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留言者
古育芬
日期
2024/01/03
留言內容
老師我去上課好開心的哦詹老師問我們說那裡有好吃的阿老師說要跟我走我說老師我要跟同學走同學說老師啦我的手不放我說老師就在那邊等我同學有看到後來我說老師她去吃別的地方吃好好笑哦
版主回覆

妳好:

      寫信分享現在上課的喜悅,很高興看到妳和老師、同學相處的很融洽,信中詳細的敘述和老師的互動,對於老師的打字速度感到羨慕,督促著自己也要加緊腳步練習,希望結訓後能拿到證照,很棒的目標,堅持努力認真學習,藉由勤加練習打字速度一定能有所進步,不過提醒妳,要注意錯別字的問題,這應該也會列入評分!

      努力完成夢想是件令人開心的事,假日去教室練習打字,也可以和阿姨交朋友,真的很棒,祝福妳!

歡迎來電:生命線1995

回覆時間 2024-02-23 13:16:51
留言者
文文
日期
2024/01/23
留言內容
日常觉得人不过就活百岁,为何要对现在的生活斤斤计较,当别人谈起爱和家庭时,总觉得无所谓,反正死了就算了。 即便现在已有交往对象,但自己一点都不爱他,应该说没有感觉到任何爱有关的情绪。 当别人(父亲)和我说了许多关于人生方面的事,我也没有任何正向感受,只觉得烦躁,觉得这些问题只要死了就可以解决了。 曾经想过明明没有经过我的同意生下我,凭什么要我去面对这些问题。 并不是想死,也不是想自杀,就只是觉得很没意思。
版主回覆

嗨:文文你好! 過年前的發信到年後回覆期間已一個月,時間飛逝,好奇這個月春節假期和家人一起? 你過得如何?

真的,就像你說的:人不過活百歲,對現在生活何須斤斤計較。我們也可以換句話說:這一切也會過去! 一語帶過,蠻有哲理,又有超越問題亂堆的力量,你年紀輕輕竟然說出如此智慧話語,真不簡單!

也謝謝你分享心情;煩躁和抗拒有時也許是淺意識地抗拒威權反覆說教灌輸,也是自我保護的機轉之一。覺察自己的情緒與內在聯結很有意思,會發現自己是有選擇的,而且賦有抗壓潛能喔!

發現你很有哲學思辨精神;對於生命之始、愛與家庭..等等議題,是重要且影響一生的。確實、若還沒感動就不要行動是OK的,慢慢來比較快,把日子中許多負面感受也如實接住,越發自在、老神在在。祝福你!  歡迎未來有任何想聊療的議題繼續在線上與我們分享,或來電1995線上協談,期待喔!

回覆時間 2024-02-23 10:21:27
留言者
陳耀晨
日期
2024/01/08
留言內容
因為想要對心儀的女生表達好感,所以我做了很多事情想要對她好,也包括會送她很多很多禮物尋求她的開心,但在送禮物的前提之下,也需要很多金錢,所以從銀行信貸開始借,發現借不到之後,也在外面問了代辦公司,想說有沒有辦法多借到一筆錢,結果只拿到貸款實際的一半金額,還造成我開銷很大的問題,但怕家人發現外面的債務,導致我又去跟錢莊借錢想辦法繳每個月的錢,等到繳不出來後,還是坦白被家裡的人發現,這段期間也遇到網路詐騙貸款詐騙的問題,導致那時間情緒一直都不是很穩定,不知道要如何是好也有想過不好的想法,雖然這次的事情家人幫我一起解決了,但逐漸的金錢壓力很大,每個月也會被家人唸說為什麼要他們幫我還這些錢,最近因為錢實在是繳不出來,所以又開始重蹈覆轍,在外面尋求借錢管道,但是也只是暫時性的解決,一想到每天都要應付這些日日會錢莊,我真的沒辦法想像我到時候該如何面對
版主回覆

你對心儀女生的付出,令我很感動。

喜歡一個人,會希望他開心,不知不覺就會為對方付出很多。

只是這樣子的付出,造成今日你的壓力來源。不知道如果再有一次選擇的機會,你的付出,會不會有一些修改呢?

從信中的內容看來,你是希望能為自己的行為負責的。

你現在會有這麼大的壓力,也是希望不要造成家人的困擾。被騙的原因也是因為太希望趕快處理好債務,在這樣孤單、脆弱的時刻,最容易讓有心人士有機可乘。

那些壞人趁著你有急迫的需要,無法好好思考、想清楚,也因為著急而不敢與家人討論的狀況下,才有機會佔你的便宜。

在這樣蠟燭兩頭燒的情況下,又被詐騙,家人也無法理解你的用心,你的心裡一定非常難受吧。

真的是辛苦你了。

不過,還好你沒有放棄,這也是你的另外一項優點。

我要謝謝你願意相信我們協會,另外,我也請你要相信家人,他們雖然生氣,但還是願意站在你身邊,你並不孤單。

目前你的當務之急是要控制花費,以還債為優先考量。也不能再繼續上網找任何一種一次還清債務的方式了,因為這是不切實際的,你已經親身經歷過很多次了,也知道在心急的狀況下,是無法冷靜做出理性的判斷的。

我想,最好的方式是在家人的陪同下,找合法的銀行進行「債務協商」,透過每個月固定的還款,慢慢解決債務的問題。

債務協商的基礎是:要有固定的工作。有固定的工作代表你有能力支付貸款,銀行就會願意先幫你清償債務,你再慢慢還錢給銀行。

你也必須好好檢視自己的消費習慣,收入必須先扣除必要的花費(例如:債務支出、吃飯、租屋、交通)等,剩下來的才能自由運用。

那什麼是必要的花費呢?你目前的必要花費,除了債務外,就是維持工作所需要開支,例如:吃飯、交通、租屋等。

一般來說,理財專家會教人把收入分成三等分,如果有3萬元的收入,每一等分就是1萬元,例如:債務支出1萬元,租屋1萬元,剩餘支出包括吃飯、交通等是1萬元。

如果可以縮減其中一分的開支,例如與家人同住,租屋的開支就可以大量減少,又或是常常自己煮東西,也可以節省伙食費的開支,那麼節省下來的部份,就可以優先拿去還債。

以你現在的狀況來說,絕對不能再去送禮了。

喜歡一個人,會想要偶爾送禮,並且是在自己能力範圍內,這是沒有人會反對的。

但如果變成常常要送禮,而且還因此讓自己的生活過不下去,那就是不對勁的事了。

試想,如果你把所有的收入拿去送禮,未來哪還有能力與對方一起組建家庭、步入婚姻呢?你說是嗎?

希望能聽聽你的想法,歡迎你再來信。

如果有迫切需要的話,也可以來電1995,我們24小時都有專人接聽電話,可以給你較即時的幫助。

回覆時間 2024-02-22 16:28:37
留言者
紫雲
日期
2024/02/15
留言內容
父親天生聽障,中年失業後逐漸轉精神,現在失智好幾年了,去年底中風就回來後現在越來越無理取鬧,父親本來就重男輕女觀念嚴重,現在失智了每天都在鬧。 這幾年我生小孩失業在家裡沒有收入機車報廢了,父親也因為失智白內障無法再騎自己的機車放到壞掉,那時父親每天鬧叫我報廢清理,我花一筆大錢把車子修好,父親見到我修好車子了也繳好保險費了每天都在大鬧說我搶走他的機車等等,我把機車還給他向他討維修費(保險費拖吊費就算了),然後又為了維修費還在藉故罵我,直到我把維修費還給他才秒閉嘴,我父親不是沒有錢,新市鎮賠償他手上很多鉅款,他每個月可以花十幾萬,可以讓弟弟擺爛當啃老族,可以把錢隨便送給朋友,但女兒連拿他的垃圾都大鬧。 我對父親感情是複雜的,他是我父親但從小也面對他語言及精神家暴這個家,我在家暴的環境中長大,從小為了他對口不在全家上,我總是擋在最前面和他對抗,記得高職時母親身上幾萬元被小偷偷走了,父親整整大鬧好幾週揚言要帶全家去死,他把瓦斯桶都準備好了,這幾週我們完全無法睡覺,直到我為了保護全家人拿著大剪刀衝過去他才收斂(當下我一來也累了,二來父親還在發瘋不讓他死就是全家死),如果母親沒有把剪刀搶下來或許我現在在監獄吧,但這時候母親也徹底嚇倒了,從此變得小心翼翼不敢得罪我父親,也因為這樣父親變得更加的理直氣壯。 我雖然清楚他現在失智了但還是非常的傷心,機車事件是壓垮我親情最後的稻草,小時候沒有錢我沒錢讀書,自己半工半讀讀夜校拚獎學金還給弟妹一起完成學業,大學我想要電腦寫作業他說沒錢,但他可以擠出錢來給弟弟買電腦玩遊戲,只因為捨不得讓弟弟在網咖,讓弟弟讀日校出國玩,我卻連畢業紀念冊都沒錢買,很難想像吧,大一的時候我窮到一條吐司撐一週這樣過一年,發霉了也照吃掉,大二起是到處撿學校活動剩下的便當,一天兩三口酸掉了還捨不得吃完、一週一個便當這樣完成學業。 這個家我放棄很多,我放棄日校機會,放棄教育學生當老師的機會,放棄研究所甚至身體都搞壞了,窮的時候為了減輕家裡經濟重擔,家裡的家電傢俱都是我買的,弟妹我照顧的,賺了錢帶他全台灣玩透透還帶他出國玩,而父親窮的時候沒錢幫我,現在有錢了我連拿走他不要了的垃圾都被罵。 今天我往常回娘家接孩子(孩子放學先在娘家我工作完再接),他又歡了説外姓人不准進他家,我嫁出去了不准進他家等,我火了不管他有沒有失智、比他更瘋狂的情緒和他大飆,也把兩個孩子嚇壞了。 去年他中風因為失智急診室誤診拒收,是我們一起努力不斷抬著昏迷的父親到處求醫才救回來,換來的卻是他如此的對待。 這幾天我完全恢復當年自卑又憂鬱的自己了,我全身都在顫抖,我知道面對失智的老人是我的不理智,但此刻換我發瘋了。
版主回覆

我曾聽過一句話:「父母愛孩子不是必然,但孩子愛父母卻是宿命。」父親與妳的關係,似乎正如這句話所說。

父親待妳和弟弟天差地遠,雖說如此,妳也沒有因此而停止對娘家或是對父親的付出。甚至在最苦的時候,這樣的意志支撐了妳,即使在一週吃一條土司或一個便當的嚴苛環境下,也沒有打倒妳。

而如今,在孩子還小、你又需身兼工作這樣焦頭爛額的時刻,還是無法得到父親一絲絲的諒解和協助,只換到了言語暴力…

這樣的情況下,真的很難讓人不崩潰。

一般人上完一整天的班,多已耗盡大部份的體力,下班後只想要放鬆休息。而為人父母的妳,回了家,還要盡完父母的義務,直到把孩子趕上床了,才能處理剩下的事,在常常睡不飽又沒有放鬆的情況下,還要擔心娘家失智的爸爸會有突發狀況。

這些事情加總起來,我真的很難想像妳是怎麼熬到今天的。

在身心俱疲的情況下,人的抗壓性和忍耐度都會下降,也因此導致了妳和父親的衝突,但事後妳沒有為自己考慮,反而是考慮到爸爸的病,進而責怪自己。

我好奇,如果今天媽媽在場的話,她會苛責女兒當下的行為嗎?

偶爾的壓力爆表真的有這麼不可原諒嗎?

台灣社會多半有一種「天下無不是的父母」的概念,這句話綁架了我們,讓我們覺得不論父母如何對待我們,都不能有絲毫怨言,甚至心裡還不能有一絲絲的不滿,「連想都不能想!」

但這麼高的道德標準,到底有幾個人真的能做到呢?

國人因為「家醜不得外揚」和「天下無不是的父母」等觀念,以及社群媒體的推波助瀾,營造出幸福家庭的假象,也讓人有了「別人家都是幸福美滿的家庭,只有我家不一樣」的錯覺,因而產生自卑感或因此自責。

但別忘了「家家有本難念的經」道出了事實:每個家庭個有個的難解之題。

妳在責備自己的同時,是不是也該看到自己的限制?看到自己的時間、金錢和心力都是有限的,看到自己已經盡了最大的努力、看到自己其實也很累、有很大壓力,以及需要被人肯定和看見妳的付出。

妳說爸爸認為妳嫁出去了,就不能再進他家門,但也就是有妳還繼續進他的家門,在他病危時,才有辦法救他和照顧他。

爸爸現在的狀況,可能已不適合講道理,但就算是這種情況,妳還是要為自己多打算。

尤其,妳說妳身體搞壞了,因信裡沒有寫明,所以不知道妳指的是哪方面,但已有越來越多研究顯示壓力會造成身體疾病,例如耳嗚、頭痛、失眠、自律神經失調、腸胃炎、高血壓等,而自責就是一種持續性的壓力。

如果妳願意的話,可以看看一本世人會認為是大逆不道的書:「好想殺死父母」,由「光.現出版」,作者是石藏文信。我相信這本書可以鬆綁一些妳的痛苦,讓自己活得輕鬆一點。

最後,適時地與值得信任的家人討論,將父親送至專業照護機構托管也是獲得喘息機會的方法。但如果因此無法得到家人的支持和諒解,也不需要責怪自己,可以來信或來電1995抒解妳的壓力,我們24小時都有專人接聽電話,緊急時刻,打電話來可以更快速地陪伴到妳。

回覆時間 2024-02-22 16:02:15
留言者
小E
日期
2024/01/21
留言內容
您好,我跟女友交往兩年了,是女友主動告白的。交往前的互動雖然不多,但可以感覺到每次見面彼此都是很投入的。但交往後漸漸的見面只像是例行公事,見面時也是我單方面聽他講,當我想自己開話題時會很快被他結束,訊息也只有必要(例如要在哪見面之類的)的時候才會用,平時沒有一點交流。最近連訊息都不怎麼回了,放個一天兩天之類的,但還會看到他一直掛在社群軟體上,幾次我跟他述說自己想跟他的未來,但他講自己的未來時沒有把我包括進去,我好像有點醒了,感覺好像走到該分手的時候了,但很捨不得,但也不確定自己是還喜歡她還是只是習慣有他,我們沒有過熱戀期的親密(最親密的大概是告白前的曖昧期了吧),也沒吵過架,如果第一次衝突就是分手我覺得很難過,不知道該怎麼辦。
版主回覆

感情這種事真的很奇妙,有的人在一起5年、10年仍舊像熱戀期般的甜甜蜜蜜,有的人卻是才2-3年就轉趨平淡了。

來信中你沒清楚地提到自己對感情的期待是什麼,但看得出來你對目前的關係是有著很深的失望和失落的。

在一起2年,女友已不像曖昧期般的投入,甚至沒有把你規劃進未來的生活藍圖中,這些都動搖了你堅持下去的決心。但2年這說長不長、說短又不算短的日子裡,從陌生到熟悉、從不習慣到習慣,又哪是那麼簡單能說斷就斷呢?

我在讀信的過程中,也在思考著你目前有哪些路可走:

1.與對方坦白說出內心想法、感受,彼此討論可行的相處方式,雖然有可能在討論的過程中就發現彼此要的不相同,而走不下去,但至少有機會溝通,並了解彼此的想法,也有機會跨越目前的困境。

2.照目前的模式繼續下去。愛這種事很奇妙,它並非永遠持續不變,而是會起起浮浮的;有時候愛、有時候很愛、有時候好像又不愛,這也是為什麼很多人會在分手一段時間後,才發現自己原來很愛對方。雖然你們現在的相處很淡,但也可能過了一段時間又因某事而重新燃起火花,或者也可以自己製造火花,例如了解並投入對方的興趣和生活中,尋找共同話題,但也有可能努力後卻沒有預期的效果。

3.什麼都不說的提分手。(可以不用面對任何衝擊或對話,不想知道原委的最佳選擇,但可能會錯過努力可挽回的機會,彼此的關係也很難有躍進)

有的時候可能你選擇了繼續忍受,卻在過了段時間後發現自己根本無法忍受,又或者忍了之後發現就這樣繼續下去也不錯,不管是哪一種都沒有關係,都可以被允許,這就是一個了解彼此的過程。

不論是以上哪一種,又或者是你自己想到的,都不是只有缺點,而完全沒有優點。至少你從中更了解自己、知道自己的極限,也更知道彼此適合或不適合怎樣的關係。

也因為有了這次的經驗,未來的感情路上再遇到困難時,你會有更多的工具可以使用。這些過去的經驗不會浪費或消失,它們都會是你寶貴的養份,讓你未來的戀愛路上可以走得更順利。

人如果只談過一次戀愛就與對方相伴到老,那是可遇不可求的緣份,也是修了很久的福氣。但事實是,多數的人還是會經歷過幾段感情,才慢慢找到適合的對象。

我知道現在不論你做什麼決定都很痛,但你不孤單,你有我們生命線全體同仁的支持,我們無條件的支持你的任何決定,也願意陪伴你渡過這段艱難的時光。歡迎你隨時來信,如果有緊急的需要,也可以隨時來電1995,我們24小時都有專人接聽電話,隨時傾聽你的需要。

回覆時間 2024-02-22 15:40:19