您好，

  從文字中可以看見您這一週以來獨自承受的焦慮，以及對於伴侶的愛和擔心。尤其是在待業且完全沒有經驗(關於伴侶入獄)的情況下的矛盾和迷茫。而這樣痛苦的自己，對於向伴侶付出的愛卻不被認同和接受，甚至引起衝突，真的很讓人鬱悶。即便如此，仍然可以從你的敘述中，感受到您強烈希望改善現況的決心、對於自身身心狀況明確的認識，以及透過試圖轉移注意力的行動力。這真的很不容易，這一週以來辛苦了，同時也謝謝您對我們的信任。

 雖然這封信沒有辦法給出對於您伴侶未來的明確答案，但希望在我們一起看看您的焦慮背後，一些可能被忽略的議題之後，可以讓您找回平靜，並進一步改善您擔心的飲食情形。

 首先，有沒有發現，其實仔細想想，您的焦慮的源頭就是愛呢？從您提到的行為可以看到，關於面對未知，即便有力所不能及的部分，但對於力所能及的部分，您已盡己所力，力所能及地，付出您的愛。然而，當這份愛在付出時得到的是不愉快的反饋之時，是不是覺得對於這份應該的「力所能及」，反而沒有施力方向而迷茫，不知道可以怎麼做，甚至希望可以付出更多呢？

  因此，第二步，不妨讓我們一起檢視對於「愛的呈現方式」。正如「為伊消得人憔悴」，在旁人而言，是一種可以顯而易見透支的愛。而您所說的「自己表達愛的方式」是甚麼呢?不妨可以回顧看看具體的細節，包含當下的情境、自己的想法和行為，幫這種呈現愛的方式評分。這種評分可以讓我們有效察覺，這樣「愛的表達」背後，有幾分是尊重和信任？同時又有幾分的控制和勉強呢？如果這些行為的成分分配是差不多的，是不是可以發現，常常在呈現給對方之後，往往會得到差不多的回應呢？

  其實，我們無形中，難免會把自己投射到對方身上，然而，之前自己受到的情境與當時、現在甚至是未來都未必會是相同的。因此，當這發生時，未必是貼合情境與對方真正的需求，而是我們「想像對方需要的」。其實這些，可能就是對於當初自己的投影、努力想要抓住當初不能得到的人事物一般，是一種反向的自我補償，並非有效解決當下事物的唯一有效方法，而真正希望可以得到這樣對待的，其實是當初那個沒有辦法被好好對待的自己。

 也就是說，在想怎麼愛對方之前，不妨先停下來，好好審視自己「表達愛的方式是甚麼」，以及對方「真正需要的是甚麼」、自己「真正力所能及」的又是甚麼。您提到伴侶已成年，成年人有成人的權利，同時也有自身需要負責的人生和責任，這，就是對對方而言的「力所能及」，然而卻是對於自己的「力所不能及」。而相信對方可以善盡「力所能及」的信任，保留空間和彈性，是尊重，尊重人事物在每一個情境下的獨特性，是自己最佳的「力所能及」，也是一種適合此種情境的愛。

  第三，那麼剩下的這些空間和彈性可以拿來做甚麼呢？正如剛剛提到，強烈的愛之表達，可能是對於自身過去的投射和補償，因此，這樣的空白，正好可以讓您開始好好呵護愛惜自己。此時，不妨探索愛情之外的情感。社交平台、影視作品、漫畫等等有時都會誇大人與人之間的互動，而過度的聚焦容易讓人忘記，生活中的感情除了愛情之外還有很多種情感可以體驗，諸如：親情、友情、與動物或大自然之間的情感、對於萬物知識的好奇心或揮汗運動的暢快等等。相信您可以藉此找到其他可行的緩解方式，進一步提升對於自己的療癒。

 最後，從您的信中處處可以感受到您是位細心且重感情的人，因此，這份柔情是十分難得的寶藏。雖然《聖經》有一句話：「愛，就是在他人的需要中看到自己的責任」，但是背後其實隱藏一個重要的前提：應該要是「自己力能及」且為對方所「需要」的。因此，希望您可以先多多愛自己，也相信您在進一步回顧愛的表現之時，可以在這段等待中，更能愛護自己、認識自己、伴侶以及與這段關係，並在再次與伴侶相見時，更健康、更有朝氣、營造出對於雙方都更加舒適的愛喔～

 如果您有任何想法，都歡迎您再次來信~每次的訴說都是勇敢而且有幫助的；或者您也可以寫信到桃園市政府社區心理衛生中心https://dph.tycg.gov.tw/mental，點選諮詢問答集，會由專人回覆您。若情緒來襲無法自處，希望可以找人聊聊的時候，歡迎您撥打1995跟我們聊聊，線上會有專業輔導員陪伴您，與您一同討論面對喔~

敬祝 身體健康、事事順心~

彥文你好：

正值年輕歲月，是逐夢的年紀，但你似乎已歷經人生滄桑，對生命有許多的沮喪、無力感。

信中表達想擁有屬於自己的生活空間，卻總被責備漠視；想表達內心真正想法，卻無人可說；與女友出門約會，也須與家人報備。在如此大的壓力中，真的很難承受。謝謝你還願意打開自己的心門，來信訴說自己的困難。讓我們可以一起想想，如何讓你能好好照顧自己，進而有能量面對未來。

來信提到，從小學至高中你因過動症一直被霸凌排擠。國中開始服藥，但人際關係仍未改善。19歲剛成年就立刻轉換為丈夫、父親的角色，後因夫妻溝通不良，被妻子趕出家門。也因出車禍需賠償受害者，被哥哥強制到桃園工作。這一切遭遇讓你承受極大的心理壓力，真的令人心疼，不知道這多年來的內心創傷，你是怎麼挺過來的?

基因上的過動導致注意力不集中，這是先天缺陷，並非你的錯。但我卻看到你仍能從網路交友發現有許多跟你一樣的人，而收起自己的委屈去照顧別人。這表示你嘗試突破這缺陷，轉而照顧他人，過程中，感受到自己的價值，這是你的善良，也是內在強大的力量，是令人驚豔，十分珍貴的。而信中也說「心情低落也有自殘的傾向」，這讓我有些擔心。我知道處在低潮，要轉正念的確不容易，但，你是否能在極度沮喪時，也能追想從小至今，是哪些美好的生命特質，或哪些人事物，讓自己得以產生力量，撐過這麼苦澀的人生歷程，而不要傷害寶貴的自己。

信中說「家人對我而言漸漸的失去了信任及熱誠，但我也會知道他們有時對我的好」，「後來當初一時的虛榮欠了些債務，造成家人的麻煩，我很愧疚」。看的出來家人對你的情感也很複雜，家人對你有期待，並用他們強勢方式關心你、要求你，讓你喘不過氣。你彷彿成了家中的異類，身在家中卻孤獨游離，情緒找不到安放之處。最後，你選擇妥協，或沉默不說，這是否因為你擔心說了仍得不到同理?擔憂爭吵會帶來關係的惡化? 其實你內心是渴望與家人有美好的互動，理性的討論事情，是嗎?但目前看來，似乎家人不太容易改變僵化的互動模式。這緊繃的關係讓你彷彿被困住了，不知如何是好。

不知道家人最在意你的點是什麼？指責中是不是有更多期待？期待中是不是帶著許多的擔心?你可否私下評估自己及家人狀況，如果可以，向家人表達你能為自己負責的部分，讓彼此之間能多些信任，少一些擔憂焦慮，也許可以進一步劃出彼此界線，減少過多的干涉與衝突。不知你是否願意嘗試看看。

最後，還是希望你能照顧好自己，遇到過不去的關卡，需要有人傾聽討論，可以即時撥打生命線1995、張老師1980、安心專線1925,讓線上輔導員陪伴你。也可再來信，透過書寫梳理自己的情緒，讓我們知道你的近況。祝福你！

親愛的葳葳：

從妳來信可以感受到，妳從小就受到長輩重男輕女觀念的影響，在家中長期被忽視和責難，生活備感壓力，漸漸養成了悲觀和厭世的心理，令人感到心疼和不捨。

現今社會仍有很多父母，處於傳統與新思想的糾結年代，有些人很幸運的遇上開明的父母，了解男女兩性是平等的觀念，但很多人的父母還是非常守舊思想，覺得兒子才是家族的正統，女兒嫁出去後就是別人家的觀念，也讓很多的女孩，在成長過程，需要忍受很多心酸和無奈！

我也可以感受到，這麼長時間以來的家庭關係，已經讓妳的情緒受到嚴重的影響，長期的忍受，已經到了爆發的臨界，除了心理上思緒混亂、偏激言語外，也讓生理上慢慢出現了不適的徵狀，這是一個警訊啊!

很高興妳此刻願意來信訴說妳所面對的困境及不知所措的無奈。也知道妳不想接受民俗療法為心靈上的指引，但卻又無法說服家人接受正統的心理諮商和輔導，而感到很無助。不知道如何面對這些傳統守舊的枷鎖及扭轉逆勢。

我相信要改變周圍親近的人的想法，並不是一件容易的事，但很慶幸，妳仍有改變的念頭，因此讓我們一起來想想，還有什麼方式，可以讓妳在面對這些問題上時，能更為平靜和坦然。因此，我們可以先試著嘗試以下方法，看看能不能為妳找到一些轉機的方法：

首先，請妳想想妳周遭的親人，有沒有能傾聽妳的想法，或是能讓妳卸下心防訴說的長輩(如阿姨、姑姑等)，透過與他們的互動及分享，讓他們能在適時的時候為妳講幾句話，並作為與父母間的溝通橋樑。

另外，現在高一的妳，也可以試者嘗試與學校的輔導老師說說妳的現況和心事，透過專業的諮商和輔導，找到改善妳情緒問題的方法，並且也可借助學校師長與家屬間的聯繫，讓家長知道妳的問題和妳想調整的意願，這或許也是可以在不透過家長陪同的狀況下，接受專業輔導的方式喔!

知道妳這段時間情緒很不穩定，一直強顏歡笑的麻木過著生活，也曾經有過自傷的嘗試，更曾在言語中透露過自傷或傷人意念，這真的很令我擔心。所以我非常希望妳能接受專業的治療師或醫師的協助，引導妳走出困境，讓妳能更快調整好心情，面對生活上的問題。在此之前，也希望妳能和我約定，不要輕易地傷害自己或別人，讓我們一起勇敢的面對和度過困境。

雖然短時間對問題的協談無法深入，但若妳有情緒困擾時，歡迎妳可以再次寫信到桃園市社區心理衛生中心（網址/https：//dph.tycg.gov.tw/mental/，點選資訊問答集），由專業人員回覆妳，若情緒襲來無法自處時，可以來電生命線1995專線，線上隨時都有專業的輔導員能即時陪伴妳，和妳一起面對問題並討論問題。

祝福妳平安順心。

HI,憤怒的喬尹

先向妳說抱歉晚了幾天回信，看到這封信完全地感受到喬尹憤怒的能量,滿滿的憤怒與委屈,深深的不滿與隱忍.如果任何一個人被唸「太玻璃心…壓力誰不會有…」，還被誤會是去告狀,一般人都很難接受吧!父母親不理解我們的感受,讓我們感覺他們沒把孩子的身心創傷當做一回事,讓喬尹既不想說也說不出口,反感到寧願選擇獨自苦撐,真的可以感受到這股正在燃燒的憤怒之火,頭髪都在冒煙了…….喬尹現在是隻噴火龍了!

雖然不知道你與父母親平常的相處狀態,但顯而易見,並不是那種「媽,我跟你說歐,今天我們班上那個誰誰誰呀……」,也沒有那種「媽,我真的很難過,我要抱抱啦……」也或許曾經有過,只是在這封信上並沒有看到喬尹提起.但是有一點喬尹卻清礎明白的知道,「雖然超級反對讓媽媽知道,但這不可避免」,我想這「不可避免」的意思應該是：「她是生你的媽媽」,你們身上流著相同的血液,在這個世界上,除了兄弟姊妹,再也找不到另外的人,與你一樣,遺傳著媽媽的基因,流著相同的血脈,在你的眼神中一定找得到媽媽的影子,在你的每個細胞中,也都有媽媽的存在,你們是母女,是血脈相連的母女,這是不可抺滅的事實.而這些喬尹完完全全,清清楚楚的知道, 雖然超級反對……,但她就是喬尹的媽,當然,同時也是會調侃喬尹玻璃心的媽.她也可能是個搞不清楚狀況的媽，他們是同一個人.

人很可能在心情不穩定或工作壓力下,或是不知道怎麼應對突如其來的事說出一些不經大腦的話語,我不知道媽媽那天心情如何,又或者她對於別人告訴她自己的孩子想死這件事完全腦霧不知所措；只是，我看到喬尹的反應是選擇:「忍著」,寧願撐著.想是為了不要造成更大的衝突,或許當時選擇「忍下來」是正確的,但忍並不代表著不溝通,不往來.忍讓是在情緒的風爆當下,忍一時之氣,使當下的瞬間能得到一個緩解,爭取一點空間,讓雙方在烽火上,能有機會冷靜下來,可以互相再次找到其它方法讓彼此生命能夠有更多的理解,它是一時之計,不是長久之計.人生很長,難道一輩子都不說話嗎?尤其對象是和喬尹流著相同血源的媽媽.他們或許不是完美的父母,但放眼望去,又有那個小屁孩不嫌自己的爸媽呢!

就是因為愛他們所以才在乎他們的看法,就是因為愛的深,所以憤怒的也深,因為我認為父母應該要懂的，我都已經不知道該怎麼活下去了，你們怎麼忍心再如此對我呢？相信喬尹愛的深憤怒的也深.若只是路上的大嬸或阿姨,說不出,講不清,也無所謂,是吧？！但這是一輩子的母女情,難道真的需要用忍的嗎?大禹治水,採用的是順勢疏導,水患大治；而大禹的爸爸鯀用圍導的方法,最終潰堤.可見大人的所見並不一定是正確的，有可能他們因為沒有學過，所以不知道怎麼對待成長中孩子心中的空虛與恐慌，雖然他們也曾經經歷過，但是世代畢竟不同，所以不懂。

喬尹仍然可以選擇忍忍忍壓壓壓,可是你會先瘋掉,(你會發現,這一點都不值得)在你瘋掉之前,更應該給自己一個try吧!真的不知該怎麼說,可以從感受開始,例如，「我很難過,感覺到傷心無比甚至曾傷害過自己,我想跟你們多靠近,但你們看起來比較重視功課,可以在談功課前,先關心我的心理狀況嗎?」諸如此類,千萬別忘了,說的同時,也能聽對方說喔,以後的你會為了現在可以挺身而說出感受的你感到驕傲；同樣的對母親來說,也是收到一分最珍貴的禮物,你的選擇,可以讓母親與你都進一步得到難得的學習機會.親愛的喬尹,我知道這一切不容易,但為了你自己與母女之間的親情,絶對值得一試.

憤怒是一種很強烈的能量,它時而憂鬱,時而憤怒,時而隱忍；請不要壓抑這股能量,更不要讓它傷害自己,它是帶著訊息來啟發你帶你找到方法.我們可以試問,「他們沒有把我當一回事，是真的嗎?」這是他們的習慣?還是他們也正受著苦呢?「真的是這樣的嗎?.....」,「一次都沒有嗎?」第一次月經來或上次發燒時,是…誰照顧我呢?「有一次的例外嗎?....」不急著回答,慢慢地去感受著這一切.世界不是只有憤怒的組成,在過往也有甜美的回憶,只是被現在的煩腦情緒覆蓋住了,若你的標靶只瞄準在哀傷憤怒,那就很難看到烏雲後面的藍天.這會需要家人的同心協助,或許在過程中,仍會被打回原形,再度回到傷心的自己。如果可以，我仍會提出曾經給過的建議：喬伊可以尋求專業身心科醫師或心理師的協助，前者會透過身心狀況的診斷，可能適度的給予用藥治療；後者則是以面談諮商的方式和你做心理上的治療。這部份可以和爸媽或輔導老師做進一步的討論。

親愛的喬尹,為正走在成長路上的你送上我最真誠的祝福,我相信還會有很多考驗會在喬尹的生命中會陸續出現,願在你的勇氣及智慧下得以一一昇華.要記得我們的約定喔,好好愛惜自己,不傷害自己,情緒受不住時,請一定先撥打1995桃園生命線洽談,歡迎你再來信，也可以寫信至桃園市社區心理衛生中心：https://dph.tycg.gov.tw/mental/，點選諮詢問答集，會由專業人員回覆 。祝福你！