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留言者
藍海珈
日期
2016/07/16
留言內容
我覺得我已經走投無路了。 目前父母的問題也讓我最頭痛希望有人可以給我意見 從小我的家境就很複雜,我媽跟我生父差了十八歲,我媽以前是大姊頭,我父親一無事成,我媽22歲就生我了(我應該是標準思想不成熟下只想著交配就出生的產物吧 我媽還曾經因為覺得跟這個孩子沒有緣分的這個理由,拿掉了我一個哥哥 我的父親還有前妻,我還有兩個同父異母的哥哥 我的父親沒什麼家庭觀念,在我小的時候就時常不回家(通常都在詐賭或者鬥狗),結果被發現好像是外遇了,外遇的對象還是我媽的好姊妹 我媽大爆走,開始喝酒喝醉後就打電話給我生父對著電話破口大罵把祖宗十八代請出來,還去砸我生父的車被帶進警察局 從小我就挺怕我媽媽的,老實說他給我的教育本身就很有問題 以前有人送我金莎巧克力,因為包裝很漂亮我很喜歡結果他說他想要,結果跟他吵的下場就是被打 她喝酒醉的時候還會割腕,以前聽他說好像還曾經帶我燒炭過 後來我們搬離了原本的家,我在差不多七六歲的時候被交給了保母養,前前後後換過的保母至少有四個(因為她一直搬家 她一直用一萬五的保母費這件事情一直跟我說她有多犧牲多偉大 一萬五?我寧願他把我帶在身邊,況且我並沒有去要求她要花這筆錢阿 既然他是自願的為什麼還要一而再再而三的跟我提? 我並非不懂感恩,可是老是提著這點不放真的很讓人反感 後來七歲左右被帶回去給外婆照顧,她一兩個月才回來看我,關心的只有成績,從不過問我學校的狀況 我學校的老師是她曾經的同窗(被她欺負的很慘的那種),所以我也理所當然變成被那位老師出氣的對象 什麼壞事什麼莫須有的罪名通通丟到我身上,還當全班的面羞辱我,威脅我不認錯就要帶我去警察局(我那時候還小,聽到都快嚇死了) 後來理所當然變成人緣很差的那個 三四年級的時候,她認識了一個又比她大17歲的男人,我必須稱他是乾爹 兩個人在一起並沒有變得很好,而是變得更糟,寒暑假回去的時候總是在喝酒跟邀請朋友來家裡玩麻將,家裡的環境整潔也很少維持(就算我掃了也沒用,下一次回來也是一樣髒 那個時候那個男人就開始對我毛手毛腳摸我大腿了,現在想來真的是很噁心 那個時候我媽還很喜歡讓我穿迷你裙還是露背露腰的裝,然後帶我去聚餐讓我去唱歌給他們聽,接著再收紅包 很反感,現在想來怎麼感覺自己像是交際妹? 他們喝酒吵架的時候我媽還時常鬧脾氣半夜出去帶我去旅館住,有一次他們去朋友聚餐吵了起來,他也是喝得醉醺醺我必須扶他半夜在馬路上走去找旅館 以前做的康乃馨還被我媽嫌醜,他跟我說他想要的是我用錢存下來買給他的東西,而不是這個 後來我把康乃馨扔垃圾桶了,如他所願,我想從那一刻開始我和她之間的關係就已經破損了吧 國中到國小的生活,我就是在這種環境下(被同學欺負,家裡又不關心關懷甚至給我許多不好的回憶的環境下生存的 別問我國中為什麼會被欺負(其實也不算是,只是很容易被當空氣),因為外婆住的地方是一個鄉下地區,大家升學都是一起升的 那個時候國中因為這樣的關係我自殘了,不知道為什麼自殘反而給我一種舒心的感覺,至少疼痛是我唯一可以控制的吧 而自殘這件事情我也一直不讓我媽知道,反正也知道他會講什麼,一定是廢物之類的話吧 後來上高職了,我的心病越來越大,所以開始曠課不想去上學,總覺得自己很累快受不了了(加上每天要通勤兩三個小時睡不飽赫爾蒙失調爆肥)他陣子一直喝酒醉打電話鬧事不然就是哭給我聽 讀了兩間學校後來只好休學 而那段時間,她和乾爹吵架了,又搬了出來去投靠我的舅舅(加上她身體不好準備動手術拿子宮) 後來我只好摸摸鼻子在舅舅半威脅下回去跟她住 我們住在舅舅工廠附近的雞寮旁邊(小小的鐵皮屋) 我在那段時間在舅舅的工廠工作,受盡各種冷言冷語不打緊,因為那工廠是鐵工+機器工廠而老是搞得我身上老是傷口跟髒兮兮的機油,清潔劑老是讓我的手皮膚紅通通又痛 這些我都忍了下來,因為我媽那時答應我說,只要我休學這年好好工作存錢,回去復學就不用在工作不用再這麼辛苦 她去醫院那段時間還是我帶著她去(她以前不搭公車捷運都搭計程車浪費錢= =)工廠,醫院這樣來回跑真的很累 我只是不小心睡過頭也被舅舅罵得跟什麼無可救藥的混蛋似的,阿,忘了說,我舅舅還有一個大陸小三,雖然總是在我面前對我和藹可親,但是背地其實也給我說了不少壞話 她在住院這段時間我都幫她推輪椅跑腿,甚至是睡醫院等 後來兩三個禮拜她出院了,待在小鐵皮屋裡養病而我則是去工廠工作 但是她如果專心養病我還不會說什麼,偏偏她立刻坐不住跑去新竹喝到晚上還不回家 我能說什麼? 騙舅舅說要戒菸也是假的,騙我說要養病也是假的 後來她又跑回去找了乾爹,決定搬回去住,所以我跟她就回去了 回去以後那個家大部分的清掃工作都是我在做,把那都是汙垢穢物的廁所洗乾淨,把廚房至少一公分的油垢給清掉,洗洗那都是灰塵的櫃子等等 我想要讓這個家有家的感覺 但是好景不常,接著我又過著三天一小吵,五天一大吵的日子 喝醉酒就是吵,基本上對我而言已經麻木無感了 後來去年七八月左右,我去動了斜視手術 本身身體很差又是全身麻醉,躺了一個小時還搞不清楚東南西北,居然又被她嫌東嫌西說什麼不夠堅強,身體差之類的,看見別人手術完就可以下床了什麼的 我那時才16歲,那是我人生第一場手術,我可以這麼厲害嗎? 我當初照顧她的時候不曾這樣,為什麼她就不能用同樣的方式對待我呢? 我是有跟她抱怨說那個大陸小三都說她自己也動過這手術,很快就自己出院,什麼事情都自己來嗎? 我在物流業工作做整天,六點起床,下午五六點到家 她呢?跟著那男的去工作半天接著下午爽爽喝酒 是不是有哪裡搞錯了? 後來她又跟那男的分分合合,而那男的行徑也越來越過火,甚至對我明目張膽的性騷擾(趁我媽不在的時候,我嚇的緊緊鎖住房門),還過分的把我反鎖在家門外 我只好爆發跟他攤盤叫警察請他離開 這段時間我媽也跟他處得很差的關係,哭哭啼啼的跟我說要給他時間休息 我給我媽休息了,他差不多兩三個禮拜都在喝酒跟看電視劇吧 那個時候還說得很好聽,說要去找工作 結果又跑回去找那男的,還被洗臉接著哭給我看 就這樣來回三次,到底是在上演哪齣? 結果就是她沒去找工作,目前又在那男的那邊了 一樣半天工作半天喝酒,有的時候還徹夜不回家 現在我開始上學了,學校不好找只好上私立夜校 夜校要進公立大學很困難(本身教的東西就是略少跟簡單)所以我排名第二名 但我知道我遠遠不足,想當初她答應我那一年我撐過就讓我專心讀書 後來呢?她出爾反爾,硬要我去半工半讀,還要我一定要成績好到上公立大學減輕負擔 她現在就是在給我負擔,我是廣科,要學的就要花時間去練習,而我的時間老是被她壓榨控制 睡覺時間控制,用衛生紙的量也控制,搞什麼都要給他控制 有一次受不了跟他提我要搬出去請她把錢還給我,結果他甩我一巴掌,跟我說沒跟我討養我的錢就差不多了 對她而言她為我改變了很多,放棄玩樂等等的 她對我說沒有像電視讓那樣拋棄我是因為她捨不得我 但是這不是理所當然的嗎? 難不成對她而言,為人父母生下小孩後隨意丟棄才是正確的? 最讓我反感的事情是她還毀謗我的朋友,說要把我FB的好友通通刪掉 說他們是敗類狐群狗黨 其實我才比較想說,她交的那些不是知心的酒肉朋友更勝一籌吧 我那些朋友都是我在最難受的時候陪在我身邊的人,她沒資格對他們說三道四 她說她不找工作的理由是為了接送我沒有工作可以配合,可是我現在每天都是騎腳踏車了,那現在這是? 手機辦了那麼多隻要繳錢,怪我囉?她一個人就有三個門號了 現在他跟那個男的分分合合,收入全都靠那男的,我真的不知道該怎麼辦 為甚麼他就不能去找個真正,正當的工作? 一個四十出頭靠一個還沒十八的孩子支撐收入要不要臉?
版主回覆

親愛的藍海珈,妳好: 

感覺得出來妳是用了生命的力氣在寫這封信,看著妳一路走來的心路歷程,讓人心疼地不禁潸然淚下。十七歲應是享受青春年華的時光,應是沉浸在家人的關愛呵護中,應是盡情努力實現自己夢想的年紀。但是,從妳出生起,周遭的大人沒有扮演好照顧者的角色,反而成為妳生命中的難題。真是無法想像,妳是怎麼辦到的?妳是怎麼走過那段漫長難熬的日子的?我們看到了妳孤立無援,小小年紀就開始長時間工作、肩負照顧母親和家庭的責任,還努力想完成學業。雖然國中時曾因感受不到家人的關懷溫暖和同學的欺負而自殘,但妳現在會交朋友了,已有FB好友,他們會在妳最難受時陪在妳身邊。雖然念書的時間很少,還能排名第二名,妳真的好棒!我們很高興妳能寫信向我們求救,這個世界還有很多關心在乎妳的大人和團體,我們非常樂意在妳感到疲累時陪伴著妳,記住喔!藍海珈絕對不會是一個人自己面對所有的困難的!

親愛的藍海珈,有好多話想跟妳說:

  1. 首先,盡量避免和乾爹獨處。若沒有辦法避免,一定要有危機意識,要懂得保護自己。
  2. 媽媽的部分,看來她心中住著一個還沒長大的小女孩。40幾歲的人了,我們有辦法改變她嗎?除非她自己想通,才有可能去找份正當的工作和改變生活型態。與其和媽媽生氣難過,不如把注意力轉到自己身上,多照顧自己,盡量讓自己過得更充實美好。
  3. 善用學校的資源:導師和學校的輔導室都可以提供學生很多的資源和支援,包含經濟和心理支持方面。不知藍海珈是否使用過?不妨和導師談談,讓老師了解妳的生活處境,或許老師可供一些協助。我們也強烈推薦妳和導師談談妳想上公立大學的夢想,老師們看過很多成功的案例,知道要怎麼幫助妳一步一步邁向目標,這樣可以事半功倍喔!
  4. 善用社會資源:妳會寫信給我們,表示妳已懂得使用社會資源了。我們也有電話服務,可直接撥打1995(生命線)、或是1980(張老師),直接和線上輔導員聊聊。桃園市社區心理衛生中心網站也有提供免費諮詢:http://www.mental.tychb.gov.tw/post/index.aspx?Parser=32,10,35

親愛的藍海珈,我們知道妳很累,但最糟的時候已經過去了,我們相信妳一定挺得住。未來任何時間若感到疲憊或困惑時,我們非常樂意陪伴妳、支持妳,加油!

回覆時間 2016-07-28 12:06:00
留言者
澄月
日期
2016/07/23
留言內容
最近我的心理治療師即將要休假三週沒有辦法和我做心理治療,我很焦慮怕他丟下我三週後看不到他。覺得短暫的分離之後就再也見不到了。 雖然我知道他每年這個時刻他都會休假,但我還是會覺得是不是我不夠好所以他才要休假[這樣可以三週不用照顧我、看到我]我會把他很多行為都聯想到因為我不夠好《他不願意抱著我,不願意透露他的任何事》,而且昨天也突然聯想到以前瀕臨死亡的記憶,很不舒服。那個畫面一直在腦中重播,那時我才三歲沒有把頭髮泡泡洗乾淨,媽媽很生氣的大發雷霆把我的頭反覆壓在水桶裡好幾次,我一直掙扎說不要但是媽媽一直把我的頭壓在水裡又提起,我很難過。雖然事過境遷了但是那種緊張害怕還是停止不下來,總之我現在無法跳出那個畫面感到很不舒服!
版主回覆

親愛的澄月:

你好!接連看到你同樣的留言,可見你內心有多麼的焦慮。似乎你對這位心理治療師有著很深的依賴,以致於在面對他的休假有著極度的分離焦慮。

看到你敘述小時候曾經發生的事,那麼小的孩子,被媽媽如此的對待,真的會害怕到極點。當你看到幼兒的你畫面重現,你可否試著先做深呼吸、靜下心來,接著閉上眼睛,然後把他擁入懷中,告訴他:「孩子,別害怕!你受苦了!你現在長大了,可以不再受這樣的傷害,我會好好愛著長大的你,讓你更有力量。」澄月,一直以來,想必你受了不少說不出來的苦與恐懼,有可能因此讓你的心停滯長大。所以面對照顧你心理的心理師休假,竟讓你如剛進幼兒園的孩子一般,有著無法和父母分離的焦慮。

要記住現在的你已經長大成人了,可以面對困難並且試著處理,就像你知道身心失衡需要心理師的協助一樣。這部份你做得很好,只是再來就是要學習如何拿捏界線,才不會讓自己又掉入另一個難題中,就像心理師要休假,卻讓你擔心害怕。可以試著理解心理師的生活,他除了為你復健心理之外,還有其他的患者需要他的協助;工作之外,他還有家人、伴侶、朋友們需要互動,他的休假是為了他自己以及和他生活在一起的人,他和一般人一樣需要暫時遠離工作休息,才能讓自己休養生息,以便有力量再回到工作崗位幫助求助者。別忘了你是他的工作範圍之一,而他是協助你能恢復健康獨立的人之一。

在報上看到有關一位藝人歐陽靖的報導,曾經飽受重度憂鬱症蹂躪下的她,幾度自我傷害後的重生,宗教與運動是讓她尋回自我的重要因素,二十多歲的她,三年前開始跑馬拉松,而今她完成了十三場全程馬拉松(每場42.195km),她說:「我依然是一個運動白痴,不會騎腳踏車、不會打球,但我知道克服恐懼、克服自我侷限的人生,才真正能散發光采。」你可以上網了解她的心路歷程,也給自己一個機會走出侷限的人生。加油囉!

祝福你! 

回覆時間 2016-07-28 12:05:00
留言者
蔡沛岑
日期
2016/06/30
留言內容
你好 我男朋友最近和我提分開 因為他覺得他能給我的只有傷害而已 他認為長痛不如短痛 別人能給我更好的 因為我們之間其實一直卡一個問題 就是他媽媽誤會我但是我們原本說好一起熬過 等時間 一定可以一起克服的 但是他現在卻選擇要離開 我不知道要怎麼做才能挽回他.. 他是我遇過最好的男人 他對我真的很好很疼 我們也一直很看好我們的未來 我們一直擦肩而過好多次好不容易複合了 我真的不想再失去他 我不知道這次失去他 下次要等多久...... 他一離開我我就覺得失去一切重心每天除了哭什麼都做不成 我很想振作但是我沒辦法振作起來我很痛苦很累...
版主回覆

沛岑:

從你的字裡行間裡感受到你對這段感情有很大的不捨,一段感情的逝去是真的讓人無法接受的失落。我能體會到你想振作卻力不從心的累,好想牽住某人的手才能夠再一次站起來的心。然而,他選擇離開,曾經是你們擁有的回憶與誓言依然在你耳邊回盪,此時的你真的會很難受,但畢竟他已經選擇他面對問題處理的方式了!看到你不想失去他的堅持,但,目前你也讓自己快失去自己了,此時此刻的你或許應該先找回你自己,先振作起來,跌倒了一定會有傷,而傷口是需要時間癒合的,你願意一起照顧這個傷口嗎?

關於挽回,你是否有與他討論過,為何他覺得他只能給你的是傷害?而這個傷害對於你來說是否會是真的傷還是他覺得,當然要遇到一位自己心中認為跟自己合的男人真的不容易,但彼此之間的愛與被愛的感受我想應該是一樣的。或許彼此先將『愛與不愛』放置一旁,此時的你們能座下來好好聊聊彼此之間對『愛』的感受與接受或許比較能更正向看待。

不過有時,真的很難過,可以致電1995,將你說不出的苦慢慢的敘說出來。 

回覆時間 2016-07-25 05:58:00
留言者
鍾為竣<更新修正問題>
日期
2016/07/15
留言內容
你好:不好意思 我可能或許講的有點複雜,或者閱讀的你會無法理懂,我希望能在這裡找到答案。主題: 我今年20歲了,是個男生,自從國小1年級7歲時.父親對全家暴力.於是父母離婚後我都是被送往許多寄養家庭.家扶中心長大..直到最近高中畢業 媽媽才把我接了回去且已跟一個叔叔結婚。 國小2年級我就認識了電視上的那時對於我來說它只是個卡通,但是其實看久了發現這個海賊王裡的原作非常具有感情藝術智慧、心理學、創作力及思想教育..宗教性的作品。我的姐姐大我3歲成長環境與我一致 然而只有國中肄業,因為我們光國小就轉學了6次。我們的現實生活中許多寄養家都是利用我與姐姐 或者 奴隸般的使喚,學校中只有教育書上的知識。而我發現在我長大過程中都是海賊王無形中教育我成長。 於1997年連載至今還未完結,途中榮獲[金氏世界紀錄],海賊王有分2年前/2年後大半段,2年前幾乎都是原作主線、2前後都是支線.因為連載起15年原作者尾田每天都是只睡3小時其餘時間幾乎都在創作海賊王,因此生病了,原作主線:指原作者親自想像劇本作畫,支線:指動畫由動畫組普通人作畫暫時拖原稿。所以現在一般民眾電視上看到的航海王大多屬於支線給小孩子休閒看的,原作通常多在漫畫上面。 [海賊王]主旋律的這個主題,主要就是針對過去20年的全球主義趨勢所提出的一種異議。海賊王的世界裡存在著:海軍、世界政府、王下七武海、天龍人、革命軍、考古學家、海賊...等眾多勢力組織,以及古代兵器、歷史本文等重要關鍵遺事物,非常複雜深奧另一個世界的故事,所以至今才還未完結。[世界政府]與[海軍]或許就是用來諷刺現代世界的[超霸權國家美國]的產物。 我的媽媽經濟上普通貧困,但是個性人品氣質心態上卻是無庸置疑的[天龍人] 天龍人詞意:http://www.nexttv.com.tw/news/realtime/social/10318273 因出社會工作後 有經濟許可,為了想感謝給了我感情、思想、人品、善良、心理學的[海賊王]作者尾田榮一郎,以及給了我智慧、藝術、想像力的[火影忍者]作者岸本齊史,我收集了一些海賊火影原作漫畫、海賊王正向價值教育用書、以及DVD等...。 但是媽媽與叔叔看到我對海賊火影的喜歡,他們認為丟臉、那是小孩子在看的卡通、無聊.幼稚...等天龍人心態批評。 對於我來說-媽媽應該要感謝尾田及岸本老師教育我至今,但卻反過來,態度傲慢與排斥。 我可以了解-他們會認為那是小孩子看的卡通、或者認為動漫=卡通、簡單喜劇,因為我知道這是美國、韓、台灣嚴重錯誤傳教觀念與無知,社會感觀所傳導的一種病。但是如果因為無知、不願理解就去排斥與批評,是一種不尊重。 我很希望 我的家人 可以像海賊王主角[魯夫]一樣,的那種寬廣包容力。 ,我覺得不能再這樣繼續下去,想趕快離開這個家找到一個穩定收入的工作,尋找可相依的牽絆,無法再與母親一同生活,現在的我對他生活中的接觸慢慢地無情,且以後跟他只有過去金錢扶養的回報關係。 但是這並不是我想要的..當然希望家能夠圓滿,我必須治療這個所謂的[因為那個界線,所產生的黑洞]。不知如何是好…
版主回覆

為竣你好:

        因為原生家庭的父親,讓你從小就必須在寄養家庭中成長,這種心酸讓人心疼,幸虧有「海賊王」陪伴你走過這一段成長的日子。為了感念「海賊王」讓你在身、心上得到依靠、成長,所以你蒐集了許多有關海賊王的產品,但卻也成為你跟媽媽及叔叔衝突的引爆點。

    看來你對「海賊王」這部動漫有無比的崇拜及感謝,所以你不允許有人批評它的不好,批評它也變成你心中的地雷。

      人生是一個不斷學習(調整想法、適應環境)、成長的過程。在你20歲以前必須寄居在不一樣的家庭,受到不平的待遇,學習看人的臉色。回到媽媽身邊以後,你會認為可以得到家庭溫暖,卻發現媽媽和叔叔對你的精神支柱「海賊王」有意見,讓你的幻想破滅。

        你知道嗎?這就是你學習成長的機會,媽媽的反對,來自於對你的擔心。你必須學習「海賊王的精神」,孝順父母,做好本分內的工作,不要讓家人為你未來擔心,化阻力變成助力,如此你和媽媽的關係可以獲得改善,你的喜好也可以擁有,你的擔心也可以得到解決!以上的回答希望對你有所幫助!

        當情緒來時、或心情低落、沮喪時也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題。也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://www.mental.tychb.gov.tw/post/index.aspx?Parser=32,10,35 ,說說心中的困擾喔!祝福你! 

回覆時間 2016-07-25 05:57:00
留言者
日期
2016/07/19
留言內容
你好,上次來信過後,我一直在想自己喪失生活動力、害怕人群的原因。 在校兩年整的心理諮商,原因出在無法面對人群,在人口密集的班級上課焦慮窒息(只有56個是班上同學其他皆不認識),導致下課後跑進女廁大哭了一場。後來整整翹了一個多月的課,在幾面之緣的隔壁班同學傳FB訊息鼓勵我去輔導室接受諮商,才開始治療。 當時的我,壓力來源在從小的家庭關係產生劇烈的變化,還有一直以來並不完善的關懷與照顧,家庭成員有爺爺奶奶、爸爸、妹妹、姑姑、表弟。媽媽在小學一年級時離婚,而我的媽媽一直都是討厭我,原因我至今仍然無法知道。 只是她離婚想偷偷帶走妹妹和以往各種偏心行為深植在我的心底無法諒解,再加上她離開之後,爸爸常用我和媽媽很像這一點辱罵我。 以往的日子,只要學校沒有重大的學業問題或壓力,我就可以撐過家裡帶來的壓力,學校和家裡的壓力一直都是輪流出現,在只需要解決一邊的情況下,我顛頗地過著日子。 直到大學開始自己貸款,接近大四的時候,終於受不了同儕之間口是心非的關係,脫離了學校群體;家裡也剛好在這時期賣掉本來住的房子,改成租屋找新房子等等變動。 家裡和學校的關係同時崩垮導致我無法處理、面對龐大的心理壓力,躲在學校租屋處,斷了與學校和家裡的所有聯繫。 在不熟的同學鼓勵下,我試著去上課,並且哭著逃離教室,轉而到了輔導室尋求幫助,在老師們的幫助下,我沒有被退學,而是延畢了(大四發病到延畢大五的期間,就是心理諮商兩年整)...從一開始的無法面對人群,到可以自然去上課和學妹們變成朋友,再到後來家裡的人的態度和關係,也因為我的改變,跟著轉往好的方向。 看起來,似乎一切都好轉了。對,看起來。我曾經這麼以為。 在學校的諮商師笑著跟我說:恭喜你(從心理諮商)畢業了。 當下,我笑著,說很開心自己能夠痊癒。 在家裡的紛爭變少的時候,我笑著,覺得真是太好了,大家都能冷靜下來,互相改善對立關係。 當我從新提筆寫自己喜歡的故事的時候,我覺得自己徹底重生了,一切都轉往好的方向。 但是,但是,這其中還有很多,我覺得怪異的地方。 近期我想了很多,很多,大家都覺得變好了,大家都覺得世界更美好了。大家都覺得我這個時候畢業剛剛好,可以幫助家裡負擔,或者有朋友認為我可以獨立出來脫離開庭壓力。等等的聲音、祝福。 【最大的問題沒有改變,我遇到瓶頸,沒有人可以討論。】 大家總是鼓勵我:你是個聰明的孩子,我相信你辦的到,你看你自己一個人就可以把問題看得這麼透徹呀。 其實我藏了一個天大的秘密,因為我身邊沒有人在乎,所以我不敢說:我還得再延畢一學期。 因為有些必修課,在我大五延畢的時候衝堂了,但是因為我大五延畢的時候,已經讓周圍的人覺得難堪等等原因,覺得無法再供應我,覺得我應該要快點找工作幫助家裡。大家(家人、朋友、學校老師)每一個每一個,都希望我快點畢業。 但是沒有人,願意面對我或者詢問我的狀況。 而我也不敢告訴他們,其實我還有沒選到的科目,我盡力了,還得再撐一個半學期,我願意找打工,但是家裡的期待是畢業證書跟正職。甚至開了我玩笑:終於連學校也不要你了吧?聽說優秀的學生會被學校積極留在研究所呢。你的科系,當初說很方便找工作對吧? 當我想找人訴苦這件事(還得再延畢一學期考慮邊打工)的時候,發現沒有人可以說。 我從高中結交至今的好朋友,她也曾經為了不知道怎麼和她媽媽解釋好朋友還在延畢而撒了謊,說我已經找到工作,只是公司她不知道。 好朋友跟我說這個的時候,為難的表情我忘不了,而在我快畢業的現在,她甚至減少了跟我的聯絡,見面時也避開關於:你畢業了嗎?打算找工作嗎? 之類的問題,所以我沒有人可以商量。 家人就更不用說了,連最親的妹妹,也常常用:我現在(大三)在公司實習快結束了,你甚麼時候工作接手賺錢? 他們每個人都在逼問我這件事,讓我不知道該找誰商量我的問題跟壓力,只能每一個都笑著騙她們:已經順利畢業了喔,最近在看公司準備投履歷跟作品集。 從以前到現在,無論發生甚麼事,都這樣...我突然覺得很淒涼,無論是家人還是朋友,在我遇到問題的時候,居然連找個人說說心底最大的瓶頸都不行。別說我諮商的兩年,連我最親的朋友都把我的關注解除,為了不被負面發言影響。 久了,我漸漸連偶爾發洩一下的負面發言也不發了。 自己主動把大學合作過的人通通刪除,只剩下延畢認識的學妹們,牆上現在只會出現我轉發的圖片,有趣的笑話,畫得很漂亮的畫,喜歡的動畫。然後跟學妹們和新認識的網友,就聊些動漫遊戲相關的話題。 真正的心底話,沒有地方可以說,沒有地方可以問。我覺得很無助。但是,這些關係看在大家眼裡是一種進步,是痊癒了,是我變得正常了...我常常茫然的不知道如何是好。我辛苦扮演的人居然被認為是正常、普通、甚至是個不錯的人。 而我為了失眠所苦,為了壓力所苦不小心發出的PO文,則會被大家認為是【又不穩定了】,導致我根本不敢再說類似的話。 我已經進步到,發生甚麼事,心底難過也只會掉兩滴淚,生氣一下也就過了,認為都不是甚麼嚴重的事情。緩過神來,即使沒有吃藥,我仍然能維持情緒的穩定,只是太穩定了,穩定的對甚麼事也提不起勁去做。不管是喜歡還是不喜歡的事情,也都快分不出差異。 上一次留言,你們的意見,我嘗試看看,其實我也知道應該要散布或規律生活。但是好困難,暑假到了我有在嘗試...應該說心裡想著要嘗試,結果渾渾噩噩就過了一天,自己也說不出來一整天都做了甚麼,但是音樂或影片輪流播放是一定要做的,要是房間沒有說話聲就會焦慮到不行。 自我探索練習: a.在你的內在深處,人是什麼?你怕和他相處嗎?為什麼? 我的內在沒有人在。我無法得知害不害怕。 但是壓力大的時候,我會用擲骰子的方式和一些人聊天(目前大概五個)。和他們相處愉快。但是因為平日並不會被他們干擾,所以就算我希望有人能提醒我或陪伴我完成日程也是辦不到的。 b.你對自我的期待是什麼?要達成這種期待,壓力很大嗎?如果可以選擇你會更改你的期待嗎! 其實,小時候的願望是20歲就死掉,但是我現在也24歲了,還活著,有時候會覺得真是可惜,但是當三更半夜心悸或痛苦失眠到快死掉的時候,我會很心慌...所以我想自己是不會自殺的,因為自殺也需要動力啊,很可惜那時候沒有跑馬燈,也沒有後悔地覺得有甚麼事想做...或許是因為我不是真的快死了只是身體不舒服吧。我平常會全身無力、昏睡、精神渙散、全身關節刺痛、失眠的時候會停止呼吸、心悸。 我不知道對自己該有甚麼期待,因為我一直都是清楚知道別人對我的期待是甚麼樣子,而我就一直以他們的期待為反方向,背道而馳。即使如此我在外面仍然被所有同儕和輔導老師誇獎:你實在太乖巧了。 若問我有甚麼問題,那就是每次遇到心理醫生和心理師,我一定會問他們: 請問一個正常人,應該是甚麼樣子?應該是甚麼心情?都是想些甚麼,才能夠那樣正常地過日子呢? 但是沒有人回答過我這個問題。我至今還是無法想到答案。 我想當個正常人,叛逆也好,做做壞事也好,認真上課也好,充滿企圖心地生活也好,大家都是怎麼辦到的呢?為什麼能這麼專注地做某件事情呢?喜歡那件事嗎?不喜歡為什麼能做呢?不喜歡的時候該怎麼讓自己去做呢?不會不想做嗎?為什麼被罵了、失戀了、甚至是被背叛了,還可以不斷地站起來?相信人嗎?遇到困難一直抱怨為什麼不會被朋友討厭?該說些甚麼、不說甚麼才是正常的呢?讓家人擔心不覺得很過分嗎?為什麼有辦法厚著臉皮跟家裡拿錢過爽日子?我其實很羨慕啊。甚麼心理讓他們可以這麼開朗?這麼嗆?這麼...不知道。疑問好多。做不好就混著過是怎麼辦到的? c.如果你是生命的主宰者,你會對無助的你怎麼說? 無話可說,或是沒有被生下來就好了。
版主回覆

游你好:

        看到你的生命故事,你跌跌撞撞帶著難以負荷的陰影成長。辛苦你了!因為家庭的變故父母離婚,在你小的時候,你認為母親不喜歡你,在她要離開家庭的時候,要帶走妹妹卻沒有要帶你離開,讓你感覺到被拋棄,這就是你的第一個夢魘,這也是你之後難以接近人群的重要因素(因為你的內在渴望擁有母愛。在此同時也會出現我不好、不乖的想法。)。

       而父親的那一句話「你就像你母親」這又是一句詛咒,會讓你又重回他們吵架時的畫面,很負面、充滿情緒,這時你內在又被貼上我很壞的標籤,造成你日後沒有自信不敢靠近人群的原因。這兩個因素(被母親拋棄、你就像你母親)一直深藏在你的潛意識裡它不斷地在干擾你的人生,讓你無法走出光明的坦途!所以你一直痛苦著。

       現在你又帶著眾人的期待,你不敢說出你內在的焦慮害怕,及現在的處境,你編了一個謊言讓他們安心,卻也阻擋你繼續向前的道路,讓你害怕面對關心你的人,這樣是不是很苦啊!

       在上次我讓妳做自我探索練習中「若我是生命的主宰者,我要做什麼?」那是要讓你利用神力打開你的生活困境,在你沒有壓力的時候,回頭看看以前那樣辛苦的時候

如果再重做一次你會怎麼做。因為人在困頓無助的情境下,內在會充滿的負向的能量,把自己鎖住,會不知如何走下一步!

      你現在可以這樣做:

1.從潛意識裡把(被媽媽拋棄、你就像你媽媽)移除,用真實的你,面對人生。

2坦誠告訴你的輔導老師及家人你必須延畢的事實,坦誠面對才能把時間花在功課上,而不是繼續在編織更多的謊言。

3.放掉內在的陰影,把我上一次給你的功課再做一次(1.舒壓放鬆練習(冥想靜坐、瑜珈、打太極、慢跑、散步⋯)

2.規律生活、正常飲食(注意蔬菜水果的攝取)

3.自我探索練習:

   a.在你的內在深處,人是什麼?你怕和他相處嗎?為什麼?

   b.你對自我的期待是什麼?要達成這種期待,壓力很大嗎?如果可以選擇你會更改你的期待嗎!

   c.如果你是生命的主宰者,你會對無助的你怎麼說?

這次的回函希望對你有所幫助,我也希望你把你的情況再次讓我暸解,讓我能有機會陪伴你走出傷痛,迎向光明。若有不舒服的感覺,記得要求助,不要自己孤單的去面對!當情緒來時、或心情低落、沮喪時也歡迎直接來電生命線1995,線上的輔導員能陪伴著你一起面對問題。也可以再來信生命線或桃園市社區心理衛生中心網站:http://www.mental.tychb.gov.tw/post/index.aspx?Parser=32,10,35 ,說說心中的困擾喔!祝福你! 

回覆時間 2016-07-25 05:56:00