建立起良好的朋友關係。試著找一些相關的人事物的話題和同學聊天，學習坦然面對問題。讓我們帶著感恩的心去感謝所有幫助過我們的人，並感激給我們力量的人；在日後有機會時也一樣大方的幫助需要幫助的人，讓這份助人的善心不斷的傳遞下去，也讓自己重現國中小的快樂心境。
最後歡迎妳再次來信或來電生命線1995，讓我們陪妳一起勇敢面對人生的考驗。
祝福妳！ |
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2015-12-17 05:57:00 |
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| 無法入睡，而且會一直想"怎麼辦,又過了3點"、"萬一沒有體力怎麼辦"。
平常只要在寫自己不擅長科的題目就會一直不停拔頭髮，緊張時也是，有點無意識的拔，因為每次都很努力提醒自己不要拔，但控制不住，只能拔完之後一直責備自己。常常想像自己考不好或做不好後一定會被處罰、責罵。
在家沒有辦法跟別人在同一個空間，一定要把自己關在房裡，門沒有關就覺得有人監視自己，會很想鎖門。
平常會做心理建設叫自己不要壓力大，也不能確定自己到底有沒有壓力(因為不確定根源)，是因為同學覺得我的身體狀態反應出來很不好(腸胃不適、長期感冒不癒、頭痛、胸悶)，才有特別去思考這些問題。
而且我很想戒掉拔毛癖跟失眠問題。 |
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Dear 南闕
你的來信裡我們感受到很多的緊張與不安，因為想著時間太晚還睡不著，擔心著應付不了天亮後的種種而緊張的更睡不著，因為要面對不擅長的科目就會緊張的一直拔頭髮，害怕被處罰、害怕被責罵、覺得被監視、覺得身體不適，最後自己都責備自己。
資訊爆炸的年代變化太快，彷彿慢一點就會被遠遠的拋在後面，每個人多多少少都免不了有些些緊張，但你的這些狀態想必已深深的對你的日常生活造成很大的影響，有跟你的家人談過嗎？他們是不是知道你有這些困擾呢？不要自己一個人ㄍ一ㄣ著，家人也是你的支柱。看起來你努力的自我克制希望改善這些狀況，但似乎成效不彰。這些狀態也讓你的身體出現了一些狀況，也許試試找尋一些可以做的舒壓與放鬆方法，像是聽音樂、運動、冥想、多接觸大自然等等，如果都不能讓你的問題得到改善，不要排斥找專業的醫生諮詢，以瞭解造成這些問題的原因並找出解決的方法。
有個值得鼓勵的是，你發現了自己的這些問題並且很想要獲得改善，當你發自內心的想要改善就一定會找到解決的方法，要為了讓自己更好而努力。加油！ |
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2015-12-17 02:29:00 |
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| 十分疲倦
好幾個月下來每天都沒有放假
補習.社團.班級活動一大堆事要做
成績是為了我的未來著想.社團是我最愛的興趣.所以我甘願如此忙碌
但是.現在就像是一條疲乏的橡皮筋一樣
不論怎麼睡.怎麼嗨.多麼開心都擺脫不了沉重的壓力
很多人都說我把自己當超人在用
加上常常有朋友跟我講心事.我也帶給他們很多正面能量
或是跟任何人相處的時候.我會讓他們覺得我是個好笑的人.跟我相處的時光總是很放鬆好玩
但似乎剛認識的這些新朋友並不習慣看到我認真的一面
有時候不是我心情不好.而是我需要私人空間去排解那些忙不過來的壓力.唯有靜下來做事我才有把事情處理完的感覺
所以我不想要朋友看我一個人就過來一直找我聊天
有時候我需要寧靜的空間.讓我有效率的恢復體力或是學習
但是班上總有一群不受控制的人.總讓我不得不對他們擺臉色去制止.大家都很頭痛。
或許他們不了解我是個外表瘋狂但是實際上是嚴肅的人.
他們只習慣我的笑臉.當我有事情忙不過來需要有人給我建議時.只有國中的那些朋友會認真陪我一起度過.會接受我嚴肅的表情
這個新環境使我沒有依靠的對象
或許是我內心格外的成熟.想得比別人遠
但我依舊只是個高一生
我不容易被挫折打敗
但請容許我也有被壓力喘不過來的時候
我或許是備受期待的人
但請容許我犯下錯誤
不會有完美的人
再怎麼愛笑也會有緊張的時候
不要讓已經好幾個月沒有週末的人多了更多事情煩心
覺得緊繃。 |
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Dear G
為著自己喜歡的事盡情揮灑、投入，應該是件很過癮的事吧！但無論多喜歡、多投入，我們總是一個“人”，既然是人，在盡情投入後需要休息，需要自己沉靜的恢復空間。而每個人有很多面向也是正常的。
如此超載的狀況，還能傾聽他人的心事給予滿滿的正能量是件不簡單的事，想必你本身一定也是個充滿正能量的狠角色。要讓人覺得好笑或跟你相處很放鬆好玩，如果這是你希望別人對你的認知，當然也會因為對你有這樣的認知而想要親近你，這也是必然，大家都會想親近相處起來是好玩又放鬆的人，當然有時也會變成是一個困擾，如果不想跟大家和在一起的時候，也許可以找一個輕鬆不尷尬的理由，像是你手上有事正忙或正想著什麼方案等等表明需要獨處。
高一生對自己的狀態非常清楚是一件好事，愈清楚自己的狀態愈能找到適合自己的方式。在課業與做自己喜歡的事情同時進行的狀態裡，總是要付出一些代價的，像你說的可能是壓力、可能是沒有休息時間、可能是疲憊睡不夠等等，煩心的事總是從來不會少，照顧好你的心，時間總會讓困難一一迎刃而解，加油！ |
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2015-12-17 02:27:00 |
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| 您好，請問我該如何改變我的心理狀態？
會對於別人的安慰和勸戒表示感動，是真心感動，但真正要面對事情時還是選擇逃避之類的，對人生毫無想法，甚至已經覺得和自己沒有關係，大概是雖然是我的未來可是我並不覺得它和我有所連結的感覺。
有段時間會想找尋心靈支柱或是目標，但再怎麼重要的人都不能讓自己打起精神，父母無法給予自己有用的建議，朋友也不可能２４小時顧著自己，關心自己，所以心靈寄託這部分就放棄了，只是基於人類想要人家關心自己，或是下意識想要人安慰的心理，還是會想說出來，但說出來後心理上不會比較輕鬆或改變想法，只是暫時壓下。
現在對未來沒有想法，現在只覺得活著好麻煩，對於所有事情已經無法提起興趣，對以後的事情感到茫然，例如離大學的考試剩沒多久卻仍在想這些。
以前無心靈創傷之類的，人際方面也無大問題，不知道為什麼突然就變成這樣了...... |
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| 版主回覆 |
親愛的笨，
能夠看到自己的心理狀態，並試著尋找心靈寄託，
雖說結果不盡你意，卻又很誠實檢視自己的狀況，
想跟你說的是，你正逐漸朝著成孰的方向前進。
這是非常好的事呢!
你目前處在對未來沒想法，對將來感到的茫然與困惑，
是大多數孩子從青春後期邁向青年期的必經過程。
當然，大學考試的日期逐漸逼近也是個潛在原因…
如果對甚麼事都提不起勁兒的時候，(這是非常正常的)
試著放空自己，有的時候休息是為走更長遠的路!
或是找朋友、同學、師長聊聊，縱使當下與他們的談話，
你不覺得有多大的助益或真心的有所感動，那也沒關係，
就將那些個勸說與安慰的話，當種子般地放在心裡的某個角落…
(多年後，那些個種子說不定會發芽喔!)
“我該如何改變我的心理狀態？”
笨，試著接納自己目前的狀況與感受，不要與它對抗。
不需要特別擔心或刻意做甚麼，時機到了，
自然而然你就會有所轉化而找到方向。
祝福你! |
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2015-12-17 02:24:00 |
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| 你好。
我是在單親家庭中成長的孩子，我有一個妹妹和一個弟弟，我的爸媽在我8、9歲就離婚了，那時候我的妹妹7歲，我的弟弟才2歲。從我懂事開始，我就常常看見媽媽被爸爸打的遍體麟傷，在我5歲的時候，我的爸爸也打了我，從那時候起，我對於家一點安全感也沒有。
我的爸媽離婚的原因是，我的爸爸拿了水果刀砍了我的媽媽，我記得那天下了大雨，我隱約記得媽媽的背有許多血的畫面，從媽媽進醫院以後，她就一直沒有回來，我知道，她不會回來了。
因為這件事，導致了他們離婚，我的爸爸進了監獄，而我的媽媽因為經濟能力無法扶養我們，所以我們住在爸爸這邊的爺爺家。但爺爺和奶奶並不願意照顧我們，某天晚上，他們要求我的叔叔和嬸嬸開車載我們回外婆家，然後就把我們丟在外婆家門口，媽媽看到我們很訝異。那幾天我覺得是幸福的，因為我們終於可以跟媽媽住在一起了。
我以為那會是我們幸福的開始，然而，我的外公外婆並不願意幫忙照顧我們，在他們爭吵過後，我的外公開車載我們回爺爺家，我記得那一天，媽媽哭得柔腸寸斷，但是，沒有任何人願意幫助我們。
我的外公和爺爺很激烈的爭吵，我記得我的外公說我們這些孩子又不是跟他姓，他為什麼要照顧我們，然後，開車走了，而我的爺爺把門關上，不讓我們進去，那一刻，我覺得全世界都不要我們了，我覺得很無助，我覺得我們就像東西一樣被丟來丟去。
後來，我們在爺爺家的門口一直哭，隔壁的阿姨替我們按門鈴，要爺爺照顧我們，爺爺才讓我們進去。我們在那裡生活了好幾年，因為我是姊姊，所有的人都告訴我，我要堅強，我要勇敢，我要代替媽媽照顧弟妹，我不可以哭，我常常抱著弟妹哭，哄他們睡覺，等他們睡著後，我一個人哭一個人失眠，其實我也想媽媽，我也需要人安慰，我也需要有一個人可以抱抱我，告訴我他愛我，但是因為我是姊姊，我被迫勇敢，被迫堅強。
雖然我們是沒有爸媽的孩子，會被堂兄弟姊妹欺負，雖然那些長輩總對著我罵我的媽媽，雖然那些長輩常對我說沒有勸爸媽離婚是我的錯，但我都忍下來了。幾年後，令我最害怕的事才剛要開始，我的爸爸出獄了。
我的爸爸出獄了，但他並沒有來看我們，我的爺爺奶奶急於撇清照顧我們的責任，他們不顧我們的害怕與不安，強硬的把我們送回爸爸家。剛開始，我的爸爸很沉默，他總是不說話，一個人抽菸，過了一陣子，他告訴我們他很後悔，他也不會再打我們，我以為他會改變，那時候，我真的相信他。
但...他不去工作，整天都待在家裡玩線上遊戲，他越來越少說話，也不願意離開那間房子，出去和其他人說話，他的脾氣越來越暴躁，終於，他還是跟以前一樣打我們，只要我們做錯一件小事，他就拳打腳踢，我越來越不喜歡回家，最讓我無法忍受的不是他打我，而是他故意在我面前打我的弟妹，然後對我說都是我沒把他們顧好，是我的錯，我的爺爺奶奶，附近的鄰居，常常這麼對我說，我開始覺得這一切都是我的錯，每次看見弟妹被打得都是傷口，我只能趁帶他們去洗澡的時候，抱著他們哭，告訴他們不要怕，姊姊會在你們身邊，就這樣一次又一次，到後來只要我們做錯事，我的爸爸就叫我們滾出去，而我們就站在家門口，直到爺爺奶奶替我們說話，再讓我們進去，其實我知道我的爺爺奶奶不是真的對我們好，他們只是覺得我們是個麻煩，不想照顧我們。
在這幾年裡，我的媽媽跟我的爸爸協議，可以偶爾帶我們出去玩，一開始我的確覺得高興，但後來我開始覺得難受，因為在我的媽媽把我們送回爸爸家，她離開的那一刻，我們又得獨自面對我的爸爸，我覺得很害怕，我覺得如果媽媽還是要走，那她為什麼要來看我們?我寧願她不要來，因為她每來一次，我就會希望她帶我們走一次，然後，又失望一次。
雖然我知道，我的媽媽迫不得以，但我真的恨他們，我恨我的爸爸這樣對我們，也恨我的媽媽無能為力。後來，我們終於離開了那裡，我的媽媽再婚，我們和新爸爸住在一起，坦白說，我跟新爸爸一起生活已經快6年了，但我總覺得，我沒辦法把他當成爸爸，甚至我的心裡想反抗，我對他感到憤怒，因為在我們剛回到媽媽身邊的時候，我的媽媽沒有等我的心理準備好，沒有等我從我親生爸爸的陰影中走出來，沒有多給我一點時間，就強迫我要開口叫他爸爸。
我的新爸爸，在家裡是獨子，但因為要照顧我們3個小孩，他跟我的媽媽沒有再生孩子，我的媽媽很愧疚，所以很心急要我們叫他爸爸，但對那時候的我來說，只要一提到爸爸，我就想起我的親生爸爸，我就想起那些不安害怕的生活，但我的媽媽卻沒有顧慮我的感受與想法，只要我不叫他爸爸，她就很凶的罵我、指責我，我的媽媽選擇了他，深深傷害了我，再次讓我覺得，我不被在乎。
現在我已經19歲了，我從我外婆的口中瞭解了一些媽媽的事，原來在我媽媽結婚前，我的爸爸就會打她，還以自殺威脅我媽跟他結婚，所有人都阻止媽媽，但她還是跟我的親生爸爸結婚了。以前，我聽媽媽罵我的親生爸爸，說這一切都是他的錯，我會覺得她是一個很無辜的受害者，但自從我的外婆告訴我那些話以後，我開始覺得這場錯誤的婚姻中，她必須也要負一部份的責任，不能說都是我親生爸爸的錯，因為這是她選擇錯誤必須要付出的代價，但我的媽媽無法接受我這麼想，她覺得我不是她的女兒，好像我一定要跟她一起罵我的親生爸爸，才算是她的女兒。
後來，我又從媽媽的口中，聽到了一些話，她告訴我當年她多想照顧我們，她拼命的拜託我的外公外婆，她說她可以上大夜班賺錢照顧我們，只要我的外公外婆陪我們吃飯、洗澡、睡覺就可以了，但是我的外公外婆並沒有幫助我們。
我開始恨他們，我恨我媽錯誤的選擇，我恨我媽在我回來跟她生活的時候，沒有關心我的感受，強迫我馬上叫我的新爸爸，我恨我的外公外婆不願意幫助我們，如果那時候，他們有一點同情我們、照顧我們，我就不用過那種生活，我就不需要擔心受怕好幾年，這一切的悲劇就不用由我來承受後果。我恨他們，卻也愛著他們，這讓我覺得我整個人都分裂成好多塊。
前幾個月，我收到我親生爸爸的簡訊，他跟我道歉，和我懺悔，告訴我這一切都是他們大人的錯，不是我的錯，希望我快樂，但是我的心還是好痛好難受，我失去的快樂，再也不會回來，甚至現在還是影響我的個性，我變得沉默，我變得不信任別人，我變得焦慮不安，這一切，都再也回不去了。
最近，我越來越憂鬱，以前我還有辦法趕走這份憂鬱，但我現在的我感覺不到愛，我覺得這種感覺好可怕、好無助，好像被全世界拋棄了一樣，不管我怎麼做，我就是走不出過去的陰影，請問，我到底該怎麼辦? |
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| 版主回覆 |
秋麒麟草：
妳好！看著妳的來信，隨著妳的敘述，心中不斷出現妳和弟妹這些年來所經歷種種風風雨雨的畫面，讓人格外心疼。孩子，你們受苦了！
信中得知妳從小生長在一個充斥著暴力與冷漠的環境下，家庭的失和讓妳被迫年紀輕輕就得做個堅強獨立的孩子，父親再次家暴，使妳漸漸的不敢再去相信他人，妳憎恨為什麼自己會遭遇到這些事情，妳憎恨為什麼沒有人適時的對妳伸出援手，妳渴望能放聲大哭，不需要如此堅強，妳渴望有人能保護妳、愛妳，妳渴望自己是在健全完整的家庭裡，父親對妳的懺悔也讓妳感到於事無補。
十九歲的妳已然嚐盡人生中最難堪的人情冷暖，這樣的經歷讓妳體會過什麼是親情的失落、知道什麼是錯誤選擇的後果、明白沒有愛的痛苦，妳會照顧弟妹，讓他們在失去父母疼愛之餘還有妳的愛。如果說「這是妳人生中難得的考驗」或許有點殘酷，但是轉個念頭想，在妳往後的人生再也沒有什麼能比過去更難過的關了！孩子，妳必須堅信從現在開始妳的人生只會更好，過去的種種可以是折磨，可以是磨練，甚至可以是養分。
在未來的人生中，妳會謹慎的識人擇人、妳會在妳未來的家庭充分的愛妳的孩子、妳會珍惜每一份情與義、妳會對無助的人伸出援手；因為妳懂得那種沒有愛的心痛與無助，在十九歲前妳已經親身經歷過各種人性的善惡，全部了然於心。那些紛紛擾擾有一天將會平靜落幕，而妳會勇敢的面對過往的經驗，帶著笑容繼續寫下妳往後美好的人生。
對於父親的暴力，妳能做的就是不再允許。父親的人生有他無法跨過的障礙，想必他也是承受著辛苦與無力。只是這是他自己必須面對的課題，家人可以陪伴或是協助就醫、或是宗教依靠、或是自我修正…，就是不能再接受他的暴力。若他在互動中仍會無法控制的以暴力相向，記得113家暴專線；撥打專線，除了保護家人不受暴力外，最主要是避免他造成無法挽回的更大傷害。
信中妳提到了，「我失去的快樂再也不會回來」。孩子，快樂不會不見，只是我們必須學習看得到並且親近它。試著在心中保有一個信念：「我的人生目標就是快樂。」那麼在妳的將來人生裡，遇到的任何事妳都會以燦爛陽光的心態來面對，妳會珍惜每一丁點的獲得，於是快樂就會源源不斷出現。
人的一生總有許多起伏，不會存在永遠的低潮，而妳能夠嘗試許多許多會讓妳感到快樂的事情，能夠懷抱夢想並努力實現夢想，能夠期待遇見真愛，這世上還有太多太多值得讓人期待的事情，只要帶著顆正向的心勇敢向前，我們相信不管碰到什麼事情都能迎刃而解。
最後要謝謝妳勇敢的踏出第一步並相信我們，希望當妳在難過感到無助時，能直接撥打生命線1995與我們聯繫。讓我們能陪伴妳一起面對過去痛苦的種種，慢慢來撫平那個曾經受傷的小女孩心靈，學習找到生活中的快樂與愛。
祝福妳！ |
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2015-12-17 02:23:00 |
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